PDA

View Full Version : Veits nalja



Leheküljed : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Lineker
15.01.02, 19:13
A primary teacher starts a new job at a school in Manchester and,
trying to make a good impression on her first day, explains to her
class that she is a City fan. She asks her students to raise their hands if
they, too, are City fans. Everyone in the class raises their hand except one
little girl.
The teacher looks at the girl with surprise and says: "Mary, why
didn't you raise your hand?" "Because I'm not a City fan," she
replied.
The teacher, still shocked asked: "Well, if you're not a City fan,
then who are you a fan of?" "I'm a United fan, and proud of it," Mary
replied.
The teacher could not believe her ears. "Mary, why are you a United fan?"
"Because my mum and dad are from Salford, and my mum is
a United fan and my dad is a United fan, so I'm a United fan
too!"
"Well," said the teacher, in a obviously annoyed tone,"that's no
reason for you to be a United fan. You don't have to be just like your
parents all of the time. What if your mum was a prostitute and your dad was a
drug addict and car thief, what would you be then?" "Then," Mary smiled,
"I'd be a Liverpool fan."

Täiendused teretulnud..

eston maravilha
15.01.02, 21:04
sobib siia teemasse väga hästi.


Fans, and perhaps just admirers of the World's Greatest Club, will doubtless enjoy the release of The Official MUFC Maths Workbook, which covers sums for practising Key Stage Two maths for 7-11 year olds which has been introduced as part of the Governments maths campaign.

1. Roy is 78 yards away from the referee at Old Trafford and Jaap is 65 yards away. If Roy can run at 21mph and Jaap can run at 16mph, who will be sticking their vein-bulging forehead into the hapless whistler's face first, assuming Roy does not stop to stamp on an opponent on his way?

2. If one minute of time is taken up in a game for substitutions and one minute for injuries, how much injury time will be added on by the referee if Man Utd are losing at home?

3. Ryan is a Welshman. Express, as a percentage, the number of internationals he has missed on a Wednesday evening compared to the miraculous recoveries he made for the following Saturday.

4. Manchester United are one of the giants of world club football. How many more European Cup Finals have they appeared in than
Steaua Bucharest? (For one extra mark; How many more than Reims?)

5. Phil has 30 international caps. If you take away the number of appearances when he was the only adult male in England who could just about kick the ball with his left foot, how many are left?

6. You are the referee at Old Trafford. How near to a visiting defender does a tumbling United forward have to be to earn a penalty if he goes down in the box ? (Note : round your answers down to the nearest 20 metres.)

7. Chris lives in Guildford. How much does it cost for him and his two sons to travel to the Theatre of Silence every other weekend, including limited edition matchday programme, a few drinks and prawn sandwiches all round? How much could he save per week if he watched his local team instead? Note : round your answers down to the nearest thousand pounds).

8. Alex has a hotel room booked in Cardiff for the FA Cup Final weekend. How much money will he lose when cancelling his
reservation? How much will he lose cancelling for the entire team?

wall
16.01.02, 20:34
Leidsin vähe teistlaadi nalja(kellele nali,kellele mitte ;) )

http://www.onefootball.com/index.phtml?page=fullstory&newsid=102147 :D

Ei tea,kas seda tõsiselt võtta või mitte :P aga et mõni tolgusest ajakirjanik selle artikliga hakkama sai on ehk isegi suurem nali.

moochie
16.01.02, 21:16
Orginally posted by cornwall

Leidsin vähe teistlaadi nalja(kellele nali,kellele mitte ;) )

http://www.onefootball.com/index.phtml?page=fullstory&newsid=102147 :D

Ei tea,kas seda tõsiselt võtta või mitte :P aga et mõni tolgusest ajakirjanik selle artikliga hakkama sai on ehk isegi suurem nali.

Muig...Ei tõsiselt, nii loll on kah paha olla!:baibai:

Lineker
18.01.02, 21:23
The year is 2020, and little Tommy scouser is sitting around the DVD/TV multiplayer unit as his dad Tommy scouser is reminiscing about the great Liverpool sides of the past.
"Tell me about the treble winning year dad" says Tommy jnr.
"Agh the treble winners, now that was a team,Westerveld,Henchoz,Heskey,Smicer all wonderfully skilled players..... a great side" replied his dad.

"They swept all before them didn't they father?" queried the wide-eyed boy.

"They did, Worthington cup, FA Cup, and UEFA cup. My God son they were awesome." Stated pops.

"So the Worthington cup dad, who'd they beat" asked the youngster,
"Was it Man United dad, or Arsenal?"

"Well no, none of those son we stuffed Birmingham City, oh how we made those blue noses suffer!" added Scouser Tommy.

"What was the score dad?
Was it 6-0?
I bet it was wasn't it dad?
I bet Michael Owen scored 6!
Did he dad?" young Tommy quizzed excitedly.

"Er no son, no it wasn't, actually Birmingham were a great side in them days,
and we fought hard to take them to extra time, and eventually we stuffed them in sudden death on penalties!" squirmed the senior scouser.

"Anyhow son,
the FA Cup was the one they all wanted,
and we were up against Arsenal" added Tommy senior as he tried to sweep his son along on a tide of euphoria.

"Oh Arsenal dad, oh I remember those players from history, Grimandi,Parlour and Lee Dixon, they were famous all around Islington weren't they dad?" added junior.

"True, true, oh it was a great game son, we nearly scored once in the first half you know." Stated the proud dad

"How many shots did we actually have that day, father?" queried Tommy junior.

"Well er, um, about 3. "

"And how many did Arsenal have dad? Asked Tommy.

"Well about 15, but they weren't real chances" added Tommy senior.

"Doesn't sound like much of a victory to me dad, just 2-1, sounds a bit lucky" sounded the young Liverpudlian.

"Well maybe, but son the UEFA final was the big one, and we stuffed them, we scored five times" quickly added Tommy senior.

"Five times wow, gee dad we must have given them a real hiding, who was it dad?
Was it AC Milan or Real Madrid?
Manchester United or Bayern Munich?
Who dad?"

"Well son it was the Spanish giants, Alaves" stated the elder scouser.

"Who?" asked wee Tommy.

"ALAVES son, oh they were a massive team in the Basque country back then.
They had some massive names."

"Who had they dad was it Rivaldo, he played in Spain then, or Raul and Figo,Luis Enrique was it dad?"

" No it wasn't Raul or Rivaldo.
Cruyff played for them and the Norwegian international Eggen and that lad from Costa Rica Mboma"

"Johan Cruyff dad?"
"No son, not Johan, Jordi he was almost as good as his dad. He once scored a goal for Man United against Everton you know!"

"Oh so what was the final score dad 5-0?

" No er, um agghh.it was 5-4 son"

"5-4! They scored 4 times! Oh I get it dad, I remember once reading that 2 men were sent off in that final.

So I take it Liverpool had 2 men sent off in second half, and that sorta evened out the contest?"

"No son actually they had only 9 men son.."

"Dad"

"WHAT"

"Who scored our winner that day?
Was it Owen, or Heskey bet it was yeah?!"

" Er, um oh it was a fella called Geli."

"Sorry dad I've a Liverpool A-Z here, and there is Gallagher, Gamble, Gerrard, but no Geli?"

"Well son it was a Own Goal"

"So we beat Birmingham on penalties and
Alaves with an OG,
dad we seem to be a very lucky side,

how many more shots on goal did we have on them?"

"Well, ag, er actually they had 14 and we had 8."

"Dad?"

"WHAT?"

"Can I go outside and nick some space pods from the heliovertors?"

"Yeah go on son".

SDK
13.08.04, 15:17
maililistides liigub ringi järgmine anekdoot. naersin päris tükk aega...

Kevad. Talveunest ärkavad karupojad ja tunnevad, et kube kärab tugevalt ning on vaja kedagi panna. Käivad siis metsa vahel ringi ning vaatavad siia-sinna aga kõik teised loomad veel magavad ning jänest kinni ei püüa, seega peavad pettunult oma koopasse tagasi pugema. Kihu on aga nii suur peal, et otsustavad teineteist kõige magusamalt panna aga kopra nägu käib viuh koopaukse pealt läbi. Karupojad haistavad halba, sest kobras raisk on suur lobamokk ning otsustavad ta enne maha lüüa, kui ta teistele seda häbiväärset lugu rääkida jõuab. Panevad siis kihutades koprale järgi. Kobras kihutab tuhatnelja ning jõuab napilt enne karupoegi jõeni, kus tal jää sees auk on tehtud. Hüppab sealt viimase pingutusega sisse aga juba on karupoja käpp vees ning haarab sealt kopra järgi. Suur on aga karupoja üllatus, kui näeb, et vahib hoopis tursk otsa! Tursk punnitab silmi ja küsib siis karupoja käest: \"Noh pedepojad! Tulite käsi pesema või?\" :D

vello99
13.08.04, 17:11
Seda nalja ma vist olen siin foorumis kuskil juba teinud (nagu ka esimest, küll teiste klubi nimedega...):

A Arsenal fan dies on match day and goes to heaven in his Arsenal
jumper. He knocks on the old pearly gates and out walks St Peter in a
Gooner scarf.
\"Hello, mate,\" says St Peter, \"I\'m sorry, no Arsenal fans in heaven.\"
\"What?\" exclaims the man, astonished.
\"You heard. No Arsenal fans.\"
\"But, but, but, I\'ve been a good man,\" replies the Arsenal supporter.
\"Oh, really?\" says St Peter. \"What have you done then?\"
\"Well,\" says the guy, \"three weeks before I died, I gave 20 bucks to the
starving children in Africa.\"
\"Oh,\" says St Peter. \"Anything else?\"
\"Well, two weeks before I died, I also gave 20 bucks to the homeless.
\"Hmmm. Anything else?\"
\"Yeah. A week before I died, I gave 20 bucks to the Albanian orphans.
\"Okay,\" says St Peter, \"you wait here a minute while I have a word with
the governor.\"
Ten minutes pass before St Peter returns. He looks the bloke in the eye
and says, \"I\'ve had a word with God and he agrees with me. Here\'s your
sixty bucks back, now **** off.\"

SleepWalking
14.09.04, 16:34
A man goes into Heathrow airport and eventually makes his way into the departure lounge to wait for his flight home to be called. All aorund him there are overturned tables, upturned chairs, broken windows, smashed flight monitors and crowd control barriers lying on the ground.

\"Christ, what\'s happened here?\" he asks one of the ground crew.

\"Oh yeah\" he replies, \"we had the Spurs squad in here this morning filming the new Nike ad.\"

Raix
15.09.04, 10:59
See (http://www.gioconda.de/est/synonyme_est/list_categories_bags.htm) sait sobib ikka kõige paremini selle teema alla, nalja nabani ja veelgi rohkem!! :r66m8:

Me töötame iga päev toodedega, mis me veel ei ole või hakkasime valmistama.

Hughes
17.09.04, 21:28
SkySportsi küsitlus:

Who is the better striker?

1.Law
2.van Nistelrooy


kelle jaoks nali, kelle jaoks tõde...eks igaüks saab aru, mis on minu arvamus

Martin
17.09.04, 21:56
Algselt postitas Hughes
SkySportsi küsitlus:
Who is the better striker?
1.Law
2.van Nistelrooy
kelle jaoks nali, kelle jaoks tõde...eks igaüks saab aru, mis on minu arvamus

I need Mulder to explain this.

P.S. Sa ei saa ju nii rumal olla.

U2
17.09.04, 21:57
Metsas tehakse võistlus, kes toob metsast kõige kiiremini välja metssea.
Ok,läheb K-komando...poole tunni pärast tagasi, siga käes.
Läheb politseipatrull...tunni aja pärast tagasi, siga käes.
Lähvad siis kriminaalpolitseinikud...tund juba..kaks,
ikka ei tule...teised lähvad siis vaatama,
kus nad on ja mida nad näevad...krimkad peksavad põõsa taga põtra ja karjuvad:
\"Kurat, tunnista üles, et sa siga oled!\"

On vibulaskmis võistlus.
Kolm meest peavad mehe pea peal oleva õuna sisse noole laskma.
Esimene mees laseb noole õuna sisse ja ütleb \"I\'m William Tell.\"
Teine mees laseb noole õuna sisse ja ütleb \"I\'m Robin Hood.\"
Kolmas mees laseb aga mehe maha ja ütleb \"I\'m sorry.\"

Politseiauto jälitab ühte autot pool tundi,
lõpuks palub politseinik autojuhil auto tee serva
tõmmata ja ütleb siis talle:\"Kuna te sõitsite
täiesti eeskujulikult, on mul au teile anda 10000
kr.\" Mees vastab:\"Tänan, sellest piisab mulle
juhilubade saamiseks!\" Naine kõrvalistmelt
vastab:\"Ärge pange teda tähele, ta ütleb alati
selliseid imelikke asju kui ta purjus on!\".
Vanaema ütleb tagaistmelt:\"Ma teadsin, et me
poleks selle varastatud autoga minema pidanud\" Ja
järsku tuleb pagasnikust välja üks mees ja
küsib:\"Oleme me juba üle piiri?\"

Scooter
18.09.04, 00:37
Metsas levis kulutulena uudis, et üks iiri setter oli karupoja pilbasteks söönud. Karuisa tõotas umbelt julma kättemaksu. Ta hakkas kiirelt vägesid koondama. Pöördus isegi Sarumani poole, kes vastas et tuleks hea meelega appi, ent tal on Gandalfiga hetkel palju nussimist. Karu sai aru ja saatis elukurja Sarumani persse. Saruman lubas selle peale karu mättasse lüüa, niipea kui on Gandalfiga ühel pool. Karu ütles, et kutsub haldjad appi. Lõpuks oli Sarumanil karuga vaidlemisest kopp nii ees, et ütles: \"Pohhui, ma ei viitsi su väikse sitajunniga enam tegeleda.\". Sellepeale muutus karu junniks ja hakkas tasapisi kodu poole veerema.
Kodus jätkas ta armee kokkuajamist. Lõpuks sai ta nädalaga kokku üsna julma sõjaväe: 600 inimsööjat jänest, 22 000 suslikmesilast, 68 karu, 400 hambutut põtra, 2000 rebast, 3 hunti ja veel muud pudi-padi.
Rünnak setteripoisile pidi aset leidma 22. aprilli varahommiul, mil koera peremees magas.
Lõpuks oligi oodatud hommik käes. Kõigepealt saadeti rünnakule mutt, kes hiilis koerale maa alt ligi ja tõmbas koera suu ettevaatlikult mäkaiveri teibiga kinni. Seejärel lendasid peale suslikmesilased, kes setteri perse paiste hammustasid. Sellepeale kargas koer püsti ja pani metsa poole plagama. Seda oligi karul just vaja. Metsas püüdsid rebased ta kinni ja kraapisid setteri karvutuks. Seejärel sõid hundid talt liha küljest. Seepeale vajus koer jõuetuna maha.
\"No krants, on mõnus piinelda, jah? See on sulle mu armsa karujuntsiku tapmise eest\". Kõne lõpetanud, võttis karu kätte kännujuurika ja lõi sellega peniraipe lõplikult mättasse. \"Närakas\", nuristas karu hammaste vahelt ja poetas seejärel pisara. Kõik loomad olid rahul, välja arvatud põdrad. \"Kuradi munn oled karu. Meil ei lasknud midagi teha\", kaebles põdrakronks ja lahkus koos liigikaaslastega noruspäi. \"Saagige pekki, sarvepriidud\", muheles karu sellepeale.

Niimoodi see kena lugu lõppeski. :õnnelik:


--------------------------------------------------------------------


Blondiin kimab autoga ja politsei peatab ta.
\"Miks te kiirust ületate, sõitsite 120 km/tunnis?\" pärib politsei.
Blondiin vastu: \"Ma pole tund aega sõitnudki!\" :oih:

mikc
18.09.04, 13:42
Rahvarohkes kohas pillab naine paki.
Te pillasite oma paki,ütleb möödakäija.
naine: ALLAH AKBAR

Davids
21.09.04, 09:02
PUNAMYTSIKE KÕNNIB METSAS JA KETT TULEB MAHA!!!!!!:lahe:

norsk
21.09.04, 13:03
Kaljuveer libistab sõpradega õlut. Jutt läheb spordile.
Sõber: “Märtin on ikka kõva poiss. Viimaste andmete järgi juba teisel kohal!”
Kaljuveer: “Kas see on see Margus Märtin vä?”
Kõik naeravad ja Kaljuveer hakkab nutma.
Sõber lohutab: “Pole hullu! Meil polnud aimugi, et sa Markkot ei tea!”
Kaljuveer: “No kuda mina kõigi nende suusatajate nimesid pean teadma!”

EgoTrip
21.09.04, 13:40
Algselt postitas norsk


Kaljuveer libistab sõpradega õlut. Jutt läheb spordile.
Sõber: “Märtin on ikka kõva poiss. Viimaste andmete järgi juba teisel kohal!”
Kaljuveer: “Kas see on see Margus Märtin vä?”
Kõik naeravad ja Kaljuveer hakkab nutma.
Sõber lohutab: “Pole hullu! Meil polnud aimugi, et sa Markkot ei tea!”
Kaljuveer: “No kuda mina kõigi nende suusatajate nimesid pean teadma!”

:naer5:

EgoTrip
21.09.04, 17:18
parim (http://www.soccernet.ee/forum/viewthread.php?FID=6&TID=524)

shepard
21.09.04, 17:56
Algselt postitas EgoTrip


parim (http://www.soccernet.ee/forum/viewthread.php?FID=6&TID=524)

Yeah... vanakool :D

Kõike mis seal kirjutatud ei tasu järgi teha, enne kui pole vähemalt mitu aastat harjutanud :D:D:D

(B)

budu
21.09.04, 22:47
venelane,sakslane ja inglane satuvad üksikule saarele.mingi aeg saavad kõik toiduvarud otsa ja tekib nälg.esmesena on toidu muretsemine inglase ülesanne,inglane mõtleb ja lõpuks lõika kintsust tüki vaälja küpsetvad ää.mõne aja pärast nälg jälle platsis ja siis juba sakslase kord toidu poolist hankida,sakslane mõtleb nati ja lõikab siis tüki kannikast.aeg möödub ja sõber nälg jälle platsis ja kord venelase käes,venelane mõtleb ja mõtleb ja tõuseb lõpuks püsti,tõmbab püksid maha ja viskab vända lauale,sakslane ja inglane kohe ühest suust,oo kalbasaa budet,venelane selle peale: net kalbasaa,jogurt budet

Scooter
22.09.04, 15:48
http://tehas.helitehnika.com//korv/pin.jpg

Zajats
22.09.04, 19:10
Kui Jumal hakkas looma loomi, valmistas Ta kõigepealt LEHMA. Ja Jumal
ütles talle: \"Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad valmistama
neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sult ära võtma.
Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui sulle
sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan sulle
50 aastat elada.\" Lehm vastab: \"Oi, Jumal, ma ei jaksa teisi 50
aastat
järjest orjata!! Võta mult 40 aastat ära, jäta 10!\" Ok.

Siis Jumal valmistab EESLI. Ja ütleb talle: \"Sina, eesel, hakkad oma
seljas vedama raskeid koormaid ja sageli teed tõelisi eeslitempe. Annan
sulle
30 aastat elada.\" Eesel vastab: \"Oi, kallis Jumal, ma ei jaksa 30
aastat eeslitempe teha! Võta mult 20 aastat ära, jäta 10!\" Ok, kaup
koos.

Siis Jumal loob KOERA. Ja ütleb: \"Sina, koer, hakkad istuma maja ees,
haukuma möödujate peale ja valvama teiste vara! Annan sulle 20 aastat.\"
Koer vastab: \"Oi-oi, Jumal, ma ei jaksa 20 aastat haukuda! Võta 10 ära,
jäta
10!\"
Ok.

Ja siis Jumal loob INIMESE. Ja ütleb talle: \"Sina, inimene, sinul ei
saa olema muid kohustusi kui süüa, magada ja lõbutseda. Annan sulle
20 aastat.\" Ja inimene vastab: \"Oi, Jumal, 20 aastaga ma ei jõua veel
alustadagi! Anna mulle ka lehma ülejäänud 40, eesli 20 ja koera 10
aastat!\" Ja nii saigi.

JA SEETÕTTU, ESIMESED 20 AASTAT ME AINULT SÖÖME, MAGAME JA LÕBUTSEME,
JÄRGMISED 40 AASTAT ORJAME TÖÖD TEHA, ET OMA PERET ÄRA TOITA.
JÄRGMISED 20 AASTAT TEEME EESLITÜKKE, ET LÕBUSTADA LAPSELAPSI, JA
VIIMASED 10 AASTAT ISTUME MAJA EES JA HAUGUME MÖÖDAMINEJATE PEALE!

Zajats
23.09.04, 23:06
Veits fakte..

* Võimatu on puudutada keelega omaenese küünarnukki.
* Üle 2500 vasakukäelise sureb igal aastal paremakäeliste tarvis valmistatud esemete läbi!
* Pikim registreeritud lend mille kana on läbinud kestis 13 sekundit!
* Elektritool mõeldi välja hambaarsti poolt!
* Prussakas võib elada nädala ka ilma peata - kuni lõpuks sureb lihtsalt nälga!
* 25% inimestest pole kunagi kasutanud telefoni
* Thomas Edison, elektripirni leidur, kannatas pimedusekartuse all!
* Keskmiselt 100 inimest lämbub igal aastal pastapliiatsi tõttu
* Tigu võib magada kolm aastat
* 11% kõigist koopiamasinatest lähevad rivist välja seetõttu, et inimesed istuvad neile oma kehaosade kopeerimiseks
* Kui Barbie oleks elu suuruses siis ta mõõtudeks oleks 39-23-33 (pikkus, puus, buubs)
* Kui kõik hiinlased kõnniksid sust mööda ühes reas siis see rida ei lõppeks kunagi, sest lapsi sünnib liiga kiiresti juurde
* Võimalus saada surma läbi ¹ampanja korgi on suurem kui mürgise ämbliku läbi
* Michael Jordan teenis Nike läbi rohkem raha kui Nike töötajad Malaisias kõik kokku
* 75% inimestest kes neid fakte lugesid püüdsid puudutada oma küünarnukki keelega...

* Null on ainuke arv, mida ei saa väljendada Rooma numbritega.
* Astronoomid liigitavad tähti vastavalt nende spektrile.
* Paber leiutati Hiinas.
* Meestel on rohkem punaseid vererakke kuupsentimeetri kohta, kui naistel.
* Purk dieet-Colat hõljub veepinnal, kuid purk tavalise Colaga vajub põhja.
* Ameeriklaste igal aastal ära söödud kartulikrõpsude kaal olex võrdne kuue Titanicu kaaluga.
* Maailma suurim hamburger kaalus 5,520 naela.
* Mehed, kes on omale kõrvarõnga pannud, on abieluks paremini ettevalmistunud. Nad on kannatanud valu ja ostnud ehteid.
* Maailma kõige esimene registreeritud domeeninimi oli Symbolics.com.
* Alaskal on 29 vulkaani.
* Empire States Builidngul on 6500 akent.
* Jääkarudel on probleeme ülekuumenemisega. Isegi kõige külmemal päeval kuumenevad nad kiiresti üle, kui proovivad joosta.
* \"Hoia Ennast Soojas Koos Kirvega\" on tegelik raamatupealkiri
* 1993. aasta 15. juunil piiras politsei ümber Rochesteri haigla ja üritas pidada läbirääkimisi relvastatud mehega. Paar tundi hiljem taipasid nad, et pidasid läbirääkimisi inimnukuga.
* Floridas anti lapsele nimeks Truewilllaughinglifebuckyboomermanifestdestiny.
* Japan on maailma suurim konnajalgade eksportija.
* 80% naistest peseb käsi pärast tualettruumi kasutamist
* 55% mehi peseb oma käsi pärast tualettrummi kasutamist.
* Keskkoolis hääletati Robin Williamsil olevat kõige vähem sansse saada edukaks.
* Haid võivad elada kuni 100 aastaseks.
* Sõõrikud on pärit Hollandist.
* 1950. aastal patendeeriti pöörlev spagettikahvel.
* Kui keegi sulle vastu nina lööb, siis on see valus.
* Keskmine jäämägi kaalub 20,000,000 tonni.
* Õhupadjad lendavad lahti kiirusega 200 mph (~333 km/h).
* Lause \"the quick brown fox jumps over the lazy dog\" kasutab kõiki inglise keeles esinevaid tähti.
* Vanad egiptlased ajasid oma kassi leinamiseks ära oma kulmud.
* Arvu pii miljardes komakoht on 9.
* Ja nüüd väike nõuanne õpetajatele ... kui õpetaja on tark, siis õpilane ei arva, et õpetaja on loll.
* USA-s Michaganis, on mees oma naise juuste seaduslik omanik.
* Luke Skywalkeri nimi muudeti viimasel minutil. See pidi olema Starkiller, kuid arvati, et see on liiga vägivaldne.
* Kuud, mis algavad pühapäevaga, sisaldavad endas kuupäeva: reede. kolmeteistkümnes
* Suitsualarm leiutati 1969
* Egiptuse muumia varbad on mähitud igaüks eraldi.
* Seisev kell näitab ööpäeva jooksul kaks korda õiget aega
* Auto, mis sõidab kiirusega 80km/h, kasutab poole kulutatud kütusest tuuletakistuse ületamiseks
* 10% Star Trek fännidest vahetavad oma prillide klaasid iga 5 aasta tagant, isegi kui see pole vajalik.
* Ühes aastas on ligikaudu 31,557,600 sekundit.
* Murphy\'s Oil Seep on kemikaal, mida kõige sagedamini kasutatakse elevantide pesemisel
* Valge Maja telefoninumber on 202-456-1414.
* Pähklid on kolesteroolivabad
* Inimese aju lõpetab kasvamise, kui on saavutanud elueaks 18 aastat
* Kass ei näe otse oma nina alla
* Hambahari leiutati Hiinas juba 1498.
* Hiinlased ehitasid patarei, mis seisis töökorras 400 aastat.
* Iga päev hakkavad 3000 teismelist suitsetama
* Sekundis hävib inimkehas 15 miljonit vererakku
* Sherlock Holmes ei öelnud kunagi \"Elementaarne, mu kallis Watson\"
* Bändis ZZ-Top on ainult üks liige, kellel pole habet. Kuid tema perekonnanimi on Beard (ing.k \"habe\".
* Inimene, kes suitsetab päevas terve paki, kaotab keskmiselt 2 hammast 10 aasta jooksul.
* \"Video Killed the Radio Star\" oli esimene video, mida näidati MTV -s
* Maailmas on ainult 2 inimest, kes teavad Coca-Cola salajast retsepti.
* Teated UFO-dest suurenevad Marsi vastasseisude ajal.
* Piiblist võib leida viite, et kana oli enne muna (Genesis 1:20-22).
* Teise maailmasõja ajal leiutati Saksamaal relv, millega oli võimalik lasta ümber nurga
* Keegi ei tea, miks inimesed punastavad.
* Maod ei hammusta vees, kuna nad võivad hammustamise käigus uppuda
* Iga Kentucki kodanik peab vähemalt korra aastas vannis käima
* Charlie Chaplin võitis kord kolmanda koha Charlie Chaplini jäljendajate võistlusel
* Pablo Picasso sai noorena sooja, enda maale põletades.
* Kui Vanas Egiptuses suri patsient operatsiooni ajal, raiuti arstil käed maha
* Terve maja postitamine on USA-s keelatud pärast 1916. aastat, kui keegi saatis postiga 40000 tonnise telliskivimaja.
* Inimesel on ka võimalik aevastada silmad lahti
* Võimalus, et sa voodist kukkudes surma saad on 1 - 2 millionist
* Ajaloo lühim sõda on kestnud 38 minutit. Zanzibari ja Inglismaa vahel (Zanzibar alistus)
* Sa sündisid 300 luuga, aga kui sa saad täisealiseks on sul vaid 206 luud.
* Hai on ainuke kala, kes pilgutab mõlema silmaga
* Kuldakalal on mälukestvusaeg 3 sekundit
* Naised pilgutavad silmi kakskorda rohkem kui mehed.
* Mehhikol on olnud 3 presidenti ühel ja samal päeval.
* Keskimine inimene teeb aastas umbes 1140 telefonikõnet
* Eiffeli tornil on 1792 trepiastet
* Ainult üks inimene kahest billionist elab üle 166 aasta
* Võimalus, et sind tabab meteoriit on 1 - 10 trillionist
* Adolf Hitleri ema plaanitses aborti, kuid arst keelas selle
* Kui hai suu on liiga kaua lahti võib ta lämbuda
* Kui sa aevastad lõpetab kogu su keha selleks hetkeks töö isegi süda
* Maavärin 16 detsembril 1811 pani Mississippi jõe tagurpidi liikuma
* Keskmine inimene unistab aastas umbes 1460 korda
* 70% maailma paatidest kasutatakse kalastamiseks
* Viimane dodo lind suri aastal 1681
* Liblikad maitsevad oma jalgadega
* Blondi juukselistel on rohkem juukseid kui tumeda juukselistel.
* Inimese hambad on umbes sama rasked kui kivid
* Sa pilgutad aastas silma umbes 84,000,000 korda
* Juurviljades on enamus C vitamiinist koores
* Inimese silmad ei kasva kunagi, aga nina ja kõrvad ei lõpeta kunagi kasvamist
* Tasmaanias on maailma kõige puhtam õhk
* Ameerika elanikud söövad päevas kokku ligikaudu 20 hektarit pitsat
* Maakera kaalub ligikaudu 6,588,000,000,000,000,000,000,000,000 tonni
* Kõige enam kasutatud inimese nimi maailmas on Mohammed
* Sa põletad rohkem kaloreid magades, kui telekat vaadates
* Meie (inimesed) kasutame vaid 10 % protsenti oma ajudest
* Umbes 300 aastat tagasi oli Egiptuses keskimine eluiga 30 aastat
* Su aju koosneb 80 % veest
* Elevandid on ainukesed loomad, kes ei saa hüpata
* Pea vastu seina tagumine kulutab 150 kalorit tunnis
* 1977. aastal oli maailmas 37 Elvise jäljendajat. 1993. aastal oli neid 48000. Kui see nii edasi läheb, siis 2010. aastal jäljendab Elvist iga kolmas inimene
* Igal inimesel on ainulaadne keelemuster
* Isased ahvid kaotavad samamoodi pealaelt juukseid nagu mehed.
* Vastupidiselt laialt levinud eksiarvamusele ei higista koerad mitte keele, vaid käpataldade kaudu.
* Inimese aju nõuab veerandi kogu hapnkust, mida organism elus püsimiseks vajab.
* Inimese kehas on kümme triljonit rakku.
* Sinised silmad on valguse suhtes kõige tundlikumad, kõige vähem tundlikud on pruunid silmad.
* Aevastamisel väljub õhk inimese suust kiirusega kuni 160 km/h.
* Paremasse kopsu mahub rohkeb õhku kui vasakusse.
* Iga USA Kentucky osariigi elanik peab seaduse kohaselt vähemalt kord aastas vannis käima.
* Türgis mõisteti 16.-17. saj. surma igaüks, kes jäi vahele kohvijoomisega.
* USA Arizona osariigis on keelatud kaameleid küttida, kuigi seal elavad kaamelid ainult loomaaias.
* Inglismaal oli kunagi jõulude tähistamine keelatud.
* Jõulukingite tegemise tava on pärit roomlastelt.
* Enne 1863. aastat sai USA-s kirju ja postipakke saata tasuta.
* Ämblike veri paistab läbi.
* Neli ameeriklast pole kümnest kunagi hambaarsti juures käinud.
* Heli levib terases 15 korda kiiremini kui õhus.
* Prantsuse kuningal Louis XIV-l olu 40 isiklikku parukameistrit ja üle tuhande paruka.
* Maailmas on üle 15 000 riisisordi.
* Kartulikrõpsud leiutati USA-s Louisianas 1865. aastal.
* Kui sa jääd pimedaks kaotad sa üle viiendiku sügavustajust.
* Inimene naerab keskmiselt 15 korda päevas.
* Lindudest suudavad sinist värvi näha ainult öökullid.
* Pole võimalik aevastada, silmad lahti.
* Kanada teadlased mängisid kanadele eristiilis muusikat ning avastasid, et kanad munevad kõige paremini popmuusika saatel.
* Inimese ajumaht on üle nelja terabaidi (see on üle 4000 gigabaidi).
* Inimesed kulutavad elu jooksul keskmiselt kolm aastat armatsemisele.
* Kolm inimest neljast alustab duði all all juuste pesemisest ja lõpetab jalgadega. Iga neljas inimene alsutab jalgadest ja lõpetab juuste pesemisega.
* Lükantroopia on haigus, mille puhul inimene kujutab endale ette, et ta on hunt.
* Su pöial on sama pikk kui su nina.
Kuum vesi on raskeb kui külm.
* Keskaegsel Inglismaal serveeriti sageli õlut hommikusöögi kõrvale.
* Iga inimene on veetnud pool tundi rakuna.
* Igal aastal asendub 98% sinu kehas olevatest aatomitest.
* Inimkõne kuuldavale toomiseks on vaja 72 lihase koostööd.
* Vaikses ookeanis on 46%, Atlandi ookeanis 23,9%, India ookeanis 20,3% ja Põhja-Jäämeres 3,7% kogu maailma veest.
* Maailma populaarseim mäng PacMan tuli müügile 1979. aastal.
* Enamik WC-potte toob vee tõmbamisel kuuldavale mi-bemolli.
* Inimene kulutab elus keskmiselt viis aastat järjekordades seismiseks.
* Vahvliküpsetaja leiutati 24. augustil 1869. aastal.
* Esimene laserplaat võeti kasutusele 1984. aastal.
* Bernhardiinid ei kanna bränditünne kaelas ja pole seda kunagi teinud.
* Inimesel on keskmiselt 100 000 juuksekarva (loe ära!).
* Pikim Monopoli-mängu partii kestis 1680 tund.
* Iga kolme minuti tagant teatab keegi, et nägi ufot.
* Rasedusvastased tabletid mõjuvad ka gorilladele.
* Venelaste Sukhoi-34 on maailma esimene hävituslennuk, kus on tualettruum.
* Keskmine inimkeha sisaldab piisavalt rauda 7,5-sentimeetrise naela valmistamiseks.
* Keskmine inimkeha sisaldab piisavalt väävlit keskmise koera küikide kirpude tapmiseks.
* Keskmine inimkeha sisaldab piisavalt süsi 900 pliiatsi valmistamiseks.
* Keskmine inimkeha sisaldab piisavalt rasva seitsme seebi valmistamiseks.
* Keskmine inimkeha sisaldab piisavalt fosforit 2200 tiku valmistamiseks.
* Keskmine inimkeha sisaldab piisavalt vett neljaliitrise anuma täitmiseks.
* Kogu maailmas peetakse äripäeviti keskmiselt 9,5 miljonit minutit telefonikõnesid.
* Elukutselised baleriinid kulutavad 12 paari balletikingi nädalas.
* USA-s kasutusel olevast rahast on 97% kokaiinijäljed.
* M&M loomisel arvestati seda, et sõdurite sõrmed ei määrduks
* kommisöömisel.
* Ainult üks inimene kahest miljardist elab 116-aastaseks või vanemaks.
* USA-lased kulutava päevas kümme miljonit dollarit kartulikrõpsudele.
* Klaasi õunasiidri valmistamiseks kulub 3 õuna.
* Haua suuruse standard on 2,33x0,97x1,83 meetrit.
* Keskmine tuhastatud inimene kaalub pisut üle 4 kg.
* Esimese fotoaparaadiga pilti tehes tuli selle ees istuda 8 tundi.
* \"101 Dalmaatsia koera\" ja \"Peeter Paan\" on ainsad Disney täispikad multifilmid, kus mõlemad peategelase vanemad on elus ega sure ka filmi jooksul.
* Tõenäosus surra välgulöögi läbi on üks kahest miljardist (sama, mis voodist kukumisel).
* Pikim kohanimi on ühel Uus-Meremaa mäel: Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipuka- kapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu.
* Makaronide keetmiseks kulub kaks korda vähem vett kui poti pesemiseks.
* Kassi piss hiilgab kui seda läbi valgustada.
* Plaadimängija mängib laserplaate seestpoolt väljapoole, mitte väljast sissepoole nagu vinüülplaate.
* Alfred Hitchcockil puudus naba.
* Mickey Mouse\'i kutsutakse Itaalias Topolinoks.
* Kui su silmad asuvad ookeanipinnast 180cm kõrgusel, siis silmapiirini on üle 5 km.
* Soolaheeringas leiutati 1375. aastal.
* Liim Iisraeli postmarkide tagaküljel on koðer.
* Austraalia kaugvalimiskood on 672.
* Kuu ruumala on võrdne Vaikse ookeani ruumalaga.
* Kui panna rosin ðampuseklaasi, siis rosin vajub põhja ja seejärel tõuseb uuesti pinnale ning jääbki sedaviisi liikuma.
* Kvartskristall sinu käekellas vibreerib 32 786 korda sekundis.
* Enamik hamstreid pilgutab korraga ainult ühte silma.
* Igas \"Seinfieldi\" episoodis on kusagil Superman.
* Kuldkala on ainuke elusolend, kes suudab korraga näha nii infrapuna- kui ka ultraviolettvalgust.
* Kaheksajala silm on nelinurke.
* Dirty Harry politseimärgi number on 2211.
* Levinuim nimi Itaalias on Mario Rossi.
* Pühapäevaga algaval kuul on reede alati 13. kuupäev.
* Inimese jalad on pisut erineva pikkusega.
* Maailma noorimad lapsevanemad olid 8- ja 9-aastased.
* Kass ei suuda näha oma nina alla.
* Piraadid kasutasid imelikke hüüdnimesid, et takistada seadusametnikel nende perekondade teadasaamist
* Sinivaala keel on autost suurem.
* Vasakukäelised inimesed on sageli vasakujalalised, sest nad eelistavad seistes asetada vasaku jala ettepoole, mitte parema.
* Pullid ja härjad on värvipimedad ning nad ei tee vahet, mis värvi rätika nende nina ees vehitakse.
* Kõige rumalam koer on Afganistani hurt.
* Keskajal põletati Jaanipäeval keskväljakul elusaid kasse.
* Kui võtta arvesse inimese ja hobuse kaalu on inimene tunduvalt tugevam.
* Sinu kehas sureb ja asendatakse umbes 50 000 raku selle ajaga, mis sul kulus selle lause lugemiseks.
* Magamise rekord on 11 päeva.
* Lihased annavad poole su kehakaalust.
* Sa sööd elu jooksul umbes 35 000 küpsist.
* Maailma Terviseorganisatsiooni andmeil toimub iga päev 100 miljonit seksuaalvahekorda.
* Hambad on inimese ainsad kehaosad, mis ei suuda end ise parandada.
* Keskmine inimene astub päevas 9000 sammu.
* Esimesed kingad tehti enne aastat 10 000 e.Kr.
* Lapsed kasvavad kevadel kiiremini kui muudel aastaaegadel.
* Leonardo da Vinci veetis 12 aastat maalides Mona Lisa huuli.
* Elevandid surevad seistes.
* 1859. aastal lasti Austraalias lahti 24 jänest. Kuue aastaga on jäneste arv kasvanud seal 2 miljonini.
* Inseneridel kulus tõmbluku leiutamiseks 22 aastat.
* Sinu ribid liiguvad ligi 5 miljonit korda aastas kui sa hingad.
* Maailma vanim närimiskumm on üle 9000 aasta vana.
* Rott suudab ilma veeta hakkama saada kaamelist kauem.
* Saudi Araabias pole jõgesid.
* Bruce Lee oli nii kiire, et mõnikord tuli filmi näitamisel aeglustada.
* Sipelgad sirutavad end kui nad hommikul ärkavad.
* Kotkapesa võib kaaluda kuni kaks tonni.
* Üle veerandi maailma metsadest kasvab Siberis.
* Pea vastu seina tagumine kulutab ~150 kalorit tunnis.
* Miki-Hiire kõrvad on alati suunatud küljele, hoolimata sellest mis suunas ta nägu on.
* Kuskil Mendelejevi perioodilisustabelis ei paista olevat tähte J.

