Veits nalja

[fitti]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas taku*


Üks mees (prantslane?) otsustas eriti originaalsel viisil elust lahkuda. Valas end bensiiniga üle, võttis mürki, pistis pea silmusesse, pani end põlema, viskus kaljult alla ja (justkui poleks kõigis ettevalmistustes kindel) püüdis ennast pähe tulistada. Kuna tuli juba kõrvetas, siis ta tabas nööri, see katkes, mees kukkus merre, vesi kustutas leegi
mees rabeles kaldale, kus neelatud merevee mõjul oksendas välja manustatud mürgi. Kohalikud kalurid toimetasid ta haiglasse, kus ta suri külmetuse tõttu.

see peaks kusjuures olema tõestisündinud lugu ja darwini auhinna laureaat. selle vahega, et minu mäletamist mööda piirdus ta köie ja püstoli üheaegse kasutamisega.

[EgoTrip]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

täna lugesin seda nalja keemia lonegus. ning kui keemilise reaktsiooni käigus ma järskun naerma hakkasin, siis vaadati küll natuke imelikult, aga pohh


The finals of the National Poetry Contest last year came down to two finalists. One was a Duke University Law School graduate from an uppercrust family; well-bred, well-connected, and all that goes with it.
The other finalist was a redneck from Southeast Alabama A&M. The rules of the contest required each finalist to compose a four-line poem in one minute or less, and the poem had to contain the word \"Timbuktu\". The Duke graduate went first. About thirty seconds after the clock started he jumped up and recited the following poem:

\"Slowly across the desert sand
Trekked the dusty caravan.
Men on camels, two by two
Destination -- Timbuktu.\"

The audience went wild!!! How, they wondered could the redneck top that?! The clock started again and the redneck sat in silent thought.
Finally, in the last few seconds, he jumped and recited:

\"Tim and me, a-huntin\' went.
Met three whores in a pop-up tent.
They was three, we was two,
So I bucked one and Timbuktu.\"

[2mSööt3mMööda]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Yucko the Clown
Liiga hea

[SDK]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Sõitis üks linnapea, nimi Edgar vist, külast külla.
Kohtus talumeestega, uuris maaelu...
Väiksel-vaiksel külateel aeti kogemata siga alla - surnuks.
Saatis siis linnapea Edgar autojuhi rahaga kahjusid hüvitama - julged teha, julged vastutada!
Autojuht naaseb alles paari-kolme tunni pärast - täis kui tinavile.
Linnapea, too Edgar, aru pärima, kus autojuht nii kaua oli.
Autojuht vastu:
\"Läksin külla, ütlesin, et olen Edgari autojuht, tapsin sea ära -
kõik hakkasid kohe välja tegema...\"

[Kaarel]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Cheating Wife

A guy suspects his wife is cheating on him.
One day, he dials his home and a strange woman answers.
The guy says, \"Who is this?\"
\"This is the maid,\" answered the woman.
\"We don\'t have a maid\" , said the man.
The woman says, \"I was hired this morning by the lady of the house.\"
The man says, \"Well, this is her husband. Is she there?\"
The woman replied, \"She is upstairs in the bedroom with someone who I
figured was her husband.\"
The guy is fuming. He says to the maid,
\"Listen, would you like to make $50,000?\"
The maid says, \"What will I have to do?\"
The man tells her, \"I want you to get my gun from the desk,
and shoot the witch and the jerk she\'s with.\"
The maid puts the phone down;
the man hears footsteps and the gun shots.
The maid comes back to the phone, \"What do I do with the bodies?\"
The man says, \"Throw them in the swimming pool.\"
Puzzled, the maid answers, \"But there\'s no pool here.\"
A long pause and the man says, \"Is this 832-4821?\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mees siseneb arstikabinetti, kui näeb arsti oma naist tonksamas. Mees
vihastab, haarab püstoli ja küsib:\"Mida sa krt teeb mu naisega!?\"
Arst on ehmatusest kange, kuid mõtleb kiirelt vabanduse
välja:\"Ee...temperatuuri mõõdan..\"
\"Sa palu jumalat, et kui sa oma termomeetri välja võtad, siis seal numbrid
kirjas oleksid.\"

