Jalgpallihuumor
Kaks Derby fänni kõnnivad tänaval. Üks neist leiab maast peegli, vaatab sellesse ning sõnab: \"Kuule, ma tean seda tüüpi.\" Teine vaatab ka peeglisse ning ütleb: \"Muidugi sa tead, jobu - see olen mina!\"
¤ ¤ ¤
Central News East\'i ajakirjanik intervjueerib Jim Smith\'i ja Dave Basset\'it. Ta küsib kõigepealt Jimilt millised on tema tulevikuplaanid Derby meeskonnaga. Smith vastab: \"Noo, ma näen et Derby\'st on sirgumas hea, keskmine Premier League\'i meeskond, kellel relegatsiooniga pistmist ei tohiks olla.\"
Ajakirjanik esitab siis sama küsimuse Dave\'ile, kes vastab: \"Ma arvan et mõne aja pärast, mitte nii kauges tulevikus on Derby võimeline võitlema isegi Premier League\'i tiitlile. Kui me juba ükskord Euroopasse jõuame, jääb Meistrite Liiga karikas meie valdusesse viieks hooajaks.\"
\"Kas sa ei arva et see on pisut liiga optimistlik?\" küsib reporter Dave\'ilt, millele too vastab:
\"No Jim alustas.\"
¤ ¤ ¤
Jalgpallifänn läks matšile Manchester City ning Manchester United\'i vahel. Talle öeldi et piletit maksavad £16, £20 ja £35 ning programm £2.
\"Tore,\" sõnas ta rõõmsalt, \"Ma istun programmil.\"
¤ ¤ ¤
Eelmiste jõulude ajal kinkis mu rohkem kui pisut seniilne vanatädi mulle Notts. County hooajapileti. Mina seda ei tahtnud, nõnda viisin selle Meadow Lane\'ile ning lõin naelaga väravate külge. Paar nädalat hiljem jõudis mulle kohale kui tobe on midagi nii väärtuslikku mingile võõrale anda, niisiis läksingi sellele järele. Kui ma kohale jõudsin oli liiga hilja. Keegi jobu oli jõudnud juba naela pihta panna.
¤ ¤ ¤
Ühel laupäeva pärastlõunal istub mees oma koeraga inglise pubis. Televiisori ülemisse nurka ilmuvad jalgpallitulemused, \"Liverpool 2, Tottenham Hotspur 1\", sõnab teadustaja rutiinse, pigem tõsimeelse häälega.
Järsku kargab koer püsti ning lõugab, \"Oh ei, jälle.\"
Šokeeritud kõrtsiperemees sõnab, \"See on vapustav. Miks ta seda siis ütles kui televiisoris teatati Tottenhami kaotusest?\"
\"Sest ta on Hotspur\'i fänn,\" vastas koera omanik.
Selle peale küsis kõrtsipidaja mida koer siis ütleb kui Tottenham mängu võidab, millele koeraperemees vastas: \"Ma ei tea. Ta on mul ainult kolm aastat olnud.\"
¤ ¤ ¤
Üks pigem totu jalgpallifänn saabub jalgpallimatšile teise poolaja keskpaiku.
\"Mis seis on?\" küsib ta oma sõbralt ning istub pingile.
\"Null-null,\" kõlab vastus.
\"Ja mis seis peale esimest poolaega oli?\" soovib selle peale fänn teada.
¤ ¤ ¤
Mees ilma piletita ronib üle Wembley seinade et näha karikafinaali. Umbes 5 minutit enne lahtilööki vaatab ta ringi et näha ega kuskil mõnda vaba kohta ei ole. Lõpuks silmabki ühte vanema mehe kõrval. Ta küsib vanahärra käest kas koht on võetud, millele too vastab eitavalt. \"See kuulus mu naisele kes hiljuti suri. Me oleme nendel samadel kohtadel juba 35 järjestikusel aastat karikafinaali vaadanud. Ole lahke, sa võid siin istuda.\"
Mõni aeg hiljem küsib mees vanamehe käest et kas tollel siis mõnda sõpra või tuttavat polegi kes ta naise kohal oleks võinud istuda. \"Oh on küll,\" vastab vanamees, \"aga nad kõik on ta matustel.\"
¤ ¤ ¤
K: Mis on vahet Leicester City\'l ning kolmnurgal?