Zajats
23.09.04, 23:28
Kümneaastaste ja nooremate hulgas läbiviidud uurimuse tulemused: abielu ja
suhete tarvilikkusest...

KUIDAS OTSUSTATAKSE, KELLEGA ABIELLUDA?
Tuleb leida keegi, kellele meeldivad samad asjad kui sulle. Kui sulle
meeldib jalgpall, siis peab tüdrukule ka jalgpall meeldima ning ta peab
sulle õlut ja krõpse tooma.
Alain, 10 aastane
Ega päriselt ei otsutatagi ise, kellega abielluda. Jumal on selle juba
ammu ära otsustanud ja eks sa siis näed, kelle ta sulle kaela määrib.
Kirsten, 10 aastane
ABIELLUMISEKS SOBIV IGA?
Parim iga abiellumiseks on 23, sest siis tunned sa oma tulevast meest juba
vähemalt 10 aastat.
Camille, 10 aastane
Niisugust \"parimat iga\" pole olemas. Peab ikka täitsa loll olema, et
üldse
tahta abielluda.
FredY, 6 aastane
MIS ÜHENDAB SU VANEMAID?
See, et nad rohkem lapsi ei taha.
Aure, 8 aastane
MIDA TEHAKSE KOHTAMISEL?
Kohtamine on lõbus ja seda võimalust tuleb kasutada teineteise paremaks
tundmaõppimiseks. Isegi poisid võivad huvitavat juttu rääkida, kui neid
piisavalt kaua kuulata.
Linette, 8 aastane
Esimesel kohtamisel räägitakse huvitavaid valesid, et oldaks nõus ka
teisele kohtamisele tulema.
Martin, 10 aastane
MIS SA TEEKSID, KUI SU ESIMENE KOHTAMINE EBAÕNNESTUKS?
Läheksin koju ja teeksin näo, et olen surnud. Siis helistaksin
ajalehtedele ja laseksin surmakuulutuse avaldada.
Craig, 9 aastane
MILLAL TOHIB SUUDELDA?
Rikkad mehed tohivad.
Pamela, 7 aastane
Kui sa naist suudled, siis sa pead temaga abielluma ja lapsi tegema.See on
tõsi.
Henri, 8 aastane
MIS ON PAREM - ABIELUS VÕI VALLALINE OLLA?
Ma ei tea, mis parem on, aga mina oma naisega voodisse küll ei lähe.Ma ei
taha, et ta paksuks läheks.
Theodore, 8 aastane
Tüdrukutel on parem vallaliseks jääda. Poistel on küll kedagi vaja,kes
koristaks...
Anita, 9 aastane
MIDA TEHA, ET ABIELU ÕNNESTUKS?
Tuleb oma naisele öelda, et ta ilus on, isegi kui ta näeb välja kui
veoauto. Richard, 10 aastane

fitti
23.09.04, 23:44
* Inimesel on ka võimalik aevastada silmad lahti
* Pole võimalik aevastada, silmad lahti.

I\'m so confused right now...

aga sama segane on ka see, et * Alfred Hitchcockil puudus naba - mis ta siis koorus munast või

eston maravilha
24.09.04, 01:14
200 mph\'d on umbes 320 kmh

eston maravilha
24.09.04, 01:21
Algselt postitas fittibaldi

* Inimesel on ka võimalik aevastada silmad lahti
* Pole võimalik aevastada, silmad lahti.

I\'m so confused right now...



tõlkijal jäi vist midagi arusaamatuks.. igatahes pole silmad lahti võimalik aevastada. olen proovinud:D

SDK
24.09.04, 07:38
The thoughtful wife
George the postman was on the final day of his job after 35 years of serving the same neighbourhood, come rain or shine. At his first house, he was greeted by the entire family applauding him, and sent on his way with a healthy gift envelope. At the second house, he was presented with a case of fine wine, at the third he left with a box of Havana cigars. At the fourth house, George was greeted by a beautiful blonde in a baby-doll nightie, who took him by the hand upstairs to the bedroom and treated him to the best sex of his life. Afterwards she led him to the kitchen and cooked him breakfast. As the stunning woman poured the coffee, the postie noticed a £1 coin next to his cup. \'What\'s the money for?\' he asked. \'Oh,\' the woman replied. \'Last night I told my husband that today was your last day, and I asked him what we should give you as a special treat. He said, \"F.ck him. Give him a pound.\" The breakfast was my idea.\'

Aramis
24.09.04, 08:28
Seal leht tagasi faktide seas on väide, et kui jääd pimedaks kaotad üle viiendiku oma sügavustajust - kas see ei peaks olema, kui ääd ühest silmast pimedaks? Sest siis on ka sarnane effekt. Päris pimeda inimese sügavusetaju analüüsiimine on üsna keeruline.
Ja teine fakt, et kassi piss hiilgab, kui teda läbi valgustada - inimese omaga on samamoodi, aga sinist valgust tuleb selleks kasutada.
Ja lisaks oma käel ühe:

Väidetavalt on filmi Fight Club igas stseenis näha Starbucksi kohvitass. Isegi mitte stseenis vaid igas võttes.

Zajats
24.09.04, 09:44
.. panin ise ka tähele mõningaid vigu/apsakaid/ebakõlasid (see selleks), kuid ausalt ei viicinud ei neid muuta..


... a keelega küünarnukki proovisin kyll puudutada, võite proovida halligi ei tule välja .. :d

SDK
24.09.04, 14:47
Kaks uut elementi Mendelejevi elementide perioodilisuse tabelisse.
Elemendi nimi: WOMAN (Naine)
Sümbol: WO
Aatomi mass: (ära püüagi teada saada!)
Füüsikalised omadused: Üldiselt ümarate vormidega. Hakkab keema ei millestki
ja võib mõnda aega väga külm olla. Sulab kui kohelda õieti.
Väga kibe, kui ei ole hästi kasutatud.
Keemilised omadused: Väga aktiivne. Väga ebastabiilne. Reageerib
suurepäraselt kulla, hõbeda, plaatina ja vääriskividega.
Raevukas, kui üksi jätta. Võimeline imama suurt hulka eksootilist toitu.
Muutub kergelt rohekas kui pöörduda parema näidise poole.
Kasutamine: Väga sobiv kaunistuseks. Väga hea katalüsaator terviserikete
kindlakstegemiseks. Tõenäoliselt kõige võimsam tuntud aine sissetulekute
vähendamiseks.
Hoiatus: Äärmiselt plahvatusohtlik kogenematutes kätes.

Elemendi nimi: MAN (Mees)
Sümbol: XY
Aatomi mass: (180 +/- 50)
Füüsikalised omadused: Tahke toatemperatuuril, kuid vajub kergelt vormist
välja. Kergelt hõljuv ja mõnikord udus. Raske leida ülipuhast näidist.
Rooste tõttu pole vanemad näidised võimelised voolu juhtima nii kergelt kui
nooremad näidised.
Keemilised omadused: Üritab kasutada igat juhust, et siduda ennast WO-ga.
Samuti on tugevalt seotud oma enda elemendiga. Muutub plahvatusohtlikuks
kui segada LP-ga (Element: Lapsed) pikemaks perioodiks. Saab neutraliseerida alkoholiga küllastades.
Kasutamine: Keegi ei tea. Võimalik hea metaani (peerugaas sisaldab metaani)
allikas. Head näidised on võimelised käsu peale tootma suuri koguseid
metaani.
Hoiatus: WO elemendi puudumisel, see element kiiresti laguneb ja hakkab
haisema.

fitti
25.09.04, 12:58
maitea, kui paljud teist tqhq\'d loevad, aga igatahes kopipeist sealsest analoogsest teemast:

Kui te arvate, et teid on avalikkuse ees piinlikku olukorda pandud,siis
lugege alljärgnevat. Need juhtumid on kõige piinlikkust tekitavamate hetkede
konkursi võitjad.

1. Seisin ühel pärastlõunal pangas järjekorras ja mu väike > tütar jooksis
sealsamas amokki. Lõpuks sain ta teiste järjekorras seisvate inimeste
hukkamõistvate pilkude all käistpidi kinni ja teatasin talle, et kui ta
otsekohe huligaanitsemist ei lõpeta, siis ma karistan teda. Mu suureks
kohkumuseks vaatas tütar mulle kindlalt silma sisse ja ütles niisama
ähvardaval toonil: \"Kui sa mind kohe lahti ei lase, siis ma räägin
vanaemale, et nägin sind eile õhtul issi nokut musitamas!\" Sellele
paljastusele järgnes kurdistav vaikus. Isegi teller lõpetas töö. Ma kogusin
kokku viimase väärikuseraasu ning kõndisin tütart järele vedades pangast
välja. Viimane, mis ma ukse sulgudes kuulsin, oli rõkkav naer.

2. See juhtus päev enne mu 18. sünnipäeva. Ma olin üksi kodus, kuna
vanemad olid läinud välja, ning ma kutsusin sõbranna enda juurde
romantilist õhtut veetma. Me lesisime pärast seksi alasti voodis, kui
telefon alumisel korrusel helises. Ma tegin sõbrannale ettepaneku võtta ta
kukile ning temaga koos alla minna. Kuna meil oli kiire, et hakanud me end
riidesse panema. Alla jõudnud, läksid tuled äkki põlema ning suur rahvahulk
hõikas: \"Üllatus!!!\" Seal seisis kogu perekond - tädid, onud, vanavanemad,
tädide ja onude lapsed ning sõbrad. Me olime kõik shokis.
Sealtpeale ei ole meie peres enam ühtegi üllatuspidu korraldatud.

3. Üks viimase aja naljakamaid pealt nähtud juhtumeid toimus poes. > Üks
külastaja oli ladunud letile terve mäe kaupu, neist ühel aga > puudus
hinnalipik. Võite kujutada ette ta hämmeldust, kui kassiir karjus üle kogu
poe: \"Öelge mulle supersuure Tampaxi hind.\" Ja otsekui sellest ei oleks
veel küllalt, ei kuulnud müüja kaupluse teises otsas hästi, mis talle
öeldi, ning arvas, et küsimus puudutas knopkasid (ingl. k. > thumbtack)ning
hõikas asjalikul toonil vastu: \"Millised need on, kas pöidlaga sisse
surutavad või läheb nende sisse saamiseks haamrit vaja?\".

jansa
25.09.04, 14:12
... to Fiti..eriti see viimane oli väga OK.:D

runno
28.09.04, 14:20
Special Agents
The disclosure that Man United paid Ruud van Nistelrooy\'s agent £1.2m for re-negotiating the striker\'s contract suggests that being a football agent is officially \'money for old rope\'. How did the conversation go exactly?

Man United: \'We would like to offer Ruud a new contract.\'
Ruud agent: \'Ruud would like to sign a new contract.\'
Man United: \'We believe he is worth an extra £20,000 a week.\'
Ruud agent: \'We would prefer £40,000.\'
Man United: \'We shall give you £30,000.\'
Ruud agent: \'Okay, that sounds nice.\'
Man United: \'That\'s settled then. Bye.\'
Ruud agent: \'Bye.\'

And they say you can\'t win any money on the horses...
:lahe:

Zajats
28.09.04, 14:48
Peale Riigikogus vastuvõetud otsust, rahvusliku leppimise eesmärgiga,
püstitada Lihulas taas see paneeli alla jäänud ss-lane, pannakse seda kaks
märulipolitseinikku valvama. Meestele on julgestuseks ka eriväljaõppe
saanud koer. Järsku küsib üks märulipolitseinik teiselt;\" Kuule, oled sa
kuulnud, et sellel koeral pidada olla kaks munni?\" Imestusest pärani
silmadega kolleg vastu:\"Lollakas oled või, koeral kaks munni???!!!\"
\"Ma ka imestasin, aga terve Lihula räägib, et kivi juures valvab koer kahe

munniga!\"

christian21
28.09.04, 16:09
Mees ja naine lõpetavad seksi.
Õnnelik naine küsib: mis me lapsele nimeks paneme?
Mees tõmbab kondoomi maha ja viskab selle nurka:
\"Kui ta siit välja saab siis paneme David Copperifeld\"

Zajats
05.10.04, 19:44
Jumal lõi mehe ja pani talle nimeks Aadam.
\"Tahaks öösiti nu*si,\" pöördus Aadam jumala poole.
Jumal lõi Eeva.
\"Tahaks ka päeval nu*si,\" palus Aadam järgmine kord kui tuli.
Jumal lõi veel ühe naise kellest sai ta armuke.
\"Tahaks nu*si nii päeval kui ka öösel,\" läks Aadam ahneks.
Ja jumal lõi Windowsi.

Zajats
05.10.04, 19:46
Neiu oma poiss-sõbrale:
\"Mida sa mulle sünnipäevaks kingid, ah?\"
\"Läbi tõmban su!\"
\"Ohh, aga ma ei lase...\"
\"Siis istud, lirva, ilma kingituseta!\"


Tuleb tüdruk koju ja teatab emale:
\"Ma leidsin resto vetsust 100 krooni!\"
\"Aga mina leidsin sinuvanusena 100 marka või rohkemgi!\"
\"Misasja?!\"
\"Pane sukad jälle õigetpidi jalga ning jäta meelde, et emale pole ilus valetada!\"



Mägiküla karjuse päevikust:
12. september -- kõige tavalisem päev minu elus. Lehm eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
17. september -- kõige õnnelikum päev minu elus. Poodniku tütar eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
25. september -- kõige mustem päev minu elus. Ma ei taipa senini, kuidas ma küll ära sain eksida...



Vene teadlane esineb rahvusvahelisel kongressil:
\"Lõpuks ometi õnnestus meil ristata pruunkaru jääkaruga!\"
\"Ja tulemus?\" küsib keegi saalist.
\"Loomad jäid väga rahule...\"


Purjus mees sõidab autoga koju ja kodu juba kole lähedal kui äkki politsei auto kinni peab ja küsib:
\"Miks teil tuled ei põle?\"
Mees vaatab kodu poole ja ütleb:
\"Järelikult pole mul kedagi kodus!\"

norsk
05.10.04, 21:08
Mendid peavad kinni ülerahvastatud \"sapaka\" ja kamandavad sõitjad autost välja. \"Sapakast\" ronib välja 17 meest, viimane kui üks seamoodi lakku täis. Mendid kupatavad siis terve seltskonna jaoskonda välja magama. Hommikul aetakse mehed õue peale ja komissar ütleb:
\"Ma lasen teid niisama minema, isegi trahvi ei tee, ainult näidake mulle, mis kuradi ime läbi te kõik sinna sisse ära mahtusite.\"
Mehed astuvad \"sapaka\" juurde ja hakkavad sisse ronima. Kuusteist mahtusid ära, aga seitsmeteistkümnes ei taha kuidagi mahtuda. Keegi aru ei saa, milles viga ja ütlevad siis viimasele:
\"Kuule! Aga äkki sind ei olnud eile meiega.\"
\"Kuidas ei olnud?! A kes kurat teile siis terve tee lõõtsa mängis?\"

mg
05.10.04, 21:23
mul on ka üks anektoot

2 meest istuvad baaris. 1 küsib teise käest:
kuule, mis sa täna õhtul teed.
teine vastab: ma ei tea.

dimaggio
06.10.04, 20:02
clicky clicky (http://www.btinternet.com/~crillboy/property_morephotos.cfm.htm)(kolmas pilt)

Zajats
14.10.04, 12:33
INTERNET woman:
Woman of difficult access.

SERVER woman:
Always busy when you need her.

WINDOWS woman:
Everyone knows that she can\'t do a thing right, but no one can live without her.

EXCEL woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.

D.O.S woman.
Everyone had her at least once,but no one wants her anymore.

VIRUS woman:
Also known as \"wife\"; when you are not expecting her, she comes,installs herself and uses all your resources.If you try to uninstall
her you will lose something, if you don\'t try to uninstall her you will lose everything.

SCREENSAVER woman:
She is not worth for anything, but at least she is fun!

RAM woman:
She forgets everything you say when you disconnect her.

HARD-DISK woman:
She remembers everything, FOR EVER.

MULTIMEDIA woman:
She makes horrible things look beautiful.

USER woman:
She fucks up everything she does and she asks always more than she needs.

CD-ROM woman:
She is always faster and faster.

E-MAIL woman:
Every ten things she says, eight are bullshit

Zajats
15.10.04, 11:02
Alluva 12 palvet ülemusele:

1. Hommikuti palun mulle tööd mitte anda, vaid oodata kl. 17-ni; peatne tähtaeg on alati värskendav väljakutse.
2. Kui midagi on tarvis kiiresti teha, jookse iga 10 min. järel mu juurde ja küsi, kuidas edeneb. See aitab alati.
3. Ära kunagi ütle, kuhu sa lähed. Kui keegi küsib, tekib alati hea võimalus oma loomingulisuse arendamiseks.
4. Kui mul on käed täis pabereid, raamatuid või tööriistu, ära kunagi ava mulle ust. Tasakaaluhäirete vastu on selline trenn väga oluline.
5. Kui tööülesandeid on rohkem kui 1, ära kunagi maini, mis on esmatähtis. Las ma arvan ise.
6. Tee kõik selleks, et võiksin töökohal võimalikult kaua viibida. Nagunii pole mul kusagile minna ja midagi muud teha.
7. Kui oled mu tööga rahul, hoia seda saladuses. Sellise info lekked võivad mu edutamist järsku takistada.
8. Kui sa pole mu tööga rahul, maini seda kõigile. Mulle meeldib, kui minust pidevalt räägitakse.
9. Kui töö nõuab erilisi juhiseid, ära kunagi anna neid kirjalikult. Parem veel, kui sa ei maini neid seni, kuni töö peaaegu valmis on.
10. Ära kunagi tutvusta mind oma ülemustele. Kui sa neist hiljem räägid, on mul hea võimalus oma deduktsioonivõimeid arendada.
11. Ole minuga kena ainult siis, kui mu tööst sõltub sinu edutamine vms.
12. Pühenda mind oma kõikidesse pisiprobleemidesse. Kuna mul neid pole, on hea teada, et mõnel pole nii hästi läinud.

rohelineKonn
15.10.04, 15:56
paksude poiste nalja.. (http://www.theonion.com/news/index.php?issue=4041&n=3)

Zajats
18.10.04, 16:48
Tuleb poeg koolist ja küsib vanematelt:
\"Mis on minett?\"
Vanemad kerges segaduses, ent kiire nõupidamise järel otsustavad, et parem
ikka kodune seletus, muidu saab veel kusagilt valeinfot.
Ema:
\"Minett on see, kui võetakse suhu...\"
Isa virutab emale ribide vahele:
\"Loll, minett on see, kui antakse suhu! Meil kasvab poeg!\"

marcello
19.10.04, 03:51
Viisakas linna tüdruk sõidab maale, vanaema juurde. Naabriteks oli kaks
venda, kes mõlemad hakkasid talle meeldima. Otsustas siis tüdruk ühega
neist tuttavaks saada. Õhtul istuvadki tüdruk ja üks vendadest järvekaldal.
Neiu räägib
\"Vaata kui ilus kuu paistab!\"
\"Kuu nagu kuu ikka, justkui lehm oleks sittunud\".
Neiu solvus tohutult ja jooksis ära.
Järgmine õhtu oli ta teise vennaga väljas, ning kaebas talle:
\"Sul on vend väga imelik, mina räägin talle kui ilus kuu paistab, tema
ütleb et nagu lehm oleks sittunud!\"
\"Ta on jah selline veidrik. Eile näiteks keppisin kitse aia taga, tema
raisk, nukapealt niikui vilistas - mul jäid ainut sarved pihku!\"

marcello
19.10.04, 03:54
Soome mees tuleb Talvesõjast koju.
Küsimus: Mida teeb ta kõige esimesena?
Õige vastus: Teeb naisele ära.
Küsimus: Mida teeb ta teisena?
Õige vastus: Teeb naisele teist korda ära.
Küsimus: Mida teeb ta kolmandaks?
Õige vastus: Teeb naisele kolmat kord ära.
Küsimus: Mida teeb ta neljandaks?
Õige vastus: Võtab suusad alt ära.

marcello
19.10.04, 03:55
Aasta 1990. Tsuktsi kuuleb, et kusagil on lahesõda. Läheb siis kohaliku garnisoni ülema juurde ja ütleb et tahab ka võidelda, et ta väga venemeelne tsuktsi ja puha. Garnisoni ülem ei taha algul küll nõustuda kuid siis ütleb ikka et kui nüüd lendame Iraani ja sa seal 20 iraanlase pea ülemale viid, oled täieõiguslik võitleja.
Noh, järgmisel päeval ts;uktsil asjad pakitud ja läheb lennujaama. Lendavad tunni, lendavad kaks, lendavad veel ja veel kuni lõpuks maanduvad. Hüppab siis tsuktsi esimesena lennukist välja ja paneb padavai linna peale. Tunni pärast on tagasi, seljas suur kartulikott, mille sees 20 inimpead. Garnisoniülem on näost punane ja karjub, et mis sa loll tegid, see oli ju vahemaandumine Moskvas.

marcello
19.10.04, 04:28
Sõbrad omavahel: \"Tähendab, sa õpetasid oma naise pokkerit mängima?\" \"Jah, see oli suurepärane idee. Möödunud laupäeval võitsin ma talt peaaegu pool oma palka tagasi.\"

Raix
19.10.04, 10:19
Dear Signore Diretore,

Now I am tella story what I was a treated at your hotel-a. I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as younga Christian man at your hotella.

When I comma in my room I see there is no shiit in my bed. So I calla down to receptione and tella: \" I wanna shiit! They tella me: \"Go to toilet\". I say:\" No, no, I wanna shiit in my bed\"! They say: \"You´d better not shiit in your bed, you sonna-wa-bitch\". What is a sonna-wa-bitch? I no understand.

The next morning I go down to restorante. I order bacon and egga and to p i s s e s of toast. I getta only one p i s s of toast. I tella waitress and point at toast: I wanna p i s s\". She tella me: \"Go to toilet\". I say: No, no I wanna p i s s on my plate.\" She then say to me: \"You´d bloody wella not p i s s on your plate you sonna- wa-pitch.\"

That is the scond person who do not even know me calla me \"sonna-wa-bitch\", and why is your staff replying \"go to toilet\". Is that a modern tella? I do not understand, please tella me.

Later I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out but no fock. I tella waitress; \" I wanna fock\". And she tella me: \"Sure everyone wonna fock\" I tella her: No, no I wanna fock now on the table\". She tella me: So, you sonna-wa-bitch wanna fock on the table. Get your ass outta here.
How come this Christian hotella tella the quest in such a bad manner?

So I go down to the receptione and ask for a-billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the a-pilla the portier say to me: \" Thank you and p i s s on you\". I say: P i s s on you too, you sonna-wa-bitch. I now go back to Italy.\"

Direttore, I newer gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.



Sincerely,

Mario Materani.

Zajats
19.10.04, 17:39
> Kiirabi sõidab väljakutselt tagasi. Masinas istuvad autojuht,
> arst, medõde ja
> praktikant. Äkitselt hakkab medõde lämbuma, haarab kätega
> kõrist, ajab keele
> suust välja, tatt niriseb mööda lõuga alla, pööritab silmi.
> Arst haarab selle
> peale mingi kepi ja kukub medõele vastu pead taguma. Tundub,
> et hoog läheb
> mööda, medõde rahuneb ja arst lõpetab tagumise.
>
> Kiirabi jõuab ristmikule, jääb punase fooritule taha seisma.
> Ja autojuhiga
> juhtub sama lugu - lämbumine, ila, silmad pöörlevad. Arst
> jällegi kaikaga
> materdama, juht rahuneb selle peale.
>
> Masin sõidab edasi, nüüd leiab arst aega ka praktikandi jaoks:
>
> \"Noh, kas said aru, kuidas esmaabi anda tuleb?\"
>
> \"Eeee, noh...jah, aga miks kepiga taguma peab?\"
>
> \"Mitte see! Ma räägin sellest, kust me praegult tagasi
sõidame.\"
>
> \"Aa, jah, jah, sain aru kõigest.\"
>
> \"Väga hea. Aga see kepiga tagumine - mul poos eile poeg
> ennast üles, aga need raisad siin muudkui nokivad ja nokivad...\"

Zajats
19.10.04, 17:43
*Isane vaalaskala ujub ümber emasvaala ja muudkui räägib:
\"Mõtle ise kui paljud riigid kogu maailmas, sajad
keskkonnakaitseorganisatsioonid, väljapaistvad poliitikategelased ja
kümned tuhanded inimesed võitlevad selle eest, et meie populatsioon
säiluks, aga sina muudkui räägid mulle, et pea valutab ja pea valutab!\"

*Istuvad baaris lõvi ja pull, joovad raskemal moel. Korraga heliseb lõvil
mobla, teises otsas tema naine, käsib otsekohe koju tulla.
\"No hea küll, hea küll,\" podiseb lõvi. Tõuseb püsti ja kavatseb
lahkuda,
kui pull tema üle naerma hakkab:
\"Oled sina kah üks õige... No mis moodi see naine sind niiviisi... Vaata,
mina enda omaga...\"
\"Vennas, ära pajata. Sinu naine on tavaline lehm, aga vaat minu oma -
emalõvi!\"

*Talus hakkasid kanad äkki suuremaid mune munema, peremees vaatas
ilusaid suuri kanamune ja kiitis kukke, lubas isegi premeerida kukke selle
eest. Kukk vastas seepeale, et preemia võtan ma vastu küll, aga kalkuni
raisal taon tati viltu.

:))

Zajats
19.10.04, 17:47
Kord said kokku jänes ja elevant ning tekkis mõte midagi uut ja põnevat
teha. Elevandile tuli mõte, et vahetaks õige proovipärast munad ära.
Mõeldud-tehtud. Saavad siis nädala pärast uuesti samal ajal samas kohas
kokku, et isarõõmud tagasi vahetada.
Jänes: \"Noh, kuidas oli?\"
Elevant: \"Täitsa ok, aga kui sügelema hakkasid, siis ei leidnud üles. Ise
jäid rahule?\"
Jänes: \"Päris äge, aga kui jahimees taga ajas, siis kiskus kurvist
välja...\"

Zahkna ja Martinson lendavad Madagaskarilt tagasi. Stjuardess pakub süüa-juua. Zahkna tellib viski soodaveega. Stjuardess pöördub Martinsoni poole:
\"Kas Teile sama?
\"Eeeeiiii, ennem lasen end tosinal mudahooral metsikult vägistada kui alkoholi suu sisse võtan.\"
Zahkna lükkab rutuga viski tagasi:
\"Mulle sama, mulle sama.\"



Part läheb baari ja tellib lõunaks supi. Baarman ei suuda ära imestada, rääkiv part.
\"Ennekuulmatu, sa oskad rääkida.\"
\"Pole midagi, aga tee ruttu. Ma töötan siin vastas ehitusel maalrina ja pean kohe tagasi minema.\"
Part läinud, helistab baarman tsirkuse direktorile.
\"Mul on sulle võrratu variant välja pakkuda, kõnelev part.\"
\"On ka vä, seda tahaks küll näha. Anna talle mu number, las helistab\"
Järgmisel päeval tuli part jälle sööma.Baarman räägib: \"Tead, mul on sulle väga tasuvat tööd pakkuda, tsirkuses.\"
\"Tsirkuses? Kas tsirkus on see suur presendist telk?\"
\"Jah, just see.\"
\"Ja keset seda on suur ümmargune areen?\"
\"Täpselt nii.\"
\"Huvitav, mida v..tu nad seal maalriga teevad?????\"

mg
19.10.04, 18:24
maailma kõige rõvedam anektoot , nõrganärvilistel kristlastel palun silmad kinni panna.

nii siis
vend ja õde ni.uvad
õde ütleb: sa ni.ud paremini kui isa.
vend vastab: ma tean ema rääkis ka nii.

IndrekL
19.10.04, 18:28
Ühel laupäeva pärastlõunal istub mees oma koeraga inglise pubis. Televiisori ülemisse nurka ilmuvad jalgpallitulemused, \"Liverpool 2, Tottenham Hotspur 1\", sõnab teadustaja rutiinse, pigem tõsimeelse häälega.

Järsku kargab koer püsti ning lõugab, \"Oh ei, jälle.\"

Šokeeritud kõrtsiperemees sõnab, \"See on vapustav. Miks ta seda siis ütles kui televiisoris teatati Tottenhami kaotusest?\"

\"Sest ta on Hotspur\'i fänn,\" vastas koera omanik.

Selle peale küsis kõrtsipidaja mida koer siis ütleb kui Tottenham mängu võidab, millele koeraperemees vastas: \"Ma ei tea. Ta on mul ainult kolm aastat olnud.\"

IndrekL
19.10.04, 18:31
Käivad jutud, et vähendada kulutusi skooritabloo parandamisele, otsustas Bolton korda teha ainult tabloo selle poole mis näitab külalismeekonna skoori. Tabloo teisele poolele maalitakse kollase emulsioonvärviga \"Bolton 0\"

resorte
19.10.04, 20:44
Haigeid anekdoote/lugusid/niisama paska:

\"Siil on nädala tegija,\" teatas Rebane. \"Ostis endale Kadeti.\"
\"Auto vä?\" huvitus Jänes.
\"Ei, türa, hambaharja,\" ärritus Rebane. \"Muidugi auto, tainas. Kollase. Tuunitud.\"
\"Tuunitud? Mootor forsitud vä?\"
\"Ei, alumine spoilaring on, ja vasak esimene suunatuli on ksenoon.\"
\"Tegija, raisk,\" nõustus Jänes nüüd. \"Ksenoon ju päris vähe maksab ka.\"
\"Siilil on sitta nagu ratsahobusel raha, vend toob ju Soomest varastatud läpakaid ja müüb siin sadamas Põtradele maha, pärast sõidab Helkarisse ja virutab tagasi.\"
Jänese silmist peegeldus aukartus. \"Vend ikka oskab elada.\"
\"Jah,\" nõustus Rebane suitsukoni tänavakividele laiaks litsudes. \"Selfmeid mees.\"

***
Jänes kõlkus kaubamaja ees trepikäsipuul ja näris päevalilleseemneid. Rebane nõjatus samasse ja näppis oma nahkjope lukku.
\"Oh, türa, vaata miuksed pommid,\" tonksas ta järsku jänest.
\"Ähähää,\" irvitas jänes. \"Sa tead ka seda lindu vä? Nugis ju täiega pani teda eelmine suvi, vend oli jumala armund, läks sitaks leili kui keegi midagi tibi kohta ütles. Minu arust andis siilile Pirtal lõuga ükskord segi peaga, mölisemise eest.\"
\"Nõme,\" konstateeris rebane.

***
\"Näita telefoni,\" nurus rebane. \"Mis sul on, mingi siimensikäkk nigunii,\" põlastas ta.
\"Onon siimens, mine munni, tra sa pole siukest mudelit nokiat näindki veel,\" kraaksatas jänes solvunult ning ulatas rebasele oma telefoni.
\"Oh, normaalne,\" läks rebane õhinasse. \"Polüfoonilised on ka vä?\"
\"Ei tead, ei ole, tiriseb aint,\" ironiseeris jänes.
Rebane näppis vaikides jänese telefoni.
\"Sõnumeid ei loe raisk,\" hoiatas jänes.

***
Mäger lonksas Bocki. Otse pudelist. Kihisev kesvamärk kõditas kurku ja kontidesse murdis surisev mõnutunne.
\"Bock,\" mõtles Mäger, \"on meeste jook.\"
Sigaretti läites pudenes tulemasin Mägra lõtvade sõrmede vahelt märjale samblale. Sellele järele kummardudes nägi Mäger Jänest tulemas.
\"Puts,\" sisistas Mäger mõttes.

***
\"Türa, Nirk on elu pauk,\" sajatas Rebane ja virutas südametäiega prügikastile võimsa käpahoobi. Prügikast veeres kolinal mööda kõnniteed mõned meetrid ning jäi siis äärekivile kiikuma, otsekui kaheldes, kas kukkuda või edasi veereda.
\"Saad aru, vend laenas mult kolm sotti eile, rääkis et nii ja naa, klotsi ilgelt vähe, tahaks savu osta ja tsikiga plazasse Sigade Revolutsiooni vaatama minna...\"
\"Pauk,\" nõustus Jänes. \"Ma käisin seda revolutsioonifilmi vaatamas. Muidu oli jura, a paaris kohas olid tibid paljaste tissidega. Normaalne. Kõvatasin seal istme peal, jumala tropp, pärast mõtlesin, et...\"
\"Fakk, sa ei saa midagi aru,\" katkestas Rebane Jänest ärritunult. \"Sa oled elu tainas!\"

marcello
19.10.04, 23:09
Hommikuse jalutuskäigu ajal lastakse Rummu vanglas ruuporist teade:
\"Lugupeetud vangid, tänasest on meie vanglas kolm söögikorda...\"
Vangid rõõmsalt üheskoos:
\"Hurraa, Hurraa!\"
Hetk hiljem tulev aga väike täpsustus:
\"Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel.\"

marcello
19.10.04, 23:13
Arutavad mehed, mis hääl on olnud kõige jubedam, mida nad kuulnud on.
Üks mees räägib:
\"Kord olin talvel merel, kalal ja kuulsin kuidas jää hakkas pragunema.\"
Teine mees:
\"Kunagi töötasin vanas kaevanduses ja talad hakkasid ragisema, enne kokku varisemist.\"
Kolmas räägib:
\"Kord olin võõra naise pool voodis, järsku astus sisse tema mees. Ma kargasin alasti, nagu olin, aknasse.....\"
\"Kus see jube hääl siis oli?\"
\"Oodake, kargasin küll aknasse aga mees jõudis mul munadest kinni haarata ja kõige jubedam hääl oli see, kui ta üritas hammastega taskunuga avada!\"

Scooter
20.10.04, 01:04
Algselt postitas marcello
Hommikuse jalutuskäigu ajal lastakse Rummu vanglas ruuporist teade:
\"Lugupeetud vangid, tänasest on meie vanglas kolm söögikorda...\"
Vangid rõõmsalt üheskoos:
\"Hurraa, Hurraa!\"
Hetk hiljem tulev aga väike täpsustus:
\"Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel.\"
A ma seksin ka peaaegu iga päev!

