Veits nalja

[Jonathan]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Karla


Eestlane venelane ja sakslane peavad vangist välja pääsemiseks õpetama eeslile kaks sõna: \"Ei\" ja \"Ai\".
Esimesena läheb sakslane ja ütleb eeslile:\"Ütle ai!!\"
Eesel on vait. \"No ütle siis ei!\"ütleb sakslane juba vihasema tooniga. Aga eesel on ikka vait ja sakslane jääb vangi.
Teisena läheb venelane. Venelane ütleb: \"Ütle ai!\"
Eesel on vait. \"Ütle ei!!\"ütleb venelane. Eesel on ikka vait ja venelane jääb vait.
Viimasena läheb eestlane. Läheb siis eesli ette ja vaatab hoolikalt, siis läheb eesli selja taha ja lööb eeslile jalaga munadesse. Eesel karjatab \"AII!!!!\" Eestlane küsib siis: \"Tahad weel wää??\" Eesel vastab \"Eeeeeii!!\"

palun 2ra enam rebi plz.......

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Helpdesk: Milline arvuti teil on?
Klient: Valge...
----------------------------------------------------------
Tere, mina olen Celine. Ma ei saa disketti kätte.
Helpdesk: Kas te nupule vajutasite?
Klinet: Loomulikult, aga see on kinni jäänud.
Helpdesk: Kõlab halvasti, ma kirjutan probleemi endale üles ..
Klient: Ei, oodake sekund... mul polnud diskett seeski, see on ikka mul laual, vabandage
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Klikkige \'minu arvuti\' märgil ekraani vasakul servas.
Klinet: Minu vasakul või teie vasakul?
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Tere, kuidas ma aidata saan?
Mees: Tere... Ma ei saa trükkida.
Helpdesk: Palun vajutage start nupule ja ...
Klient: Kuule, ära hakka mingit tehnilist jama ajama, ega ma Bill Gates ei ole!
----------------------------------------------------------
Tere, mina olen Martha ja ma ei saa trükkida. Iga kord kui ma üritan, teatab arvuti, et \"ei leia printerit\". Ma tõstsin printeri isegi ringi ja panin selle monitori ette, aga arvuti ikka ei leia seda üles...
----------------------------------------------------------
Klient: Mul ei trüki punast teksti...
Helpdesk: Kas teil on värviprinter?
Klient: Aaaah....................tänud.
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Mis teie monitoril praegu on?
Klient: Pisike kaisukaru, mille mu peigmees supermarketist ostis.
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Ja nüüd vajutage F8.
Klient: See ei tööta.
Helpdesk: Mida te täpselt tegite?
Klient: Ma vajutasin F-nuppu kaheksa korda nagu te käskisite, aga ikka ei juhtu midagi...
----------------------------------------------------------
Klient: Mu klaviatuur enam ei tööta.
Helpdesk: Olete kindel, et see on arvutiga ühendatud?
Klient: Ei, ma ei ulata arvuti taha vaatama...
Helpdesk: Võtke klaviatuur kätte ja astuge lauast 10 sammu tagasi.
Klient: OK
Helpdesk: Kas teil on klaviatuur ikka käes?
Klient: Ja
Helpdesk: See tähendab, et klaviatuur ei ole ühendatud. Kas teil on kusagil mõni teine klaviatuur?
Klient: Jah, siin on üks teine ka laua peal. Aaah .... see töötab!
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Teie salasõna on väike a nagu apelsin, suur täht V nagu Viktor ja number 7.
Klient: Kas see 7 on suurte tähtedega?
----------------------------------------------------------
Klient ei saanud internetti.
Helpdesk: Olete te kindel, et kasutasite õiget salasõna?
Klient: Jah, olen kindel. Ma nägin pealt kui mu kolleeg seda kasutas.
Helpdesk: Kas te saate mulle öelda, mis salasõna see oli?
Klient: Viis tärni.
----------------------------------------------------------
Klient: Mul on suur probleem. Sõber pani mulle screensaver\'i ekraanile ja iga kord kui ma hiirt liigutan, läheb see ära!
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Kuidas ma teid aidata saan?
Klient: Ma kirjutan oma esimest e-maili.
Helpdesk: Ja milles teie probleem seisneb?
Klient: Aadressi sees on a täht, aga kuidas ma sellele a-le ringi ümber saan?

[fitti]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Soome huumor.