V: Kolmnurgal on kolm punkti.
¤ ¤ ¤
K: Mis on vahet Lennox Lewisel ja Charltonil?
V: Lewisel on vähemalt minginegi kaitse
¤ ¤ ¤
Keegi küsis mu käest ükspäev millal Bradfordi lahtilöök on?
Ma vastasin, et umbes iga kümne minuti tagant.
.................................................. ..................
Liverpooli fänn, Arsenali fänn ja ManU fänn olid kõik Saudi Araabias, jagades ebaseaduslikult sisse toodud autologu. Järsku ilmus kusagilt välja Saudi Araabia politsei ning nad arreteeriti. Ainuüksi joobes auto juhtimine oli Saudi Araabias väga karm süüdistus. Nõnda olidki nad korda pannud tohutu topeltkuriteo ning kohus mõistis nad surmanuhtlusele! Siiski peale mõnda kuud, väga heade advokaatide abiga suutsid nad oma karistuse vähendada eluaegsele vangistusele.
Määratu juhusega oli just kohtuasja lõpupäeval Saudi Araabia rahvuspüha ning väga heasüdamlik Šeik otsustas et nad vabastatakse peale 20 piitsahoopi. Nõnda nad siis valmistasid karistust ette kui järsku Šeik ütles: \"Täna on mu naise sünnipäev ning ta palus enne piitsutamist mul täita teilt kõigilt üks soov.\"
Arsenali fänn oli järjekorras esimesena (kuna ta jõi kõige vähem), ta mõtles mõnda aega ning ütles: \"Palun siduge mu seljale üks padi.\" See aeti korda, kuid padi pidas vastu ainult esimesed 10 piitsahoopi enne kui piits läbi läks. Verine ning nuttev Arsenali fänn tassiti peale karistust ära.
ManU fänn oli teine (ta jõi peaaegu pool purki õlut), ning peale pikka mõtlemispausi ta sõnas: \"Palun siduge mu seljale kaks patja!\" Kuid isegi kaks patja pidasid vastu ainult 15 piitsahoopi, enne kui piits jälle läbi läks.
Liverpooli fänn oli järjekorras viimane ent enne kui ta miskit öelda jõudis, pöördus Šeik tema poole ja sõnas: \"Sa oled pärit maailma kõige kaunimast kohast ning sinu linnas on kogu maailma kõige paremad ja lojaalsemad jalgpallifännid. Kõige selle tõttu täidame sinu kaks soovi!\"
\"Ma tänan, kõige kuninglikum ning armulikum Kõrgus,\" vastas Liverpooli fänn. \"Tunnustuseks teie lahkusele, on mu esimene soov et piitshoopide arvu tõstetaks minu puhul 20-nelt sajale.\"
\"Sa ei ole ainult auväärne, nägus ja tugev mees, sa oled ka väga julge,\" ütleb Šeik imetleva näoilmega. \"Kui 100 piitsahoopi on sinu soov, siis nii palju sa ka saad. Aga su teine soov? Kuidas see kõlab?\" küsib Šeik.
\"Palun siduge Man Utd. fänn minu selja külge.\"
.................................................. ..................
Käivad jutud, et vähendada kulutusi skooritabloo parandamisele, otsustas Bolton korda teha ainult tabloo selle poole mis näitab külalismeekonna skoori. Tabloo teisele poolele maalitakse kollase emulsioonvärviga \"Bolton 0\"
.................................................. ..................
K: Mis vahe on patareil ning Derby elanikul?
V: Patareil on ka positiivne pool.