Peaaegu esmaspäeval, peaaegu teisipäeval, peaaegu kolmapäeval...

marcello
20.10.04, 01:29
Algselt postitas Scooter



Algselt postitas marcello
Hommikuse jalutuskäigu ajal lastakse Rummu vanglas ruuporist teade:
\"Lugupeetud vangid, tänasest on meie vanglas kolm söögikorda...\"
Vangid rõõmsalt üheskoos:
\"Hurraa, Hurraa!\"
Hetk hiljem tulev aga väike täpsustus:
\"Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel.\"
A ma seksin ka peaaegu iga päev!

Peaaegu esmaspäeval, peaaegu teisipäeval, peaaegu kolmapäeval...

vaesekene

Raix
20.10.04, 14:13
Lood elust...

Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab - mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb: \"Naverno kakaja-ta mutatsija v genah.\" Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: \"Kto iz vas Ivanov?\". Tõuseb ilg suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse. Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Läheb siis õde ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.

Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah...

Lähebki katlakütja ootesaali: \"Kto iz vas Ivanov?\"

Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: \"JA IVANOV? A STO?\"

Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: \"Ee... u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa....\"

marcello
20.10.04, 14:22
Algselt postitas Raix


Lood elust...

Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab - mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb: \"Naverno kakaja-ta mutatsija v genah.\" Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: \"Kto iz vas Ivanov?\". Tõuseb ilg suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse. Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Läheb siis õde ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.

Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah...


Lähebki katlakütja rwootesaali: \"Kto iz vas Ivanov?\"

Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: \"JA IVANOV? A STO?\"

Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: \"Ee... u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa....\":D


megairw:D

marcello
20.10.04, 17:25
Blondi helistab emale naistearsti juurest:
\"Tead emme see ei olnudki liigsest söömisest vaid ma saan lapse hoopis!\"
\"Ohh tütreke! Kas arst ütles kohe niimodi?\"
\"Jah, arst ütles.\"
\"Ja kes on lapse isa?\"
\"Seda arst ei öelnud...\"

marcello
20.10.04, 17:27
Puhh tuleb aasalt. Talle tuleb vastu Notsu ja kohe küsima: \"Winnie Puhh, kus sa käisid?\"
\"Käisin Jänest matmas,\" vastab Puhh.
\"No, aga miks Sul labidas verine on?\" on Notsu jälle kõva mees pärima.
\"Ta hakkas alguses vastu.\"

marcello
20.10.04, 17:31
Maakodu Lätimaal. Hommik. Perenaine tuleb trepile ja hõikab peni:
\"Reksas!\"
Vaikus.
\"Reksas! Reksas!\"
Ikka vaikus. Nüüd kostub juba nõudlikum hääl:
\"Reksas!\"
Kuudist kõlab:
\"Auhs! Auhs!\"

marcello
20.10.04, 17:32
Mis saab siis kui ristata eesel ja kilpkonn?
kiivriga lätlane!
:D

Undi
22.10.04, 12:50
IT-mees kõnnib tänaval ning järsku kukub talle telliskivi pähe. IT-mehe viimane mõte:
\"TETRIS!\"

:oih:

ek
22.10.04, 14:56
kopin ühest foorumi ässamast osast siia et lihtrahval ka lõbus oleks :D


Järgmine lugu toimub Venemaal. Mees toob üle piiri suure autoga
pingviine, kuid auto läheb tuksi ja tal ei jää muud üle kui paluda
miilitsa abi, kuna pingviinid vaja ruttu loomaaeda saada. Miilits hakkab
siis autosid kinni pidama ja paluma, et inimesed mõned pingviinid peale
võtaks ja loomaaeda ära viiks. Mõne aja möödudes tuleb ette kurbade
silmadega mersu, kantpead sees. Miilits jälle palub, et pingviinid vaja
ruttu loomaaeda viia. Mehed vastu, et pole probleemi. Võtavad kaks
pingut tagaistmele ja kihutavad minema. Paari tunni möödudes vaatab
miilits, et pagan küll jälle sama mersu ja pingviinid ikka veel
tagumisel istmel. Küsib siis, et mehed mis te jamate, pingviinid pidite
ju loomaaeda viima. Kantpead vastavad: loomaaias käisime, kinos käisime
nüüd lähme McDonalds\'isse.

Arnold Rüütel siseneb poodi ja küsib:\"Tere,kas teil seepi on?\"
Müüja:\"Ainult munaseepi.\"
Arnold:\"Kahju,ma tahtsin üleni pesta.\"

Rukkis päikest võttis Ain
Vaikselt lähenes kombain
Viljasalvest leiti pea,
kus on ülejäänd, ei tea
-------------------
Alasile heitis Epp.
Epul väga meeldis sepp.
Sepal tuju ei old hea,
Epul lamedaks lõi pea.
--------------------
Pille tänas oma meest,
et sai tappa asja eest.
Rusikas tast üle käis,
sest, et puder kõrbend näis
----------------------
Tapamajast lahti lasti
Leo, kes liiga jõhkrat masti.
õppis aasta metallurgiks,
hiljem tööle läks kirurgiks.
-------------------
Märdil mikros küpses kurk,
lisaks mõni õllepurk.
Pauk viis ära poole peast,
ilma jäi ka einest heast.
---------------------
Toivo lakke augu puuris
pingsalt tähistaevast uuris.
Jõllitaski just komeeti,
kui ta kainerisse veeti.
---------------------
Igor tõusis kalmust üles
raske hauakivi süles.
Kuigi luudelt kadund liha,
õlle järgi tekkis iha.
------------------
Vintis Hillar toolil kiikus,
päris huvitavalt liikus.
Kuna ta ei olnud pendel
murdis kondid nagu Endel.
--------------------
Keegi vetelpäästja Agu
kiitles, et sai haidest jagu.
Valetamast tomp ei väsi,
omal pole jalgu, käsi.
-------------------
Rööpail, lähedal depoole,
Raul sai punkti eluloole.
Rahva poolehoiu võitis
siis, kui rong tast üle sõitis.
----------------
Öösiti, kui väljas pime,
appikarjed pole ime.
Tihti valutavad kõrvad,
kui on hoovis sarimõrvad.
-------------------
Heitsin aknast välja Ennu.
Tegi päris vahva lennu.
Kukkus asfaltile tombuks,
näe, nüüd ilmgi kisub sombuks.
-----------------
Rähnil, kes on kirglik lind,
tekkis Pauli vastu ind.
Toksis teda, nagu puud,
kuni mõranesid luud.
---------------
Maimu veidi pelgas Antsu,
kes lõi kapi otsas tantsu.
Polka eriti ei sujund,
sest, et ajud viinas ujund.
----------------
Ilmar nüüd saab aru vist,
et on hingelt masohhist.
Keeva vette seatud näpp
tursus jämedaks kui täpp.

aadam läheb jumala juurde et eeva on tip top,aga midagi on puudu.- jumal saadab siis eeva juurde kure,konna ja heeringa.
kurg lööb nokaga sellest kure nokk punane,siis käib konn üle
sellest on eeva libe.lõpuks lipsab heeringas lahelt läbi:
nüüd ei tea kumbale kumba lõhn külge jäi??

Talv, külm, tuiskab. Rekkamees vahetab autoratast. Läbi udu meenuvad ema sõnad:
\"Pojake, õpi günekoloogiks, siis on taskud raha täis ja käed alati soojas!\"

Punamütsike hilja õhtul kõnnib mööda metsa, hunt tuleb vastu:
\"Kas sa siis ei karda üksinda pimedas metsas ringi jalutada?\"
\"A mida mul karta? Raha mul pole, seksida meeldib...\"

Mees hakkab naist kabistama, naine vastu: \"Täna ei saa, mul on homme günekoloogi vastuvõtt!\" Mees siis üritab magama jääda, kuid ei saa, küsib: \"Ega sul homme hambaarsti pole?\"

Kõnnib Ilja Muromets mööda metsa ja talle tuleb vastu Lohe Gorõnitsh.
Lohekesel kõik seitse pead sidemes, parem käsi kipsis ja punase silma all
suur sinikas. \"Kes sulle haiget tegi, Gorõnitsh?! Lähen maksan kohe sinu
eest kätte,\" on Ilja lahke pakkuma. \"Ah, ei ole siin mõtet tühjast tüli
tõsta, ikka vahel juhtub,\" pomiseb lohe vastu.

Ilja läheb mööda metsa edasi ja vastu tuleb Röövel Ööbik, endal tugi kaela
ümber, käed jalad kipsis. \"Kes sulle haiget tegi, Ööbik?! Lähen maksan kohe
sinu eest kätte,\" pakub Ilja jälle. \"Oh, ära hakka selle väikse asja pärast
nüüd tüli tõstma,\" on ka Röövel Ööbik tagasihoidlik.
Ilja jalutab metsa vahel edasi ja vastu tuleb Surematu Kastshei - üleni
sidemes ja kipsis, poeg ratastooli lükkamas. \"Kes sulle liiga tegi,
Kasthei?! Lähen maksan vähemalt sinu eest kätte,\" lubab Ilja jälle. Aga ka
Kastshei lükkab pakkumise tagasi ega taha asjast numbrit teha.
Natuke aega hiljem kohtuvad lohe Gorõnitsh,Röövel Ööbik ja Surematu Kastshei
metsalgendikul ja arutavad isekeskis vaikse häälega: \"No mis sa oskad öelda!
Kaine peaga on Ilja ju täitsa tore mees!\"

Teate kuidas jäi terve kloostritäis nunni rasedaks?
Lugu oli selline, et merepeal meremehed juba mitu kuud ilma nasteta ja hirmus isu kallal. Otsustasid siis, et kui naisi ei saa, võtame ühe vana rummitünni. Mõeldud - tehtud. Tegid tünnile augu sisse ja igaüks pani, millal tahtis. Lõpuks sai tünn täis ja visati merre.
Rannas korjasid nunnad merekarpe ja leidsid tünni. Tassisid siis selle kloostrisse ja tegid lahti ja vaatasid:
\"Oohhhooooo...vaha! Teeme küünlaid!\"

Sõidab mees autoga, tee ääres hääletab neiuke. Võtab siis neiukese peale. Sõidavad natuke, mees küsima:
\"Kuhu ma teid panen?\"
Neiuke:
\"Seda, et ...pane kuhu tahad!\"

Mees istub kodus. Korraga koputatakse uksele, mees läheb avama. Lävel
seisavad kaelkirjak, papagoi ja hamster.
Mees: \"Eee...\"
\"Meile laekus informatsioon, et siin kuritarvitatakse
hallutsinogeene.\"

Blondiin kimab autoga ja politsei peatab ta.
\"Miks te kiirust ületate, sõitsite 120 km/tunnis?\" pärib politsei.
Blondiin vastu: \"Ma pole tund aega sõitnudki!\"

Boss kutsub oma firma 2 müügiagenti vaibale.
\"Kuulge, kutid. Ma ei ole absoluutselt teie tegevusega rahul. Müügikäive on lähedal nullile, sittagi te tööd ei tee. Otsustasin korraldada konkursi. Kes järgneva kuu jooksul suurema käibe teeb, sellele preemiaks esmaklassiline minett firma kulul. Küsimusi on?\"
\"On. Aga mis kaotaja saab?\"
\"Vot kaotaja hakkabki minetti tegema.\"

Zajats
26.10.04, 20:40
Ühe inimese mõtted sõnast \"panema\" ..

Olen juba ammu üritanud sellest probleemist üldsust teavitada, kuid kõik katsed on nurjatud keelesodistajate ja roppude naljade armastajate poolt. Kuid tõde tahab päevavalgusesse pääsemist ja ma ei jäta seda nii! Nimelt on probleem meie emakeeles esinev ilmne üle mõistuse mõistetav kahemõttelisus. Ja seda erinevatel eluvaldkondadesse puutuvail asjaoludel. See on lihtsalt jube mismoodi meile suisa näkku ropendatakse!! Peamine probleem on tegusõna \"Panema\". Seda kasutatakse pidevalt ja igalpool kus aga võimalik. See sõna viitab ilmselgelt suguaktile ning reostab igat lauset kus seda ka kasutatakse. Tihtipeale ei teagi kas naerda, nutta või solvuda. Vaadake ja kuulake ise! Kuidas te reageeriks sellele kui teile öeldaks lihtsalt; Pane ära! Kuhu, miks, ma ei taha praegu! Pane kõrvale! Pane kõrva taha. No kuhu veel, akrobaat!? Sinna ka veel! Vähe sellest et mu kõrvad peavad seda kuulma...Ja kõige hullem, selle sõnaga on see, et tekib tunne et panna on võimalik ükskõik mida või keda. Mõned näited; \"panin kapi taha, panin laua peale, panin sahtlisse, panin jalga, panin seina najale, ära sinna pane, pane vasakule, panin mapi vahele, rahakoti vahele, pane õige muusikat, kas sa ukse lukku panid?\" Kuidas me saame euroopa liitu minna kui meie rahvas armastab iga kevad kartulit panna? Ja remondi ajal tapeeti panna? Kuidas te saate restoranis söömas käia, kui te teate et kokk on pannud pannile ja pannud potti ja pannud taldrikule? Veab kui pani mikrouuni või pani ta lihtsalt külmkapi ukse peale! Ja lõpetuseks pani potile kaane peale! Lõpuks läheb teil ikka süda pahaks ja te lähete koju ning panete suurest vihast midagi võileiva peale või vahele.Ning kuidas vaatavad loomakaitsjad sellele, kui te talvel suure külmaga tihasele pekki panete? Ja koerale toidu ette? Äkki enne sööki, või kuidas see täpselt oligi. Koolis on ka jama, õpetaja pihib õpilasele \"ma ei saa ju kuidagi üle kolme panna!\" mille peale paneb õpilane kurvalt päeviku vahele. Kaasõpilane kes seda aga pealt näeb, paneb kitse... Lapsehoidjat ma ka endale ei võta. Kujuta ette, et ta hiilib pimedas lastetuppa ja paneb lapsele vaikselt teki peale!? Mida sa sööd? Pannkooki? Mida sa peale panid? Ei, aitäh, ei taha teada!! Garderoobis täielik orgia - kõigepealt pannakse püksitaskusse, siis paneks isa mantli selga, siis keeraks hoolikalt taskuräti vahele, ja lõpuks paneks püksi. Jõulud pornoaeg - päkapikud panevad lastele kuuse alla, sussi sisse, piiluvad ja teevad muid rõvedusi. Jõuluvana paneb kotti. Välismaal pidi jõuluvana lastele soki sisse panema. Probleem jälle - naistaksojuht, lähen juurde, tahan sõitma minna, mille peale ütleb tema viisakuseta \"kotid võite taha panna!\" Ja on ka teisi eksimusi mis tekitavad ühtepidi mõistmist. Nii uksel kui teatud hetkel küsivad \"kas lasen sisse vä?\" Või kui autojuhid küsivad \"tahate peale tulla?\" vastaks enamus naisterahvaid \"ei mulle meeldib all olla\".... :)

IndrekL
26.10.04, 20:49
K: Mis on vahet Nigel Martinyl ja taksojuhil?
V: Taksojuht laseb sisse ainult neli korraga

SleepWalking
26.10.04, 20:51
Algselt postitas Rooney#8
K: Mis on vahet Nigel Martinyl ja taksojuhil?
V: Taksojuht laseb sisse ainult neli korraga

kohutavalt vale hooaeg sellise nalja tegemiseks. martyn on kindlasti üks olulisemaid põhjuseid, miks everton on liigatabelis seal kus ta praegu on

IndrekL
26.10.04, 20:52
Algselt postitas SleepWalking



Algselt postitas Rooney#8
K: Mis on vahet Nigel Martinyl ja taksojuhil?
V: Taksojuht laseb sisse ainult neli korraga

kohutavalt vale hooaeg sellise nalja tegemiseks. martyn on kindlasti üks olulisemaid põhjuseid, miks everton on liigatabelis seal kus ta praegu on
Juhtub

marcello
26.10.04, 20:53
Algselt postitas Zajats


Ühe inimese mõtted sõnast \"panema\" ..

Olen juba ammu üritanud sellest probleemist üldsust teavitada, kuid kõik katsed on nurjatud keelesodistajate ja roppude naljade armastajate poolt. Kuid tõde tahab päevavalgusesse pääsemist ja ma ei jäta seda nii! Nimelt on probleem meie emakeeles esinev ilmne üle mõistuse mõistetav kahemõttelisus. Ja seda erinevatel eluvaldkondadesse puutuvail asjaoludel. See on lihtsalt jube mismoodi meile suisa näkku ropendatakse!! Peamine probleem on tegusõna \"Panema\". Seda kasutatakse pidevalt ja igalpool kus aga võimalik. See sõna viitab ilmselgelt suguaktile ning reostab igat lauset kus seda ka kasutatakse. Tihtipeale ei teagi kas naerda, nutta või solvuda. Vaadake ja kuulake ise! Kuidas te reageeriks sellele kui teile öeldaks lihtsalt; Pane ära! Kuhu, miks, ma ei taha praegu! Pane kõrvale! Pane kõrva taha. No kuhu veel, akrobaat!? Sinna ka veel! Vähe sellest et mu kõrvad peavad seda kuulma...Ja kõige hullem, selle sõnaga on see, et tekib tunne et panna on võimalik ükskõik mida või keda. Mõned näited; \"panin kapi taha, panin laua peale, panin sahtlisse, panin jalga, panin seina najale, ära sinna pane, pane vasakule, panin mapi vahele, rahakoti vahele, pane õige muusikat, kas sa ukse lukku panid?\" Kuidas me saame euroopa liitu minna kui meie rahvas armastab iga kevad kartulit panna? Ja remondi ajal tapeeti panna? Kuidas te saate restoranis söömas käia, kui te teate et kokk on pannud pannile ja pannud potti ja pannud taldrikule? Veab kui pani mikrouuni või pani ta lihtsalt külmkapi ukse peale! Ja lõpetuseks pani potile kaane peale! Lõpuks läheb teil ikka süda pahaks ja te lähete koju ning panete suurest vihast midagi võileiva peale või vahele.Ning kuidas vaatavad loomakaitsjad sellele, kui te talvel suure külmaga tihasele pekki panete? Ja koerale toidu ette? Äkki enne sööki, või kuidas see täpselt oligi. Koolis on ka jama, õpetaja pihib õpilasele \"ma ei saa ju kuidagi üle kolme panna!\" mille peale paneb õpilane kurvalt päeviku vahele. Kaasõpilane kes seda aga pealt näeb, paneb kitse... Lapsehoidjat ma ka endale ei võta. Kujuta ette, et ta hiilib pimedas lastetuppa ja paneb lapsele vaikselt teki peale!? Mida sa sööd? Pannkooki? Mida sa peale panid? Ei, aitäh, ei taha teada!! Garderoobis täielik orgia - kõigepealt pannakse püksitaskusse, siis paneks isa mantli selga, siis keeraks hoolikalt taskuräti vahele, ja lõpuks paneks püksi. Jõulud pornoaeg - päkapikud panevad lastele kuuse alla, sussi sisse, piiluvad ja teevad muid rõvedusi. Jõuluvana paneb kotti. Välismaal pidi jõuluvana lastele soki sisse panema. Probleem jälle - naistaksojuht, lähen juurde, tahan sõitma minna, mille peale ütleb tema viisakuseta \"kotid võite taha panna!\" Ja on ka teisi eksimusi mis tekitavad ühtepidi mõistmist. Nii uksel kui teatud hetkel küsivad \"kas lasen sisse vä?\" Või kui autojuhid küsivad \"tahate peale tulla?\" vastaks enamus naisterahvaid \"ei mulle meeldib all olla\".... :)

mine kööki,vaata ise mis suhu saad

Marduk
08.11.04, 13:40
Mees vs naine.

Mehe töölaual on hunnik pabereid - Tal on palju tööd.
Naise töölaual on hunnik pabereid - Ta ei suuda oma tööga toime tulla.

2.Mees räägib oma töökaaslastega - Ta arutab uute lepingutega seotud küsimusi.
Naine räägib oma töökaaslastega - Ta on jälle klatshimas.

3.Mehe töölaual on pilt tema perest - Ta on kohusetundlik isa ja abikaasa.
Naise töölaual on pilt tema perest - Pere näib olevat tähtsam kui töö.

4.Mees ei ole oma töölaua ääres - Ta on koosolekul.
Naine ei ole oma töölaua ääres - Ta on WC-s.

5. Mees ei ole kontoris - Tal on kokkusaamine kliendiga.
Naine ei ole kontoris - Ta on shoppamas.

6. Mees on ülemusega lõunal - Teda hakatakse edutama.
Naine on ülemusega lõunal - Neil on suhe.

7. Mees esitab ülemusele oma nägemuse - Ta teab, mis ta räägib.
Naine esitab ülemusele oma nägemuse - Ta on lihtsalt isepäine.

8. Mees abiellub - Ta tahab kindlust ja rahu oma ellu.
Naine abiellub - Ta jääb varsti rasedaks ja lahkub töölt.

9. Mees läheb komandeeringusse - Ta sõlmib mitmeid väärtuslikke kontakte.
Naine läheb komandeeringusse - Mida küll tema mees ütleb?

10. Mees vahetab töökohta, kuna palka pakutakse rohkem - Ta kasutab võimalust.
Naine vahetab töökohta, kuna palka pakutakse rohkem - Naised on
ebakindlad ja nende peale ei või kunagi loota.

Yazid
11.11.04, 14:38
Nimelt esimene asi mida N. Amstrong Kuu peal ütles olevat olnud \"Good luck Mister Gretski\" (nimes võin eksida)
Lapsepõlves kui Neil Armstrong veel poisike oli ja teistega palli mängis, lendas pall naabri aeda. Naabrite perekonna nimi oli Gretski. Armstrong saadeti siis üle aia palli ära tooma. Kogematta kuulis Ta kuidas abielupaar tülitses, õigemini seda mida naine oma mehele ütles:
\" You will get the blowjob when the little boy in the next door walks on the moon.\"


------------------------------------------------------------------------------------------------
Supermees lendab linna peal ringi ja näeb, et Ämbliknaine maas, jalad laiali. Supermees mõtleb,kui teeks ühe kähkuka.
Mõeldud-tehtud. Lendab superkiirusega alla ning suure kaarega ruttu üles.
Ämbliknaine küsib: \"Mis see veel oli?\".
Nähtamatu Mees: \"Ei tea,aga ilge valu käis persest läbi.

Zajats
12.11.04, 10:45
> New Yorgi keldribaaris napsutavad ühes lauas juut ja hiinlane. Vestlus
> läheb mingile poliitilisele teemale, mille suhtes mõlemal on
> väljakujunenud ja kaljukindel arvamus. Vaidlus võtab tuurid üles ja
> ägeneb, kuni viimaks kargab juut püsti ja annab hiinlasele
> täiega vasta
> tuuti. Hiinlane küsib imestunult, et mille eest see nüüd tuli.
>
> \"Pearl Harbori eest!\" vastab vihane juut.
>
> \"Pearl Harborit pommitasid ju japsid; mina olen hiinlane!\"
> kostab nördinud
> pilusilm.
>
> Juut rehmab käega: \"Chinese, Japanese – same fucking
difference.\"
>
> Kired näivad vaibuvat; istutakse lauda tagasi, juuakse ja vaieldakse
> edasi. Ühel hetkel kalpsab silmnähtavalt ärritunud hiinlane
> püsti ja äigab
> juudile sellise tou, et hambad mängivad tagumikus klaverit.
>
> \"Mille eest see siis nüüd oli?\" jahmub juut.
>
> \"Titanicu eest!\" kähvab hiinlane.
>
> \"???\" hämmeldub juut.
>
> Hiinlane ülbitseb vastu: \"Iceberg, Goldberg – same fucking
> difference!\"

ek
24.11.04, 10:37
Juut ostis 100 dollari eest eakalt talumehelt eesli. Talumees pidi vastavalt kokkuleppele eesli juudile tooma järgmisel päeval, ent too ilmus kohale ilma eeslita.
\"Vabandust, eesel kõnges ära,\" seletab talumees vaikselt.
\"Siis anna minu 100 dollarit tagasi!\"
\"Ei saa anda, kulutasin need juba ära\" podiseb talumees nina alla.
\"Hea küll siis, jäta vaid eesel mulle!\"
\"Aga mida sa surnud eesliga tegema hakkad?\"
\"Panen ta loteriile auhinnaks.\"
\"Kes see surnud eeslit auhinnaks tahab?!\"
\"Küll tahetakse,\" on juut endas kindel. \"Ma lihtsalt ei ütle, et eesel kõngenud on.\"
Möödub pool aastat. Talumees kohtub juudiga ja pärib: \"Mis sai sellest surnud eeslist?\"
Juut räägib: \"Nagu tookord planeerisin, nii ka tegin. Panin eesli loteriile auhinnaks, müüsin kokku 500 loteriipiletit hinnaga 2 dollarit tükk. Kokkuvõttes õnnestus teenida 898 dollarit kasumit.\"
\"Kuidas see võimalik on?! Kas keegi ei protesteerinud?\"
\"Üks noormees protesteeris. See, kes eesli võitis. Ta oli päris vihane. Andsin talle õiglaselt tema 2 dollarit tagasi.\"

Loo moraal - MARKETING ON ÄRI ALUS !

Van Nistelrooy
26.11.04, 15:48
Kitseema hakkab poodi minema ja õpetab lastele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen tissi\" Hunt kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui kitseema on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib hunt ukse taha ja koputab. Kitsetalled nõuavad kohe parooli.
Hunt ütleb peenikese haalega: \"Imen tissi\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, hunt, võid munni imeda, meil on videovalve!

MINU VERSIOON:
Võimees hakkab tööle minema ja õpetab võitalledele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen võid\" Toss kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui võimees on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib Toss ukse taha ja koputab. Võitalled nõuavad kohe parooli.
Toss ütleb peenikese haalega: \"Imen võid\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, Toss, võid koogelmoogelit imeda, meil on videovalve täieliku võikeskuse ja võiülemaga!

Turvalevelid mis võivad kitsetalledel(võitalledel) olla:
I LEVEL: võimehed valvavad peaust
II LEVEL: võipakid lisatud tagaukse juurde
III LEVEL: võipakid peaukse juurde
IV level: võimehed kõigi uste juures
V LEVEL: võipakid maja ees
VI LEVEL: võimeestel võipüssid
VII LEVEL: võimeestel võimasinad
VIII LEVEL: täiuslik võikeskus võiülemaga- praegu see neil

ek
26.11.04, 16:44
pakun täiesti huupi et Van Nistelrooy on ka Hiiumaalt
aga originaal versioon oli siiski päris hea

Van Nistelrooy
26.11.04, 18:39
Algselt postitas ek


pakun täiesti huupi et Van Nistelrooy on ka Hiiumaalt
aga originaal versioon oli siiski päris hea
ei ole:õnnelik:

Cerny Petr
27.11.04, 02:48
Anekdooti ei räägi, naljandit ei vesta. Tahtsin lihtsalt meelde tuletada, et Aivo Pihlakas on kõva sepp.

Zajats
02.12.04, 11:23
Firma jõulupidu

1. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Mul on hea meel teatada, et meie firma jõulupidu toimub 20. detsembril
Argentiina grillrestoranis. Meeleolu loomiseks on ruumid dekoreeritud ja
väike bänd mängib jõulumeloodiaid. Jõuluvana kehastab meie firma
juhataja. Töötajad võivad üksteisele kinke teha, kusjuures kinkide
väärtus ei tohiks ületada 200 krooni.
Ma soovin Teile ja teie peredele rahulikku advendiaega.

Tiina Tihane
Personialiosakonna juhataja

2. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Tähelepanu! Eilne teade ei olnud mitte mingil juhul mõeldud meie
moslemitest kolleegide seltskonnast isoleerimiseks. Me teame, et nende
pühad meie omadega ei kattu ning seepärast nimetame meie kohtumist
siitpeale aastalõpupeaoks. Samuti jäävad ära kuusk, jõuluvana ja
jõulumuusika.

Tiina Tihane
Personialiosakonna juhataja

3. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Mulle on saabunud vihje anonüümsete alkohoolikute liikmelt, milles
nõutakse \"kuiva\" lauda. Mul on hea meel sellele soovile vastu tulla,
kuid tuletan meelde, et anonüümsus pole enam garanteeritud. Lisaks jääb
finantsosakonna vahelesekkumise tõttu ära kinkide jagamine, kuna 200
krooni olevat liiga palju raha.

Tiina Tihane
Personialiosakonna juhataja

7. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Mul õnnestus reserveerida kaalujälgijatele laud puhvetist võimalikult
kaugel ning rasedatele WC lähedale. Homod tohivad koos istuda ja lesbid
ei pea koos homodega istuma, vaid neil on eraldi laud. Loomulikult
saavad homod oma lauale lillekaunistused. Kas lõpuks rahul???

Tiina Tihane
Tuuleveski juhataja

9. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Iseenesest mõistetavalt kaitseme me mittesuitsetajaid suitsetajate eest.
Me kas jagame saali paksu eesriidega kaheks või püsitame suitsetajatele
eraldi telgi.

Tiina Tihane
Personalivägistamisosakonna juhataja

10. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Taimetoitlased! Teid ma veel ootasingi! Mul on täiesti savi, kas teile
sobib või mitte, aga me läheme grillrestorani!!! Minu pärast võite
20ndal kasvõi kuu peale lennata, et \"surmagrillist\" võimalikult
kaugel
istuda. Vedage ennast salatibaari ja närige tomateid! Muideks, tomatitel
on kah tunded ja nad karjuvad, kui neid katki lõigatakse. Ma olen neid
karjumas kuulnud!!!!!!
Soovin Teile kõigile näruseid jõule, jooge ennast täis ja kärvake!!!!!!!!

Mõrd kolmandalt korruselt

14. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Soovin kõigi nimel proua Tihasele kiiret taastumist. Palun toetage mind
ja saatke sanatooriumisse kaarte paranemissoovidega.
Juhatus otsustas meie peo 20. detsembril ära jätta. Selle asemel saavad
töötajad tasustatud vaba päeva.

Toomas Kask
Personialiosakonna juhataja KT

greenday
02.12.04, 11:28
Algselt postitas Van Nistelrooy

MINU VERSIOON:
Võimees hakkab tööle minema ja õpetab võitalledele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen võid\" Toss kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui võimees on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib Toss ukse taha ja koputab. Võitalled nõuavad kohe parooli.
Toss ütleb peenikese haalega: \"Imen võid\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, Toss, võid koogelmoogelit imeda, meil on videovalve täieliku võikeskuse ja võiülemaga!

Turvalevelid mis võivad kitsetalledel(võitalledel) olla:
I LEVEL: võimehed valvavad peaust
II LEVEL: võipakid lisatud tagaukse juurde
III LEVEL: võipakid peaukse juurde
IV level: võimehed kõigi uste juures
V LEVEL: võipakid maja ees
VI LEVEL: võimeestel võipüssid
VII LEVEL: võimeestel võimasinad
VIII LEVEL: täiuslik võikeskus võiülemaga- praegu see neil
Lõhnab LSD järele.

ek
03.12.04, 12:09
Autojuht nr 1.
Roolis istudes on tal peas punane barett (või soni või karvamüts).
Raevukalt unnates liigub auto teise käiguga ja mitte üle 40 kilomeetri
tunnis. Kui ta on vasakpöördel (keeleots paikneb tal sel juhul
esihammaste vahel), on ta autosolijail keelanud kuuldavalt kõnelda.
Abikaasa istub tagumisel istmel diagonaalselt juhiga. Tunneb hirmuga
segatud viha kõigi vastu, kelle auto on hiljem tehtud kui 1990. Teel
Haapsalust Narva paksu jopet seljast ära ei võta.

Autojuht nr 2.
Suurel maanteel sõidab ta teile sappa ja sinna ka jääb. Te võite
alandada sõidukiirust poole aeglasemaks, aga ta hoiab teist kinni nagu
puuk. Te võite LE ettekirjutusi ignoreerida, teha meeleheitliku sööstu
ja mööduda kaheksast palgiveoautost teie ees, aga ta loovib ikka
sabas,pole muretki, et kuskile kaoks. Kui teil küllalt saab ja tee äärde
seisma jääte,sõidab teist mööda, suurest arusaamatusest silmi pööritades
või käsi laiutades. Ei tule selle pealegi, et ta teile närvidele käib.
Terve ülejäänud tee paikneb teil ees (85 km tunnis) nagu juhmard.

Autojuht nr 3.
Tal on Eestis 12 äri. Ta peab olema tunni pärast siin ja tunni pärast
seal. Tuleb Pärnust Tallinnasse kolmveerand tunniga. Kui politseinik ta
kinni peab, mees pikalt ei kauple. Probleeme ei ole, ta on tegude mees.
Jagab politseinikele aknast viiesajalisi, nagu tuvidele küpsiseid ja
sõit läheb edasi.

Autojuht nr 4.
Ajab õigust taga. Karjub ja röögib oma autos, nagu vajaks keegi
sünnitusabi. Pritsib tuuleklaasi nii märjaks, et autole kuluks
paigaldada kojamehed, mis käivad seespool. Kui mõni auto vahele tuleb,
peksab peopesadega vastu rooli ja tihub meeleheites nutta. Ta on nõus
Moskvitshiga kraanat rammima, et see ainult tema ette ei pääseks. Kui
operatsioon kraanaga õnnestub, saab tema haige hing pisutki leevendust
(võimuvõitlus tööl, vana naine ja ülikõrge laenuprotsent). Kui kraana
talle siiski ära teeb, viitab mehe kollane jume, et ülim aeg südame
pärgarterite operatiivseks väljavahetamiseks on saabunud.

Autojuht nr 5.
Autosõit on tema elu, kirg ja eneseteostus. Nagu alevipensionäril aiamaa
ja modellikooli õpilasel värskendavad maskid. Kui foori tagant minema
kihutab, lendavad kaassõitjad vastu seljatugesid (nii juhtub veel
reaktiivlennukis). Näonahk tõmbab pingule ja kõrvad saavad kukla taga
kokku. Iga 60 meetri tagant vahetab käiku ja sõidurida. Rapsib
käigukangiga nagu kolmeaastane. Ristmikul pidurdab hüsteeriliselt, nagu
oleks foor äkitselt põõsast tee peale karanud. Selle järgi, mitmest
autost koduteel mööda sõidab, võib päeva õnnestunuks või läbikukkunuks
hinnata.

Autojuht nr 6.
Kui te tahate noorelt halle juukseid, istuge autosse, mille
ta hiljaaegu sõbralt kingituseks sai. Sõitma asudes venitab istme viimse
võimaluseni ette. Surub rinnad vastu rooli ja nina vastu akent.
Küünarnukid tõmbab kokku nagu makaak. Ei lähe tal käigud sisse, ei näita
ta suunda, öösel unustab tuled põlema panemata. Suurel maanteel alustab
ühest ja samast autost möödasõitu viis korda. On juba peaaegu möödas,
aga avastab siis kilomeetri kauguselt teerulli lähenemas ja litsub
ettenägelikult pidurile.Kuuendal katsel pigistab rooli, nii et
sõrmeküüned sinised, aga ei võta tema auto silindrid seekord kiirust
üles, tee mis tahad ja vastusõitja keerab põllule. See on jube!

Autojuht nr 7.
Kui ta läheb bensiinijaamas raha võtma või poodi sukkpükse ostma või
lapsi lasteaeda viima või sõbranna juurde Pablo Neruda luulekogu
laenama,unustab ennast kolmeks tunniks lobisema. Ja auto seisab
valgustamata täpselt keset teed. Keegi ei saa välja ega sisse ega mööda
ega ümber. Iga normaalne mees, kes niisuguse pärast lõksu on sattunud,
peksab lähedal olevad prügikastid lömmi ja teeb õhtul pubis suuremat
sorti arve. Pubist tulles rihib totaalselt küljeplekid ära ja ajabpärast
naabrinaise poolsandiks.

Zajats
03.12.04, 14:58
Suur neegrimamma läheb günekoloogi juurde. Arst siis kamandab pukki ja
reied laiali nagu ikka ja sukeldub jalge vahele. Uurib lähedalt, astub
3 sammu tagasi ja uurib kaugemalt, paneb prillid ette ja kordab
protseduuri.


Siis läheb kutsub oma naise, see kordab samasugust üritust, vangutab
pead ja läheb minema. Hetke pärast saabub koolist ka arstipere poeg,
arst kutsub sellegi uudistama - poeg vaatab, teeb \"brrrrrr\", raputab
pead ja tormab minema.