MITä EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLä SEKSILLä?
käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

MITä ON RODEOSEKSI?
Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että
sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.

MIKä ON TODELLINEN KATASTROFI?
Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä
nakkeja.

MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?
Se sylkäisee toista homoa selkään

K) Mitä yhteistä on gynekologilla ja pizzataksikuskilla?
V) Saa haistaa, muttei maistaa.

K) Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
V) Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

K) Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
V) Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

K) Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
V) Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että painetta ehtisi kertyä

K) Mitä yhteistä on naisella ja pyörremyrskyllä?
V) Molemmat ovat kosteita, ihania ja helliä tullessaan, mutta vievät talot
ja autot mennessään.

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

[SleepWalking]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas fittibaldi
Soome huumor.

seepeale tuli meelde üks igivana soome f1 nali.

erja häkkiselt küsitakse tema eelistust vormelipilootide hulgas.
erja vastab: panis. häkkinen. takagi.

[eston maravilha]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas fittibaldi

K) Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
V) Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että painetta ehtisi kertyä

nali-naljaks aga on teaduslikult tõestatud, et naised peeretavd rohkem kui mehed

-95

[Martin]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kohe näha, et tallinlased...

[eston maravilha]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

matu, kas täna said kahe artikli eest honoraari või läheb see ühe alla??

-93

[Martin]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas eston#21


matu, kas täna said kahe artikli eest honoraari või läheb see ühe alla??

-93

Mul on kuupalk

[Raivo19]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

üks labane soome nali oli paar aastat tagasi,kui valiti soome aasta sportlast ja esikolmikusse jõudsid mika häkkinen,mika myllyla ja mika pervoo

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Lapsesuu ei valeta...
Keha sees on mingid nöörid, mida nimetatakse soolikateks. Need ripuvad kõhu
siseküljel. Kui nende sisse tuleb sööki, siis nad hüppavad ringi, kuni söök
on pudi. (6a Camilla)

Keha peab toitu saama, et ellu jääda. Ja see on kallis lõbu. Itaaliasalat
maksab näiteks üle viie krooni ruutmeeter. (5a Vidar)

Toit kukub otse sellesse potti, mis meil kõhus on. Ja siis voolab pissipõie
kaudu pepust välja. (6a Julie)

Lehmal on neli käppa, mis ulatuvad maani, kui ta jookseb. (5a Ingeborg)
Loomade keha asub tavaliselt pea taga ja käpad tolknevad allpool. (6a Katja)

Kui siga paaritada lambaga, võib juhtuda, et sünnib metssiga. Kui loomad
paarituvad, siis nad värisevad hullusti, nagu kardaksid jubedasti. (6a
Thomas)

Aafrika lehmad söövad banaane, aga kui nad on ahvid, siis elavad nad
dzunglis ja otsivad kirpe. (5a Christel)

Inimesel on mitmesugust nahka. Eesnahk on näiteks nahk, mis on inimesel
eespool, ja taganahk asub tagumikus. (6a Therese)

Naised koosnevad munasarjadest, ja nad mõtlevad rohkem. (6a Siri)

Meeste kehal on rohkem esiosi. (6a Julie)

Vanad inimesed ei pea autos istuma lastetooli. Aitab sellest, kui neil on
kitsas rihm ümber. Kui juhtubki avarii, siis pole ka häda midagi, sest nad
niikuinii surevad varsti ära. (7a Alex)

Et lapsi saada, peavad seemned võistlema. Kui seemned päris kõvasti
spurdivad, siis võib juhtuda, et sünnib kolm kaksikut... (7a Johan)
. ja halvemal juhul saab nelimunalisi lapsi (5a Ville)

Ega ei peagi abielluma kirikus. Seda võib teha ka sotsiaalkontoris. Või võib
kokku kolida, nii et ei räägi kellelegi. Peaasi, et ise tead(6a Nina)

Alguses saad rakuks, siis saad lapseks, siis saad emaks, siis saad
vanaemaks, siis saad vanavanaemaks ja siis saad vanavanavanaemaks.
Lõpuks on savi (6a Maria)


Nina on tegelikult hingamise lihas. Aga seda võib kasutada ka tati vedamiseks.
EMIL,6-A
Õlu muudab keha tihti väga ebasümmeetriliseks. HERMAN,9-A
Närvid on nagu mingi kampsun, mille jumal on meie sissekudunud. Kui üks lõng
katki läheb, siis lähed hulluks ja paistad näost imelik. ROBERT,7-A