.................................................. ..................
K: Kuidas nimetada Liverpooli fänni kes kannab ülikonda?
V: Süüdistatav.
.................................................. ..................
K: Mis on vahet Liverpooli fännil ja katkisel kellal?
V: Isegi katkisel kellal on kaks korda päevas õigus!
.................................................. ..................
K: Mis on vahet Nigel Martinyl (väravavaht) ja taksojuhil?
A: Taksojuht laseb sisse ainult neli korraga
.................................................. ..................
K: Kui mitut Altrinchami fänni läheb vaja elektripirni vahetamiseks?
V: Mõlemat.
.................................................. ..................
Alex Ferguson on uudishimulik, kuidas Arsenal jõudis eelmisel hooajal duublini, mistõttu ta otsustab külastada Londonit et näha, kuidas Arsene Wenger treenib oma meeskonda. Peale ühte päeva pole treeningharjutused talle eriti muljet avaldanud ning ta küsib Wengerilt, kuidas ta oma mängijad nii teravaks saab. \"Noh, see on lihtne. Ma küsin vahel nende käest raskeid küsimusi, ja nõnda nad püsivad terava mõistusega.\" Loomulikult tahab Fergie näidet, niisiis Wenger käsib Bergkampil tulla platsi äärde. Ta küsib: \"Dennis, ta ei ole su vend, aga on ikkagi su isa poeg. Kes ta on?\" \"See ei ole raske\", vastab Dennis viivitamatult, \"See olen loomulikult mina\". \"Näed? Nii ma hoiangi oma mängijad teravana,\" ütleb Wenger Fergiele. Ferguson, kes tahab järgmisel aastal samuti duubli teha, otsustab selle nipi järgmisel päeval ka Manchester United\'i treeningule tuua. Ta kutsub David Beckhami platsi kõrvale. \"David, mul on sulle üks küsimus\", ütleb ta, \"Ta pole su vend, aga on ikkagi su isa poeg, kes ta on?\" \"Mu jumal, treener\", on Spice Boy vastus, \"See on raske küsimus, kas ma võin ühe öö selle peale mõelda, ja üleüldse, miks sa esitad mulle sellise küsimuse?\" Fergie selgitab, et tegu on ühe kontinentaalse treenimisnipiga ja nõustub ühe öölise mõtlemisajaga. Niisiis sellel ööl otsustab Beckham helistada Jaap Stamile. Too on siin mandril mänginud, võib-olla ta teab midagi neist kontinentaalsetest treenimismeetoditest. \"Jaap, võib-olla sa tead vastust sellele küsimusele, ta ei ole su vend, aga on ikkagi su isa poeg. Kes ta on?\" \"Lihtne, see olen mina ise!\" , ütleb Jaap Stam. Nõnda, järgmisel päeval kõnnib David, täis enesekindlust, Fergusoni juurde. Fergie küsib: \"David, kas sa nüüd tead vastust mu küsimusele?\". \"Jaa, see oli tegelikult väga lihtne\", ütleb ta, \"On see Jaap Stam?\". Ferguson vastab: \"Ei, loomulikult mitte sa loll tainapea. See on Dennis Bergkamp!
.................................................. ..................
Bobby Robson on päris vihane, et Newcastle iga nädal kaotab ning helistab sõber Eric Gates\'ile, et head nõu saada.
\"Noh, mida mina tavatsesin teha oli keskendumine tehnikale, panin väljakule prügikastid ning käskisin mängijatel ümber nende triblada,\" sõnas Gates ja lisas: \"Ehk see mõjub.\"
Nädal aega hiljem helistas Gates Robsonile, et küsida, kuis uus meetod töötab.
\"Kahjuks,\" vastas Robson, \"võitsid prügikastid 3-0!\"
.................................................. ..................
Mees läheb Heathrow lennujaama ning jõuab lõpuks ootesaali, kus jääb ootama oma kodulendu. Ümberringi on ümberpööratud lauad, toolid, puruks löödud aknad, katkised tablood ning piirded põrandal.