Neegrimamma murelikult: \"Kas mul on seal midagi väga valesti, et te
kõik pead vangutate?\"


Arst: \"Ei-ei, teiega on kõik korras, a me siin mõtlesime, et ostaks
musta Cadillaci roosa sisuga, aga see ikka üldse ei sobi.\"

Zajats
03.12.04, 21:24
Hängib onu politseinik tee ääres radariga, vaatab tuleb bemm ullu hooga,
tõmbab siis tyybi tee äärde ja pärima: no vot ületasid kiirust, nüüd saad
trahvi, aga ma olen mõistlik tüüp, ma küsin sult ühe küsimuse, kui ära
vastad siis lasen su minema. No olgu, bemmionkunõus, küsimus järgmine: Kui
ma su auto mootoril küünlad välja keeran, kas auto kummid lähevad tühjaks?
Bemmimees mõtleb tükk aeag, aga vastust ei tea ja saab täie rauaga trahvi!
Politseionu siis nii sillas, et tõmbab kohe järgmise onku ka rajalt maha kes
ziguliga sõidab ja taipab liiga hilja, et selle aint 70 km/h kiirust oli.
Aga mõtleb, et on siis kaval ja teeb mehega sama diili nagu bemmijuhiga, et
küsib küsimuse ja kui oska vastata siis saab trahvi. Noh politseionu siis
pärima, et kui ma su auto mootoril küünlad välja keeran, kas auto kummid
lähevad tühjaks? Zigulijuht vahib tükk aega politseinikule otsa ja küsib
siis vastu: Kle tyyp, kui ma sulle kuvaldaga vastu pead löön kas, kas su
kingapealad lähevad lahti...P

inzu
03.12.04, 21:47
Hullumajas otsustati teha katse. Värviti pingid ja paluti haiged saali. Kes paneb istumise alla paberi või rätiku, lastakse koju - järelikult on terve.
Kõik haiged, kes saali lasti istusid värvitud pinkidele. Ainult üks haige pani ajalehe istumise alla.
Järgmisel päeval kutsuti mees peaarsti juurde.
\"Me kirjutame sind koju, kuna sa üksinda taipasid, et värskelt värvitud pinnale on vaja midagi alla panna.\"
\"Mina panin ajalehe alla selleks, et oleks kõrgem istuda!\"

inzu
03.12.04, 21:54
Ühiskorteris elas vaikne hiinlane. Naabrid tegid talle igasugu sigadusi: pühkisid prahi talle ukse alla, tõmbasid mantlinööbid eest ära, viskasid surnud hiire hiinlase kastrulisse. Nähes, et hiinlane ikka selline vagane on, tüütas see kõik neid lõpuks ära Naabrid tunnistasid hiinlasele kõik üles ja lubasid, et nad edaspidi nii ei tee. Selle peale ütles hiinlane:
\"Väga hea, siis mina ka teie tee sisse enam ei pissi.\"

inzu
03.12.04, 22:00
Spermapoisikesed ujuvad ringi - sein, tagasi - ka sein, kõrvale - KA sein. \"Mehed, meid on petetud! Me oleme pihus!\"

inzu
03.12.04, 22:06
Isa ja poeg jalutavad pargis ja näevad kahte koera seda suurte koerte asja tegemas. Poeg küsib isa käest, et mis nad seal teevad. Isa mõtleb ja ütleb, et tagumine koer lükkab esimest kodu poole. Poeg: \"Siis on hea, et ema eile kraanikausist kinni hoidis, muidu oleks postiljon ta postkontorisse lükanud.\"

inzu
03.12.04, 22:08
Hiina ja Vene piiriks on jõgi. Ühelpool jõge on venelane valves, teiselpool hiinlane. Venelane on väga uudishimulik ja tahab teada, mis üksuses on hiinlane, kuid jõgi on liiga lai ja küsida talt ei saa. Venelane otsustab näidata kätega, venelane näitab: kätega mööda maad. Hiinlane vaatab ja jookseb eemale. Natukese aja pärast on hiinlane samal kohal tagasi. Nüüd näitab venelane ujumist (mõeldes selle all mereväelast). Hiinlane jookseb jälle ära. Natukese aja pärast, näitab venelane jälle: Hoides ühte kätt sirgelt ees ja lüües teisega vastu küünarnukki. Hiinlane jookseb jälle ära. Kui hiinlane jõuab tagasi, näitab venelane kätega prille. Hiinlane jookseb oma staapi. Teised hiinlased: \"Tahad kartsa minna või, sa pead valves olema.\" Hiinlane: \"Pange kasvõi kartsa, aga venelane näitas, et kui udu tuleb maha, siis ujun üle jõe ja panen sulle nii kaua perse, kuni mul silmad peast välja kukuvad.\"

inzu
03.12.04, 22:11
Kõnnib mees aastal 2050 mööda aasa. Näeb, maas kivi. Lööb jalaga. Läheb edasi. Näeb käbi. lööb teise jalaga. Läheb jälle aga muudkui edasi. Näeb maas jälle kivi. Lööb kolmanda jalaga.

inzu
03.12.04, 22:22
Elevant nägi esimest korda jänest ja kukkus küsima: \"Miks sul nii pikad kõrvad on? Miks sul saba asemel tutt on? Miks sa kogu aeg hüppad? Miks...?\"
Jänesel kargas kops üle maksa: \"Miks, miks, miks!? Aga miks sul riist keset nägu on?\"

inzu
03.12.04, 22:31
Juku satub isale emale voodis peale ja küsib, et mis teete.
\"Ah, suitsu teeme.\"
Järgmine päev kutsub Juku Mari nurga taha ja ütleb, et teeme suitsu. Ajab siis püksid maha... Aga Mari ütleb: \"Mina küll konisid ei tõmba.\"

Mikusiku
03.12.04, 23:01
8 posti järjest. Kas poleks suutnud need ühte panna?

Van Nistelrooy
04.12.04, 11:24
Algselt postitas greenday



Algselt postitas Van Nistelrooy

MINU VERSIOON:
Võimees hakkab tööle minema ja õpetab võitalledele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen võid\" Toss kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui võimees on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib Toss ukse taha ja koputab. Võitalled nõuavad kohe parooli.
Toss ütleb peenikese haalega: \"Imen võid\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, Toss, võid koogelmoogelit imeda, meil on videovalve täieliku võikeskuse ja võiülemaga!

Turvalevelid mis võivad kitsetalledel(võitalledel) olla:
I LEVEL: võimehed valvavad peaust
II LEVEL: võipakid lisatud tagaukse juurde
III LEVEL: võipakid peaukse juurde
IV level: võimehed kõigi uste juures
V LEVEL: võipakid maja ees
VI LEVEL: võimeestel võipüssid
VII LEVEL: võimeestel võimasinad
VIII LEVEL: täiuslik võikeskus võiülemaga- praegu see neil
Lõhnab LSD järele.
Ei mõista lauset? MIda se tähendab?

Ch1ller666
04.12.04, 12:25
Algselt postitas Van Nistelrooy



Algselt postitas greenday



Algselt postitas Van Nistelrooy

MINU VERSIOON:
Võimees hakkab tööle minema ja õpetab võitalledele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen võid\" Toss kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui võimees on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib Toss ukse taha ja koputab. Võitalled nõuavad kohe parooli.
Toss ütleb peenikese haalega: \"Imen võid\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, Toss, võid koogelmoogelit imeda, meil on videovalve täieliku võikeskuse ja võiülemaga!

Turvalevelid mis võivad kitsetalledel(võitalledel) olla:
I LEVEL: võimehed valvavad peaust
II LEVEL: võipakid lisatud tagaukse juurde
III LEVEL: võipakid peaukse juurde
IV level: võimehed kõigi uste juures
V LEVEL: võipakid maja ees
VI LEVEL: võimeestel võipüssid
VII LEVEL: võimeestel võimasinad
VIII LEVEL: täiuslik võikeskus võiülemaga- praegu see neil
Lõhnab LSD järele.
Ei mõista lauset? MIda se tähendab?

Pole ju eriti keeruline lause.......

mikc
04.12.04, 14:46
Heres a joke to brighten all your days;

Raul, Ronaldo and Beckham were all at Real Madrid\'s canteen. They
were eating their packed lunches and Raul said; \"Tapas again! If I get tapas one
more time for lunch I\'m going to jump off the top of the stadium.\"

Ronaldo opened his lunch box and exclaimed, \"Burritos again! If I get burritos
one more time I\'m going to jump off, too.\"
Beckham opened his lunch and said, \"Ham & Cheese again. If I get a Ham & Cheese sandwich one more time, I\'m jumping too.\"

The next day Raul opened his lunch box, saw Tapas and jumped
to his death. Ronaldo opened his lunch, saw a burrito and jumped too.
Beckham opened his lunch, saw the Ham & Cheese and jumped to his death
as well.

At the funeral Raul\'s wife was weeping. She said, \"If I\'d known how
really tired he was of Tapas I never would have given it to him
again!\"
Ronaldo\'s wife also wept and said, \"I could have given him tacos or
enchiladas! I didn\'t realize he hated burritos so much.\"
Everyone turned and stared at the skinny arseless bint wearing oversized sun glasses and trailer trash trucker baseball cap.

\"Hey, don\'t look at me,\" said Posh,
\"David makes his own lunch.\"

greenday
04.12.04, 22:13
Algselt postitas Van Nistelrooy



Algselt postitas greenday



Algselt postitas Van Nistelrooy

MINU VERSIOON:
Võimees hakkab tööle minema ja õpetab võitalledele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen võid\" Toss kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui võimees on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib Toss ukse taha ja koputab. Võitalled nõuavad kohe parooli.
Toss ütleb peenikese haalega: \"Imen võid\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, Toss, võid koogelmoogelit imeda, meil on videovalve täieliku võikeskuse ja võiülemaga!

Turvalevelid mis võivad kitsetalledel(võitalledel) olla:
I LEVEL: võimehed valvavad peaust
II LEVEL: võipakid lisatud tagaukse juurde
III LEVEL: võipakid peaukse juurde
IV level: võimehed kõigi uste juures
V LEVEL: võipakid maja ees
VI LEVEL: võimeestel võipüssid
VII LEVEL: võimeestel võimasinad
VIII LEVEL: täiuslik võikeskus võiülemaga- praegu see neil
Lõhnab LSD järele.
Ei mõista lauset? MIda se tähendab?Et tundub, nagu sa oleks narkootikume tarvitanud, enne selle postituse tegemist, sest see on nii veider.

Van Nistelrooy
04.12.04, 22:19
Algselt postitas greenday



Algselt postitas Van Nistelrooy



Algselt postitas greenday



Algselt postitas Van Nistelrooy

MINU VERSIOON:
Võimees hakkab tööle minema ja õpetab võitalledele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen võid\" Toss kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui võimees on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib Toss ukse taha ja koputab. Võitalled nõuavad kohe parooli.
Toss ütleb peenikese haalega: \"Imen võid\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, Toss, võid koogelmoogelit imeda, meil on videovalve täieliku võikeskuse ja võiülemaga!

Turvalevelid mis võivad kitsetalledel(võitalledel) olla:
I LEVEL: võimehed valvavad peaust
II LEVEL: võipakid lisatud tagaukse juurde
III LEVEL: võipakid peaukse juurde
IV level: võimehed kõigi uste juures
V LEVEL: võipakid maja ees
VI LEVEL: võimeestel võipüssid
VII LEVEL: võimeestel võimasinad
VIII LEVEL: täiuslik võikeskus võiülemaga- praegu see neil
Lõhnab LSD järele.
Ei mõista lauset? MIda se tähendab?Et tundub, nagu sa oleks narkootikume tarvitanud, enne selle postituse tegemist, sest see on nii veider.
Ei tarvita seda paska. Need on mõtetud kes seda tarvitavad.

Ch1ller666
04.12.04, 22:43
Algselt postitas Van Nistelrooy



Ei tarvita seda paska. Need on mõtetud kes seda tarvitavad.

Nõustun sinuga täielikult.

greenday
04.12.04, 23:38
mõttetud

Zajats
07.12.04, 17:03
COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I\'m setting up an office in my den and I\'m thinking
about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name\'s Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don\'t own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name\'s Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don\'t know. What will I see when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write
proposals, track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let\'s just say I\'m
sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue \"W\".
COSTELLO: I\'m going to click your blue \"w\" if you don\'t start with
some
straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of
your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If it\'s a long movie I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I
watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I\'m at my computer and I want to watch a movie. What do I
do?
ABBOTT: You click the blue \"1\".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue \"1\".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue \"1\" is Real One and the blue \"W\" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there are three words in \"office for windows\"!
ABBOTT: No, just one. But it\'s the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren\'t many other Words left. It
pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn\'t even part
of Office.
COSTELLO: STOP! Don\'t start that again. What about financial bookkeeping?
You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That\'s right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer
COSTELLO: What\'s bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn\'t it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

A FEW DAYS LATER . . .

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on \"START\"..........

Zajats
08.12.04, 18:40
Tuletõrje ja päästeamet sai väljakutse haiglasse. Kõik tehti vastavalt oma
võimetele, tulekahju kustutati ja hädaolukord likvideeriti. Peale voolikute
kokku kerimist ja kiirabiautode lahkumist kannab komando ülem peaarstile
ette: \"Ülesanne täidetud ja tulekolle likvideeritud. On ka üheksa vingus
kannatanut patsienti. Neist seitsmele suutsime hinge sisse puhuda, aga kahte
me enam kahjuks päästa ei suutnud.\" Peale seda peaarst minestas. Kui arst
toibus, olid ta esimesed sõnad: \"Millised seitse? Poisid, te kustutasite ju
surnukuuri!\"

Zajats
08.12.04, 18:46
Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval
laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett, mõtleb et kuidas see
küll siia
sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras.
Tooli peal on ta riided, mis on pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb
kummuti pealt kirja: \"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin
hommikul vara poodi. Sinu Musi.\"
Vaarub siis kööki, poiss sööb seal parajasti putru, küsib siis poisi käest:
- \"Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?\"
- \"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant,
oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks kukkusid
kokku ja jäid suure toa ukse ette magama.\"
- \"Aga miks siis kõik nii korras on?\"
- \"Aaa seee vä, arvatavasti sellepärast, et kui ema su lõpuks
vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa.
\"Jätke
mind rahule neiu, ma olen abielus!\"

Jonathan
08.12.04, 18:58
Ema kirjutas mulle kirja

Kallis poeg, kirjutan Sulle, et Sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes Sinuga väga hästi. Kirjutan aeglaselt, sest tean, et Sa pole kiire lugeja.
Kui Sa kunagi koju tuled ja meie korterit enam ära ei tunne, siis tea, et me kavatsesime veel enne Sinu tagasitulekut ära kolida.
Uues korteris on isegi pesumasin sisse ehitatud. Proovisin siis kohe
järele ja panin sinna mõned Sinu särgid. Tõmbasin ketist. Särke pole ma enam tänase päevani näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana.
Sinu õde sünnitas eile lapse. Me ei tea, kumb sündis, kas poiss või
tüdruk, seega ei saa ma Sulle öelda, kas Sa said nüüd onuks või tädiks. Eelmisel nädalal sadas ainult kaks korda. Esimene kord sadas kolm päeva ja teine kord neli päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan Sulle veel vesti, mida Sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Need on vesti paremas taskus. Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu.
Armastusega Sinu Ema.

PS! Oleksin Sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud.

Zajats
09.12.04, 16:51
Kord kohtusid täiuslik mees ja täiuslik naine ja neist sai täiuslik paar.
Neil olid täiuslikud pulmad ja no loomulikult täiuslik elu.
Ühel külmal, tormisel Jõuluõhtul sõitsin nad mööda lumist, tuulist teed, kui
märkasid kedagi tee ääres ukerdamas. Olles täiuslik paar pidasid nad auto
kinni ja läksid vaatama, kas keegi vajab abi. Tee ääres oli Jõuluvana oma
suure kingikotiga. Et mitte paljudele lastele pettumust valmistada, siis
otsustas täiuslik paar teda aidata kinkide kohaletoimetamisel. Kingid ja
Jõuluvana tõsteti autole ja nii sõidetigi kinke laiali jagades edasi.
Kahjuks halvenesid sõiduolud järjest ning seltskond tegi avarii.
Ainult üks neist jäi ellu. Arvake ära kes!
(Vastuse saamiseks kerige allapoole)



























Loomulikult jäi ellu täiuslik naine, sest tema oli selles loos ainus
reaalselt eksisteeriv tegelane. Jõuluvana pole ju olemas ning kõik teavad,
et sellist asja nagu täiuslik mees pole olemas.
********* Naised lõpetagu lugemine siin, see on nalja lõpp **********
*********************** Mehed kerigu veel edasi
***************************























Kuna täiuslikku meest ja Jõuluvana pole olemas, siis järelikult oli roolis
naine, kes ka õnnetuse loomulikult põhjustas.
Ja kui mõni naine praegu veel seda lõppu siin loeb, siis tõestab see ka
seda, et nad ei kuula kunagi, mis neile öeldakse.

Zajats
10.12.04, 18:37
Reisija küsib rongis vagunisaatjalt: \"Vabandage, millal me jõuame
Victoria jaama?\" \"Vabandage, sir, see on ekspressrong. See rong ei
peatu
Victoria jaamas.\" \"Aga mul on VAJA Victoria jaamas maha minna! Kuidagi

peab see ometi võimalik olema?\" \"Teate, sir, ainus võimalus on, et ma

palun vedurijuhil jaamas natuke kiirust maha võtta ja lasen teid käe
otsas rippudes uksest välja.\" \"Taevas hoidku! See on ju ohtlik!\"
\"Tasub
siiski proovida.\"
Rong läheneb Victoria jaamale kiirusega 80 km/h. Vagunisaatja riputab
mehe uksest välja ja mees, omal jalad veel õhus, hakkab jooksma.
\"Jookske kiiremini! Kiiremini!\" Vagunisaatja laseb mehe veel
madalamale,
nii et ta jalad puudutavad platvormi. Mees jookseb kiirusega 80 km/h!
Kingataldade alt tuleb suitsu... Rong aeglustab kiirust 50 km/h-ni ja
vagunisaatja laseb mehe lahti. Mees jookseb inertsist ikka veel edasi,
kuigi järjest aeglasemalt. Platvormi lõpus on tema kiirus veel 20 km/h.
Sel hetkel möödub temast rongi viimane vagun.
Ja selle vaguni tagumisest uksest sirutub välja käsi ning tõstab mehe
kraedpidi rongi peale tagasi. Sõbralik hääl lausub: \"Teil vedas, et ma
siin ukse juures juhtusin olema. See on ekspressrong, see ei peatu
Victoria jaamas!\"

Jonathan
12.12.04, 03:46
KAKS KARU SÕITSID BUSSIGA JA PANID JÄNEST

Zajats
15.12.04, 17:05
Defineerime sõna seks ..

Mida nad siis ütlevad...

Kaugushüppaja: Tean, pikkust oleks pidanud rohkem olema.
Jäähokimängija: Noh, mina vaid virutasin sinnapoole ja seekord juhtus
sisse minema. See on ju ükskõik kes selle sinna paneb, peaasi, et see
sisse läheb.
Jäähoki kommentaator: Mis nüüd juhtus?! Kas see läks sinna?! Küll on
segane olukord, raske midagi öelda!
Jäähoki treener: Me peame kiirust juurde saama. Siin on vaja veel palju
harjutada.
Autovõidusõitja: No selle vastu ikka ei saa kui tehnika alt veab.
Suusataja: Vale määre.
Tippsportlane: Kui ei jaksa, siis ei jaksa...
Müügimees: ...Aga see pole veel kõik!
Olümpiasportlane: Loomulikult olen pettunud. Kui ikka oled treeninud selle
jaoks 4 aastat ja siis miski ei õnnestu...
Autovõidusõidu kommentaator: Võimas! Elame ajaloolisi hetki! Seda ei saa
meilt keegi võtta!
Poliitik: Mina ei ole teinud midagi! Olen täiesti endast väljas sellistest
süüdistustest. See on juba ilmne ajujaht minu suhtes!
Jalgpallur: No selliselt positsioonilt saab selle igaüks täiesti vabalt
sisse!
Rallisõitja: Vale kummivalik ajas kõik nässu.
Talunik: Ma ju ütlesin, et see ei õnnestu ilma toeta.
Arst: See on nüüd selge. Võite riidesse panna.
Insener: Mina seda küll nii ei projekteerinud.
Uksehoidja: Noh, proovime siis järgmine kord uuesti.
Leiutaja: Kodus see veel töötas küll...
Apteeker: Kes on järgmine?
Rockmuusik: Okei! Ja nüüd kõik koos!
Golfimängija: Kas nüüd on minu kord?

inzu
20.12.04, 17:06
Neegrite külla läheb elama valge mees.
1aasta pärast sünnib neegril valge laps.
Neegrite küla pealik läheb valge mehe juurde ja ütleb:\"Mida sa siis rikud meie rassi mine siit külast minema.\"Valge mees ütleb:\"Mina pole midagi teinud.\" Ja näitab lammaste poole ja ütleb:Kõik lambad on valged aga üks on must.\"Neegriküla pealik ütleb:Mina pole midagi teinud ja sina pole midagi teinud.\"

Zajats
22.12.04, 15:54
Lihtsalt vahepalaks tööle...

=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+==+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+= +=+=+=+=+=+=+=

Järgnevad laused pärinevad Eesti ajakirjandusest

# Lugupeetud Lugeja! Unusta ära tellida meie ajalehte.
# Vanem naine tappis kaslase.
# Omavalitsused peavad vastsündinute näod meeles.
# Surnute keskmine eluiga ei anna samuti pilti elu kestusest.
# Laev põles maani maha.
# Laev lasti õhkulaskmise teel põhja.
# Koer ulgus ebainimliku häälega.
# Politsei otsib endiselt taga neljapäeval Tallinna kesklinnas ühes
korteris jõhkralt üksi elanud naise tapjat.
# Nõmme politseikomissar BNS-ile: \"Me ootame, et laps sureb ära, siis
saab emale raskendava asjaolu keerata\".
# Urmas Sõõrumaa: \"Turvatunne on lai mõiste, mis algab halvast unenäost
ja lõpeb rikka inimese turvalisusega. Seda kõike ESS ka pakub.\"
# Laskmises kaotas ungari võistleja ühe silmaga inglasele.
# Halvad jalatsid aeti naha kraesse.
# Eile väljus liinibuss ainult ühe otsaga.
# Õhtuti toob Tiiu lasteaiast ära isa.
# Tee ükskõik missuguse austava elukutseni läheb läbi koolipingi.
# Ajahammas võib halbades tingimustes muuta lehed kollastena
kasutamiskõlbmatuks.
# Kui ta vanaisa veel elaks, pööraks ta hauas ringi.

lennat
23.12.04, 12:01
Aga kadunud Toomas Uba oli ikka klass omaette ...

* jaa, Wassbergist ei ole täna meest.
* Bauer laseb maandumisel veidi alla.
* ja Pirjo Matikainen tuleb finisisirgel´tugevate paaritustõugetega.
* ja nüüd finisheerib Berit Aunli, kes vahepeal on saanud lapse.
* viimasel 2-l kilomeetril ei lasknud Matikainen kedagi oma rinnale.
* ai-ai-ai, viimases kurvis Savolaineni sisemine jalg pettis.
* Primos Ulaga ajab nüüd parema käega õhupatju laiali.
* suusahüpetes tuleb kõik väljaulatuvad kehaosad aerodünaamiliselt kinni katta.
* suusastaadion on tehtud selliselt, et kõik naised käivad siit meie alt tiiru läbi.
* odaviske võitis Fatima Whitbread, kes on sündinud Küprosel ja kodustatud Inglismaal.
* meie oleme oma toimetuses asjad sättinud nii, et olümpiamängud hakkavad laupäeval.
* neljateistaastastel tüdrukutel on praegu parim jooksuaeg.
* orienteerumine on sellepärast tore, et siin saavad ka vanemad mehed ja naised selle asja metsa vahel nii ära õiendada, et keegi pealt ei näe.
* Kuke (Kalle Kukk - endine võrkpallur) hani maandus vastaste väljakupoolel.
* Abeljanov ei saanud vastu instrumentigi.
* Salumets pani Metstaki istuma.
* algab matk mööda isaste võitlusradu.
* pealtvaatajatel läks asi põnevaks, kuna Teesalu ja Reinup kruvisid asja nii üles, et lase aga olla.
* Tallinna Näidislinnuvabariigi väravpallinaiskond jõudis Tallinnasse tagasi.
* Tallinna Kalevi ja Riia ASK vahelises mängus on seis viigiline 0:3.
* kiirhaisutamises olid Nõukogude sportlased jälle tublid.
* tõusva maa päikese pojad Jaapanist on Tallinnas haruldased külalised.
* Tallinna naha- ja suguhaiguste tootmiskombinaadi Kommunaar spordipäev.
* väikeste Fääri säärte jalgpallimeeskond võitis Austria 1:0
* Jelena Golovina on sõna otseses mõttes Kaija Parve järeltulija.
* ja nüüd kogunevad autasustamispoodiumi ette fotograafid, teiste hulgas sihib oma pika toruga võitjaid ka meie teenekas Lembit Peegel.

vaikiv mees
23.12.04, 12:14
jah, neid Uba kilde on vist sporditoimetus ise ka kogunud ja need juba kuskilt läbi jooksnud,

aga
Metstak annab Sokule jalge vahelt taha

on oma vaimukuse juures küllaltki adekvaatne sündmuste kirjeldus (võis olla Villomann või Matskin/Hololei raadios),
oli see ju tõeliselt efektne vaatepilt, kui tagamängijale katet tegema läinud Metstak palli põrkesööduga seljataha suunas

Zajats
24.12.04, 19:55
Miilits seisab postil, tema kõrval seisab väike poiss, krants nööri otsas. Miilits sõimab valjusti ja ropult.
\"Kas teil häbi pole! Lapse kuuldes!\" ütlevad möödujad.
\"Aga mida teie minu asemel teeksite? Ta käib juba kaks nädalat mul järel ja palub oma Mukile taha panna. Kurat, kujutage ette! Ta tahab omale miilitsakoera!\"

mukiii
24.12.04, 20:10
Algselt postitas Zajats


Miilits seisab postil, tema kõrval seisab väike poiss, krants nööri otsas. Miilits sõimab valjusti ja ropult.
\"Kas teil häbi pole! Lapse kuuldes!\" ütlevad möödujad.
\"Aga mida teie minu asemel teeksite? Ta käib juba kaks nädalat mul järel ja palub oma Mukile taha panna. Kurat, kujutage ette! Ta tahab omale miilitsakoera!\"


tahaks nagu midagi öelda,aga ei julge ka.
see ei ole mina!

cobras
24.12.04, 21:33
riigikogus toimub istung. kõnepulti astub meie austatud peaminister. üleval rõdul läheb lahti suur sagimine. üks pikka kasvu mees nügib end rõdu äärele, et saada paremat vaadet ja kirub: \"kurat, tehke ruumi, siit pole ju midagi näha!\" \"kas soovite binoklit?\" küsib keegi rahva seast. \"tänan ei, mul on optiline!\"

Jonathan
24.12.04, 22:00
Algselt postitas mukiii



Algselt postitas Zajats


Miilits seisab postil, tema kõrval seisab väike poiss, krants nööri otsas. Miilits sõimab valjusti ja ropult.
\"Kas teil häbi pole! Lapse kuuldes!\" ütlevad möödujad.
\"Aga mida teie minu asemel teeksite? Ta käib juba kaks nädalat mul järel ja palub oma Mukile taha panna. Kurat, kujutage ette! Ta tahab omale miilitsakoera!\"


tahaks nagu midagi öelda,aga ei julge ka.
see ei ole mina!


irw:D
ei jah mina tglt usun et sina see polnud:)

Karla
26.12.04, 00:21
Rebase Teedul näpud põhjas:\"Kirjutan õige raamatu- loogikaraamatu 33 küsimust.
Raamat valmis, pakub Jänes Janile: \"Osta ära!\"
\"Mis seal kirjas\", pärib Jan.
No 33 loogilist küsimust, mille järgi saab selgeks, mis mees oled, näiteks mina küsin: KAS SUL TIKKU ON?\"
Jan vastab:\"ON\"
\"No kui tikku on , tähendab, teed suitsu.\"
\"TEEN\"
\"Näed, kui suitsu teed, tähendab võtad viina ka\"
\"No võtan\"
\"Kui viina võtad, tähendab, vaatad naisi ka.\"
\"Vaatan.\"
\"Kui naisi vaatad, tähendab SUL SEISAB \"
Jänes Jan ostabki raamatu ära. Raamat loetud, vaja järgmisele maha sokutada.
Karu Dajan tuleb vastu:
\"Dajan, osta Teedu loogikaraamat 33 küsimust ära!\"
\"Mis raamat endast kujutab?\"
\"Mina küsin, sina vastad ja mul selge, mis mees oled. Esimene küsimus, KAS SUL TIKKU ON?\"
Karu kobab taskutes: \"Eei ooole!\"

\"No.... siis SUL EI SEISA ka!\"


Tõttab Jänes Jan kodu poole, äkki seisatab: No milleks Teedul need ülejäänud 32 küsimust?...\"


Istub Karu kodus tugitooli loogikaraamatut uurima, läidab tulemasinaga sigareti ja mõtleb,
kuidas ta ikka teadis, et ei seisa...







Naine tuttavale: «Kujuta ette, mu mees suri ainult nädal aega pärast meie pulmi!»
«Jumal tänatud!» vastab tuttav. «Siis ei tulnud tal kaua piinelda.»

Devil
26.12.04, 00:36
muuda muuda muuda, tra kas sa yldse ei õppind vahepeal, kui sul pänn peal oli?

Karla
26.12.04, 00:43
Algselt postitas Devil


muuda muuda muuda, tra kas sa yldse ei õppind vahepeal, kui sul pänn peal oli?

mida ma valesti tegin

3rk1
26.12.04, 00:48
Need kaks posti oleks võinud üheks sulandada.

Martin
26.12.04, 00:50
Minu arvates võiks sellel sulandamise teemal kohe pikemalt peatuda!

mjkk
26.12.04, 00:50
Ma siiralt lootsin, et Martin teeb veits nalja, aga võta näpust...

Karla
26.12.04, 03:28
Juku läheb vetsu ja vaatab ,et wc paber on otsas.Juku läheb ema juurde ja küsib ,et anna raha ja ema annabki.Juku läheb poodi ja ostab pulgakommi.Juku läheb wc ja teeb oma häda ära ja pühib pepu pulgakommiga ära.Juku sööb pulgakommi ära ja ütleb\"see oli hea pulgakomm\".

Jaan
26.12.04, 10:51
Lugesin Karla postitust igaks juhuks teist korda ka. Et hommikune aeg, äkki ei saanud aru. Ikka ei saanud aru...

Devil
26.12.04, 11:38
Võib-olla on öösel liigapalju üleval olevatel algkoolilastel mingi omamoodi huumor, millest normaalsed inimesed aru ei saa.

Karla
26.12.04, 16:25
Eestlane, venelane ja sakslane on vangis. Saavad vabaks juhul, kui ujuvad edukalt 5 min tiigis, kus on krokodill, kellel kombeks meheau otsast ära hammustada. Need jälle, kellega see juhtub, hakkavad s-i susistama.
Ujub sakslane, tuleb välja ja ütleb:
\"Küll oli shoe veshi.\"
Ujub venelane, tuleb välja:
\"Küll oli külm veshi.\"
Ujub eestlane, tuleb välja, ei ütle midagi. Tema järel tuleb ka krokodill välja ja küsib:
\"Kesh oli shee meesh, kesh käish viimashena veesh?

Robinho
26.12.04, 16:41
Algselt postitas Karla


Eestlane, venelane ja sakslane on vangis. Saavad vabaks juhul, kui ujuvad edukalt 5 min tiigis, kus on krokodill, kellel kombeks meheau otsast ära hammustada. Need jälle, kellega see juhtub, hakkavad s-i susistama.
Ujub sakslane, tuleb välja ja ütleb:
\"Küll oli shoe veshi.\"
Ujub venelane, tuleb välja:
\"Küll oli külm veshi.\"
Ujub eestlane, tuleb välja, ei ütle midagi. Tema järel tuleb ka krokodill välja ja küsib:
\"Kesh oli shee meesh, kesh käish viimashena veesh?
:oih:

Jonathan
28.12.04, 00:14
\"Kuulsin, et oled nudist! ?\"
\"Seda küll! \"
\"Aga miks sa riides oled?\"
\"Mulle meeldivad kerged perverssused! \"

Jonathan
28.12.04, 00:15
Hakanud kord moonakas pulma minema.
Rakendand hobuse vankri ette, ja pand tuhatnelja ajama...
Hobune jäänd lolli näoga järele vahtima...


Tra kui ajuvaba:lahe:

Karla
29.12.04, 00:57
Kaks meest istuvad baarileti ääres.
Üks tutvustab ennast: «Bond. James Bond.»
Teine vastab: «Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.»



Põdrajahil juhtub õnnetus. Konstaabel kuulab asjaosalisi üle.
«Kuidas juhtus, et te oma kaaslase pihta lasksite?» küsib ta ühelt kütilt.
«Ma pidasin teda põdraks,» vastab jahimees.
«Ja millal te aru saite, et ta põder ei ole?»
«Siis, kui ta vastu hakkas tulistama.»

IndrekL
29.12.04, 01:33
Algselt postitas Karla


Juku läheb vetsu ja vaatab ,et wc paber on otsas.Juku läheb ema juurde ja küsib ,et anna raha ja ema annabki.Juku läheb poodi ja ostab pulgakommi.Juku läheb wc ja teeb oma häda ära ja pühib pepu pulgakommiga ära.Juku sööb pulgakommi ära ja ütleb\"see oli hea pulgakomm\".
Hea huumor!

Karla
30.12.04, 02:16
Eestlane venelane ja sakslane peavad vangist välja pääsemiseks õpetama eeslile kaks sõna: \"Ei\" ja \"Ai\".
Esimesena läheb sakslane ja ütleb eeslile:\"Ütle ai!!\"
Eesel on vait. \"No ütle siis ei!\"ütleb sakslane juba vihasema tooniga. Aga eesel on ikka vait ja sakslane jääb vangi.
Teisena läheb venelane. Venelane ütleb: \"Ütle ai!\"
Eesel on vait. \"Ütle ei!!\"ütleb venelane. Eesel on ikka vait ja venelane jääb vait.
Viimasena läheb eestlane. Läheb siis eesli ette ja vaatab hoolikalt, siis läheb eesli selja taha ja lööb eeslile jalaga munadesse. Eesel karjatab \"AII!!!!\" Eestlane küsib siis: \"Tahad weel wää??\" Eesel vastab \"Eeeeeii!!\"

Jonathan
30.12.04, 02:46
Algselt postitas Karla


Eestlane venelane ja sakslane peavad vangist välja pääsemiseks õpetama eeslile kaks sõna: \"Ei\" ja \"Ai\".
Esimesena läheb sakslane ja ütleb eeslile:\"Ütle ai!!\"
Eesel on vait. \"No ütle siis ei!\"ütleb sakslane juba vihasema tooniga. Aga eesel on ikka vait ja sakslane jääb vangi.
Teisena läheb venelane. Venelane ütleb: \"Ütle ai!\"
Eesel on vait. \"Ütle ei!!\"ütleb venelane. Eesel on ikka vait ja venelane jääb vait.
Viimasena läheb eestlane. Läheb siis eesli ette ja vaatab hoolikalt, siis läheb eesli selja taha ja lööb eeslile jalaga munadesse. Eesel karjatab \"AII!!!!\" Eestlane küsib siis: \"Tahad weel wää??\" Eesel vastab \"Eeeeeii!!\"


palun 2ra enam rebi plz.......

Zajats
04.01.05, 17:09
Helpdesk: Milline arvuti teil on?
Klient: Valge...
----------------------------------------------------------
Tere, mina olen Celine. Ma ei saa disketti kätte.
Helpdesk: Kas te nupule vajutasite?
Klinet: Loomulikult, aga see on kinni jäänud.
Helpdesk: Kõlab halvasti, ma kirjutan probleemi endale üles ..
Klient: Ei, oodake sekund... mul polnud diskett seeski, see on ikka mul laual, vabandage
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Klikkige \'minu arvuti\' märgil ekraani vasakul servas.
Klinet: Minu vasakul või teie vasakul?
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Tere, kuidas ma aidata saan?
Mees: Tere... Ma ei saa trükkida.
Helpdesk: Palun vajutage start nupule ja ...
Klient: Kuule, ära hakka mingit tehnilist jama ajama, ega ma Bill Gates ei ole!
----------------------------------------------------------
Tere, mina olen Martha ja ma ei saa trükkida. Iga kord kui ma üritan, teatab arvuti, et \"ei leia printerit\". Ma tõstsin printeri isegi ringi ja panin selle monitori ette, aga arvuti ikka ei leia seda üles...
----------------------------------------------------------
Klient: Mul ei trüki punast teksti...
Helpdesk: Kas teil on värviprinter?
Klient: Aaaah....................tänud.
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Mis teie monitoril praegu on?
Klient: Pisike kaisukaru, mille mu peigmees supermarketist ostis.
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Ja nüüd vajutage F8.
Klient: See ei tööta.
Helpdesk: Mida te täpselt tegite?
Klient: Ma vajutasin F-nuppu kaheksa korda nagu te käskisite, aga ikka ei juhtu midagi...
----------------------------------------------------------
Klient: Mu klaviatuur enam ei tööta.
Helpdesk: Olete kindel, et see on arvutiga ühendatud?
Klient: Ei, ma ei ulata arvuti taha vaatama...
Helpdesk: Võtke klaviatuur kätte ja astuge lauast 10 sammu tagasi.
Klient: OK
Helpdesk: Kas teil on klaviatuur ikka käes?
Klient: Ja
Helpdesk: See tähendab, et klaviatuur ei ole ühendatud. Kas teil on kusagil mõni teine klaviatuur?
Klient: Jah, siin on üks teine ka laua peal. Aaah .... see töötab!
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Teie salasõna on väike a nagu apelsin, suur täht V nagu Viktor ja number 7.
Klient: Kas see 7 on suurte tähtedega?
----------------------------------------------------------
Klient ei saanud internetti.
Helpdesk: Olete te kindel, et kasutasite õiget salasõna?
Klient: Jah, olen kindel. Ma nägin pealt kui mu kolleeg seda kasutas.
Helpdesk: Kas te saate mulle öelda, mis salasõna see oli?
Klient: Viis tärni.
----------------------------------------------------------
Klient: Mul on suur probleem. Sõber pani mulle screensaver\'i ekraanile ja iga kord kui ma hiirt liigutan, läheb see ära!
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Kuidas ma teid aidata saan?
Klient: Ma kirjutan oma esimest e-maili.
Helpdesk: Ja milles teie probleem seisneb?
Klient: Aadressi sees on a täht, aga kuidas ma sellele a-le ringi ümber saan?

fitti
05.01.05, 16:35
Soome huumor.