---

\"Tere, kas baas?\"
\"Ei, te sattusite valesse kohta. See siin on raketibaas.\"
\"Vastupidi, teie sattusite valesse kohta! Ma tahan nüüd teada saada kes mu
pooleliolnud sauna ja kuuri kinni maksab!?\"

-----

Üks sõber teisele:\"Kle, Velts, su soovitused puhkuse veetmise osas on
täiesti jamad!\" \"Tohoh, mis siis viga?!\"
\"Üle-eelmine aasta soovitasid sa puhata Egiptuses. Ja siis jäi äkki Marta
rasedaks. Eelmine aasta soovitasid sa Sitsiiliat. Ja pärast seda oli jälle
Marta rase!\"
\"Ja mida sa see aasta siis teistmoodi teha plaanid?\"
\"Nu see aasta ma võtan Marta endaga kaasa!\"

-----

Üks sõber kurdab teisele:\"Ostsin tütrele viiuli lootuses et õpib seda
mängima. Aga ei midagi. Nüüd vedeleb viiul niisama kapi otsas.\"
Teine sõber seepeale:\"Mul sama jama. Ostsin ämmale kohvri, aga ta ei ole
siiani ära sõitnud.\"

----

Poisil tuli kange tahtmine autot saada ning arutas oma soovi isaga. Kuid isa
oli karm kristliku kasvatusega mees ja ütles:\"Sa saad auto siis, kui su
õppeedukus on väga hea, loed läbi Piibli ja lõikad oma pikad juuksed
lühemaks\". Õpib siis poiss usinasti - tunnistusel kõik neljad-viied,
Piibel
praktiliselt pähe õpitud. Kuid juuksed ikka lühikeseks lõikamata. Isa on
pojaga rahul, kuid teeb märkuse juuste kohta. Aga poisil on kohe vabandus
varuks olemas:\"Aga isa, apostlitel ja jeesuse jüngritel olid ju ka pikad
juuksed.\"
Isa seepeale:\"Seda küll, aga nemad käisid igal pool jala.\"

-----

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi
liigub. Teevad neid 3 tükki.
Ühe viivad lasteaeda, teise kooli ja kolmanda sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi
liikunud. Normaalne.
Jõuavad kooli siis. 8 tundi edasi läind. Pole kah hullu.
Lähevad siis sõjaväeossa. Ei jõua uksest veel sisse astuda, kui mingi
polkovnik vastu tuleb ja käratab: \"No joptvoi matt kto etat jobannoi
ventiljator sjuda nahui pastavil!?!?!?\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Allikas: http://idiotismrevolution.blogspot.com/

8.9.05

Poliitilised hommikud

Äratuskell helises. Mailis võpatas ning liigutas teki all rahutult
jalgu.
Kardina vahelt piilus sisse jahtumakippuv augustipäike.

Köögis undas ringi öisest jahedusest veel uimane kärbes, põrgeldes
kadestamisväärt visadusega vastu aknaklaasi. Mailis tõmbas
hommikumantli hõlmad koomale, kratsis end ning läitis gaasipliidi.
Tulele tõstetud kohvikann hakkas peatselt kahisema.
Koridoris asuvast postkastist värske ajalehe toonud, istus Mailis laua
taha.
\"Peeter Kreitzberg arreteeriti kiirendusvõistlusel,\" teatas Postimehe

esikülg. Mailis mühatas ning keeras lehte.
\"Viljandimaal tegutseb mõrvarkobras,\" kirjutati
keskkonnalehekülgedel.
\"Taavi Veskimägi Mercedese roolist tabati purjus kiosköör,\" väitis
krimirubriik.
\"Villu Reiljani salatehingud taarausulistega,\" veeris Mailis kohvi
rüüpides.