\"Issand, mis siin on juhtunud?\" küsib ta ühe töötaja käest.
\"Oo jaa,\" vastab see, \"kuradi lootusetu... Aston Villa mängijad käisid täna hommikul siin uue Nike\'i reklaami võtetel.\"
.................................................. ..................
Kaks vutifänni keerasid maanteelt valesti ära, kaotasid kahjuks suuna ning ei näinud ühtki märki, mis oleks näidanud, kus nad viibivad. Nad olid juba lootust kaotamas kui ühel tuli hiilgav idee. Ta pistis sõidu ajal oma käe aknast välja ning tõmbas paari sekundi pärast tagasi, pöördus siis oma sõbra poole ja ütles: \"Me oleme Liverpoolis.\"
\"Kuidas sa seda tead?\" küsib too vastu.
\"Mul pandi just käekell pihta.\"
.................................................. ..................
K: Miks jookseb Mersey jõgi läbi Liverpooli?
V: Sest, kui ta kõnniks, varastataks ta ära.
.................................................. ..................
Kas sa kuulsid, et Postiasutus lasi uue postmargi välja? Neil on ManU mängijate pildid peal...ja inimesed ei suuda otsustada, kummale poolele sülitada.
.................................................. ..................
K: Kuidas panna West Hami fänn jooksma?
V: Ehita tööbörs.
.................................................. ..................
K: Kui mitut Chelsea fänni läheb vaja elektripirni vahetamiseks?
V: Ühte - ta hoiab pirni enda pea kohal ning eeldab et maailm hakkab tema ümber pöörlema.
.................................................. ..................
K: Kuidas sa paned Chelsea fänni meelt muutma?
V: Puhu talle kõrva.
.................................................. ..................
Chelsea fänn läheb oma arsti juurde, et teada saada mis tal viga on.
\"Su probleem on et sa oled paks,\" sõnab talle arst.
\"Ma sooviksin teist arvamust,\" vastab talle mees.
\"Ok, sa oled kole ka.\"
¤ ¤ ¤
Central News East\'i ajakirjanik intervjueerib Jim Smith\'i ja Dave Basset\'it. Ta küsib kõigepealt Jimilt millised on tema tulevikuplaanid Derby meeskonnaga. Smith vastab: \"Noo, ma näen et Derby\'st on sirgumas hea, keskmine Premier League\'i meeskond, kellel relegatsiooniga pistmist ei tohiks olla.\"
Ajakirjanik esitab siis sama küsimuse Dave\'ile, kes vastab: \"Ma arvan et mõne aja pärast, mitte nii kauges tulevikus on Derby võimeline võitlema isegi Premier League\'i tiitlile. Kui me juba ükskord Euroopasse jõuame, jääb Meistrite Liiga karikas meie valdusesse viieks hooajaks.\"
\"Kas sa ei arva et see on pisut liiga optimistlik?\" küsib reporter Dave\'ilt, millele too vastab:
\"No Jim alustas.\"
¤ ¤ ¤
Jalgpallifänn läks matšile Manchester City ning Manchester United\'i vahel. Talle öeldi et piletit maksavad £16, £20 ja £35 ning programm £2.
\"Tore,\" sõnas ta rõõmsalt, \"Ma istun programmil.\"
¤ ¤ ¤
Eelmiste jõulude ajal kinkis mu rohkem kui pisut seniilne vanatädi mulle Notts. County hooajapileti. Mina seda ei tahtnud, nõnda viisin selle Meadow Lane\'ile ning lõin naelaga väravate külge. Paar nädalat hiljem jõudis mulle kohale kui tobe on midagi nii väärtuslikku mingile võõrale anda, niisiis läksingi sellele järele. Kui ma kohale jõudsin oli liiga hilja. Keegi jobu oli jõudnud juba naela pihta panna.