MITä EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLä SEKSILLä?
käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

MITä ON RODEOSEKSI?
Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että
sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.

MIKä ON TODELLINEN KATASTROFI?
Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä
nakkeja.

MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?
Se sylkäisee toista homoa selkään

K) Mitä yhteistä on gynekologilla ja pizzataksikuskilla?
V) Saa haistaa, muttei maistaa.

K) Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
V) Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

K) Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
V) Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

K) Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
V) Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että painetta ehtisi kertyä

K) Mitä yhteistä on naisella ja pyörremyrskyllä?
V) Molemmat ovat kosteita, ihania ja helliä tullessaan, mutta vievät talot
ja autot mennessään.

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

SleepWalking
05.01.05, 16:54
Algselt postitas fittibaldi
Soome huumor.


seepeale tuli meelde üks igivana soome f1 nali.

erja häkkiselt küsitakse tema eelistust vormelipilootide hulgas.
erja vastab: panis. häkkinen. takagi.

eston maravilha
05.01.05, 18:08
Algselt postitas fittibaldi

K) Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
V) Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että painetta ehtisi kertyä


nali-naljaks aga on teaduslikult tõestatud, et naised peeretavd rohkem kui mehed

-95

Martin
05.01.05, 18:19
Kohe näha, et tallinlased...

eston maravilha
05.01.05, 18:22
matu, kas täna said kahe artikli eest honoraari või läheb see ühe alla??

-93

Martin
05.01.05, 18:24
Algselt postitas eston#21


matu, kas täna said kahe artikli eest honoraari või läheb see ühe alla??

-93

Mul on kuupalk :lahe: :D

Raivo19
06.01.05, 02:26
üks labane soome nali oli paar aastat tagasi,kui valiti soome aasta sportlast ja esikolmikusse jõudsid mika häkkinen,mika myllyla ja mika pervoo

Zajats
07.01.05, 11:38
Lapsesuu ei valeta...
Keha sees on mingid nöörid, mida nimetatakse soolikateks. Need ripuvad kõhu
siseküljel. Kui nende sisse tuleb sööki, siis nad hüppavad ringi, kuni söök
on pudi. (6a Camilla)

Keha peab toitu saama, et ellu jääda. Ja see on kallis lõbu. Itaaliasalat
maksab näiteks üle viie krooni ruutmeeter. (5a Vidar)

Toit kukub otse sellesse potti, mis meil kõhus on. Ja siis voolab pissipõie
kaudu pepust välja. (6a Julie)

Lehmal on neli käppa, mis ulatuvad maani, kui ta jookseb. (5a Ingeborg)
Loomade keha asub tavaliselt pea taga ja käpad tolknevad allpool. (6a Katja)

Kui siga paaritada lambaga, võib juhtuda, et sünnib metssiga. Kui loomad
paarituvad, siis nad värisevad hullusti, nagu kardaksid jubedasti. (6a
Thomas)

Aafrika lehmad söövad banaane, aga kui nad on ahvid, siis elavad nad
dzunglis ja otsivad kirpe. (5a Christel)

Inimesel on mitmesugust nahka. Eesnahk on näiteks nahk, mis on inimesel
eespool, ja taganahk asub tagumikus. (6a Therese)

Naised koosnevad munasarjadest, ja nad mõtlevad rohkem. (6a Siri)

Meeste kehal on rohkem esiosi. (6a Julie)

Vanad inimesed ei pea autos istuma lastetooli. Aitab sellest, kui neil on
kitsas rihm ümber. Kui juhtubki avarii, siis pole ka häda midagi, sest nad
niikuinii surevad varsti ära. (7a Alex)

Et lapsi saada, peavad seemned võistlema. Kui seemned päris kõvasti
spurdivad, siis võib juhtuda, et sünnib kolm kaksikut... (7a Johan)
. ja halvemal juhul saab nelimunalisi lapsi (5a Ville)

Ega ei peagi abielluma kirikus. Seda võib teha ka sotsiaalkontoris. Või võib
kokku kolida, nii et ei räägi kellelegi. Peaasi, et ise tead(6a Nina)

Alguses saad rakuks, siis saad lapseks, siis saad emaks, siis saad
vanaemaks, siis saad vanavanaemaks ja siis saad vanavanavanaemaks.
Lõpuks on savi (6a Maria)


Nina on tegelikult hingamise lihas. Aga seda võib kasutada ka tati vedamiseks.
EMIL,6-A
Õlu muudab keha tihti väga ebasümmeetriliseks. HERMAN,9-A
Närvid on nagu mingi kampsun, mille jumal on meie sissekudunud. Kui üks lõng
katki läheb, siis lähed hulluks ja paistad näost imelik. ROBERT,7-A

Maainimesed naeravad väga palju, sest nad saavad nii palju värsket õhku. Ma ei
usu, et nende lapsed peavad lasteaias käima, sest neil on kodus õues nii palju
värsket õhku. Pealegi nad söövad lilli, sest see on kasulik. Maainimesed
paistavad täitsa harilikud, eriti tagantpoolt. Aga kui on udu, siis neid ei ole
näha. VICTORIA,6-A

Ämm on karistus selle eest, kui abiellud isikuga, keda sa ei tunne. PAL,7-A

Kui inimesed vanaks jäävad, siis nad enam ei ütle, et armastavad teineteist. Siis
nad küsivad, et kas tahad kohvi juurde küpsist ka või. TORD,7-A

varix
07.01.05, 21:41
Fosforivaegus
Olles väljaande “Arizona Kveeker” toimetaja, tagastas Mark Twain ühele noorele autorile tema käsikirja koos järgmise kaaskirjaga:
“Armas sõber! Autoriteetsed arstid soovitavad loomingulise töö tegijatel süüa kala, sest need sisaldavad ajutegevusele väga tarvilikku fosforit. Ma pole antud küsimuses asjatundja ja seega ei oska öelda, kui suures koguses oleks teil tarvis kala süüa. Kui aga teie saadetud käsikiri, mille ma teile kõige suurema lahkusega tagastan, on selle täpseks peegelduseks, mida te tavaliselt paberile panete, siis ma arvan mitte eksivat, kui ma ütlen, et teile tarvilikuks ratsiooniks oleks kaks keskmist vaala.”

fitti
07.01.05, 21:49
minu liik:

http://rolias.e-home.lv/images/homo.jpg

mikc
09.01.05, 21:29
Found on LFC website:
0
An FA spokesman after the game absolved the linesman of any responsibility for the apparently mistaken decision not to award a goal to Spurs after a shot from the halfway line crossed the goal line by at least a metre.

\"The shot came in from an unusual distance and as such caught the linesman out of position forcing him race back towards the goal as the play developed\", explained the spokesman, \"As he ran, the United scarf he was wearing under his shirt came loose and fluttered up into his face obscuring his view and preventing him from making the call. It was just one of those things.\"

In response to further questions from the Press the spokesman explained:

\"If they don\'t already have a United tattoo most officials on game day try to wear a scarf or a replica shirt under their regulation kit to show their support for the worlds greatest club. The linesman in this case had chosen to wear a United scarf, a common choice that is in keeping with FA guidelines.
The root cause of the problem lies not with the linesman but with the players and management of Tottenham Hotspur Football Club who broke one the most important unwritten rules of the English FA: They placed a shot on target at Old Trafford.\"

\"Martin Jol is new to this country and perhaps he\'s not yet familiar with some of our finer traditions. If he doesn\'t yet understand that for the greater good of the game visiting teams, by tradition, are not expected to try to score at Old Trafford then our officials are in a position to help Mr Jol make that cultural adjustment.\"

Chuckling to himself the FA spokesman added:

\"The goal had to be disallowed to avoid us descending down a slippery slope that would be bad for the national game. It\'s a fine line the officials have to walk. If they award a goal this week, next week someone might expect to get a penalty or demand that Van Nistelrooy be booked for diving. Can you imagine? That would just never do. No no no. Shocking, just the thought of it.\"

Zajats
11.01.05, 19:58
1. Miks mehed on targemad seksimise ajal?
(kuna nad on ühendatud geeniusega)
2. Miks naised ei pilguta silmi seksi ajal?
(kuna neil pole piisavalt aega antud)
3. Miks on vaja miljon seemet, et naist viljastada?
(kuna meesrändurid ei küsi teed…)
4. Miks mehed norskavad kui nad selili magavad?
(kuna kotid on tagumiku peale langenud ja katavad ventiiliklappi)
5. Miks jumal lõi mehe enne naist?
(kuna eskiis tuleb enne lõplikut valmistust luua)
6. Mitu meest oleks vaja, et panna wc potti kaan alla?
(ei tea, kuna pole varem üritatud)
7. Miks loodi mees maa peale?
(kuna vibraator ei paranda autot)

Scooter
12.01.05, 21:21
ELU
Baari-Kristjan vahetas Liisi uue pruudi vastu välja

«Meil on lihtsalt nii palju ühist. Me võiks olla täiesti üks inimene,» usub Kristjani uus sõbratar, 17aastane koolitüdruk Berit. :oih:

Jaan
13.01.05, 01:18
Algselt postitas Scooter


ELU
Baari-Kristjan vahetas Liisi uue pruudi vastu välja

«Meil on lihtsalt nii palju ühist. Me võiks olla täiesti üks inimene,» usub Kristjani uus sõbratar, 17aastane koolitüdruk Berit. :oih:

Nädala beibe!

marcello
13.01.05, 05:33
New Yorgi keldribaaris napsutavad ühes lauas juut ja hiinlane. Vestlus
läheb mingile poliitilisele teemale, mille suhtes mõlemal on väljakujunenud ja kaljukindel arvamus. Vaidlus võtab tuurid üles ja ägeneb, kuni viimaks kargab juut püsti ja annab hiinlasele täiega vasta tuuti. Hiinlane küsib imestunult, et mille eest see nüüd tuli.
\"Pearl Harbori eest!\" vastab vihane juut.
\"Pearl Harborit pommitasid ju japsid; mina olen hiinlane!\" kostab nördinud pilusilm.
Juut rehmab käega: \"Chinese, Japanese – same fucking difference.\"
Kired näivad vaibuvat. Istutakse lauda tagasi, juuakse ja vaieldakse
edasi. Ühel hetkel kalpsab silmnähtavalt ärritunud hiinlane püsti ja äigab juudile sellise tou, et hambad mängivad tagumikus klaverit.
\"Mille eest see siis nüüd oli?\" jahmub juut.
\"Titanicu eest!\" kähvab hiinlane.
\"???\" hämmeldub juut.
Hiinlane ülbitseb vastu: \"Iceberg, Goldberg – same fucking difference!\"

Zajats
13.01.05, 15:40
Paradiisis istuvad kolm meest jõe kaldal ja muidugi libistavad õlut.
Äkki lendab põõsastest välja mees ja ütleb:
\"Mehed, andke mulle ka õlut!\"
Joob kiirelt õlle ära ja jälle põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle mees põõsastest välja :
\"Mehed, tohib veel õlut paluda!\"
\"Joo palju tahad, me oleme ju paradiisis!\"
Jõi jälle õlle ära ja põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle põõsastest välja:
\"Mehed, tohib veel ühte kruusi paluda?\"
\"Mees, mida sa tormad siia sinna, istu rahulikult maha ja joo õlut!\"
\"Ei saa, ma olen veel reanimatsioonis!\"


Kaks sõbrannat vestlevad.
Üks räägib:
\"Me oleme oma boyfrendiga nagu Barricello ja Schumaher! Ma võin ükskõik mida teha, kuid ta lõpetab siiski alati esimesena!\"



Koi ja täi visand viina. Koi lendand lae nurka peatäit välja magama. Täi jäänd täis, vaadand lakke ja pomisend:
\"Täna küll koini ei jõua...\"


Kuidas leida õiget naist?
Valel on lühikesed jalad.

Raivo19
17.01.05, 02:56
Tahtsin ühe tõestisündinud loo rääkida.Mõned aastad tagasi tulime vindiselt üheskoos autoga peolt ja kõige kainem oli roolis.Õnnetuseks peatas meid politsei.Kui ta seal ettevalmistas ennast ja mõõteseadmed paika oli pannud ning käskis lõpuks kontrollimiseks torusse puhuda,küsis meie autojuht järsku:\"Mis te ei usu,et ma täis olen või?!\"...Pääsesime tookord hästi,viie sotiga.

Zajats
17.01.05, 12:46
On avastatud Mendelejevi tabeli uus element



ELEMENT: 115

NIMETUS: n a i n e

SÜMBOL: Fm

ESMAAVASTAJA: Aadam

MASS: 60 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid

LEVIK: väga levinud





FÜÜSIKALISED OMADUSED:



Sulab teatud mõjutamise tulemusel

Läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta

Paisumise koefitsent: aastatega kasvav

Märgub teatud kohtade survestamisel







KEEMILISED OMADUSED:



Väga hästi mõjutatud Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt

Imendab hinnalisi aineid suurtes kogustes

Võib ootamatult plahvatada

Kiiresti mõjutatud etüülalkoholist

Aktiivsus sõltub kellaajast



KASUTAMINE:



Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit. sportautodes ja
vastuvõttudel

On tõhusa puhastava ning peseva toimega

Aitab lõõgastuda ning stressi maandada



KVALITATIIVNE REAKTSIOON



Muutub punaseks, kui läheduses asub teine, väljapaistvam isend



OHUTUSREEGLID



Kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi traumasid.
Ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit, mitteametlikult on võimalik,
ent tuleb jälgida, et nood ei satuks üksteisele liiga lähedale.

Zajats
17.01.05, 12:49
Näiteid hoiatustest ameeriklastele



•• Kalakonksuga kaasas olev kiri: “Alla neelates ohtlik.”
•• Triikraua kasutusjuhendis: “Ärge kunagi triikige riideid, mida te parajasti kannate.”
•• Selgitus elektridrelli kasutamiseks: “Toode ei ole mõeldud kasutamiseks hambapuurimisel.”
•• Silt puhastusvahendi pudelil: “Kui te ei saa aru kõigist juhendeist, hoiatustest ja soovitustest või ei suuda neid lugeda, siis ärge seda toodet kasutage.”
•• Teade suitsuanduril: “Ärge kasutage “heli väljas” funktsiooni hädaolukorras. Seade ei teavita siis tulekahjust.”
•• Elektrilise massažiaparaadi tarvitamise puhul: “Ärge kasutage magades või teadvuseta olekus.”
•• 30 cm kõrguse CD-riiuliga kaasnenud hoiatus: “Ärge kasutage redelina.”
•• Käsikäruga kaasas olnud sedel: “Ei ole mõeldud maanteel kasutamiseks.”
•• Hoiatus enesekaitseks mõeldud pipragaasiballoonil: “Võib ärritada silmi.”
•• Jalgratturitele mõeldud põlvekaitsete kohta: “Kaitsepadjakesed ei kaitse ühtegi kehaosa, mida nad ei kata.”
•• Hoiatussilt nõudepesumasinal: “Ärge lubage lastel pesumasinas mängida.”
•• Kiri sünnipäevatordile pandavate küünalde karbil: “Ärge kasutage pehmenenud vaha kõrvatroppidena ega muudes funktsioonides, millega kaasneb vaha sisestamine kehaõõnsustesse.”
•• Paberitükil, mis oli kaasas külmkapiga: “Ettevaatust! Külmiku sees on külm.”
•• Gillette’i pardlil: “Eemaldage enne kasutamist terakaitse.”
•• Teade pähklivõi purgil: “Hoiatus! Töötlemise käigus võis sisse jääda veidi pähkleid.”
•• Kiri seebikarbil: “Soovitus: kasutada nagu tavalist seepi.”
•• Info paljude tootepakkide alumisel küljel: “Mitte pöörata tagurpidi.”
•• Kiri külmutatud valmistoidukarbil: “Serveerimissoovitus: sulatatult.”
•• Sildike Rootsi päritolu kettsael: “Ärge püüdke ketti peatada käte ega genitaalidega.”
•• Hoiatus unerohutablettide karbil: “Võib tekitada uimasust.”

Scooter
17.01.05, 15:44
KKK Eesti Loto lehelt:
\"Kas Võrust on ka võimalik läbi interneti lotopiletit osta?\" :doh:

Zajats
17.01.05, 17:01
Torupanija meelespea

*Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
*Auk ja kest peavad olema ühepikkused.
*Toru sisemõõt peab välismõõdust väiksem olema. Vastasel juhul jääb auk
väljapoole kesta.
*Torus on tarnimise ajal õhk, mis asendatakse muuga (vesi, aur, ...)
hiljem.
*Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal.
Mõned torutarnijad katavad torud juba oma laos ja nii säästetakse
töömaal aega.
*153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst \"Pikk
toru\", et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
*3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst \"Pikk toru\" ka

toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks,
kas tegemist on pika toruga.
*Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või
parempoolne. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti
*Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe
või allamäe toruga.
Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab vesi vales
suunas voolama.

mikc
18.01.05, 13:15
Mida mängijad on rääkinud:

\'I took a whack on my left ankle, but something told me it was my right.\' - Lee Hendrie
\'I couldn\'t settle in Italy - it was like living in a foreign country.\'
- Ian Rush

Interviewer: \'Would it be fair to describe you as a volatile player?\'
David Beckham: \'Well, I can play in the centre, on the right and occasionally on the left side.\'

\'If you\'re 0-0 down, there\'s no-one better to get you back on terms than Ian Wright.\' - Robbie Earle

\'Germany are a very difficult team to play...they had 11 internationals out there today.\' - Steve Lomas

\'I always used to put my right boot on first, and then obviously my right sock.\' - Barry Venison

\'I definitely want Brooklyn to be christened, but I don\'t know into what religion yet.\' - David Beckham

\'The Brazilians were South America, and the Ukranians will be more European.\' - Phil Neville

\'All that remains is for a few dots and commas to be crossed.\'
- Mitchell Thomas

\'Alex Ferguson is the best manager I\'ve ever had at this level. Well, he\'s the only manager I\'ve actually had at this level. But he\'s the best manager I\'ve ever had.\' - David Beckham

\'The opening ceremony was good, although I missed it.\'
- Graeme Le Saux

\'One accusation you can\'t throw at me is that I\'ve always done my best.\'
- Alan Shearer

\'I\'d rather play in front of a full house than an empty crowd.\'
- Johnny Giles

\'Sometimes in football you have to score goals.\' - Thierry Henry

\'I would not be bothered if we lost every game as long as we won the league.\' - Mark Viduka

\'He\'s put on weight and I\'ve lost it, and vice versa.\' - Ronnie Whelan

\'If you don\'t believe you can win, there is no point in getting out of bed at the end of the day.\' - Neville Southall

\'We lost because we didn\'t win.\' - Ronaldo

\'I\'ve had 14 bookings this season - 8 of which were my fault, but 7 of which were disputable.\' - Paul Gascoigne

\'I\'ve never wanted to leave. I\'m here for the rest of my life, and hopefully after that as well.\' - Alan Shearer

\'I\'d like to play for an Italian club, like Barcelona.\' - Mark Draper

\'You\'ve got to believe that you\'re going to win, and I believe we\'ll win the World Cup until the final whistle blows and we\'re knocked out.\'
- Peter Shilton

\'I faxed a transfer request to the club at the beginning of the week, but let me state that I don\'t want to leave Leicester.\' - Stan Collymore

\'I was watching the Blackburn game on TV on Sunday when it flashed on the screen that George Ndah had scored in the first minute at Birmingham. My first reaction was to ring him up. Then I remembered he was out there playing.\' - Ade Akinbiyi

\'Without being too harsh on David Beckham, he cost us the match.\'
- Ian Wright

\'It was a big relief off my shoulder.\' - Paul Gascoigne

\'I\'m as happy as I can be - but I have been happier.\' - Ugo Ehiogu

\'It took a lot of bottle for Tony (Adams) to own up.\' - Ian Wright

\'Leeds is a great club and it\'s been my home for years, even though I live in Middlesbrough.\' - Jonathan Woodgate

\'I can see the carrot at the end of the tunnel.\' - Stuart Pearce

\'My parents have been there for me, ever since I was about 7.\'
- David Beckham

\'I was surprised, but I always say nothing surprises me in football.\'
- Les Ferdinand

\'It was like the ref had a brand new yellow card and wanted to see if it worked.\' - Richard Rufus

\'There\'s no in between - you\'re either good or bad. We were in between.\'
- Gary Lineker

\'Winning doesn\'t really matter as long as you win.\' - Vinny Jones

Jaan
18.01.05, 20:21
Ja ka treeneritel on purakaid tulnud,

Sometimes a cramp is worse than a broken leg. Kevin Keegan
Bobby Robson vastuseks, miks ta ei avalda koosseisu Rootsi vastu \"Hitler didn\'t tell us when he was going to send over those doodlebugs, did he?\"
Ja loomulikult The Man, The Legend, The Jose Mourinho. \"In Porto there is God, and after God, there is me.\"

eston maravilha
20.01.05, 03:00
An old guy goes to the doctors for a checkup.

The Doctor says: \"You\'re fine, is there anything else bothering you?\"

The old man goes, \"Well, when I go to the toilet during the day god comes to me.\"

The Doctor says: \"How so?\"

The old man continues, \"When I go to the toilet during the day god comes to me, and turns the light on for me. When I go to the toilet during the night god comes to me, and turns the light on for me. It\'s awesome.\"

The Doctor says: \"O k a y.....\"

The old man says: \"Am I fit and healthy?\"

The Doctor says: \"You wait outside I\'ll just talk to your wife.\"

The Doctor helps the old man out of his office, and calls the Wife in.

the Wife goes: \"What\'s wrong Doctor, did he not past his medical?\"

The Doctor says: \"He\'s fit and healthy, but I\'m worried about his Mental state of mind.\"

The Wife goes: \"How so?\"

The Doctor says: \"Well your husband says when he goes to the toilet during the day he says God turns the light on for him, and when he goes to the toilet at night God turns the light on for him again.\"

The Wife goes: \"Oh no, for fuck sake he\'s been pissing in the fridge again.\"

eston maravilha
20.01.05, 12:23
http://www.collegehumour.com/img/r/rusty_kuntz.w492.jpg

eston maravilha
21.01.05, 14:19
If you receive an email entitled \"Bedtimes\" delete it IMMEDIATELY. Do not
open it. Apparently this one is pretty nasty. It will not only erase
everything on your hard drive, but it will also delete anything
on disks within 20 feet of your computer.

It demagnetizes the strips on ALL of your credit cards. It reprograms your
ATM access code, screws up the tracking on your VCR, and uses subspace field
harmonics to scratch any CD\'s you attempt to play. It will program your
phone auto dial to call only 0898 numbers.

This virus will mix antifreeze into your fish tank.

IT WILL CAUSE YOUR TOILET TO FLUSH WHILE YOU ARE SHOWERING.

It will drink ALL your beer.

It will leave dirty underwear on the coffee table when you are expecting
company.

If the \"Bedtimes\" message opened in a Windows XP environment, it will leave
the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to
a full bathtub.

It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows,
it will also refill your skim milk with whole milk.

******* WARN AS MANY PEOPLE AS YOU CAN. *******

And if you don\'t send this to 5000 people in 20 seconds, you\'ll fart so hard
that your right leg will spasm and shoot straight out in front of you,
sending sparks that will ignite the person nearest you.

Send this warning to everyone.

ek
21.01.05, 17:46
Kuidas Sa aru saad, et 21. sajand käib Sulle juba täielikult pinda?

1. Üritad mikrolaineahjule parooli sisestada.
2. Saadad oma kolleegile kõrvallauast meili, kus kutsud ta kohvi jooma, ja tema
meilib sulle vastu: OK, lähme viie minuti pärast.
3. Sul on oma kolmeliikmelise perekonna peale vähemalt 5 erinevat
telefoninumbrit.
4. Sa lobised jututoas mitu korda päevas mingi tüübiga Lõuna-Ameerikast, kuid
pole sel aastal oma naabriga veel sõnagi vahetanud.
5. Ostad endale uue arvuti ja nädala pärast on see juba vananenud.
6. Sa ei suhtle enam oma sõpradega, sest neil pole oma meiliaadressi.
7. Sa ei tea, palju kirjamark maksab.
8. Sinu jaoks tähendab ülesannete saamine ja jagamine märkmekleepse siin ja
seal.
9. Enamus mõnusatest naljadest on saadud internetist.
10. Õhtul kodus telefoni võttes vastad oma firma nimel.
11. Oled 4 aastat töötanud ühe ja sama kirjutuslaua taga kolme erineva firma
nime all.
12. Lähed tööle, kui on alles pime, tuled töölt koju, kui on juba pime, ja seda
ka suvel...
13. Puhkust asendavad juba aastad kompensatsioonid ületundide eest.
14. Su vanemad kirjeldavad sinu tööd kui \"teeb midagi arvutitega\".
15. Sa lugesid seda nimekirja ja noogutasid iga punkti juures.
16. Sa mõtled nüüd, kellele seda nimekirja meili teel edasi saata.

ek
21.01.05, 17:47
Loogika:

Mõned päevad tagasi sattusin kasutama ühistransporti.
Pressinud ennast pilgeni täis autobussi, hakkasin
uurima võimalusi pileti augustamiseks. Paistab, et ise
ei küüni kompostrini, noh, selge siis, et tuleb pilet
edasi anda. Vaatan enda ees seisvat meesterahvast ja
mõtlen: kuidas tema poole pöörduda, kas sinatades või teietades? Mõtlen
loogiliselt.

Tegemist on ekspressbussiga, seega kui see mees
eelmises peatuses maha ei läinud, siis järelikult
sõidab ta minu linnaossa. Sõidab, lilled peos,
järelikult naise juurde. Lilled on ilusad, järelikult
ilusa naise juurde. Linnaosas, kus elan, on ainult
kaks ilusat naist: minu abikaasa ja minu armuke. Minu
armukese juurde see mees ei saa sõita, kuna parajasti
sõidan ise tema juurde. Järelikult sõidab ta minu
naise juurde. Minu naisel on kaks armukest: Pets ja
Tiit. Pets ei saa see olla, kuna ta on ära Rootsis töölähetusel, seega:

\"Näh, Tiit, löö pilet läbi!\"

\"Kust Teie mind tunnete?!\"

rohelineKonn
21.01.05, 17:54
See e-mailikiri on saadetud sulle, et sa saaksid nikku. Kirja originaal
asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes kurgipurk-macis. See kiri on
Läyliäises ringelnud 9 korda. Nelja päeva pärast saad sa nikku, sest
võtsid selle kirja vastu. See ei ole nali. Tussi hakkab tulema ustest,
akendest, pliidiventilaatorist, külmutuskapi tagant, tuulutusavadest, ja
kui sul on renditud postkast, siis on ka seal üks prullakas tuss ootamas,
et see ära toodaks. Saada selle kirja koopiad neile inimestele, kes sinu
arvates vajavad nikku. Ära saada raha, sest sellel, mis sünnib, pole
hinda. Ära hoia seda e-maili endale, vaid saada see edasi e-mailide või
kirjadena. Nikukirjaahelat ei tohi katkestada. Sa pead sõnumi edasi saatma
nelja päeva jooksul. Kui tegutsed õigesti, saab nikk olema puhas ja hea.
Üks Nurmijärvi külasepp sai kirja 7.11.1956, aga ei saanud e-maili edasi
saata, sest Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda oli
külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma häälepaelad ribadeks ja
kaotas igaveseks kõnevõime. Külasepp oli saanud alati nikku lihtsalt
rääkides, nii et tema nikusaamine lõppes nagu lõigatult. Tänasel päeval
üritab külasepp saada nikku viipekeeles kõneldes, kuid kasina eduga. Üks
ajakirjanik sai 70 000 korda. Jean Ellen sai kolm korda, kuid kaotas need,
sest ei jätkanud ahelat. Oreus Vela Filipiinidelt kaotas munni kuus päeva
pärast selle kirja saamist. Kui ta hiljem kirja edasi saatis, sai ta korra
sõrmekeppi teha. Constansino Diaz võttis samasuguse kirja vastu 1963.
aastal. Ta soovis, et ta sekretär annaks talle 20 korda. Paar päeva hiljem
sai ta mänguautomaadis maasika ja võitis ühemargase panusega kaks marka.
Kutzur Tyruk, Türgi bussijuht, sai kirja, aga ei teadnud, mis on e-mail.
Ta käis apteegis endale polüvitamiine ostmas, aga sai eksikombel viagrat.
Ta sai eluaegse erektsiooni, mis oli nii valuline, et bussijuht jäi
sõltuvaks kesknärvisüsteemi mõjutavatest valuvaigistitest. Kutzur Tyrukil
seisab praegu nii kõvasti, et ta saab kustagi ainult küliliasendis ja otse
trapiauku. Arla Dirhik, kontoriametnik, sai kirja, kuid unustas selle
nelja päeva jooksul edasi saata. Ta sai klamüüdia. Hiljem ta leidis kirja,
saatis selle edasi ning sai nikku ja süüfilise ühekorraga. Taneli Kurppa,
armeerija Kainuust, sai sellise kirja töökoha elektronpostkasti. Ta ei
osanud kirja edasi saata. Nelja päeva pärast jäid ta tunked
malmitranspordilindi külge kinni ja ta kaotas käe. Haiglas sai ta
eksikombel 11 kotitäit väga HIV-positiivset verd. Samal päeval haigestus
ta HIV-i. Tänasel päeval käib ta iga päev raamatukogus laenutamas
raamatuid, mis räägivad saatusest. D.Fairchild ei uskunud sellesse kirja
ja viskas selle prügikasti. Mõni päev hiljem öeldi talle, et ta ei saa
enam kunagi nikku.
See kiri sai alguse Kokkolast ja selle originaali
kirjutas Jaakko Keturi, üks Lõuna-Ameerika misjonär. Selleks, et see kiri
teeks läyliäistele veel ühe ringi peale, pead saatma e-mailid oma
sõpradele. Paar päeva hiljem saad rõõmsa üllatuse osaliseks, ehkki sul ei
pruugi olla vähimatki tahtmist. Saada laiali viis eksemplari ja vaata, mis
su püksis toimuma hakkab. Kiire saatja boonuseks näed kirja saatmisele
järgneval ööl und, milles saad kohaliku maksuametniku naiselt ja tütrelt
päris rämedalt nikku. Maksuametnik ise on kohal ja selle kõige üle väga nördinud

Scooter
21.01.05, 17:58
Krt mis teil nüüd viga on, et neid vanu asju ikka veel postitate?! :oih:

ek
21.01.05, 18:01
naised on sul vanad asjad...

Scooter
21.01.05, 18:08
Algselt postitas ek
naised on sul vanad asjad...
37 ei ole vana! :D

Zajats
21.01.05, 18:08
KERGE POHMELL ( hellitavalt ka pohmakas)

Häda pole õieti midagi. Vaja vaid natuke rahuneda, vaadata köögis ringi
ning kindlasti on leida midagi, mis algajale suu- ja meelepärane. Ära sega
teisi!
Leia riiulist \"Loomade elu\" või \"Kuidas Maresjev siili sõi\".
Joogiks võid tarvitada kõike. Sitaks võib lüüa alles siis, kui lisaks
kuuele õllele jood ka eetrit.
Kerge pohmelli parim ravi - Tee midagi.

KESKMINE POHMELL

Keskmist pohmelli eksisteerib maailmas kõige rohkem. Tunne on keskmiselt
sitt. Vajalikud tööd ja tegemised jäävadki tegemata. Kindlasti jäävad need
ülehomseks. Tahes tahtmata pead peldikus käima. See on soovitatav ja
kasulik. Istumine on vajalik. Vaikus samuti. Püüa kuidagi seeditavat
endale sisse võtta, kuid kui sisse ei lähe, ära ka eriti pabista. Kõik
püreesupid: ilma lusikata! Olukord on mööduv. Umbes 12 tunni möödudes on
su isu enam- vähem, kuid unega ära eriti arvesta. Esimene öö pärast
keskmist pohmelli võib olla unetu, kuid võib olla ka keskmiselt rahuliku
unega. Pärast paari äratusnapsu või mõnda õlut on keskmine pohmell
kergesti üleminev lustakaks joomaks. Nalju tuleb sorinal kui vaid leiad
kuulajaid kaaslasi. Sõprade lähedalolek leevendab pohmelli peaaegu alati,
kui nad vaid eriti täis ei jää. Ja kui mõni hakkabki närvidele käima, ära
hoia tagasi - anna molli. Sind hinnatakse.

RASKE POHMELL

Enesetundele annad hinnangu: Nüüd on alles sitt.
Raske pohmell on tõeline nuhtlus. Raske pohmelli puhul pole selle olemuse
selgitamiseks vaja mitte midagi. See on kõigile nähtav.
Vaikus on tegelikult nii tähtis, et kui sa seda kusagilt ei leia, võid
lootusetusest ulguma hakata. Ka see on üks raske pohmelli tunnus. Raske
pohmelli puhul on inimesel esialgu vaja üksindust. Üksindus lubab
meenutada toimunut ning laseb meelde tulla üksikutel seikadel sinu
lähiminevikust. Mõned neist on olulised, kuid mida enam hakkab neid lahti
rulluma, seda enam tunned et pole võimalik meenutustejada peatada.
Meenuvad isegi sellised sündmused, milles sa pole iialgi osalenud.
Parim oleks, kui sulle ei meenuks midagi. Nüüd aga oled meenutuste võrgus ja
häda sulle.
Rasket pohmelli saad endast lahti kangutada vaid korraliku parandusega.
Varu kella 10.30 paiku 3 õlut, kella 13 paiku varu veel 3 õlut, kella
16 paiku osta üks väike rumm, kuid mitte mingil juhul ära muretse suuremat,
kella 18 paiku on vaja kutsuda mõni tuttav shampuse või kahega. Kell 22
tehke väike viin ja kui jõudu jätkub, tooge bensiinijaamast 7 õlut
(vaadake ise, kas 7 õlut näkku või kätte). Sellega peaks saama suuremast
jamast lahti.

ÜLIRASKE POHMELL

Ilgelt sitt olek. Kahtlus, kas on üldse ellujäämise protsente.
Valu on põhiliselt kukla piirkonnas.
Leba liikumatult. Ära häälitse. Õlu ei seisa sees(õlu kardab valgust).
Oksenda, kui suudad. Kui ei suuda, oksenda ikka.
Pohmelli parandamine võib võtta alates 4 päevast kuni nädalani.
Rahvasuu teab rääkida: paik on suurem kui auk. Väldi seda.

Zajats
21.01.05, 18:09
Algselt postitas Scooter



Algselt postitas ek
naised on sul vanad asjad...
37 ei ole vana! :D

.... irw .... mu ema on 42 ... tra su peab ravile saatma... :D

mikc
23.01.05, 20:54
In a shock move today, Real Madrid\'s English hero, David Beckham turned down a move to North East underdogs Newcastle United. A fee of £8 million was agreed for the former Manchester United man, but Beckham was reported to have said there was no way he could leave Real for Newcastle after what the Toon Army had done to Thailand and surrounding area.





Need kes aru ei saa, siis Toon Army kõlab sarnaselt tsunamiga.

Mõnuagent 007
27.01.05, 11:35
tänane ekspressi nali:
Erakordsetel asjaoludel tuli ära jätta tänane Kolumbia-Holland jalgpallimatš, sest kolumbialased tõmbasid ära kõik triibud ja hollandlased suitsetasid ära kogu rohu.

ek
27.01.05, 12:09
see on nüüd küll juba jõhralt vana lugu ju. ammu juba siit foorumist läbi käinud
http://foorum.soccernet.ee/read.php?TID=3301&page=5

Scooter
27.01.05, 14:23
Vastupidiselt kõikides äritegevuse õpikutes toodud projektide läbiviimise etappidele, näitab tegelik elu, et enamik projekte on kuuefaasilised:
1) Entusiasm.
2) Illusioonide purunemine.
3) Paanika.
4) Süüdlaste otsimine.
5) Süütute karistamine.
6) Mitteosalenute tasustamine.