Magamistoas helises Mailise mobiiltelefon.
\"Mailis,\" kostis ta telefoni peaga vastu õlga surudes ning samal ajal

sukkpükse jalga sikutades.
\"Mailis, nunnu, sina vä?\" kädistati telefonist.
\"Mina jah.\"
\"Kuule, tere, Ramon olen.\"
\"Tere, Ramon.\"
\"Nunnuke, kuule, millal sa majja jõuad? Meil on siin pisikene
kriisikene, onju. Vaata, Paet lubas Marimaale minna oma
delegatsiooniga, aga hüppas alt ära. Meil oleks jube kiiresti vaja
keegi sinna asemele saata, muidu Eku laseb jälle rusikad käiku.\"
\"Misasja? Marimaa? On ka päriselt olemas siuke maa vä?\" kõkutas
Mailis.
\"No on jah, kusagil Venemaal mingi. Sa tead kedagi vä?\"
\"Ei, jumala lahe, tegelt ka on siuke riik vä? Ma lähen ise, hihihiii!\"

itsitas küsitu vastuseks.
\"Okei, super, ma räägin Eku ja Efkaga ära, onju.\"
\"Ogens,\" lõpetas Mailis kõne.

Akna tagant lendas paraplaanil mööda Tiit Toomsalu ning heitis tänaval
pea kuklas vahtivaile lastele punases paberis kompvekke.

***

Kalevi maja keldris raksus raju rokkmuusika. Muusikasse lõikusid
tumedad mütsatused. Kalev tegi trenni. Lakkeriputatud poksikott võttis
vastu ühe löögi teise järel, iga järgnev tugevam kui eelmine. Kalevi
laubal pärlendasid higipisarad.

Keldriuks avanes ning sisse vupsas kogukas kuju.
\"Jou, Ets,\" kostis Kalev hetkeks kätele puhkust andes. \"Ma
mõtsin, et
sa täna ei tulegi.\"
\"Tulen, alati tulen, kus ma ikka jään,\" kostis Edgar, kotist
poksikindaid välja sikutades.
\"Leonidi pole?\" tundis Kalev huvi.
\"Leo pani rajult kämarat eile, käisid Ivanoviga Klondaikis põulingut
tagumas. Ma helistasin talle mingi, mis see kell ongi... Poole kaheksa
ajal. Siis ta magas alles, naine võttis vastu, ütles, et Leo oli alles
paar tundi tagasi taksoga tulnud ja magab esikus.\"
\"Leo on räme vend,\" irvitas Kalev. \"Istungile ka raudselt ei
jõua.
Klenski on raudpolt ilgelt pissed, ta pidi täna jälle Maripuule
mustikasse panema, vene keeles sõna võtma, Leo oli lubanud talle kõne
kirjutada.\"
Edgar irvitas ning kergitas lillelisi spordiboksereid.
\"Noh, paneme?\" küsis ta siis, klohmides poksikindaid enesele vastu
rindu.
\"Paneme,\" vastas Kalev ning keeras makile volüümi juurde.
\"Pildistamise
ajaks oleme rängas vormis.\"
\"Raudselt,\" noogutas Edgar üle valju muusika.
Kalev virutas poksikotile mehise obaduse.

***

Kristiina külitas oma maakodus pliidisuu ees kušetil ning rüüpas
taimeteed. Raadios selgitas Alari Kivisaar, kuidas Inna Roosi
rahuldada.
\"Küll ikka panevad,\" mugistas Kristiina omaette.
Pliidi all praksus lõbusalt hommikune tuleleek.