¤ ¤ ¤
Ühel laupäeva pärastlõunal istub mees oma koeraga inglise pubis. Televiisori ülemisse nurka ilmuvad jalgpallitulemused, \"Liverpool 2, Tottenham Hotspur 1\", sõnab teadustaja rutiinse, pigem tõsimeelse häälega.
Järsku kargab koer püsti ning lõugab, \"Oh ei, jälle.\"
Šokeeritud kõrtsiperemees sõnab, \"See on vapustav. Miks ta seda siis ütles kui televiisoris teatati Tottenhami kaotusest?\"
\"Sest ta on Hotspur\'i fänn,\" vastas koera omanik.
Selle peale küsis kõrtsipidaja mida koer siis ütleb kui Tottenham mängu võidab, millele koeraperemees vastas: \"Ma ei tea. Ta on mul ainult kolm aastat olnud.\"
¤ ¤ ¤
Üks pigem totu jalgpallifänn saabub jalgpallimatšile teise poolaja keskpaiku.
\"Mis seis on?\" küsib ta oma sõbralt ning istub pingile.
\"Null-null,\" kõlab vastus.
\"Ja mis seis peale esimest poolaega oli?\" soovib selle peale fänn teada.
¤ ¤ ¤
Mees ilma piletita ronib üle Wembley seinade et näha karikafinaali. Umbes 5 minutit enne lahtilööki vaatab ta ringi et näha ega kuskil mõnda vaba kohta ei ole. Lõpuks silmabki ühte vanema mehe kõrval. Ta küsib vanahärra käest kas koht on võetud, millele too vastab eitavalt. \"See kuulus mu naisele kes hiljuti suri. Me oleme nendel samadel kohtadel juba 35 järjestikusel aastat karikafinaali vaadanud. Ole lahke, sa võid siin istuda.\"
Mõni aeg hiljem küsib mees vanamehe käest et kas tollel siis mõnda sõpra või tuttavat polegi kes ta naise kohal oleks võinud istuda. \"Oh on küll,\" vastab vanamees, \"aga nad kõik on ta matustel.\"
¤ ¤ ¤
K: Mis on vahet Leicester City\'l ning kolmnurgal?
V: Kolmnurgal on kolm punkti.
¤ ¤ ¤
K: Mis on vahet Lennox Lewisel ja Charltonil?
V: Lewisel on vähemalt minginegi kaitse
¤ ¤ ¤
Keegi küsis mu käest ükspäev millal Bradfordi lahtilöök on?
Ma vastasin, et umbes iga kümne minuti tagant.
.................................................. ..................
Liverpooli fänn, Arsenali fänn ja ManU fänn olid kõik Saudi Araabias, jagades ebaseaduslikult sisse toodud autologu. Järsku ilmus kusagilt välja Saudi Araabia politsei ning nad arreteeriti. Ainuüksi joobes auto juhtimine oli Saudi Araabias väga karm süüdistus. Nõnda olidki nad korda pannud tohutu topeltkuriteo ning kohus mõistis nad surmanuhtlusele! Siiski peale mõnda kuud, väga heade advokaatide abiga suutsid nad oma karistuse vähendada eluaegsele vangistusele.
Määratu juhusega oli just kohtuasja lõpupäeval Saudi Araabia rahvuspüha ning väga heasüdamlik Šeik otsustas et nad vabastatakse peale 20 piitsahoopi. Nõnda nad siis valmistasid karistust ette kui järsku Šeik ütles: \"Täna on mu naise sünnipäev ning ta palus enne piitsutamist mul täita teilt kõigilt üks soov.\"
Arsenali fänn oli järjekorras esimesena (kuna ta jõi kõige vähem), ta mõtles mõnda aega ning ütles: \"Palun siduge mu seljale üks padi.\" See aeti korda, kuid padi pidas vastu ainult esimesed 10 piitsahoopi enne kui piits läbi läks. Verine ning nuttev Arsenali fänn tassiti peale karistust ära.