Nathan
28.01.05, 01:03
Karu ja Soomlane vedasid kihla kes Suudab rohkem viina 2ra juua!
Et siis vaatavad kumb alustab esimesena!!!!!!Viskasid Kulli ja Kirja..........
Karu ytles et mina olen Kiri ja sina oled Kull...........

Soomlane v6itis noh.........:lahe:

Zajats
28.01.05, 16:04
Kakerdab alkohoolik tänaval, hirmus joogi janu. Näeb maas vedeleb pudel. Tõstab selle üles ja pühib pintsaku äärega pudelit porist puhtaks. Äkitselt lendab pudelist dzinn välja:
”Tead mees, istusin selles pudelis tuhat aastat ja sina päästsid mind välja , tahad täidan sinu soovi?”
Alkohoolik mõtles veidi ja ütles:
”Ma tahan, et mul elus kogu aeg veaks!”
Dzinn pobises midagi ja haihtus.
Astub mees edasi, õudselt tahaks juua. Äkki märkab maas vedeleb 500 krooni. Astub siis selle viiesaja krooniga hipodroomile, paneb raha kõige viletsama kronu peale, kes lõpetab esimesena. Edasi astub kasiinosse, paneb kõik raha ruletis ühele numbrile ja võidab. Astudes bordelli sisse õeldakse talle:
”Kuna te olete 1000 klient, on teile kõik teenused tasuta!”
Ja kuna ta oli eriline klient, anti talle eksootikat - noor naine Indiast.
Hindulanna tegi siis mehele terve Kamasuutra. Lamab alkohoolik rahuldatuna ja väsinud voodil ja vaatab hindulannat:
”Tohib ma kraabin selle musta täpi sinu otsa eest ära?”
Hindulanna: ”No kraabi kui tahad!”
Alkohoolik nühib musta täppi, vaatab siis pikalt ja ütleb:
”Usu või mitte, aga ma võitsin praegu sõiduauto!”

Zajats
28.01.05, 16:06
Istub vanapaar Tallinnas taksosse, taksojuht küsib:
\"Kuhu teid siis viia?\"
\"Mida ta ütles?\" pöördub naine oma mehe poole.
\"Ta küsis, et kuhu meid viia?\" vastab mees ja siis taksojuhile:
\"Vabandust, mu naine ei kuule hästi... Viige meid Mõiku.\"
\"Mõiku, oeh?! hüüatab taksojuht. \"Seal ma sain oma elu kõige jubedamat
keppi!\"
\"Mida ta nüüd ütles?\" küsib naine, mille peale vanamees vastab:
\"Ta ütles, et ta tunneb sind...\"


Silt elamuühistu koridoris:
\"Armastus on pime, naabrid aga mitte – vältige seksimist trepikojas ja
hoovis!\"


Tuleb meesterahvas arsti juurde. Arst palub mehel riidest lahti võtta.
Vaatab siis meest ja tema mune, võtab joodipudeli ja pintseldab ühe
muna kollakas punaseks. Võtab siis lehe paberit, kirjutab midagi sinna
peale, murrab pooleks ja ütleb:
”Minge nüüd järgmisse kabinetti.”
Tuleb mees siis järgmise arsti kabinetti, doktor loeb kirja läbi, käsib
riidest lahti võtta, vaatab meest ja tema mune, võtab briljantrohelise
ning värvib mehe teise muna roheliseks, kirjutab midagi samale lehele
ja palub mehel tagasi minna esimese arsti juurde. Mees suures hämmingus
astub esimese arsti poole tagasi. Uudishimust avab siis kirja ja loeb:
”Häid lihavõtteid kolleeg! Häid lihavõtteid teilegi ja tänan ilusa muna
eest!”

Raivo19
28.01.05, 16:15
zajats on tasemel,ma ütlen.kõlu ja ja mu lasteaiakaaslane jahilo kahvatuvad tema kõrval!

Scooter
29.01.05, 17:52
Algselt postitas Raul2
zajats on tasemel,ma ütlen.kõlu ja ja mu lasteaiakaaslane jahilo kahvatuvad tema kõrval!
:D :D :D :D :D Lubage naerda! :oih:

greenday
30.01.05, 13:56
Algselt postitas Raul2


zajats on tasemel,ma ütlen.kõlu ja ja mu lasteaiakaaslane jahilo kahvatuvad tema kõrval!Kõlu ja Jahilo kahvatuvad ka sitajunni kõrval, lubage väita.

13
30.01.05, 18:58
Jänes ja karu situvad metsas ja karu küsib :\"Jänes,kas sul ei ole probleeme sellega,et sitt jääb karvade külge kinni?\"Jänes vastab:\"Ei ole!\" Ja karu pühkis jänesega perset...

13
30.01.05, 19:07
Järgmine lugu on tõestisündinud lugu mis juhtus ühe härraga :


Läksin sõbra juurde sünnipäevale ja otsustasin kindlasti auto koju jätta. Reede õhtul alanud pidu venis aga laupäevani ja kui sõbra naine laupeävale mind välja viskas, ei olnud mul isu koju minna, sest pohmajoogid olid veel sees ja tuju ka vastav. Loomulikult leidsin uued kaaslased, kellega edasi võtta. Vahepeal jäin, magama, siis ärkasin üles, jõime edasi ja kogu virvarri sees kusutusin jälle ära. Ühel hetkel ärkasin üles ja vaatasin, et täitsa pees, on esmaspäeva hommik, kell on seitse, kahe tunni pärast hakkab töö, ja ma olen kuskil suvalisel korterilabrakal. Püüdisn ennast kuidagi sirgeks ajada, aga täitsa võimatu. Võtsin ennast kokku, köhisin hääle puhtaks ja helistasin ülemusele. Rääkisin talle püüdlikult artikuleerides, et ma jäin haigeks ja ei saa täna tööle tulla. Pärast pisukest vaikust vastas ülemus:\"Peeter, maga ennast kaineks ja vaata, et sa homme tööl oled!\" Ma kohmetusin ja püüdsin tagasi ajada. Sellepeale vastas ülemus:\" Peeter, ega muud polegi, aga täna on pühapäev ja kell on seitse õhtul!\" Mul oli ikka kohutavalt piinlik. Praegu töötan samas kohas edasi ja austan väga oma ülemust.

13
31.01.05, 10:52
Naine tuleb arsti juurde:
\"Teate doktor, minu mees, no kuidas teile öelda...ei taha, ei jõua ja üleüldse enam ei saa hakkama.\"
\"Näete proua, siin on teile tablett. See on täiesti uus rohi. Sellepärast ma palun, et te homme tuleksite ja räägiksite mulle tulemustest.\"
Järgmisel päeval on proua juba varakult platsis. Õnnest õhetamas. Tohter kohe pärima, et mis ja kuidas.
\"Teate doktor, efekt oli fantastiline. Lihtsalt super! Koju jõudes panin tableti talle supi sisse, ning juba lõuna ajal omas ta mind kaks korda. Peale lõunat, televiisorit vaadates, kolm korda, öö jooksul korda viis, või kuus ja hommikul, enne kui ära suri, veel korra!\"


Siseneb jokkis mees esiuksest rahvast täis bussi, ootab veidi trepil, siis aga võtab vasakust silmakoopast välja klaassilma ning viskab seda mitu korda üles ja püüab siis kinni. Reisijad on hämmingus:
\"Mida te ometi teete?\"
\"Mma vv-aa-tan, kas ttagappool on rohkem rruummi...\"

On firma töötaja surnud ja neil ei ole pärga. Sekreter ürtleb oma autojuhile:
\"Ole hea ja too meile üks pärg.\"
Natukese ajapärast tuleb autojuht tagasi ja ütleb:
\"Ma pärga ei saanud ma tõin kringli!\"

Scooter
01.02.05, 13:42
01. Võimla loomaporno: panin kitse
02. Linnuporno (käskiv kõneviis): pane tihasele pekki!
03. Hamstriporno: panin põske
04. Astroporno: panen tähele
05. Botaanikaporno: panen juurde
06. Köögiviljaporno: paneme peeti
07. Jaani dendroporno: panen puusse
08. Äiaporno: panen tütre mehele
09. Koduarestis tüübi porno: panen ukse lukku
10. Koduarestis tüübi viljakas porno: tegin seinale väikese riiuli
11. Läbipüksteporno: panen su luku taha
12. Tubliporno: hästi paneb!
13. Tööporno: mehed panid asfalti
14. Postiljoniporno: panen kirja
15. Kirurgiporno: panen südamele
16. Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
17. Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara persse
18. Pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
19. Aednikuporno: panen idanema
20. Korvpalluri porno: mööda ei taha keegi panna...
21. Kogumisfetishiga tõuaretaja: panen tallele

13
01.02.05, 13:49
Algselt postitas Scooter


01. Võimla loomaporno: panin kitse
02. Linnuporno (käskiv kõneviis): pane tihasele pekki!
03. Hamstriporno: panin põske
04. Astroporno: panen tähele
05. Botaanikaporno: panen juurde
06. Köögiviljaporno: paneme peeti
07. Jaani dendroporno: panen puusse
08. Äiaporno: panen tütre mehele
09. Koduarestis tüübi porno: panen ukse lukku
10. Koduarestis tüübi viljakas porno: tegin seinale väikese riiuli
11. Läbipüksteporno: panen su luku taha
12. Tubliporno: hästi paneb!
13. Tööporno: mehed panid asfalti
14. Postiljoniporno: panen kirja
15. Kirurgiporno: panen südamele
16. Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
17. Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara persse
18. Pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
19. Aednikuporno: panen idanema
20. Korvpalluri porno: mööda ei taha keegi panna...
21. Kogumisfetishiga tõuaretaja: panen tallele




23.Kurdiporno : panen kõrva taha
24. .... : täppi panema

dreyd
01.02.05, 13:54
25. vanaeestiporno : panen peeru

eston maravilha
01.02.05, 13:55
Algselt postitas 13


24. .... : täppi panema

tädi ruti või tipi porno??

Raivo19
01.02.05, 14:16
korvpalluri pornoga seoses...karjus ükskord treener dorbek ühele oma poegadest platsil:mis ma pean karvad sulle augu ümber panema,et sa sisse saaks või?!

13
01.02.05, 14:20
Algselt postitas Raul2


korvpalluri pornoga seoses...karjus ükskord treener dorbek ühele oma poegadest platsil:mis ma pean karvad sulle augu ümber panema,et sa sisse saaks või?!

Kohe näha ,et vana Dorbek on vanakooli mees.praegu on ju raseeritud tutid moes :D :D :D

Zajats
01.02.05, 18:40
Kohtusid ükskord ameeriklane, sakslane ja araablane ja hakkasid
uhkustama oma perekondade väärikuse üle.
Ameeriklane räägib:
”Mul on 4 poega .Praegu töötan viienda kallal ja lõpuks on mul tõeline
korvpalli meeskond!”
Sakslane räägib:
”Mul on 10 poega. Varsti sünnib veel üks ja siis on mul oma jalgpalli
meeskond!”
Selle peale räägib araablane:
”Mul on 17 naist, vot võtan veel ühe ja mul on tõeline golfiväljak!”


Juku mängib õues liivakastis.
Aknast kostub hüüdmine:
”Juku tule koju, aeg on õhtustada!”
”Kohe, isa!”
”Ma ei ole isa, ma olen ema!”
Juku omaette:
”Kurat teid pedesi teab, kes ema kes isa!”



Külastab vana juut Saksamaal kohta, kus II Maailmasõja päevil asus
koonduslaager. Seal asub nüüd täisvõimsusel töötav tehas. Peale
ringivaatamist pöördub juut omaniku poole:
\"Kas näiteks minul võiks siin praegu mingit rakendust olla?\"
Too vaatab teda hämmeldunud:
\"Vaevalt küll, siin köetakse juba ammu söega...\"

13
01.02.05, 20:13
Lugege tüdruku lisainfot enda kohta ... (http://www.rate.ee/userinfo.php?id=115377&info_mode=1)

lennat
02.02.05, 16:45
Algselt postitas Karla


Juku läheb vetsu ja vaatab ,et wc paber on otsas.Juku läheb ema juurde ja küsib ,et anna raha ja ema annabki.Juku läheb poodi ja ostab pulgakommi.Juku läheb wc ja teeb oma häda ära ja pühib pepu pulgakommiga ära.Juku sööb pulgakommi ära ja ütleb\"see oli hea pulgakomm\".

Mulle jõudis täna kohale http://www.hot.ee/irw/ :myts1:

Zajats
02.02.05, 16:58
>Elust kogutud juhtumid seoses hajameelsusega...
>
>
>*****
>
>Läksin täna pärast tööd kaubamajast läbi. Tulin välja, kaubamaja kõrval
just üks nr 2 marsa seisis. Istusin peale, sõitsin koju. Veidi aja pärast
tuleb mees ka koju, imestab: sina kodus, kus siis auto on? Auto on alles
kaks kuud ja varem sõitsin enamasti nr 2 marsaga. Eks siis läksime mehe
autoga kesklinna tagasi ja tõime auto ära.
>
>Ma utsitasin kunagi last sööma, pöördudes tema poole omaenese nimega...
>Ja ükspäev kiirustasin teda riidesse panema, endal mõtted hoopis kusagil
>mujal - pane see pluus nüüd omale selga... või jalga... või pähe...
>
>Kord nooruses sõitsin bussiga Ida-Virumaale, kaasas mitmeks päevaks vajalik
>träni. Istusin bussijuhi taga, istme alt läks mingi kuumatoru läbi, minu
>kilekott selle peal. Otsisin oma kotist midagi, tundsin, et on tuline ja
>südamest ehmatasin \\\"mul jäid lokitangid sisse!\\\" , st siis
pistikusse.
Olime siis kuskil Rakvere kandis.
>
>Tulin möödunud talvel ühel hommikul tööle, enne viisin lapse lasteaeda,
>jalutasin trammi peale, saabusin kontorisse, suhtlesin ühe ja teise
>töökaaslasega, siis kõndisin läbi meie üsna suure maja suitsunurka,
viskasin jala üle põlve ja jäin lolli näoga oma saapakontsa vaatama. Midagi
oli väääga valesti...Võrdlesin üht kontsa teisega - nojah, saapad olid
erinevast paarist. Imeliselt debiilne tunne oli J
>
>Oli vaja sõita Luisa tõlkebüroosse, võtsin Tulikast takso ja palusin sõita
>Tulika tänavale. Natuke maad sõitnud, küsisin juhilt, kuhu ma
tellisin. Ütlesin siis, et meeltesegadus ja palusin sõita Luise tänavale.
Kui Kaarli kiriku juures hakkasime vasakule pöörama, taipasin, et midagi on
>viltu.Ütlesin siis kolmanda aadressi. Juht sai muidugi suutäie naerda ja ma
>ei võtnud seda ise ka eriti tõsiselt.
>
>Mina panin kassile konservi, kass kaenla all ja konserv käes.Siis torkasin
>kassi kümkappi ja viskasin konservi maha
>
>Lukustasin pärast tööd uksi ja vestlesin telefoniga...Olin just signa peale
>pannud kui sajatasin telefoni et f.... jätsin telefoni
kontorisse....Vestluskaaslane tuletas mulle meelde, et huvitav läbi mille
me siis vestleme...
>
>Olen ka tööle totaalselt hiljaks jäänud, otsides kogu hommiku tervest
>elamisest oma mütsi. Tüdinult ohates, peegli ette istudes avastanud selle
>enda peast...:)
>
>Siniste polikliinikusussidega on ilmselt paljud välja kõndinud...Ma jõudsin
>nendega ükskord keskhaiglast Stockmanni...Kuni sain aru, et miski mõnedele
>õudsalt nalja teeb...:)
>
>Pärast töökohavahetust hakkasin hommikul unise peaga valesse kohta sõitma,
>st vanasse töökohta. Ükskord oleks äärepealt juba üle ukse sisse astunud,
>kui hakkas koitma, et midagi on justkui valesti... Huvitav,mis näo nad
>teinud oleksid, kui ma rõõmsalt \\\"tööle\\\" oleks tulnud?
>
>Aga mina hakkasin ühes söögikohas toitu otse kandikule tõstma, unustasin
>taldriku lihtsalt võtmata...
>
>Vanem naiskolleeg kihutas väikese hilinemisega tööle, meesklient istus juba
>toolis ja ootas. Kolleeg kukkus kiirelt vabandama ja vabastas ennast
>mantlist...nu suure kiiruga oli unustanud kodus seeliku selga tõmbamata :)
>
>Ühel päikesepaistelisel hommikul võtsin taskust päikeseprillid ja panin
>ette. Sõitsin autoga tööle, ise imestasin, et vaatamata päikeseprillidele
>paistab päike silma. Tööl prille eest ära võttes märkasin, et raamides oli
>ainult üks prilliklaas, teine oli taskus.
>
>Mul on selline harjumus, et autosse istudes kohe käsi mõnusalt mehe kintsu
>peale. Üle pika aja pidin taksoga sõitma. Oli selline priske poiss rooli
>taga. Ütlesin oma sõidusuuna, räntsatasin autosse ja lõin käe semulikult
>onule kintsu peale. See on nii sisseharjunud liigutus, et ega ma seda
>esimese hooga tähele ei pannudki ja asusin kohe usinasti oma mõtteid
>sõeluma. Imelik hakkas tunduma taksojuhi nägu - miljonivõitjate totakas
>naeratus....
>
>No täringumängu sai kunagi mängitud. Aga läks miskiks vestluseks korra ja
>siis uuesti edasi mängides otsisime päris pikalt kus täringud on...Neetud,
>enda peos olid...
>
>Sõitsin autoga tööle. Trammipeatuses jäin trammi taha seisma, et inimesi
>trammile lasta. Ema lapsekäruga ei saanud kuidagi peale. Tulin autost
välja, ja aitasin lapsekäru trammi. Mingil imelikul põhjusel ronisin ka ise
trammi ja sõitsin edasi tööle. Alles trammist väljudes tuli meelde, et auto
jäi ju töötava mootoriga peatusse seisma...
>
>Hea tuttav sõidab üksi autoga vaikselt kõta-kõta maanteel. Järsku tuleb
>meelde: unustasin rohelise vahtralehe taha aknale panna (load ju alles 2
>kuud värsked...). Jätab auto seisma, läheb paneb lipiku ära ja istub tagasi
>autosse. TAGAISTMELE, sest on nii ju väikeste lastega sõitma harjunud.
Istub ja ootab. 5 minutit. Siis hakkab märkama, et peaks vist ise roolis
>olema....:))))
>
>Kunagi küsis rõdunaaber 1 muna laenuks, läksin kööki, vaatasin kappi ja
olin sunnitud naabrinaisele ütlema, et kahjuks ei ole mul ka kodus ühtegi
>muna. Mõne aja pärast (naaber oli juba muidugi poodi läinud) keris aju
pilti tagasi ja meenus, et olin täiesti siiralt uurinud kraanikausialust
>prügikastikappi, veendunud, et mune pole ja seda siis ka naabrinaisele
>öelnud. Külmkapis oli mune küll...
>
>Mind viib hommikuti mees tööle. Enne autost väljumist ikka teed musi põsele
>vms. Ükskord viis töökaaslane mind koju. Enne autost väljumist tegin
tallegi musi põsele. väga piinlik oli...
>
>Tahtsime sõpradega Aliast mängida .... laotasime mängulaua lauale, kaardid
>kätte ja siis hakkasime kõik meeleheitlikult täringuid otsima, lõpuks
>tahtsime juba paberist ise teha, kuni üks meist aru sai, et selles mängus
ei olegi täringut vaja:)))
>
>Ükspäev sõidutas kena noormees mind koju - mina võtsin välja rahakoti ja
>automaatselt küsisin: kui palju võlgnen? *olen tihe taksoga sõitja.
>

>Mina oma suures hädas tormasin mingis kaubanduskeskuses WC-sse, vaatan,
>mingi mees peseb kraani ääres käsi. suundudes kabiini pomisen talle, et
>kas te ei märganud uksel silti millel tüdruk? Mees vabandas oma
>hajameelsuse üle, me mõlemad naeratasime, mees lahkus ja mina toimetasin
>edasi. Pestes samuti käsi siseneb jälle mees.... no ja kui ma siis
>väljusin ja ise silti vaatasin..... ühesõnaga kaks hajameelset kohtusid
>meeste WC-s :-)
>
>
>Mina avastasin keset Viru uulitsat, et kleit on tagurpidi seljas,
>seljapool ees. Selline sitsist suvekleit oli veel suurte lilledega.
>Täpselt sama hajameelselt tõmbasin käed keset tänavat käeaukudest sisse ja
>tegin kleidile tiiru peale, ajasin käed uuesti käeaukudest välja. Alles
>siis sain aru, et esmalt niimoodi tänaval ei tehta ja teiseks, et ma tegin
>kleidile TÄISTIIRU peale, nii et ta oli endiselt tagurpidi seljas.
>Kaaskodanikud püüdsid pingeliselt minust mööda vaadata.
>
>
>Lisaks kõikvõimalikele muudele asjadele olen hajameelsushoos üritanud pool
>minutit põrandalt päikeselaiku üles võtta- arvasin, et mingi paberitükk...
>
>
>Mul tuttav hakkas piimapakki lahti lõikama, nii et võttis paki nurkapidi
>kätte ja lõikas selle nurga ära
>
>
>Mingis kõrtsis, kus üht seina katab üleni peegel jõudsin juba iseenese
>peegelpildi käest WC asukohta küsida, enne kui pihta sain et peegli ees
>seisan... Ikka juhtub ju :)
>
>
>Kord astusin ruumi, kus ei pidanud olema minu väikest, virilat, kuid
>suhteliselt heasüdamlikku pensionieelikust bossi. Tõmbasin ukse lahti, õhk
>puhas, paarimees nokib nina ja küsisin rõõmsalt, et kas vana känd tõmbas
>uttu, tahtsin veel lisada, et siis vaja siva õlle järgi minna, a enne
>tabas mu pilk meie väikese kullionu udusulis ja kiila kukla, oi oli
>piinlik. praegugi on.
>
>
>Vestlesin ühe inimesega, ütlesin talle muu jutu vahele, et mul saab kohe
>mobiiliaku tühjaks, aga õhtul olen kodus, ja siis saab taha panna!!!
>Mõtlesin loomulikult akulaadija peale.
>
>
>See oli aastaid tagasi kui veel emaga koos elasin. No ma arvan, et oma 10
>aastat. Läksin õhtul ühe noormehega kohtingule ja kui koju tulin, oli ema
>veel üleval. Eks ma ka siis tähtsalt läksin ema juurde juttu vestma. Ema
>uuris, et kus me siis käisime ja mis tegime. Mina seletan, et kinos olime
>ja hästi hea film oli jne. Ja hakkan siis toast välja minema, kui ema
>hõikab järgi, et kuule, pane teine kord püksid õigetpidi jalga tagasi.
>Nimelt olin ma peale \"kino\" suure kiiruga oma suvised püksid nii
jalga
>pannud, et õmblused olid väljaspool ja taskud rippusid ka väljapoole.
>
>
>Kord jutustasin juuksuris millestki, mida, ei mäleta enam, kuid jutus
>pidin ütlema: \"nagu Puhh ja Notsu\", kuid selle asemel asendasin
silbid ja
>välja tuli: \"nagu Nohh ja Pu.s\". Oli küll piinlik, kui kõik mind
suurte
>silmadega vaatama jäid.
>
>
>Töötan meessoost toakaaslasega ühes kabinetis. Üks hommik nööpisin mantli
>lahti ja panin varna, seejärel avasin kõik pluusinööbid...
>Töökaaslane vaatas kõike pealt ja oli oma elu sügavaimas hämmingus.
>
>
>Oli vaja üks suurem asi ära tuua, seljakoti ja rattaga. Hüppasin rattale
>ja väntama, pool teed sõidetud, näen, et üks auto sõidab aeglaselt minu
>kõrval ja juhil miskit vormimoodi riided seljas. Hõikab läbi akna, et
>palun peatuge. Esimene mõte, rikun liikluseeskirju. Jäin imestunult
>seisma. Seepeale tema - \"Te olete väga kena...\". No nii, mingi
pervert,
>hakkab külge lööma, läksin juba õhku täis ja siis:\"... aga teil kullake
on
>tagumik paljas ja ma lihtsalt pidin seda teile ütlema.\" Oijah,
aluspesu
>oli mul muidugi seljas, aga kleit kõrges kaares üleval seljakoti vahel.
>
>
>autoga seoses tuleb ühe tuttava lugu meelde...
>kaubanduskeskusest välja astudes näeb ta oma koera endale vastu jooksmas
>(kui koera autosse jätab, siis uksi ei lukusta, et kui auto näiteks põlema
>läheb, siis keegi saab ta välja lasta). võtab siis koera ja kobib auto
>juurde, kus teda ootab üks hädine naisinimene, kes samasuguse auto
>omanikuna oli mingi võõra koera autost välja pekst ja siis alles
>tuvastanud, et ega see nii väga tema auto olegi.
>
>
>Naine kõndis talvel Tartus üle jalakäijate silla ja nägi, et ees kõndis
>mees, kes tassis mune võrgus (oli selline valge võrk vanasti). Hämar oli
>juba. Trepist alla minnes märkas, et mees istuli kukkunud. Naine
>hoolitsevalt küsima, et kas munad jäid terveks. Mees pobises miskit ja
>naine astus edasi. Ja nägi siis, et võrguga mune kandev mees endiselt tema
>ees kõndis.
>
>Kirja saatma asudes lakkusin margi asemel ümbrikku ja mõtlesin, et liimi
>maitseomadusi on oluliselt parandatud....
>
>
>Tuttav hambatohter viskas kogemata ära proteeside tarvis patsiendilt
>võetud hambajäljendid ning tuhnis siis majaesises suures
prügikonteineris...
>
>
>Õhtul meiki eemaldama asudes valisin eemaldusvahendiks loomulikult
>hambapasta.....
>
>
>Pannkooke tehes panin kogemata suhkru asemel soola (ühesugustes
>topsides)..egas midagi, viskasin taigna ära ja tegin uue... täpselt sama
>soolaga...
>
>
>Tulin poest, lähenesin autole, kui minu ees astuv naisterahvas meie auto
>ukse avas, mu mehe kõrvale istuma prantsatas ja ukse mu nina ees kinni
>lõi. Vahtisin lolli näoga, kuni ta uuesti uksest välja lendas ja kimas
>eespoolseisva auto poole, mis oli täpselt samasugune - segi ajas. Mees
>ütles, et ta oli ka vait olnud ja oodanud, kuna teine vasakule vaatab ja
>avastab... aga naine oli ikka tükk aega sihikindlalt ettepoole vaadanud.:)
>
>
>Lähen mina koju, vaatan-uks pole lukus. Ahaa, mõtlen ma-mees kodus. teen
>ukse lahti, vaatan-esikus suur must võõras spordikott. Ahaa - külalised,
>mõtlen ma. Hõikan \"tere!!!\". Keegi ei vasta. Lähen siis kiirel
sammul
>suurde tuppa, seal seisab ukse taga üks mees, mina pistan talle käe pihku
>ja ütlen, \"Tere, mina olen see-ja-see, vahetan riided ära ja kohe
tulen\".
>Magamistoas meest ei olnud, viskasin kiiruga koduriided selga, et lähen
>külaliste juurde. Korteris pole kedagi. Koridoris on suur must kott, mille
>sees oli mu videokaamera, videomakk ja mingid ehtekarbid (muide, mitte
>minu omad - need viisime politseisse). Nää, varast on võimalik ka
>hajameelsusega ära peletada. Ta võis mõelda, et ikka eriline hullumeelne
>on see perenaine, kipub kätt andma, parem jalga lasta enne kui hilja.
>
>
>ah jah, oma enese peegelpildile üritasin kord teed anda...st eest ära
>astuda ja siis vabandasin, kui mitmeid kordi korraga ühele poole
>astusime.. sealsamas peegli kõrval istusid mingid tädikesed, kes mind
>muiates vaatasid. no nii häbi oli..
>
>
>raekoja plats - jube tuuline ja vihmane. Nii ta seal jalutas jope kapuuts
>silmini kinni tõmmatud ja ise sõbranna käevangus, kel vihmavari. Eks ta
>siis korra lasi lahti ja haaras varsti jälle uuesti käe alt kinni. Ise
räägib:
>\"Nii külm ja vastik niiske. Täna võiks keegi tulla sooja tegema\".
Selle
>peale kuulis kõrvalt meesterahva häält:\"ma olen täna õhtul vaba\".
>
>
>Mul on meespool läinud poodi, ühes jalas must, teises helebeez king.
>teinekord kõndis uhkelt kingalusikas kinga sees.
>
>
>Kord koorisin ja pesin kartulid ära, siis asjatasin nendega hajameelselt.
>Vahele tuli pikem telefonikõne. Saabun kööki, ühtki kartulit kraanikausis
>pole, potti pole samuti neid pannud. Otsisin terve korteri läbi ja panin
>masenduses makaronid keema. Õhtul nõusid pestes leidsin kartulid kapist
>nõuderestilt kuivamast. Täitsa sinised.
>
>
>Mu ema sõbrannal selline juhtum: läks keemilisi lokke tegema ja jäi seal
>sooja fööni (või mis see iganes on) all magama. Juuksur unustas kah ära,
>et klient on puhuri all ja kuna ta oli ka päeva viimane klient, siis
>juuksur pakkis asjad kokku ja läks koju ära. Tädi ärkab siis ühel hetkel
>üles, salong tühi, uks lukus. Ronis siis akna kaudu välja ja läks kah
>koju. Seal harutas rullid peast lahti ja oh seda toredat karakull-lammast.
>Ära kõrbenud....
>Kaks udupead on ikka kaks udupead.
>
>
>Meestuttav kõndis poes ringi, ise soliidselt riides ning üle õla
>spordikott, kust osaliselt ulatus välja spinning. Kõnnib siis riiulite
>vahel ja imestab endamisi, et miks inimesed teda vahivad. Alles siis kui
>turva tal poest välja minnes varrukast rabas avastas, et spinningu otsas
>ripneb neli komplekti õrnroosat naiste pitspesu
>
>
>Ja veel elust enesest. Abiellumistseremoonia. Jube pidulik, paaripanija
>õnnitleb peigmeest, surub kätt ja ütleb: \"Palju õnne!\" . Peigmees
vastu.
>\"Teile ka!\"
>
>
>Mu sõbranna tegi pliidi juures süüa. Telefon heliseb. Ta tõstab potikaane
>ja ütleb: Heli kuuleb ja mitte ei saa aru miks keegi ei vasta ja ütleb
>kõvemini: Heli kuuleb ja alles siis sai aru, et potikaas tõesti ei kuule.
>Õnneks ei olnud potikaas tuliseks veel jõudnud minna.
>
>
>Mu vanaema suri haiglas, läksin arstilt surmatunnistust võtma, ta andis
>selle mulle ja ulatas käe, et tõenäoliselt kaastunnet avaldada, aga ütles
>palju õnne
>
>
>Ühel päeval heliseb telefon, palutakse vanemat õde. Mina seletan, et
>vanemat õde pole momendil, küsimuste peale seletan, et õpib teine Tartus,
>mida - majandust jne. Pärast selgus peale helistaja üüratut hämmeldust, et
>number oli segi aetud, tegelikult helistati kohalikku haiglasse.
>
>
>Lugu raadiost mingist saatest kuuldud. Tööpäeva lõpp. Isa võtab lasteaiast
>lapsed auto peale ja kodu poole. Vaja käia ka toidupoes. Lapsed jäävad
>autosse ootama, isa käib ruttu poes. Poest välja tulles isa vaatab ,et oi
>minu buss on ees, hüppab oma kottidega peale ja sõidab koju. Nii kui kodus
>uksest sisse saab küsib naine, kus lapsed on?
>
>
>Siis veel minu äiast selline lugu, et sõidame kahe autoga maanteel. Meie
>ees, äi taga. Järsku vaatame, et äi paneb suure hooga meist mööda nagu
>tuli takus. Lõpuks kihutaski nii kaugele ära ja me taga ajama ka ei
>hakanud. Sihtpunkti jõudes hakkab äi meiega riidlema, et miks me eest nii
>kähku ära sõitsime, et tema meile järele ei jõudnudki ning üldse, kus me
>vahepeal passisime.
>
>
>Londonist saatsin sõbrale tervituskaardi, koju naastes leidsin selle oma
>postkastist.
>
>
>Telefoni toru kõrva ääres ja valin aga numbrit, arvuti klaviatuurilt.
>Kusjuures mitu korda. Lõpuks vihastasin telefoni peale ja käratasin üle
>kontori, kuradima telefon tuksis. Siis avastasin, et valisin ju numbrit
>arvuti klaviatuurilt.
>
>
>Tänu liikuvale tööle vaja tihti klientide juures käia. Autoga sõites jääd
>ikka vahel mõttesse ja seejuures hakkan automaatselt koju sõitma. Päris
>mitu korda olen poole tee peal avastanud, et kurask, jälle poole tee peal
>koju, kuigi peaks hoopis teises suunas minema.
>
>
>Ununes selline pisiasi, nagu pesumasina vooliku ots vanni panna...Ja ei
>olnud vajadust tükimal ajal vannituppa ka minna. Lõpuks, kui avastasime,
>läks mees alla naabritädi juurde kahjusid üle vaatama. Tädi praeb pliidil
>kotlette, kahvel ühes, vihmavari teises käes...
>
>
>Ma ei tea miks vastasin direktori puhkuse ajal ühele kõnele: \"Direktor
on
>momendil hõivatud.\" Natukese aja pärast helistab inimene uuesti ja
mina
>vastan: \"Direktor läks puhkusele.\" Mulle vastati: \"Kiire mees
teil seal
>siis.\" Ja toru pandi ära...
>
>
>Oli väga vaikne päev kontoris ja lugesin ajakirja. See jäi ühe poolpalja
>modelli koha pealt lahti. Siis tulid majja külalised ja pidin minema neid
>nõupidamisruumi juhatama. Haarasin laua pealt neile mõeldud materjalid
>ning koos nendega ka ajakirja. Juhatasin inimesed saali ja igaühe ette
>panin pataka pabereid. Neid oli tulnud aga 2 rohkem. Ühele panin ette
>ajakirja (modelli kohalt lahti) ja teisele jooksin lisakoopiat tegema.
>Tagasi jõudes küsib ajakirja saanud mees: \"Kui võimalik siis sooviksin
ka
>materjale, selle pildiga ma juba tutvusin põhjalikult.\"
>
>
>Sõbrants oli abikaasaga poes ja tahtis osta veekeeduspiraali, ise veel
>abikaasale öeldes, et seda on hädasti vaja, sest kui elektrit pole siis on
>hea vett keeta.
>
>
>Oli tulnud Hiina delegatsioon Tallinna vanalinna imetlema. Ekskursioon
>läbi, lasti neid linna peale lahti, ilmselt kaubandusvõrguga tutvuma. Kui
>rahvas hiljem uuesti kokku sai, olid hiinlastel suveniiripoest ilusad
>mütsid pähe ostetud. Sellised alt porolooniga, pealt eesti rahvariietes
>nukud, otsas puust nuku pea, noh need, mida meie kohvikannu soojendajatena
>kasutasime. Eks soojamaa inimestel oli külm hakanud.
>
>
>Sedamoodi, et ostsime sõpradega baaris kokteilid. Räägime ja joome juba
>mõnda aega, kui vaatan, et teised joovad kõrrega, mina niisama. No
>haarasin ka endale kõrre, pistsin klaasi, ots suhu ja kallutasin klaasi
>ikka nii nagu jooks üle serva.
>Kuradi piinlik oli. Ja märg ka.
>
>
>Tore lugu juhtus mõni aeg tagasi minu naabrinaisega. Sõidab teine trammis,
>katsub taskut... ja telefoni pole. Mingi punt noori mehi seisis tema ümber
>ja naabrinaine oli kindel, et telefon on varastatud. Hakkas lärmi tegema
>ja siis üks abivalmis noorsand pakkus oma mobiili, et helistagu oma
>numbrile, kui telefon on veel trammis, siis hakkab ta helisema ja varas
>tabatakse. Helistaski naabrinaine ja telefonihelin tuleb teadagi kust -
>oma taskust.... Heakene küll, jõuab siis naabrinaine koju, vaatab oma
>mobiili, et näe üks vastamata kõne, kõne võtab vastu trammis olnud
>noorsand. Siis oli juba väga piinlik olnud.
>
>
>Vaatasin ükskord pühapäeva kenal hommikul aknast välja ja näen järgmist
pilti:
>mees vastasmajast, muuseas tuntud eesti luuletaja, läheb oma väikse
>beebiga jalutama, tõstab hoolsalt vankri õue, kiigutab ja lükkab seda
>rahulolev pilk näos ikka edasi-tagasi--ja kui siis äkki pöörab kanna pealt
>ringi ja padavai hirmsa tormamisega toa poole tagasi. Ma mõtlen, mis nüüd,
>kõht läks lahti või! ja kui ta siis tuleb karjuv pambuke käte vahel--mees
>oli tükk aega tühja vankrit jalutanud ja kiigutanud, enne kui avastas, et
>laps jäi ju tuppa!!!
>
>
>Siis olen veel kinos plaksutama hakanud.
>
>
>Esimene lugu juhtus poes, aa, vahepeal mainin, et olen meesterahvas...
>Sõber läks poodi ja mina lukustasin auto ning siis alles poodi...poes oli
>järjekord ja nägin sõpra seal seismas, läksin ta selja taha ja krahmasin
>nalja pärast (et teda ehmatada) tema tagumikust (kusjuures suhteliselt
>tugevalt)... ja ütlesin TSAU... aga OH, seda imet, see ei olnudki mu sõber
>- hoopis sarnaste riietega võõras mees....OI, tal oli hea nägu ees... Ma
>ei osanud miskit öelda peale SORRY ja tulin teise järjekorda kus mus sõber
>tegelikult seisis... Siiani mõnitatakse selle loo pärast :D
>
>
>Teine lugu jälle poes, proovisime mütse ja panin pähe ühe naiste kübara
>ning viskasime nalja peegli ees... Korraga üks naisterahvas kõrval meid
>vaatama jääb ja siis mainib, et see on minu müts :D:D:D jälle oli
piinlik...
>
>
>Kui uue auto ostsime, hakkasin kolme kuu pärast muret tundma, et kuna
>kindlustus läbi saab. Suure muretsemise tulemusena sai varsti selgeks, et
>me pole seda veel teinudki.
>
>
>Mina tean üht vanahärrat kes ekstra hajameelne. Kord värvis ta aiapinki.
>Kui töö tehtud, pani ta pintsli käest ja istus samale pingile suitsu
tegema...
>
>
>Jalutan suures kaubakeskuses sporditarvete osakonnas. Ühel hetkel teen
>peatuse ning jään süvenenult uudistama huvipakkuvat kaupa. Korraga märkan,
>et minu läheduses teeb seda sama veel keegi (seljaga minu poole). Heitsin
>talle kiire pilgu - sale figuur, elegantne poos, stiilselt riietatud.
>Tõesti kena tüdruk, mõtlesin mina. Teen siis uudishimust paar sammu
>lähemale, püüdes jätta muljet, et olen huvitatud a i n u l t kaubast, ise
>aga samal ajal silmanurgast siiski teda jälgides. Jõudsin lõpuks ringiga
>ümber riiuli selle elegantse, stiilse (ja ikka veel samas poosis seisva!!)
>tundmatu ette ning .. krt, ma oleks justkui puuga pähe saanud - see oli
>mannekeen! Oi, kui loll tunne tekkis.
>
>
>Aga ükskord, kui asutuse sööklas söömise lõpetasin ja välja minema
>hakkasin, mõtlesin, miks mul nii rasked asjad käes on. No on siis on. Aga
>kui välisust lahti tegema hakkasin, avastasin, et lähen koos oma mustade
>nõudega.
>
>
>Tartus Kalevi tänaval on koht, mida kutsutakse Sõbra maja. Tuttav siis
>peale mingit üritust üritab sinna taksot tellida, et \'palun takso Sõbra
>maja juurde\', dispetaer vastu \'aga kus sõber elab?\'. Sama nalja on saanud
>söögikohaga, mille nimi on Töö Juures.
>
>
>Teate, rahvas, nii hajameelset ja veidrusi täis päeva kui minul täna,
>annab aga otsida. Absoluutselt iga toimingu ajal keerasin midagi naljakat
>kokku: kõigepealt, hommikul, hakkan mina oma tagi garderoobi andma, ulatan
>tädile tagi ja ütlen viisakalt: head isu! Loll, mis loll, mõtted mägede ja
>merede taga. Seejärel kõnnin suure asutuse koridoris, tuleb tädike vastu
>ja küsib: vabandust, kus 305 on?--ja mina vastu: minu käes ei ole, ma pole
>seal mitu päeva käinud.. jne. Tädi oli parajas aokis, tema küsib vaid
>ruumi asukohta ja keegi plärtsub arusaamatu seosega sõnad, et tema käes
>pole(no mina sain aru, et ta mu käest võtit tuleb küsima: kus 305 on)Häbi
>oli küll, et nii lollilt välja kukkus. Siis on mul loll komme oma
>mõtteisse süvenenuna kogemata välja öelda spontaanselt, mis pähe tuleb, ka
>siis kui see mitte sobiv pole--täna mitme võõraga liftis sõites pahvatasin
>keset vaikust: jah, vot see on kõige õigem variant!!!, oma mõtete peale
>loomulikult. Kõik jõllitasid mind nagu poolearulist. Ja hajameelsuse tipp
>oli arsti juures. Istun seal arsti toolil ja olin sel hetkel täiesti seose
>kaotanud, kes see inimene on ja kuidas temaga kombeks on suhelda
>(arstiga). Tundsin end hästi ja- tekkis tunne nagu oma vana tuttavaga
>räägiks, nii ma siis küsisin iga arsti küsimuse peale tema käest pea sama
>vastu(nt. aga kuidas teie tervis on ja kuidas muidu läheb). Endale tundus
>veel jube viisakas, et teise vastu nii hoolsalt huvi tunnen. Tal võis ikka
>päris veider olla, et patsient järsku teda küsitlema hakkab, kusjuures
>vastas ka. Ja nüüd õhtul, panen mina teevee keema--ja korralikult raputan
>soola sisse, ise veel rahul, et näe seekord ei unustagi! Ja krt kõik see
>ühe päevaga!!! Armumine kuubis vist?!
>
>
>Oli aeg nii 10a tagasi, kus autodes üsna tihti ja lihtsalt vargil käidi
>(ei korralikke lukke ega signat). Minu tädi, kes üsna hilises eas ka alles
>sõitma õppis muretses omale ühe vana }iguli, millele ka igasugu vigu
>küljes nagu ikka vanadel autodel. Pargib siis oma auto kord väikse
>toidupoe ette, viibib seal nii 5 minutit. Tuleb tagasi, auto enam käima ei
>lähe, kutsub siis ühe mööduva meesterahva appi, et see äkki oskab öelda
>mis autol viga, mees teeb kapoti lahti ja ütleb imestunult - aga teil ei
>ole ju akut!... mille peale vastab tädi \"aga ma olengi koguaeg
niimoodi
>sõitnud!\"... Mees jäi teda väga imelikult vahtima-arvatavasti mõtles,
et
kumb meist see juhm on...Hetk hiljem alles taipasid, et ju see aku ikka enne
poodi minekut olemas oli ;)
>
>
>See lugu juhtus mu lapse õpetajaga.
>Pikk tee bussiga Tallinnast Tartusse Und ei tule, õhtu, lehti lugeda ka ei
>näe. Toibub siis mõne hetke pärast (omaarust), vaatab aknast välja. Küll
>sajab. Ja kahtlaselt vaikne on. Bussis ei ühtegi hinge, ka bussijuhti
>mitte. Välja ka ei pääse, telefoni aku tühi, helistada ei saa. Egas
>midagi, keerab istme peale magama tagasi. Küll bussijuht oli hommikul
>üllatunud, kui \"reisija\" bussist leidis. Ja \"vihmasadu\"
oli busside pesula
...
>
>
>Vaja prille puhastada. Lappi ei ole, salfat ka mitte, prillid on vaja
>ruttu puhtaks saada, ja siis mina - rahvarohkes kohas tõmban suht lühikese
>seeliku alumist äärt pidi rinnakõrgusele ja kukun prille nühkima, endal
>loomulikult püksikud avalikult paistavad, kui seelik kõrgel - nii hullu
>hajameelsust annab otsida.
>
>Tulin koju ja vaatan - meie must karvane kass magab koridoris
>mütsiriiulil. Paitan teda ja räägin temaga, aga ta ei viitsinud mitte
>liigutadagi. Lähen siis natukese aja pärast trepist üles ja möödusin
>uuesti riiulist ja tegin veel paar paid kassile, siis selgus, miks kass ei
>liigutanud - see oli hoopis isa karvamüts (läki-läki).
>
>
>Sööklas küsis keegi mu käest kellaaega, otsekohe keerasin käe koos kella
>ja käesoleva piimaklaasiga õige nurga alla.
>
>
>Sõitsin hommikul tööle autoga ja jäin valgusfoori taha mõtlema...... ja ma
>polegi päris kindel, kas terve üks roheline tuli läks mööda, aga mingi
>hetk avanes mu autouks ja väga kõva häälega mees karjus mu peale, kas
>hakkad ka sõitma või jäädki siia ja lõi ukse kinni tagasi, ma kohe jalg
>gaasile ja minema...... foor oli just jälle punaseks läinud, aga mul juba
>hoog täiega sees J
>
>
>Juhtus selline lugu pangas kord, et ulatasin süüdimatult pangakaardi
>asemel telefonikaardi ja tahtsin sada krooni välja võtta. Teller siis
>naeratas armsalt ja teatas, et pole võimalik, see ju 50 kr kaart.
>
>
>
>Olin kolm ööd metsas telgis ööbinud kui mingisse asustatud kohta jõudsin
>(vist Värska). Kohe muidugi esimesse baari et peldikus kultuurselt ihu
>kergendada. Kuna peldik suht rõve, siis muidugi wc paberist polster
>prill-laua peale. Pärast baaris kohtan haiglast tähelepanu. Kui lõpuks
>auto juures avastasin, et püksirihma vahelt pikk paberist saba välja
>tolkneb lubasin endale mitte kunagi enam Värskasse minna.
>
>
>Tartus kord trennist tulles kord oli sigakiire Tallinna bussile. Hakkasin
>kesklinna poole astuma, sõbrad pidid varsti autoga liikuma hakkama. Ühel
>hetkel vaatan - näe, auto tulebki. Vehin käega. Peatub. Viin koti
>pagasnikusse, ronin autosse, saan suust \"davai, pane nüüd, muidu ei
saagi
>siit pommiaugust minema\"...siis tegin silmad lahti. Autos oli 2
väikest
>last ja keskealine paarike. Mulle muidugi täiesti tundmatud. Nad viisid mu
>autoga ära.
>
>
>Kunagi marsaga öösel koju sõites magas tagapingil keegi mees. Öösel
>reisijaid vähe. lõpuks ärkas tüüp üles, palus mingis suvalises kohas
>peatust. Juht vastu, et võibolla teeks veel mõned ringid.
>
>
>Lõuna kohvikus, vene aeg. Toit kandikule, lauda. Noad, kahvlid vaja.
>Naastes laua taga selline lähedalt ennenägemata ilmutis nagu neeger,
>helbib minu suppi. ma ruttu teisele poole ja kähku prae kallale. Sain läbi
>hekseldatud ja napilt magustoidu haaratud, ise kurja näoga
\"nahhaalile\"
>otsa vahtides. Too teeb ainult suuri silmi. Lõpuks lahkub, saanud ainult
>supi. Järsku märkan, tüüp lauanurgalt ju mu koti kaasa haaranud. Kargan
>püsti, komistan naaberlaua otsa. Seal minu kott ja kogu menüü ilusti
>kandikul. Jube piinlik lugu.
>
>