\"Kuule,\" kostis järsku ta selja tagant. Seal seisis tigeda olemisega
lammas. \"Ma ütsin sulle eelmine nädal, et las Raimo fiksib selle faking
rannapoolse tara ära, raisk. Ütsin? A miks ei ole tehtud? Nüüd on
litakas käes, pljäädnahui.\"
Kristiina tõmbas teed kurku.
\"Mis juhtus?\" päris ta siis südame kloppides.
\"Mis juhtus, mis juhtus,\" osatas lammas sigaretti süüdates ja võttis
taburetile istet. \"See juhtus, mis faking juhtuma pidi. Kuradi Malle,
vana lehm, mitte lammas, ma ütlen, nahui, hiilis öösel välja ja tõmbas
Raimo skuutriga mere peale naahui.\"
Kristiina oli sõnatu.
\"Kas... Kuidas...\" suutis ta vaid kogeleda.
\"No vot, nüüd on mis ja kuidas, raisk. Jobanõi, kas ma pole kuu aega
rääkind, et noorkarjas on mingi suvealgusest saati räägitud, et Malle
tahab skuutriga sõita. Ta korra ju hiilis juba aiast välja ja proovis
skuutrit käima panna, tookord sai Raimo jaole. Viimased nädalad ma olen
õhtuti näinud, kuidas noored uted kogunevad õhtuti selle taraaugu
äärde. Teevad seal suitsu, raisknaahui, kusagilt on õlut saanud, ma ei
tea, kuskohast, ma kardan, et nad on Manitskil last tuua endale, see ei
oska ju ära ka öelda, anna viiekas ja teeb, mis vaja. Novotnaahui,
joovad seda õlut seal ja piiluvad mere poole. Nii kui näevad mind
tulemas, viskavad suitsud maha ja teesklevad nagu mängiks laptuud,
mägrapeerud, raisk.\"
Lammas tõmbas hinge ja viskas koni pliidi ette maha.
\"Aga Malle? Kus ta praegu on?\"
\"Kust kurat mina tean, kus ta on,\" ärritus lammas püsti tõustes.
\"Võib-olla põrutas Gröönimaale, siilivituvokiratas siuke. Karjas teda
ei ole, teised ka ei räägi midagi.\"
Uks kolksatas õue astunud lamba järel.
Kristiina mudis oma higiseid sõrmi ning seisis akna all ja põrnitses
hoovi.

Malle aga magas samal ajal Manitski sauna eesruumis magusasti, koon
piparmündiliköörist moodustunud rohekaskristalses loigukeses.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

> Täitsa kobe mutt
> Läks mutike prügiämbrit välja viima ja kukkus prügi¹ahti. Ainult taguots
> jäi välja. Tuli Juku koolist ja näeb, täiesti paljas tagumik. Noh, asus
> kohe asja kallale. Mööda astub Mann.
> \"Juku, kas sul häbi ei ole?!\"
> \"Minul peaks häbi olema? Neil peaks häbi olema. Täiesti kepitav mutt
> veel, aga viskavad juba minema.\"

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'


Õpetaja andis lastele ülesande, kirjutada jutuke, mis lõppeks sõnadega:
\"Mul on ainult üks ema.\"

Esimesena, nagu alati,luges oma jutu Malle: \"Suvel olime emaga Hispaanias. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!\"

Järgmisena Kalle: \"Suvel olime emaga suvilas. Käisime emaga seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!\"

Lõpuks anti sõna ka Jukule: \"Eila tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa, kuna koolis mulle söögiraha ei maksta. Külmkapp oli tühi nigu kell. Aint kaks õlut oligi sees. Võtsin siis ühe ja lasin näljaga ära...
Samal ajal ärkas tagatoas ema, kel oli pohmakas ja kes hõikas: \"Juhannes, kuuled vä? Too mu kaks õlut otsekohe siia!\"
Ja mina vastasin: \"Mul on ainult üks, ema!\"\"

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

ma arvan et see lõik tasub siia ümber kopida. vaadake küsimust ja lugege vastuseid

Minestad rahvarohketes kohtades ära?
T: Laulan ise Euroopa Noorte Ooperikooris. Need esinemised kestavad kah tavaliselt väga pikalt ja peab kaua seisma. Eelmine kord pidin pool tundi ühel kohal kõrgete kontsadega seisma. Täielik piin!
S: Ma pole nii ammu laulnud. Aga muidu meeldib laulda küll. Laulan mööda või mitte — ikkagi laulan.
T: Karaoket on lahe laulda.
S: Sina laulad ilusti! Mina röögin ju täiega! Enne maale minekut ma käisin isa sünnipäeval ja seal sai karaoket lauldud — röökisin terve õhtu. Kõigil olid lõpuks kõrvad kinni. Saate ajal nädal aega häält lihtsalt ei olnud.
T: Seda on saates kuulda kah!