ManU fänn oli teine (ta jõi peaaegu pool purki õlut), ning peale pikka mõtlemispausi ta sõnas: \"Palun siduge mu seljale kaks patja!\" Kuid isegi kaks patja pidasid vastu ainult 15 piitsahoopi, enne kui piits jälle läbi läks.
Liverpooli fänn oli järjekorras viimane ent enne kui ta miskit öelda jõudis, pöördus Šeik tema poole ja sõnas: \"Sa oled pärit maailma kõige kaunimast kohast ning sinu linnas on kogu maailma kõige paremad ja lojaalsemad jalgpallifännid. Kõige selle tõttu täidame sinu kaks soovi!\"
\"Ma tänan, kõige kuninglikum ning armulikum Kõrgus,\" vastas Liverpooli fänn. \"Tunnustuseks teie lahkusele, on mu esimene soov et piitshoopide arvu tõstetaks minu puhul 20-nelt sajale.\"
\"Sa ei ole ainult auväärne, nägus ja tugev mees, sa oled ka väga julge,\" ütleb Šeik imetleva näoilmega. \"Kui 100 piitsahoopi on sinu soov, siis nii palju sa ka saad. Aga su teine soov? Kuidas see kõlab?\" küsib Šeik.
\"Palun siduge Man Utd. fänn minu selja külge.\"
.................................................. ..................
Käivad jutud, et vähendada kulutusi skooritabloo parandamisele, otsustas Bolton korda teha ainult tabloo selle poole mis näitab külalismeekonna skoori. Tabloo teisele poolele maalitakse kollase emulsioonvärviga \"Bolton 0\"
.................................................. ..................
K: Mis vahe on patareil ning Derby elanikul?
V: Patareil on ka positiivne pool.
.................................................. ..................
K: Kuidas nimetada Liverpooli fänni kes kannab ülikonda?
V: Süüdistatav.
.................................................. ..................
K: Mis on vahet Liverpooli fännil ja katkisel kellal?
V: Isegi katkisel kellal on kaks korda päevas õigus!
.................................................. ..................
K: Mis on vahet Nigel Martinyl (väravavaht) ja taksojuhil?
A: Taksojuht laseb sisse ainult neli korraga
.................................................. ..................
K: Kui mitut Altrinchami fänni läheb vaja elektripirni vahetamiseks?
V: Mõlemat.
.................................................. ..................
Alex Ferguson on uudishimulik, kuidas Arsenal jõudis eelmisel hooajal duublini, mistõttu ta otsustab külastada Londonit et näha, kuidas Arsene Wenger treenib oma meeskonda. Peale ühte päeva pole treeningharjutused talle eriti muljet avaldanud ning ta küsib Wengerilt, kuidas ta oma mängijad nii teravaks saab. \"Noh, see on lihtne. Ma küsin vahel nende käest raskeid küsimusi, ja nõnda nad püsivad terava mõistusega.\" Loomulikult tahab Fergie näidet, niisiis Wenger käsib Bergkampil tulla platsi äärde. Ta küsib: \"Dennis, ta ei ole su vend, aga on ikkagi su isa poeg. Kes ta on?\" \"See ei ole raske\", vastab Dennis viivitamatult, \"See olen loomulikult mina\". \"Näed? Nii ma hoiangi oma mängijad teravana,\" ütleb Wenger Fergiele. Ferguson, kes tahab järgmisel aastal samuti duubli teha, otsustab selle nipi järgmisel päeval ka Manchester United\'i treeningule tuua. Ta kutsub David Beckhami platsi kõrvale. \"David, mul on sulle üks küsimus\", ütleb ta, \"Ta pole su vend, aga on ikkagi su isa poeg, kes ta on?\" \"Mu jumal, treener\", on Spice Boy vastus, \"See on raske küsimus, kas ma võin ühe öö selle peale mõelda, ja üleüldse, miks sa esitad mulle sellise küsimuse?\" Fergie selgitab, et tegu on ühe kontinentaalse treenimisnipiga ja nõustub ühe öölise mõtlemisajaga. Niisiis sellel ööl otsustab Beckham helistada Jaap Stamile. Too on siin mandril mänginud, võib-olla ta teab midagi neist kontinentaalsetest treenimismeetoditest. \"Jaap, võib-olla sa tead vastust sellele küsimusele, ta ei ole su vend, aga on ikkagi su isa poeg. Kes ta on?\" \"Lihtne, see olen mina ise!\" , ütleb Jaap Stam. Nõnda, järgmisel päeval kõnnib David, täis enesekindlust, Fergusoni juurde. Fergie küsib: \"David, kas sa nüüd tead vastust mu küsimusele?\". \"Jaa, see oli tegelikult väga lihtne\", ütleb ta, \"On see Jaap Stam?\". Ferguson vastab: \"Ei, loomulikult mitte sa loll tainapea. See on Dennis Bergkamp!