>Väike maakoht. Bensukas see süsteem, et enne maksa, siis tangi. Muidugi
>maksin ära, ajasin törts töri-löri ja sõitsin uhke kaarega minema.
>Vedas,et teele ei jäänud. Õhtul koju jõudes helistasin tanklasse, et kas
>ma bensiini ka võtsin. Nad olid kõvasti naerda saanud,et näis, kaugele ta
>jõuab.
>
>
>
>Läksin lõuna paiku kodunt välja ja olin just korteriukse sulgenud, kui
>märkasin, et alt püksisäärest ripub mingi riie välja. Tõmbasin ja see oli
>sokk- ilmselt koos pükstega jalast võetud säärde jäänud. Ei hakanud koju
>tagasi minema ja panin selle tasku. Käisin poes ja läksin kohvikusse ja
>võtsin tassi kohvi ja midagi süüa. Söömise lõpetanud, võtsin taskust
>taskurätiku ja pühkisin suu puhtaks, kuid tundsin, et sellel rätikul on
>kuidagi imelik lõhn - see oli sama sokk, mille ma kodunt välja tulles
>püksisäärest avastasin, mitte aga taskurätik. Viimane oli hoopis teises
>taskus. Õnneks keegi ei näinud või ei olnud mingi kokkusaamine või midagi
>sarnast :))))))))))))))
>
>
>
>Lugu on minavormis, kuna see on kopi/peist minu õe kirjast minule. Nimelt
>käidi neil veemõõtjaid kontrollimas: \"tuli siis mingi jobski meile
seda
>veemõõturit ära võtma ja küsis minu käest kohe mingit \'trjapkat\' (kalts
>vene k). Kuna mina alguses kuulsin üldse sealt vannitoast elutuppa, et
>keegi s\'ljapkat tahab, mõtlesin, et mis/kes asja? Arvasin juba, et ütlen
>talle, andsin enda mütsi sugulasele ära, aga võin teile mehe mütsi anda,
>kui sobib ja paras on??? :) Tegelikult ka mõtlesin nii ja siis arvasin, et
>tuul nüüd nii kõvasti mul ka vannitoas ei puhu, et mütsi vaja oleks
>sellele jobule...:) Hea, et ma üleüldse midagi vene keelest tean, vaesed
>lapsed näiteks, kes kodus võibolla täna olid ja ehk mitte mõhkugi aru ei
>saanud. Siis läksin vannituppa asja üle kuulama, kontrollima!, et
>mida/keda ta tahab. Küsisin ts\'evo? Tema, et \'znajes\' trjapka nada\'. No
>\'nada\' siis \'nada\':) Ise tegi käega mingit suure kaarega keeramise
>liigutust. No eks ma siis mehe tööriistakapi kallale läksin ja tõin hästi
>palju erinevaid kruvide keeramise riistu, mutreid, polte, jne. Vaatas siis
>teine mind õige imelikult kohe pikalt, kui temani jõudsin, ja vehkis minu
>käteräti suunas käega, et no pac\'ti takova trjapka nada. Mina arvasin, et
>täitsa sõgedik on see mees. Mida ta minu käterätist tahab? :)ja tegi jälle
>ka keeramise liigutust. Siis ma nii paljukest ikka mõtlesin, et vastan
>sellele klounile midagistki ja ütlesin, et ma ei tea, kus see on...muidugi
>vene keeles. Onu kehitas siis õlgu, muigas imelikult ja läks ära koos
>veemõõturiga.

Zajats
02.02.05, 17:03
Noormees ja neiu tantsivad ligistikku. Äkki astub neiu sammu tahapoole,
tõmbab välja oma parema rinna ja ütleb:
\"Kas see on teie meelest alla vajunud?\"
Noormees ehmunult:
\"Ei, ei!\"
Neiu tõmbab välja oma vasaku rinna:
\"Või on see teie meelest alla vajunud?\"
Noormees punastades:
\"Ei, ei, mis te nüüd!\"
Neiu:
\"No siis koristage oma tungraud ära!\"


Baltimaade tolliametnike kokkutulek. Muuhulgas küsitakse neilt, kui kaua
tuleb neil töötada, et endale BMW osta. Leedukas mõtleb veidi:
\"Hmm, 2 aastat vist.\"
Lätlane pakub 1 aastat. Eestlane peab pikalt aru ja vastab siis:
\"5 aastat!\"
\"Nii kaua!\" imestavad teised.
\"Nujaa,\" vastab eestlane, \"aga BMW on ju suur firma ka...\"

cobras
02.02.05, 21:56
madis otsal on kuldsed käed (http://www.scene.ee/~lego/pesakond/) :)

Nathan
03.02.05, 00:56
Maailmas vihkan k6ige rohkem träänsi, Vante, Osse, Neegreid ja Rassiste!:P

eston maravilha
03.02.05, 01:38
Algselt postitas Nathan

...Neegreid ja Rassiste!:P

soovitan sul ennast koheselt arvele võtta paldiski maantee 52

Yazid
03.02.05, 01:43
Algselt postitas eston maravilha



Algselt postitas Nathan

...Neegreid ja Rassiste!:P

soovitan sul ennast koheselt arvele võtta paldiski maantee 52
Teema on \"veits nalja\"-niiet ilmselt oli see anekdoot:P

Zajats
03.02.05, 18:41
Ülim naiivsus – naiste mõtlemine, et kui nad sakummi ei anna, jääb meestel viin joomata.

Nathan
04.02.05, 00:05
Algselt postitas eston maravilha



Algselt postitas Nathan

...Neegreid ja Rassiste!:P

soovitan sul ennast koheselt arvele võtta paldiski maantee 52

Mei on koolis selline valikaine nagu LOOGIKA et v6id sina ennast kirja panna!

13
04.02.05, 10:52
Läinud kord ameeriklane ja venelane omavahel vaidlema, kellel on parem kumm. Ameeriklane pajatab:
\"Meil kukkus naabri Jonny pilvelõhkuja aknast alla, jäi traksepidi kinni, kukkus seitse korrust allapoole ja lendas tuppa tagasi.\"
\"See pole midagi,\" vastab venelane, \"meil kukkus Vanka viiendalt korruselt alla asfaldile, ise täitsa sodi, aga kalossid nagu uued.\"


Mees kõnnib mööda tänavat ja kuuleb lärmi. Vaatab ülespoole ja näeb, kuidas viienda korruse rõdu äärel ripub vanem naine keda mingi mees püüab lõplikult lahti kangutada ning alla lükata. Mööduja hõikab:
\"Kuule mees, miks sa vanainimesele liiga teed?\"
See vastab:
\"Mis kuradi vanainimene, see on mu ämm!\"
Mööduja hämmastunult:
\"Vaat kus raibe on ennast kinni haakinud!\"


Kaks memme, Miili ja Maali istuvad pingil ja ajavad juttu. Miili räägib:
\"..jah mötle Juta matab juba kolmandat meest, viis teise krematooriumisse tuhastamisele.\"
Maali mötleb tükk aega ja lausub siis:
\"No ütle seda ilmaelu, teine pole siin meest saandki veel aga tal jagub nendega isegi ahju kütta...\"

Zajats
04.02.05, 11:29
vabatõlge soomkeelsest naljast:

kaks naist läksid reede õhtu pidu panema ilma abikaasadeta.
hommikul, kui nad olid koduteel, mõlemad olid täiesti kapsad, tuli neile
metsik kusehäda.
ainuke võimalik paik oli surnuaed. kuigi oli meeletu hirm, otsustasid nad
igal juhul sinna minna.
loomulikult ei olnud naistel paberit kaasas. üks naistest võttis oma
trussarid ära, pühkis sellega ja viskas siis minema. teine naine mõtles, et
no krt, ei
kasuta trussikuid. võttis siis haualt pärjalindi ja kasutas seda.
järgmisel hommikul (samal st.) nende mehed rääkisid telefonis ja üks ütles:
\"krt peab oma naistel silna peal hoidma, nad ei käitunud korralikult eile
öösel. mul naine tuli
koju ja trussikuid ei olnud jalas!\"
teine vastas: \"see pole midagi. mu naisel oli kaart persses ja sealt
luges:
\"me ei unusta sind iialgi. mälestades: helsingi meeskoor.\"\"

cobras
04.02.05, 15:24
Naine tuleb arsti juurest koju ja ütleb mehele: \"Tead, see mida me 30 aastat orgasmiks pidasime on hoopis astma.\"

siia juurde sobib ka küsimus: Mis vahe on soome astronoomil ja soome günekoloogil?
Üks ütleb - voi vittu mikä taivas! Teine - voi taivas mikä vittu!

Zajats
04.02.05, 18:21
15 lasteraamatut, mida kunagi ei kirjutata:

1. \"Sa oled eriline -- ja see on paha\"
2. \"Plõksuv hamster jt. vahvad mikrolaineahju mängud\"
3. \"Mida teeb koer teise koeraga?\"
4. \"Loo oma firma vanemate rahakoti abil!\"
5. \"Kuidas koduloomadest langevarjusid teha ja neid testida\"
6. \"Garfield ja AIDS\"
7. \"Maailm läbi magamistoa lukuaugu\"
8. \"Rikaste laste asjad, mida sina eal ei saa\"
9. \"Inimese anatoomia: värvi ise!\"
10. \"Laps, kes suri peale pudru söömist\"
11. \"Mänguväljak: hirmu faktor\"
12. \"Mõned kassid lendavad!\"
13. \"Isa joob, sest sa nutad kogu aeg\"
14. \"Skaut Timotei ja kõrgepingeliin\"
15. \"Kuidas tunda end sõdurina juba algkoolis\"

Zajats
04.02.05, 18:27
Öise metsa vahel seisab auto, mees ja naine suudlevad esiistmel
kirglikult... Äkki tõmbub naine tagasi ja teatab:
\"Ma olen tegelikult prostituut ja kui seksi saada tahad, siis 300
krooni!\"
Mees vaatab talle tuimalt otsa:
\"Mina olen tegelikult taksojuht ja kui linna tagasi tahad, siis
taksomeeter näitab juba praegu rohkem!\"


Mees läheb lennukisse ja istub oma kohale. Mõne aja pärast märkab ta
sisenemas imeilusat naisterahvast. Mõistes, et naine tuleb otse tema
koha suunas, haarab meest hetkeline ärevushoog.
Naine istub vabale kohale tema kõrval. Mees ei pea vastu ja paristab:
\"Tere, rõõm teiega tutvuda, kas olete ärireisil või puhkamas?
Naine pöördub ja naeratab:
\"Pigem äri. Lähen Chicagosse rahvusvahelisele nümfomaanide
seminarile\".
Mees lõnksatab ja on hoobilt pöördes. Suure vaevaga jääb ta
väliselt rahulikuks ning küsib:
\"Ja mis on teie roll sellel üritusel?\"
\"Mul on ettekanne. Kavatsen oma kogemustele tuginedes ümber lükata mõned
üldlevinud müüdid seksuaalsusest.\"
\"Tõesti? Milliseid täpsemalt?\"
\"Näiteks üks populaarne müüt on see et Aafrika mehed on kõige paremini
varustatud. Tegelikult aga on need palju tõenäolisemalt Ameerika
indiaanlased. Teiseks arvatakse et prantslased on parimad armastajad,
kuid tegelikult on selleks hoopis juudid.\"
Äkki naine kohmetub ja punastab.
\"Vabandage, ma ei peaks seda kõike teile rääkima, ma ei tea ju isegi
teie nime.\"
Mees ulatab käe:
\"Potawatomi. Potawatomi Goldstein.\"

Zajats
06.02.05, 18:41
Naine tuleb arsti juurde sooviga kõhnemaks saada. Arst annab nõuanded
dieediks, kus esimesed kaks nädalat ei tohi midagi süüa. Mõned päevad
hiljem tormab naine uuesti arsti juurde ja õudusega teatab, et
oraalseksi ajal olevat ta mehe muna ära hammustanud ja alla neelanud.
Arst:
\"Ärge seda nüüd nii raskelt ka üle elage, see on kõigest 150 kalorit.

marcello
08.02.05, 01:01
Ekskjuusmi

Scooter
08.02.05, 01:08
Algselt postitas marcello
Eestlased olümpiakülas...
Kes vana asja meelde tuletab, sel... :doh:

ek
09.02.05, 11:50
Korea tundengid on mures

Maailma meediakanalite poole on pöördunud kaks Eesti ühes ülikoolis õppivat
Korea tudengit Liu Peng ja Wan Liu Hong.

Nimelt on nad tõsises mures oma turvalisuse pärast, kuna on kohanud mitmetes
Eesti asutustes ja ettevõtetes plakateid üleskutsega, TÄNA VÕISTLEME, KES
LASEB PIKEMA LIU.

Muidu väheldase kasvuga idamaalased ihkaksid ehk pikemadki olla, kuid pärast
sääraseid teateid ei julge kodunt väljagi minna. Ei tea ju kas 160 cm on
piisavalt väike kasv, et eestlaste laskmishuvi alt pääseda.

Seda, et tulirelvi on meil rohkem kasutusel, kui Koreas, räägiti juba enne
õppima asumist hoiatuseks. Samuti on nad kuulnud, et sageli tarvitatakse
enne LIU laskmist alkoholi ja siis ei ole mingist hetkest LIU pikkus enam
üldse oluline, lastakse niisama ja huupi.

Suhtugem siis kõikidesse LIU nime kandvate kodanike muredesse vastlapäeval erilise
tähelepanuga. Seda ohtu ju neile ei räägitud, kui Eestisse õppima kutsuti...

Zajats
09.02.05, 18:13
Kaks meest lähevad mööda küla tänavat ja märkavad, et lammas on jäänud
aia vahele kinni.
”Kahju, et see pole Marilyn Monroe,” ütleb üks.
”Kahju, et praegu valge on,” ütleb teine.


„Kuidas teil õnnestus avada selline suur kaupluste kett?”
„No, selle jaoks on vajalik stardikapital.”
”Aga kust võtta stardikapital?”
”Noo, selle jaoks on vajalik vähemalt stardipüstol!”


Väike kilpkonn ronib vaevu vaevu puu otsa, hüppab siis alla, vehib
meeletult oma jalgadega ja kukub tümaki alla. Jälle uuesti üles,
hüppab, lehvitab ja kukub. Samal ajal istuvad kaks lindu eemal oksal:
”Äkki me peaksime talle siiski ütlema, et ta on meil kasulaps!”


Iraak. Enne järjekordset rünnakut paluvad USA sõdurid jumalat.
“Mu jumal, lase mul ellu jääda – või siis surra kangelasena!” palub
üks.
“Mu jumal, tee nii, et Venemaalt kaoks nafta!” palub teine.
“Mis jama sa ajad?” imestab esimene.
“Aga mõtle, kui Putin päris ära keerab ja meil tuleb minna talvisesse
Siberisse demokraatiat kaitsma?”


Istuvad kaks vanameest ja kiitlevad, üks ütleb:
\"Ma olen 70, aga panen oma naist ikka veel korra nädalas!\"
\"Häh, see pole midagi!\" vastab teine. \"Mina olen juba 75 ja panen
oma
naist peaaegu iga päev!\"
\"Seda ma küll ei usu, sa valetad!\"
\"Õigust räägin: peaaegu esmaspäeval, peaaegu teisipäeval...\"

Zajats
09.02.05, 18:23
Rullnoka ja kantpea duell:

Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti
rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda.
Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib
ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle
piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne,
le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline.
Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on
juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma
ütlen. Rida ka vahetada ei saa - kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja
see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis
nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka
tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas
on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks
saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt
ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna.
Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha.
Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu
omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No
egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat,
mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk,
juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda
nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva
randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm
on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso
suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi
sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika
aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma
peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks
kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat
taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub
oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad
veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa ¹efid, las
olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan
auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie
koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant
välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end
murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab
siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak
saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan
kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut
nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni
ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma
käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan
paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii
aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine
perse, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus,
vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt
kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks.
Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran
minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu
pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju
süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima.
Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest
kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on
eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et
kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi
hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel
pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast
autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid
vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma
ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi
sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid
üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart,
uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub
terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist
põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud
oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot
dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele
susanud. Sinep ja t¹illikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks
ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan.
Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. Perse, nad ise ei oska
vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin
närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga?
Türa, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb
aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde.
Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja
arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka
miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei oska.
Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu
oleks just Pariis - Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema
junniseiklustele mõelda ei viitsi - mulle tehakse ju võileiba. Vana
võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui
isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt
paremaks.
Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist
poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii,
kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga.
Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja.
Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi
anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse.
Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege
üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab
mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama.
Suur singi sändvit¹, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes
tellis. Tulen, tulen, persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid
tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas
poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste
letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase
nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend
liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise
mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab piirid,
raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad
kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist
olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on
jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran
oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi.
Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud.
Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. Vittu, nad on selle
hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu
või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt.
Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin
singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab
naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan
veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe
meenutama. Istun sisse, käivitan. Türa, mõnus hääl on, midagi pole teha,
vee kuus on vee kuus. Mis vitt see siis on? Kojamehe all on mingi
paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri
välja. Loen: FUCK YOU! ja selle all mobla number. Mine munni mees!
Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen.
Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen
sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie.
Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan
siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun
ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on
lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat
numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan,
mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit,
asshole.

rohelineKonn
11.02.05, 09:32
kategooriast \"täitsa perses nalju\":


Young lady goes to Doctor with abdominal twinges. He runs the usual gamut of tests, and sit her down.

\"Well Miss Green,\" he says, \"I hope you are looking forward to many long sleepless nights, filled with crying and changing dirty nappies.\"

\"Why?\" she replies, \"Am I pregnant?\"

\"No - You have bowel cancer\"

eston maravilha
11.02.05, 14:12
bwahahahaa
ebaterve huumori austaja ;)

rohelineKonn
11.02.05, 14:42
estoni rõõmuks veel üks samasse kategooriasse. sellest peaks tänaseks ka piisama.

Nine months after the wedding, and the newlyweds are in a hospital room with their parents waiting for the doctor to bring their new \"bundle of joy\" from the nursery. Everyone is all smiles.

The doctor enters, carefully cradling the newborn in it\'s swaddling clothes. Just before reaching the bed, the doctor drops the baby on the floor (Smack).

He reaches down in a panic and gets hold of the child\'s leg, but he pulls up to quickly, loses his hold, and sends the baby flying into the overhead light fixture. Sparks and glass shards go everywhere, and the baby crashes to the floor in a heap.

The doctor rushes to collect the battered child, but mistakenly kicks it instead (like Charlie Chaplin trying to collect his hat), which sends the baby skittering across the floor and directly into the side of the Sharps collection bin. Used needles come pouring out all over the floor and child.

The doctor looks at the horrified couple, cracks a grin and says:
\"April Fools! It was already dead!\"





...tean-tean ma põlen põrgus

Nathan
11.02.05, 15:58
Silver, Ek ja Eston kõnnivad metsas ja järsku saavad kõi kuuli!
Hirvelaskmis hooaeg oli!

ek
11.02.05, 16:30
Nathan kõnnib metsas aga ei saa kuuli. Keegi ei raatsi sita peale kuuli raisata.

eston maravilha
11.02.05, 16:38
Algselt postitas Nathan


Hirvelaskmis hooaeg oli!

hirvelaskmis hooajal peaksid ennast metsast eemale hoidma vokaal-instrumentaal grupi slipknot liikmed või vähemalt oma loomamaskid koju jätma

Zajats
11.02.05, 21:37
Hilisööl on taevataadi värava taga kolm lõhkise peaga meest ja nõuavad
Peetruselt taevasse laskmist. Peetrus teatab, et rääkigu igaüks oma lugu: kel
kõige süütum ja naljakam,lastakse sisse.
Esimene seletab:
”Ma olen kõik see elu korralik abielumees olnud. Tulen õhtul koju ja mis ma
näen- ikka lilled laual, kaks pokaali, kommikarp, naine pitspesus... Ripubki
rõdu käsipuu küljes mees. Süda läks nii täis et äsasin talle näppude pihta
ja...kukkuski teine alla... Aga kus sa sellega, ajas end all-olles püsti ja
hakkas mind veel sõimama. No siis ma haarasingi rõdu ukse kõrval olnud
sügavkülmiku kirstu ja viskasi. Vat siis sain aru, et nüüd vist tapsin inimese
ära. Ja lasin endale suures ahastuses kuuli pähe.”
Teine mees ohkab ja alustab oma looga:
“Täna õhtul tuli ühistu esinaine palvega, et lahtiläinud vihmaveetoru ära
kinnitaksin, et koliseb teine muidu öösel ja ei lase magada. Eks ma mõtlesin, et
mis täna tehtud, see homme hooleta ja asi see paar kruvi kinni lasta pole. Noh,
krt. libastusin ja kukkusin. Õnneks sain ühistu esinaise enda rõdu barjäärist
kinni. Siis tuli tollel see imelik mees, andis näppude pihta sellise obaduse et
noh... valus oli ja kukkusin alla. Ajasin end püsti, et ütlen sellele tolale
paar krõbedat sõna... Aga see hull viskas mulle veel külmiku kah tagant
järele... Siin ma nüüd siis olen!”
Kolmas mees hakkab häbelikult jutustama:
“Mina jällegi olen üldse veel neitsi. Sain eile sellise särtsaka ja hakkaja
naisterahvaga ometi tuttavaks. Kutsus mind enda juurde. Võtsin siis kommikarbi,
lilled ja veini ning läksin. Ei saanudki kaua olla, kui naine hakkas hädaldama,
et endine mees vist tuleb, et pole veel lahutusega harjunud, et peitku ma end
hetkeks sügavkülmiku kirstu... Noh, ja siis ma lendasin ja lendasin...”

EgoTrip
11.02.05, 21:55
Algselt postitas Nathan


Silver, Ek ja Eston kõnnivad metsas ja järsku saavad kõi kuuli!
Hirvelaskmis hooaeg oli!

tee mis tahad, aga parim selles teemas

cobras
12.02.05, 15:50
üks huvitav leid ühelt huvitavalt lehelt...:lahe:
http://www.wreckedexotics.com/newphotos/weird/weird264____.jpg

mikc
12.02.05, 20:29
Eesti jalgpallikoondis mängib Brasiiliaga. Neli minutit mängitud teatab Brasiilia treener:
\"Mehed, siin pole meil kambaga midagi teha! Jätame Ronaldo üksi platsile ja lähme jooma!\"
Jääbki Ronaldo üksi Eesti vastu platsile ja teised lähevad jooma. Tulevad kõik mängu lõpuks tagasi ja avastavad, et seis on 1 : 1. Treener vihastab:
\"Ronaldo, kurat! Mis jama see on?\"
Ronaldo vabandab:
\"Aga ma sain kuuendal minutil punase kaardi!\"

marcello
13.02.05, 14:55
Marcus Gronholm was said to be furious for not being able to finish the rally in good points and had to rerire instead. Gronholm blamed Markko Martin of playing mind games with him. Accordin to Gronholm Martin had told him things like: \"I know where you live\", \"Accidents can happen\" and \"you really want peple to know what you did in sauna last night?\"
Martin though has denied everything but still made a statmenet that Marcus indeed had spanked him in sauna the day before.


Markko Martin had to survive a slight scare in the last stage of the rally when his team-mate Marcus Gronholm decided to distract Martin\'m consentration by appearing to the side of the road wearing nothing but pink women lingerie. \"Of course I was stunned at first but it\'s not the first time i\'ve seen Marcus doing this, so I was able to regain my consentration and continue the stage\". When asked wheather the rather sexy incidente affected Markkos performance, his co-driver Michael Park confessed: \"I think we did lose some seconds but the hardest task for Markko was definitely dealing with the erection during the stage, since Markko is so huge down there, it really was a factor. At one point I even thought of giving him a quick hand-job to loosen thing up but unfortunately we couldnt unzip his pants.\" Marcus Gronholm however laughed at the matter and claimed that the story was made up by Markko\'s perverted mind.