http://ajaviide.delfi.ee/news/lihtneelu/article.php?id=11242657

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kolm meest läksid restorani ja arve tuli 1000 krooni. Otsustati arve omavahel ära jagada sissetulekute järgi, maksude põhimõttel. Kõige vaesem oli nii vaene, et sai tasuta. Teine mees maksis 200 krooni. Kolmas oli üksjagu rikkam ja maksis 800 krooni. Nii käisid mehed 2 nädalat söömas. Siis aga andis restoraniomanik 20% hinnalandust. Tonni asemel läks söök maksma vaid 800.-! Otsustati samamoodi maksta maksudega proportsionaalselt. Vaene mees sai ikka tasuta, teine mees pidi maksma 150 krooni. Kõige rikkam mees maksis 800 asemel 650. Kõigil oli hea meel. Restorani ees aga hakkasid mehed arvutama, kui palju nad siiski kokku hoidsid. Teine mees leidis, et tema kokkuhoid (50kr) oli 3 korda väiksem kui rikka mehe kokkuhoid (150kr). Loomulikult avaldas ta pahameelt:\"Miks rikkad igasugustest kokkuhoidudest peamise noosi endale saavad?\". Temaga ühines vaene mees:\"Restoranipidaja andis 200 kr odavamalt, aga mina ei saanud sellest midagi tagasi. Siin diskrimineeritakse vaeseid\". Andsidki kahekesi rikkale mehele kere peale...

Saada see edasi 100 sõbrale, astu Keskerakonda ja võida! Kui sa seda edasi ei saada või ära kustutad, tabab sind Suure Venna viha ja kättemaks! See kiri on tõsi! Kes seda kirja ei usu, saavad kahetsema! Ärimees Mait ei tahtnud Keskerakonnaga oma saaki jagada ja teda tabas hirmus kättemaks!

Salanõunik Jakko ei tahtnud Keskerakonna käsku kuulata ja tedagi tabas kättemaks! Aga kes Keskerakonnaga ühinevad, saavad peagi suure võidu!

Advokaat Viktor astus Keskerakonda ja sai võimaluse kliendi tagant soodus mereäärne krunt EVP-dega erastada. VÕIT 5 MILJONIT !

Lendur Aleksandr astus Keskerakonda ja talle avaneski
võimalus töökohast suurem summa raha välja kantida.
VÕIT 4,7 MILJONIT!

Pangadirektor Siim kõrvaldas pangast suure hulga maksumaksja raha. Kuna ta ei tahtnud saaki Keskerakonnaga jagada, jäi ta vahele ja kohtuasi muudkui kestis. Siis muutis Siim meelt, jagas saaki Suure Vennaga ja mured kadusid. Siimu süüdistused tühistati ja ta sai tähtsa ministri ametikoha riigiametis. VÕIT 10 MILJONIT DOLLARIT!

Linnaosavanem Pavel määras ise endale preemiaid, ostis oma firma käest maksumaksjale kaupa ja andis hiigeltellimuse linnaosa uue maja vundamendi augu kaevamiseks sõbra firmale. Kuna ta ei tahtnud Keskerakonda astuda, hakkas tema tegemisi uurima politsei. Siis muutis Pavel meelt, astus Keskerakonda ja probleemid lahenesid. VÕIT ÜLE 6 MILJONI!

Ärimees Robert ei tahtnud ka Keskerakonda astuda, vaid püüdis omal käel pildi ja püssi loost rääkides profiiti lõigata. Tema peale langes ausate inimeste põlgus ja tema äri kiratses. Siis muutis Robert meelt, läks palus Keskerakonna Suure Venna käest andeks ja asi paranes. Robert sai linnavalitsuselt soodsalt sadamakai rendile ja äri edenes. VÕIT 4,9 MILJONIT!

Linnaosavanem Elmar sahkerdas munitsipaalkortereid odava raha eest tuttavatele ja rikastele ärimeestele. Politsei sai tehingutele jälile ja hakkas asja uurima. Siis muutis Elmar meelt, astus Keskerakonda ja probleemid vähenesid. VÕIT 3,5 MILJONIT!

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Milliseid kriteeriume seavad erinevas vanuses naised meestele:

20 a. naise kriteeriumid mehele:
1.Ilus
2.Materiaalselt kindlustatud
3.Hea kuulaja
4.Teravameelne 5.Heas füüsilises vormis
6.Stiilselt riietatud
7.Teeb üllatusi
8.Romantiline
9.Armunud

30 a. naise kriteeriumid mehele:
1.Hea väljanägemisega(eriti juuksed mehe peas) 2.Avab auto ukse
3.Istet pakkudes nihutab tooli
4.Kuulab rohkem kui räägib
5.Naerab naise naljade üle
6.Kannab vastuvaidlematult kotid poest koju
7.Omab vähemalt ühte lipsu
8.Hindab kodus valmistatud toitu
9.Omab piisavalt raha hea lõuna jaoks.
10.Peab meeles nime-ja sünnipäevad
11.Valmis seksiks vähemalt kord nädalas.