Maainimesed naeravad väga palju, sest nad saavad nii palju värsket õhku. Ma ei
usu, et nende lapsed peavad lasteaias käima, sest neil on kodus õues nii palju
värsket õhku. Pealegi nad söövad lilli, sest see on kasulik. Maainimesed
paistavad täitsa harilikud, eriti tagantpoolt. Aga kui on udu, siis neid ei ole
näha. VICTORIA,6-A

Ämm on karistus selle eest, kui abiellud isikuga, keda sa ei tunne. PAL,7-A

Kui inimesed vanaks jäävad, siis nad enam ei ütle, et armastavad teineteist. Siis
nad küsivad, et kas tahad kohvi juurde küpsist ka või. TORD,7-A

[varix]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Fosforivaegus
Olles väljaande “Arizona Kveeker” toimetaja, tagastas Mark Twain ühele noorele autorile tema käsikirja koos järgmise kaaskirjaga:
“Armas sõber! Autoriteetsed arstid soovitavad loomingulise töö tegijatel süüa kala, sest need sisaldavad ajutegevusele väga tarvilikku fosforit. Ma pole antud küsimuses asjatundja ja seega ei oska öelda, kui suures koguses oleks teil tarvis kala süüa. Kui aga teie saadetud käsikiri, mille ma teile kõige suurema lahkusega tagastan, on selle täpseks peegelduseks, mida te tavaliselt paberile panete, siis ma arvan mitte eksivat, kui ma ütlen, et teile tarvilikuks ratsiooniks oleks kaks keskmist vaala.”

[fitti]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

minu liik:

[mikc]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Found on LFC website:
0
An FA spokesman after the game absolved the linesman of any responsibility for the apparently mistaken decision not to award a goal to Spurs after a shot from the halfway line crossed the goal line by at least a metre.

\"The shot came in from an unusual distance and as such caught the linesman out of position forcing him race back towards the goal as the play developed\", explained the spokesman, \"As he ran, the United scarf he was wearing under his shirt came loose and fluttered up into his face obscuring his view and preventing him from making the call. It was just one of those things.\"

In response to further questions from the Press the spokesman explained:

\"If they don\'t already have a United tattoo most officials on game day try to wear a scarf or a replica shirt under their regulation kit to show their support for the worlds greatest club. The linesman in this case had chosen to wear a United scarf, a common choice that is in keeping with FA guidelines.
The root cause of the problem lies not with the linesman but with the players and management of Tottenham Hotspur Football Club who broke one the most important unwritten rules of the English FA: They placed a shot on target at Old Trafford.\"

\"Martin Jol is new to this country and perhaps he\'s not yet familiar with some of our finer traditions. If he doesn\'t yet understand that for the greater good of the game visiting teams, by tradition, are not expected to try to score at Old Trafford then our officials are in a position to help Mr Jol make that cultural adjustment.\"

Chuckling to himself the FA spokesman added:

\"The goal had to be disallowed to avoid us descending down a slippery slope that would be bad for the national game. It\'s a fine line the officials have to walk. If they award a goal this week, next week someone might expect to get a penalty or demand that Van Nistelrooy be booked for diving. Can you imagine? That would just never do. No no no. Shocking, just the thought of it.\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

1. Miks mehed on targemad seksimise ajal?
(kuna nad on ühendatud geeniusega)
2. Miks naised ei pilguta silmi seksi ajal?
(kuna neil pole piisavalt aega antud)
3. Miks on vaja miljon seemet, et naist viljastada?
(kuna meesrändurid ei küsi teed…)
4. Miks mehed norskavad kui nad selili magavad?
(kuna kotid on tagumiku peale langenud ja katavad ventiiliklappi)
5. Miks jumal lõi mehe enne naist?
(kuna eskiis tuleb enne lõplikut valmistust luua)
6. Mitu meest oleks vaja, et panna wc potti kaan alla?
(ei tea, kuna pole varem üritatud)
7. Miks loodi mees maa peale?
(kuna vibraator ei paranda autot)

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

ELU
Baari-Kristjan vahetas Liisi uue pruudi vastu välja

«Meil on lihtsalt nii palju ühist. Me võiks olla täiesti üks inimene,» usub Kristjani uus sõbratar, 17aastane koolitüdruk Berit.