.................................................. ..................
Bobby Robson on päris vihane, et Newcastle iga nädal kaotab ning helistab sõber Eric Gates\'ile, et head nõu saada.
\"Noh, mida mina tavatsesin teha oli keskendumine tehnikale, panin väljakule prügikastid ning käskisin mängijatel ümber nende triblada,\" sõnas Gates ja lisas: \"Ehk see mõjub.\"
Nädal aega hiljem helistas Gates Robsonile, et küsida, kuis uus meetod töötab.
\"Kahjuks,\" vastas Robson, \"võitsid prügikastid 3-0!\"
.................................................. ..................
Mees läheb Heathrow lennujaama ning jõuab lõpuks ootesaali, kus jääb ootama oma kodulendu. Ümberringi on ümberpööratud lauad, toolid, puruks löödud aknad, katkised tablood ning piirded põrandal.
\"Issand, mis siin on juhtunud?\" küsib ta ühe töötaja käest.
\"Oo jaa,\" vastab see, \"kuradi lootusetu... Aston Villa mängijad käisid täna hommikul siin uue Nike\'i reklaami võtetel.\"
.................................................. ..................
Kaks vutifänni keerasid maanteelt valesti ära, kaotasid kahjuks suuna ning ei näinud ühtki märki, mis oleks näidanud, kus nad viibivad. Nad olid juba lootust kaotamas kui ühel tuli hiilgav idee. Ta pistis sõidu ajal oma käe aknast välja ning tõmbas paari sekundi pärast tagasi, pöördus siis oma sõbra poole ja ütles: \"Me oleme Liverpoolis.\"
\"Kuidas sa seda tead?\" küsib too vastu.
\"Mul pandi just käekell pihta.\"
.................................................. ..................
K: Miks jookseb Mersey jõgi läbi Liverpooli?
V: Sest, kui ta kõnniks, varastataks ta ära.
.................................................. ..................
Kas sa kuulsid, et Postiasutus lasi uue postmargi välja? Neil on ManU mängijate pildid peal...ja inimesed ei suuda otsustada, kummale poolele sülitada.
.................................................. ..................
K: Kuidas panna West Hami fänn jooksma?
V: Ehita tööbörs.
.................................................. ..................
K: Kui mitut Chelsea fänni läheb vaja elektripirni vahetamiseks?
V: Ühte - ta hoiab pirni enda pea kohal ning eeldab et maailm hakkab tema ümber pöörlema.
.................................................. ..................
K: Kuidas sa paned Chelsea fänni meelt muutma?
V: Puhu talle kõrva.
.................................................. ..................
Chelsea fänn läheb oma arsti juurde, et teada saada mis tal viga on.
\"Su probleem on et sa oled paks,\" sõnab talle arst.
\"Ma sooviksin teist arvamust,\" vastab talle mees.
\"Ok, sa oled kole ka.\"
Kommentaar