40 a. naise kriteeriumid mehele:
1.Mitte eriti kiilakas
2.Ei alustaks sõitu kui naine pole täielikult veel autos
3.Tööga stabiilselt koormatud
4.Noogutab peaga kui naine räägib
5.Saab enamasti aru naise naljadest
6.On piisavalt heas vormis, et mööblit ümber tõsta
7.Kannab särki, mis peidab suurt kõhtu

50 a. naise kriteeriumid mehele:
1.Piirab karvu ninast ja kõrvadelt kui neid veel on
2.Ei röhitse ja ei riku õhku avalikus kohas
3.Ei jää tukkuma kui naine oma mõtteid väljendab
4.Ei korda ühte ja saama nalja liiga palju kordi
5.On piisavalt heas vormis, et nädalavahetustel diivanilt maha ronida.
6.Mäletab naise nime
7.Teeb naisele tonksu mõnel nädalavahetusel

60 a. naise kriteeriumid mehele:
1.Ei hirmutaks väikeseid lapsi
2.Mäletab, kus on vannituba
3.Ei nõua palju raha enda ülalpidamiseks.
4.Ainult natukene norskab unes.
5.Saab aru/ mäletab, miks ta naerab
6.On piisavalt heas vormis, et iseseisvalt diivanilt püsti tõusta.
7.Tavaliselt paneb ikka end ise riidesse 8.Mäletab,mis päev on

70 a. naise kriteeriumid mehele:
1.Hingab
2.Laseb täpselt potti

[Nathan]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Jookseb jänes mööda metsa ringi. Näeb, rebane täidab kanepipiipu. \"Rebane, rebane, narkootikumid on kahjulikud, lähme jookseme parem - teeme sporti!\" mangub Jänes. Rebane ajab algul vastu, kuid lõpuks siiski tuleb. Jooksevad siis jänes ja rebane kahekesi, äkitselt näevad hunti kännupeal triipu tegemas. \"Hunt, hunt ära tee narkootikume, need on kahjulikud. Lähme jookseme parem - teeme sporti!\" sõnab jänes. Hunt ajab algul vastu kuid lõpuks nõustub. Jooksevad siis jänes, rebane ja hunt kolmekesi ning näevad karu, kes mättapeal süstalt täidab. \"Karu, karu ära tee narkootikume, need on kahjulikud, lähme jookseme parem - teeme sporti!\" alustab jänes. Karu ei taha kuidagiviisi tulla, kuid jänes aina vingub ja vingub. Lõpuks karu vihastab: \"Türa küll, mis sporti! Jänes tahab alati sporti teha kui ta kommi on pannud!

[EgoTrip]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Nathan


Jookseb jänes mööda metsa ringi. Näeb, rebane täidab kanepipiipu. \"Rebane, rebane, narkootikumid on kahjulikud, lähme jookseme parem - teeme sporti!\" mangub Jänes. Rebane ajab algul vastu, kuid lõpuks siiski tuleb. Jooksevad siis jänes ja rebane kahekesi, äkitselt näevad hunti kännupeal triipu tegemas. \"Hunt, hunt ära tee narkootikume, need on kahjulikud. Lähme jookseme parem - teeme sporti!\" sõnab jänes. Hunt ajab algul vastu kuid lõpuks nõustub. Jooksevad siis jänes, rebane ja hunt kolmekesi ning näevad karu, kes mättapeal süstalt täidab. \"Karu, karu ära tee narkootikume, need on kahjulikud, lähme jookseme parem - teeme sporti!\" alustab jänes. Karu ei taha kuidagiviisi tulla, kuid jänes aina vingub ja vingub. Lõpuks karu vihastab: \"Türa küll, mis sporti! Jänes tahab alati sporti teha kui ta kommi on pannud!

sea just eile kuskilt lugesin
ülichill tegelt

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Sex is like a bridge game; if you don\'t have a good partner, you better have a good hand.