Keegi sai inspiratsiooni Bosse intervjuust YLE-le kus ta pärast rootsi ralli katkestamist pahandas,et tiim MM-i taga on

EgoTrip
13.02.05, 15:01
eriti rõve

\"At one point I even thought of giving him a quick hand-job to loosen thing up \":ham5:

Nathan
13.02.05, 22:50
Algselt postitas eston maravilha



Algselt postitas Nathan


Hirvelaskmis hooaeg oli!

hirvelaskmis hooajal peaksid ennast metsast eemale hoidma vokaal-instrumentaal grupi slipknot liikmed või vähemalt oma loomamaskid koju jätma


Ei noo Estoni vastu ei saa oi kuidas ma nyyd taganen h2bist.........peaks vict yldse uue kasutaja tegema.........sinuvastu ei saa keegi MASTER...........:D
Pane Pihkensit!;)

Vagina

Zajats
14.02.05, 17:19
Hullem kui kivike saapas võib veel olla liivatera preservatiivis!

vello99
14.02.05, 18:01
Algselt postitas Zajats





Zajats, Zajats... ehk jääd ikka rohkem selle \"Toredaim linke\" teema juurde...;)

Zajats
14.02.05, 18:58
nyydsest positan siia, et sind närvi ajada... sobib?

cobras
14.02.05, 19:49
peaasi et nalja saab:õnnelik:

Nathan
15.02.05, 00:16
hahahahaaa ye ye ye

Eestlane, venku ja somm istuvad kongis......
n2lgivad raiped!
somm paneb k2e pintslisse ja ei n2lgi enam!
venku paneb jala ja ei n2lgi enam!
Eestlane sööb oma kypsiseid ja ei n2lgi kah enam!

vandersell
15.02.05, 00:45
Tubli poiss, loeb Postimeest ja hoiab end maailma asjadega kursis :)

Nathan
15.02.05, 10:23
Algselt postitas vandersell


Tubli poiss, loeb Postimeest ja hoiab end maailma asjadega kursis :)


kas ma pole mitte haritud oujeeee, polegi nii lootusetu:doh: :D
davai siis:D:D:D:D

Zajats
15.02.05, 17:50
Saksa keel on suhteliselt lihtne keel. Inimene, kes oskab ladina
keelt ning omab oskust käänata, õpib selle ilma suurte raskusteta ära.
Sedasama kinnitavad kõik saksa keele õpetajad esimese tunni ajal.
Alustatakse der, des, den, dem; die jne. õppimisega ning öeldakse,
et kõik ülejaanu järgneb sellele loogiliselt. Lihtsus ise!
Et asja selgemalt esitada, toome uhe näite:
Esiteks tuleb osta saksakeelne raamat. Näiteks suurepärane nahkköites
raamat, mis on trükitud Dortmundis ning räägib hotentottide (saksa k.
Hottentotten) tavadest ja kommetest.
Raamat kirjeldab, kuidas kängurud (Beutelratten) püütakse kinni
ning pannakse puuri (Kotter), mis on kaetud riidega (Lattengitter)
kaitseks ilmastiku vastu. Neid puure kutsutakse saksa keeles riidega
kaetud puurideks (Lattengitterkotter) ning sellises puuris olevat känguru
kutsutakse Lattengitterkotterbeutelratten.
Ühel paeval arreteerisid hotentotid mõrtsuka (Attentater), keda
süüdistati ühe rumala ning kogeleja (Stottertrottel) hotentoti ema
(Hottentottenmutter) tapmises. See ema on saksa keeles
Hottentottenstottertrottelmutter ning mõrtsukas
Hottentottenstottertrottelmutterat tentater.
Niisiis politsei püüdis mõrtsuka kinni ning pani ta kängurupuuri
(Beutelrattenlattengitterkotter), kuid mõrtsukas põgenes.
Otsekohe algas jälitus ning peatselt tuli üks valvuritest ja
hüüdis: \"Ma püüdsin mõrtsuka (Attentater) kinni!\"
\"Jah? Millise?\", küsis ülemus.
\"Lattengitterkotterbeutelratt erattentateri\", vastas valvur.
\"Mida? Riidega kaetud kängurupuuris oleva mõrtsuka?\", küsis ülemus.
\"Ei, selle Hottentottenstottertrottelmutterattent ateri
(inetu ning kogelejast hotentoti ema mõrtsuka)\" selgitas valvur.
\"Ahhaa, sa oleks võinud kohe oelda, et püüdsid kinni
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattenattentateri !
Nagu siit näha võib, on saksa keel lihtne keel. On vaja ainult
pisut huvi asja vastu.

rohelineKonn
16.02.05, 10:15
järjekordsed naljaminutid rubriigist \"pisut perses huumorit\":

An Italian, a Frenchman and a Yorkshireman in a bar,
the Italian says: “When I have a-finished makina love with my girl-a-friend, I go down and gently tickle the back of her knees. She floatsa SIX inches abova da bed in ecstasy”.

The Frenchman replies, “Zat is nothing, when Ah \'ave finished making ze love with ze girlfriend Ah kiss all ze way down her body and zen Ah lick ze soles of her feet wiz mah tongue and she floats TWELVE inches above ze bed in pure ecstasy”.

The Yorkshireman says, \"That\'s nowt\'. When \'ve finished shaggin\' me bird, I get out ta bed, walk over t\'window and wipe me knob on the curtains. She hits the fuckin\' roof\".

Nathan
16.02.05, 23:29
Metsa rahavas peksis Siilionu täiega aga ainult kõhtu sest mujale oli valus lüüa, Siilionul viskas kopa ette ja ajas okkad maha, edaspidi tambiti Siilionu weel rohkem!

Lõvi oli metsa kunn ja teda ei pekstud aga metsa rahavas ei hoolinud ja Tampis Lõvi kah mättasse!

Skunksi ei peksut erit, aga vehel ikka sest raibe haises sitasti!Skunksi synnip2eval kingiti talle roheline kilekott, ta panid sinna sisse ja tambiti siis, et ta ei haiseks tampimise ajal!Tambiti teadvusetuks, hiljem läbus ära ja kärvas maha!
Metsarahavas mattis ta kugele naaber metsa!
Naabermetsa elanikel käis see vastu sittumist et Skunksi laip haises seal ja tampis kõik metsa rahva umbe!

Mutionu ei saanud peksa sest ta oli pime!
Aga vahepeal sai sest oli pime!
Mutionu ei saadud hirmutada sest vana tross ei näinud kui teda ehmatati!
Kord uuristanud ta puu alla käigu ja puu kukkunud koos rähniga maha, rähn sai surma, Mutionu ei saanud peksa kuna teised ei saanud teada et mutionu süü oli!
Karu oli julmade naljadega millest teised aru ei saanud ja teda vihati sellepärast!Karu tahtis Mutionu ehmatada aga onu ei ehmatanud, niisiis tappis kogemata Mutionu ära!
Ise kommenteerides et Mutionu ei saanud naljast aru!Metsa rahavas andis kambaga Karule pasunasse!

Metssiga oli kole ja suur!Teda tambiti kambaga!Ja loobiti kividega!Kord Siga peitnud k6ik metsa kivid ära ja sai sellepärast Pasunasse; enam ei peitnud ta kunagi kive ära ja teda loobiti edasi!

Rebane oli kava aga sai ikka molli sest ta oli nii kaval, aga pärast tal polnud kavalusest kasu sest kõik tampisid teda ikkagi!

Jänes oli räpane aga arg!Tema sai molli kuna oli sitakott!
Yldiselt tambiti, Sest Nii oli KOMBEKS!

The End

ek
17.02.05, 09:21
üllatava küll aga seekord mulle su postituse sisu isegi meeldis

christian21
17.02.05, 10:01
Mulle mitte, kuna originaal on palju parem...
Vaatan, et Hr Nathanil on kombeks ajalehtedest ja plaatidelt kuuldud/nähtud materjali pisut muutes siia foorumisse postitada. Ole mees ja ära muuda kui postitad, originaalid kõlavad märksa paremini, kui Sinu mugandatud (ei tea küll kelle jaoks? kas arvad, et siinsed foorumlased ei saa originaalidest aru?) tekstid. :deemon:

Nathan
17.02.05, 15:41
Algselt postitas christian21


Mulle mitte, kuna originaal on palju parem...
Vaatan, et Hr Nathanil on kombeks ajalehtedest ja plaatidelt kuuldud/nähtud materjali pisut muutes siia foorumisse postitada. Ole mees ja ära muuda kui postitad, originaalid kõlavad märksa paremini, kui Sinu mugandatud (ei tea küll kelle jaoks? kas arvad, et siinsed foorumlased ei saa originaalidest aru?) tekstid. :deemon:


Mida vittu sa paugud!
kas ma pean selle 7 minutilise teksti p2he 6ppima!
pista perse oma arvamus!:viha: :deemon:

ek
17.02.05, 17:11
Siin on lõpuks ometi üks korralik Kettkiri.

Erinevalt tavalistest kettkirjadest ei siin midagi kaotada, vaid ainult võita!
Saada see kiri edasi 9 sõbrale (kindlasti meesterahvastele, mitte naistele).

Õpetus:
Paki oma naine/tüdruksõber suurde kasti. Ära unusta õhuauke ja saada nimekirjas
esimesel kohal olevale inimesele. Varsti on sinu nimi esimene ja siis saadetakse
sulle 823 542 naist. Statistika järgi on seal hulgas:
0,5-1 Miss Worldi
2,5-3 supermodelli
463 metsikut nümfomaani
3 234 sitaks ilusat nümfomaani
20 198 multiorgastilist naist
40 197 biseksuaalset naist

Üldse on sinu käsutuses 64 294 palju kiimasemat, leidlikumat ja kenamat naist
kui see nõid, kes sul juba kodus olemas on. Kõige vingem on see, et
originaalsaadetis ei jõua kunagi sinu juurde tagasi, garanteeritud.

HOIATUS!
Ära katkesta ketti!

Üks mees, kes seda tegi, sai oma naise tagasi, samas vanas öösärgis, aga palju
tigedamana, sest ta oli 3 nädalat pappkastis istunud. Peale selle pidi mees
saatma edasi sõbrale uue Supermodelli, kelle ta just oli koju saanud.

Sa pead sellesse meili uskuma. See on parim võimalus parandada seksivärki ilma
kallite õhtusöökide ja mõttetute jutuajamisteta.

Praegu, kui mina seda kirja edasi saadan, on 6. mees nimekirjas saanud juba 837
naist ja tal on garaazis veel 452 avamata kasti.

Scooter
17.02.05, 17:50
Tegelased : Klient, Klienditeenindaja

Klient : \"Hallo, tere. Ma ei saa enam sõita.\"
Klienditeenindaja : \"Milles asi?\"
K : \"Ma vajutan, aga auto ei liigu. Eile veel liikus.\"
T : \"Kuhu Te vajutate?\"
K : \"Noh, sinna kaasile või mis ta oli.\"
T : \"Kas mootor töötab?\"
K : \"Kuidas ma seda teada saan?\"
T : \"Mida tahhomeeter näitab?\"
K : \"Mis see on?\"
T : \"See on...Hea küll. Teeme teistmoodi. Kas Teil autoraadio on?\"
K : \"Seda peaksite Te ise ju teadma, kui Te selle auto meile müüsite.\"
T : \"Kas Te muusikat kuulete?\"
K : \"Ei.\"
T : \"Aga uudiseid või ilmateadet?\"
K : \"Ilmateadet kuulen. Just teatati, et vesi randades on ikka külm.\"
T : \"Selge. Tuhatoosist ülalpool on kandiline raam. See on raadio. Raadio üleval paremas servas on ümmargune nupp. Keerake seda kellaosuti liikumise vastassuunas. Kas nüüd kuulete veel uudiseid?
K : \"Oodake...nii...tuhatoos...nupp...nii...Nüüd hakkas muusika mängima ja hästi valjult.
T : \"Hmmm...Keerak e seda nuppu teisele poole.\"
K : \"Nüüd jäi muusika vaikseks.\"
T : \"Raadio saime vaikseks. Kas Te mootori surisemist kuulete?\"
K : \"Ei surise siin midagi.\"
T : \"Selge, mootor ei tööta. Kas Te mootori käivitamist oskate?\"
K : \"Ma ei tea, kus see mootor on. Kuidas teda käivitatakse?\"
T : \"Kas Teil süütevõti ikka on? See näeb välja peaaegu nagu tavaline võti, tavaliselt on üks karbike rõngaga võtme küljes.
K : \"Üks võti on mul siin küll. Siia on kirjutatud...oodake... sitro on...sitroeen...noh, midagi taolist...umbes sidrun. Esimene S on suurelt, ülejäänud väikselt. Ja lõpus on mingi viga, e peal on täpid.
T : \"Väga hea. Pistke võti süütelukku. Teate, kus süütelukk asub?\"
K : \"Mis nendest täppidest saab? Paistab, et see on viga. Kas seda ära parandada saab?
T : \"Saab. Otsime nyyd süütelukku.\"
K : \"Kumbal pool see asub?\"
T : \"See on tavaliselt paremal pool, niisugune ümmargune rõngas ja pilu sees. sinna pilusse piske võti sisse.
K : \"Oodake ...nii...võti on sees. Mis edasi saab?\"
T : \"Keerake võtit kellaosuti liikumise suunas 90 kraadi, see on raadionupuga vastassuunas. Rohkem ärge esialgu midagi tehke.
K : \"Oodake...Kui ma nüüd mäletaks, mis suunas ma raadiot keerasin...Jah, keerasin. Mingi sahtel kukkus lahti. Sahtlis on pabereid, kilekotte, parkimistalonge.
T : \"Mis sahtel??Mis parkimistalongid??Aa, Te avasite kindasahtli. Lükake see uuesti kinni, seda pole meil vaja. Võtke võti jälle välja.
K : \"Oodake...T a ei jää kinni.\"
T : \"Hea küll, jäägu sahtel lahti. Otsime süüteluku yles. Süütelukk asub roolisamba küljes.
K : \"Kas sahtel võib lahti jääda? äkki selles ongi asi, et sõita ei saa?\"
T : \"Ei, sahtlis pole asi. Leidsite süüteluku?\"
K : \"Oodake...Süütelukk...Roolisamba küljes...Kas roolisammas on sama mis rool?\"
T : \"Mmmm...ei, rool on see ümmargune ratas otse Teie ees. Rooli abil saab auto liikumissuunda muuta. Roolisammas yhendab autot ja rooli.
K : \"Oodake...Otse ees pole mul siin midagi. Rool on ju vasakul pool.\"
T : \"Mis vasakul?Kus Te siis istute? Kas Te istute paremal või vasakul pool?\"
K : \"Mina istun paremal pool. Ma olen alati paremal pool istunud. Ise Te ütlesite, et pean paremal pool istuma.
T : \" Jah, paremal pool siis, kui keegi teine juhib. Istuge paremale, ei, vabandust, vasakule poole ümber.
K : \"Oodake...sahtel on ees...Kas ma kindasahtli võin kinni panna?\"
T : \"No pange sahtel kinni.\"
K : \"Oodake...nii...nüüd istun ma vasakul pool, aga auto ei liigu ikka.\"
T : \"Isute Te ikka esiistmel? Kas Te roolist ulatute kinni võtma?\"
K : \"Ulatun kyll. Kas võtan kinni?\"
T : \"Ei. Otsige nüüd süütelukk üles. Roolisamba paremal küljel, ümmargune rõngas, pilu sees.
K : \"Kas nüüd võib roolist lahti lasta?\"
T : \"Jah, laske lahti ja vaadake, kas leiate süüteluku.\"
K : \"Oodake...Vist leidsin. Kas panen võtme sisse?\"
T : \"Pange ja keerake kellaosuti suunas veerand täispööret. Siis ärge enam midagi tehke.
K : \"Oodake...Keerasin. Kas rohkem ei pea keerama?\"
T : \"Ei. Kas midagi muutus? Kas mingid tulekesed armatuurlaual hakkasid põlema?
K : \"Mingid tuled läksid põlema jah.\"
T : \"See tähendab, et süüde on olemas. Vajutage nüüd sidur alla. ärge midagi rohkem tehke.
K : \"Kas sidur või pidur? Ma tean, et pidur on Teie autol ka olemas.\"
T : \"Sidur, ikka sidur. S-iga nagu...samba.\"
K : \"Kus see samba asub?\"
T : \"Eee...Jutt on sidurist. Teie jalgade juures on kolm pedaali. Oodake! Ega Teil äkki automaatkäigukasti pole?
K : \"Seda Te peaksite ju ise teadma.\"
T : \"Kas on kolm pedaali või on ainult kaks?\"
K : \"Oodake...Paistab, et on kolm pedaali. Kas üks tuleb ära võtta?\"
T : \"Ei. Sidur on neist kolmest pedaalist kõige vasakpoolsem. Vajutage sidurile.
K : \"Oodake...nii...ma vajutan, aga ta liigub ainult natukene. Hästi tugevalt peab vajutama. Väga vaevaline on Teil see värk siin.
T : \"Mmmm...vajutage tugevamini.\"
K : \"Miks ta nii raskelt käib? Kas ma midagi katki ei tee, kui ma täiest jõust vajutan? Kas õigem on vajutada vasaku või parema käega?
T : \"?! Seda et...Jah...Vajutage jalaga ja nimelt vasaku jalaga.\"
K : \"Vajutasin. Nüüd liikus küll kergemini.\"
T : \"Vajutage pedaal põhja .\"
K : \"Vajutasin. Aga ikka ei liigu.\"
T : \"Mis ei liigu? Aa, auto ei liigu. Veel ei peagi liikuma. Nüüd tuleb mootor käima panna. Selleks keerake süütevõtit veel natuke paremale ehk kellaosuti suunas. Kui mootor hakkab tööle, laske võti lihtsalt lahti. Ja sidurit hoidke kogu aeg all.
K : \"Miks nii keeruliselt peab tegema? Kas kuidagi lihtsamalt ei saa?\"
T : \"Noh...vist ei saa. Keerake nüüd võtit.\"
K : \"Oodake...Nüüd hakkas midagi urisema. Vist on ikka midagi tõsisemat häda . Kas Te siia tulla ei saaks?\"
T : \"Saaks, aga...proovime ikka veel telefoni teel. Kas tahhomeeter...või ei. Kas käik on sees?
K : \"Ei ole mingit käiku. Auto seisab ikka.\"
T : \"Pange esimene käik sisse. Selleks viige käigukang alguses neutraalasendise ja siis vasakule ja siis ettepoole.
K : \"Oodake...Kus see käigukang asub?\"
T : \"Käigukang on kahe istme vahel, aga veidi eespool; see pulk, mis on otse üles.
K : \"Oodake...siin on mul kaks pulka. yks on pikali ja teine on tõesti otse üles. Mis ma teen temaga?
T : \"Pikali on käsipidur, seda meil tarvis pole. Või oodake. Ega käsipidur peal ei ole?
K : \"Kas mu käsi peab piduri peal olema? Jalg on juba ees, ma ei ulata.\"
T : \"Jalg on Teil siduril. Ma küsin, kas käsipidur on peal, st. kas see pikali pulk on täitsa pikali või on ta esimene ots ülespoole?
K : \"Oodake...jah, see on ikka täitsa pikali. Mina teda pole puutunud, ta on algusest peale nii olnud.
T : \"Väga hea. Võtke käigukangist kinni.\"
K : \"Võtsin.\"
T : \"Viige ta vasakule poole, st. enda poole ja hoidke nii.\"
K : \"Oodake...nii, hoian.\"
T : \"Viige ta ettepoole ja võtke käsi ära. Käigukang peab niisugusse asendisse jäämagi.
K : \"Oodake...Raskelt läheb...Läks! Kas panen nüüd mootori seisma?\"
T : \"Ei. Kuulake nüüd tähelepanelikult. Pange parem jalg gaasipedaalile, aga õrnalt. Vajutage hästi tasakesi.
K : \"Oodake...nii...vajutasin ja surin läks valjemaks. Kas selles ongi viga? Need mootorid pidid kahjulikud olema, kõiksugu heitgaasid ja lärm ja puha.\"
T : \"Jah. Ei. Nüüd laske sidurit tasakesti järele, st. tõstke vasakut jalga pedaalilt ära. Auto peaks liikuma hakkama. Kui pöörded langevad st. mootori surin läheb vaiksemaks, siis vajutage gaasile tugevamini.
K : \"Oodake...siin on mingi koer mul otse ees. Kas ta läheb ise automaatselt
ära?
T : \"Loodame. Igaks juhuks andke signaali : vajutage roolirattal olevale...noh paneelile...no signaalile ühesõnaga.
K : \"Oodake...jah, ma vajutasin roolile, aga koer on ikka seal. Ei liigu siin ei koer ega ka auto.
T : \"Vajutage rooli keskele, sellele plaadile noh, mis seal keskel on.\"
K : \"Keskele?Plaadile?Oih, mingi imelik hääl tuli. Enne pole ta nii teinud. Aga koer läks ära.
T : \"Väga hea. Laske nüüd sidurit veidi järgi ja vajutage gaasile.\"
K : \"Oodake...sidur oli see...jah, liigub tõepoolest.. Kuidas ma siit nüüd Pärnusse saan sõita?
T : \"Te peate kiiruse tõstes käiku vahet...Või ei, sõitke kogu aeg esimese käiguga. Laske tasapisi sidurit ikka lahti ja gaasi pange tasakesti juurde.Kui auto on saavutanud kiiruse 15 km tunnis, võtke vasak jalg sidurilt ära. Kui tahate kuhugi pöörata, siis keerake rooli. Kui vihma hakkab
sadama, pange kojamehed tööle. Pööretel näidake suunda?
K : \"Oodake, ma ei jõua kõike korraga meelde jätta. Mis ma kojameestega pean tegema? Meil polegi kojamehi, ainult koristaja käib kaks korda nädalas.
T : \"Jah. Kui tahate autot seisma jätta, vajutage jälle vasaku jalaga sidurile ja parema jalaga pidurile. Pidur on see keskmine pedaal. Kui maanteele jõuate, helistage tagasi, siis ma juhendan edasi.
K : \"Kas ma pean Pärnus ise auto seisma panema? Kas ta ise ei jää automaatselt se isma? Mul on tarvis seal Rannahotelli minna.\"
T : \"Ei. Auto ei tea ju, et Te nimelt Pärnusse tahate sõita.\"
K : \"Kas ma ei saa talle kuidagi õelda, et ma Pärnusse tahan? Ta võiks ju siis ise sõita.
T : \"ütelda just ei saa, aga kui Te auto Pärnusse roolite, siis on ju korras.
K : \"Mina tahan ainult Pärnusse ja tagasi sõita. Kas Te ei saaks nii teha, et ta ise sõidaks ja Rannahotelli juures ise kinni peaks? Kui me Teilt selle auto ostsime, ei rääkinud keegi, et see kõik nii keeruline on Mul on praegu tarvis ainult Pärnusse ja tagasi.\"
T : \"Te saate selle autoga sõita igale poole, kuhu aga tahate. Ainult Pärnusse sõitmise autot ei ole mõtet teha.\"
K : \"Ahah. Kas Tartusse ka saab sõita? Vahetevahel on mul Tartusse ka tarvis.\"
T : \"Saab ikka. Kuidas sõit läheb? Kas tee peal mingeid takistusi pole?\"
K : \"Ei, praegu pole mingeid takistusi. üks sein on. Kas nüüd ongi see 15 kilo tunnis?
T : \"Mis sein? Kui kaugel see sein on?\"
K : \"See on siin kohe auto ees. Vahepeal, kui me rääkisime, käis mingi mütakas ja auto jäi jälle seisma.
T : \"Kas Te sõitsite vastu seina? Te oleks pidanud rooli pöörama!\"
K : \"Aga Te ei õelnud ju! Mina ei teinud midagi.. Ta ise sõitis. Kas ta ise automaatselt ei pööra?
T : \"Ei, rooli peate ikka ise pöörama.\"
K : \"Mis nüüd edasi saab? Kas seda seina eest ära ei saaks? Kasvõi niikauaks, kuni ma Pärnust tagasi olen.
T : \"Seda et...kas Te liikluseeskirju tunnete?\"
K : \"Jah, natuke tunnen. Lugenud ma neid küll ei ole. Kas seal on midagi olulist?
T : \"Jah, liikluseeskirjad on olulised. Te peaksite nendega põhjalikult tutvuma. Võibolla ka autokooli minema. Seal seletatakse Teile, kuidas autot käima panna, kuidas seisma jätta, kuidas käiku vahetada, kuidas roolida jmt.\"
K : \"Jah, peaks minema küll, aga mul on kogu aeg nii kiire, et pole aega saanud. Aga mis ma nüüd edasi pean tegema? Kas panen jälle selle kaasi sisse? Kümne minuti pärast pean ma Pärnus olema.
T : \"Kümne minuti pärast! Kümne minutiga ei jõua Te Tallinnast väljagi! Pärnusse sõidate Te vähemalt poolteist tundi ja sedagi siis, kui Teil on juba sõidukogemused olemas. Et kümne minutiga Pärnusse jõuda, peate sõitma kiirusega umbes 800 km tunnis. Nii kiiresti see auto ei sõida ja kui sõidakski, siis sobivaid teid ikkagi poleks.
K : \"Kuidas, kas see auto ei saagi siis mind õigeaegselt Pärnusse toimetada? Kas see garantii alla ei kuulu, et ta mind Pärnusse ei vii, kui mul seda tarvis on?
T : \"Garantii alla see küll ei kuulu. Garantii on ikka selle jaoks, kui midagi rikki läheb.
K : \"Aga miks Te kohe ei õelnud, et selle auto jaoks pole meil sobivaid teid? Mis mul sest autost niiviisi kasu on?
T : \"Noh, teed sobivad küll, kui aeglasemalt sõita. Autoga liikuda on ikka kiirem ja mugavam, kui Te juba oskate sõita. Kallim muidugi ka.
K : \"Mis mõttes kallim? Kui auto on välja makstud, saab bussipiletite raha ju
kokku hoida.
T : \"Seda küll, aga au to amortisatsioon, määrdeained, bensiin?\"
K : \"Mis pensiin? Milleks seda pensiini tarvis on?\"
T : \"Auto mootor kulutab bensiini. Kui bensiin otsa saab, tuleb tanklas bensiinipaaki juurde lasta.
K : \"Kas praegu autos pensiini on?\"
T : \" Praegu on. Bensiinihulka saate Te jälgida vastavalt näidikult. Kui näidiku osuti läheb nulli, tuleb bensiini juurde valada. Ja bensiin maksab.
K : \"Ah soo. Ma eeldan, et pensiin on ikka auto hinna sees. Muidu tuleb ju välja, et ma pean veel juurde maksma. See on varjatud hinnalisa!
T : \"Ei. Te maksite meile ainult auto eest. Autoõpetuse, bensiini ja muud kulud peate ikka ise katma.
K : \"Sooh. Sellest ostmise ajal küll ei räägitud. Ma eeldasin, et ma maksan auto kinni ja sellega on kõik. Edasi muudkui sõidan.
T : \"Ei, nii see ei ole. Auto liikumapanemiseks on tarvis bensiini. Bensiin toidab mootorit ja see lükkab auto käima.
K : \"Ma ütlesin kohe, et see mootor pole õige asi. Kas ma saan õigesti aru, et just mootor kulutab enamuse pensiinist?
T : \"Jah, nii see on.\"
K : \"Ma olen küll autode kohalt võhik, aga kas oleks võimalik äkki mootorist loobuda? Siis pole vaja ka bensiini juurde osta.
T : \"Mootor on auto süda. Ilma mootorita auto pole auto. Kui mootor bensiini ei saa, ei saa ka auto sõita. See on võimatu.
K : \"Ma vaatan, et kogu see asi läheb mulle väga kalliks maksma. Kas me ei saaks kompromissile jõuda, et Te ostate meilt mootori tagasi, aga auto sõidaks ikka? Mootorit meil tegelikult tarvis ei ole. Saaks kasvõi Pärnusse ja tagasi, eks me Tartusse võime ka bussiga minna.\"
T : \"Ei, mootorit on ikka tarvis. Ilma mootorita auto ei liigu.\"
K : \"Mis me siis teeme? Nüüd on ees mingid klaasid ka purud, klaasikilde kõik kohad täis. Olete meile müünud katkise auto. Teie auto töökindlus ei kannata mingit kriitikat - näete ise : piisab ühestainsast seinast, et auto jääks seisma. Auto käimapanemine on üle mõistuse keeruline, mul kulus selleks oma veerand tundi . Kas nüüd hakkabki nii olema, et kui sõita tahan, siis ripu aga
telefoni otsas. Kas Te ei saaks siia tulla ja need asjad korda teha?
T : \"Nojah, auto on või vähemalt oli tehniliselt ju korras. Te ise sõitsite vastu seina?
K : \"Mina ei sõi tunud siin midagi, ta ise sõitis vastu seina. Te oleksite pidanud hoiatama, et kui sein tuleb ette, siis jääb auto jälle seisma. Nüüd hakka jälle otsast peale. Mingit automaatikat pole, kõike peab ise tegema. Mingid käigukastid, sidurid, pidurid, kaasid, pensiinid. Mina tahan ainult
sõita. Ja isegi seda ma saa. Tagatipuks tuleb veel välja, et see auto on nii aeglane, et temaga ei saa mitte kuhugi sõita. Ometi on mul tarvis ainult Pärnusse, see on ju elementaarne. Ma saaks aru, kui Rio de Janeirosse, aga Pärnusse! Kas tõesti kuidagi ei saa?
T : \"No tegelikult ikka saab ju küll. Ei saa kümne minutiga, aga pooleteise tunniga saab vabalt. Kui Te olete autojuhikursused läbi teinud, siis läheb ka sõitmine libedamalt.
K : \"Ma vaatan, et Teile on peaasi auto maha müüa. Kuidas see auto ennast õigustab, pole Teie mure. See, kui auto valesti sõidab, ei liiguta Teid põrmugi.Selle asemel, et siin rääkida pensiinist ja kursustest, võiksite need vead ise ära parand ada. Ma küll autodest midagi ei tea, aga iga normaalse autoga peaks olema võimalik vähemalt Pärnussegi sõita. Aga siin ma nüüd istun selles kallist hinda maksnud autos, selle asemel et ammu Pärnus olla.
T : \"Ma arvan, et autol pole häda midagi . Pärast kokkupõrget seinaga on tuled küll katki, aga valges sõitmist see ei takista.
K : \"Kuidas, kas pimedas sõitmiseks on veel midagi tarvis? Kas pensiinist ei piisagi?
T : \"Ei. Jah. Tuled on igal autol. Muidu Te ju ei näe pimedas sõita . Aga tuled on nüüd katki.
K : \"See et tuled katki on, peab garantii alla kuuluma. Mina pole neid katki teinud. Kas Te saate mulle uued tuled sisse panna?
T : \"Olgu, paneme.\"
K : \"Ja need täpid tuleks ka ära võtta. Mul ei ole neid täppe siin vaja.\"
T : \"Mis täppe?\"
K : \"Noh need täpid võtme peal. E peal ei käi täppe.\"
T : \"Olgu, võtame täpid ära.\"
K : \"Kas ma saan remondi ajaks endale asendusauto? Mul on seda autot iga päev tarvis.
T : \"Olgu, saate.\"

vandersell
17.02.05, 21:05
Johhaidii, ja ma lugesin selle loo lõpuni.

Silver
17.02.05, 21:25
Ei ole lihtne vestlus..:D

christian21
18.02.05, 10:13
Algselt postitas Nathan



Algselt postitas christian21


Mulle mitte, kuna originaal on palju parem...
Vaatan, et Hr Nathanil on kombeks ajalehtedest ja plaatidelt kuuldud/nähtud materjali pisut muutes siia foorumisse postitada. Ole mees ja ära muuda kui postitad, originaalid kõlavad märksa paremini, kui Sinu mugandatud (ei tea küll kelle jaoks? kas arvad, et siinsed foorumlased ei saa originaalidest aru?) tekstid. :deemon:


Mida vittu sa paugud!
kas ma pean selle 7 minutilise teksti p2he 6ppima!
pista perse oma arvamus!:viha: :deemon:

Õpi pähe kui postitada tahad, oma olematut annet ei maksa siin eksponeerida. Loe mõni raamat läbi, siis vast õpid ennast väljendama. Su postitus oleks aktsepteeritav, kui oleksid 1 või 2 klassis. Seega, kui Su vanus on 7 või 8, siis oled pagana tubli poiss, aga kui oled juba vanem, siis soovitan Sul midagi endaga ette võtta. Miks kõik nii läinud on, seda küsi oma vanematelt.
Ja oma arvamuse võin kellegi perse pista küll, kui Sa leiad sellele tahke kuju, hetkel pole midagi pista. Samas võin ma suvalist paaritollist kaigast hellitavalt \"oma arvamuseks\" nimetada ja selle Sulle perse pista, kui soovid.
Iseenesest on tore, et ropendamise oled kenasti ära õppinud, võid enda üle uhke olla, natuke veel vanglaslängi juurde ja saad omasuguste juurde (Rummu vms.) ja usu neil meestel meeldib igasuguseid asju Sulle perse pista. Nii et karjäärväravad on Sulle avatud. Edu

laurenzo
18.02.05, 13:44
Johhaidii, ja ma lugesin selle loo lopuni.

Äkki viitsid mulle lühikokkuvõtte teha:)?

kaala
18.02.05, 14:31
Algselt postitas vandersell


Johhaidii, ja ma lugesin selle loo lõpuni.
mul jooksis poolepeal juhe kokku...

Devil
18.02.05, 14:34
Algselt postitas laurenzo



Johhaidii, ja ma lugesin selle loo lopuni.

Äkki viitsid mulle lühikokkuvõtte teha:)? Zajats rääkis oma esimesest õnnestunud autosõidust ja põgusast vestlusest müügisalongi klienditeenindajaga :).

Nathan
19.02.05, 14:31
Algselt postitas christian21



Algselt postitas Nathan



Algselt postitas christian21


Mulle mitte, kuna originaal on palju parem...
Vaatan, et Hr Nathanil on kombeks ajalehtedest ja plaatidelt kuuldud/nähtud materjali pisut muutes siia foorumisse postitada. Ole mees ja ära muuda kui postitad, originaalid kõlavad märksa paremini, kui Sinu mugandatud (ei tea küll kelle jaoks? kas arvad, et siinsed foorumlased ei saa originaalidest aru?) tekstid. :deemon:


Mida vittu sa paugud!
kas ma pean selle 7 minutilise teksti p2he 6ppima!
pista perse oma arvamus!:viha: :deemon:

Õpi pähe kui postitada tahad, oma olematut annet ei maksa siin eksponeerida. Loe mõni raamat läbi, siis vast õpid ennast väljendama. Su postitus oleks aktsepteeritav, kui oleksid 1 või 2 klassis. Seega, kui Su vanus on 7 või 8, siis oled pagana tubli poiss, aga kui oled juba vanem, siis soovitan Sul midagi endaga ette võtta. Miks kõik nii läinud on, seda küsi oma vanematelt.
Ja oma arvamuse võin kellegi perse pista küll, kui Sa leiad sellele tahke kuju, hetkel pole midagi pista. Samas võin ma suvalist paaritollist kaigast hellitavalt \"oma arvamuseks\" nimetada ja selle Sulle perse pista, kui soovid.
Iseenesest on tore, et ropendamise oled kenasti ära õppinud, võid enda üle uhke olla, natuke veel vanglaslängi juurde ja saad omasuguste juurde (Rummu vms.) ja usu neil meestel meeldib igasuguseid asju Sulle perse pista. Nii et karjäärväravad on Sulle avatud. Edu

Sa poel kunagi vanglat seest poolt n2inudki nii et ära paugu munn!:deemon:

Zajats
19.02.05, 19:14
Tagasi. Läbi lume.

Juhan istus oma kabineti mugavas tugitoolis seljaga ukse poole ja nakitses küünte kallal. Väljas tormas veebruarimaru, lumevaalud tänaval kasvasid sekunditega. Schnelli tiigi ääres külmusid melanhoolselt kaks narkomaani.

Oli olnud tegus päev. Kadumaläinud dokustaadid külvasid kuluaarides ja meedias paksu pahandust, ajalehed pasundasid valitsuse peatsest tagasiastumisest. Rahvaliitlased ei rääkinud enam Juhaniga ja majandusminister Andrus viskas Juhani prillid lumepalliga katki. Ometi oli Juhanil hea tuju, sest tema teadis midagi, mida keegi teine ei teadnud. See miski, täpsemalt keegi oli kohe saabumas. Mees vilistas tasa ja üritas muhelust alla suruda.

Kostis ukseklõpsatus. Juhan pöördus välgukiirusel ja nägi enda ees seismas üleni lumist Kassi. Mantlikrae üles tõstetud, kaabu sügavalt silmil ja sigarillo suunurgas. Juhanit valdas soe taaskohtumisrõõm.
\"Sina... Teie...\" pobises ta tõustes ning astus paar arglikku sammu Kassi suunas.
Kass seisis ja sulav lumi tilkus ta riietelt peenekoelisele mohäärvaibale.
\"Oled ennast kenasti sisse seadnud, ma näen,\" urises ta siis peale vaikusehetke ning sülitas sigarillokontsu põrandale.
Juhan kahvatas. Kass heitis märja kaabu lauale ning ajas siis mantli ült. Minister tõttas abivalmilt riidenagi suunas. Kass ei teinud seda märkama ning lasi mantlil toolileenile langeda ja vaikis süngelt.

\"Noh,\" käratas ta siis äkki.
Juhani kael nõksatas sirgeks.
\"Kaua ma ära olin? Kolm kuud? Neli? Viis? Ja mis saab? Enne, kui ma jõuan peerugi lasta, oled sa kogu valitsuse kaheksasse keeranud.\"
Juhan vaikis.
\"Kus Margus on?\" käratses Kass. \"Mingite paberite pärast sittusid lootustandva flegmaatiku karjääri ära. Ja kelle sa asemele panid? Kirjaniku! KIRJANIKU! Sulemees juhib armeed! Kirjarüütel! Tindisõdur!\"
Kass hingeldas raskelt ning istus lauale. Süüdanud uue sigarillo, vaatas ta Juhanit, kes seisis endiselt keset kabinetti ja hoidis oma higistes pihkudes traadist riidepuud. Minutid möödusid.

Kass sülitas põrandale, tõusis ja kõndis akna alla. Torm märatses endise jõuga. Pika Hermanni torni oli takerdunud Õismäe troll ning pritsis seal kurvalt sädemeid.

Seisnud akna all minutit viis, pöördus loom ja jalutas kabineti ukse juurde ning avas selle.
Juhani vasak jalg suri ära, kuid liigutada mees end siiski ei julgenud ning köhatas vaid arglikult.
\"Kus Ojuland on?\" päris Kass uksel seistes.
\"Peksab segast,\" piiksus Juhan.

Vastakabinetis karjus kantsler Sekanen, kellele välisminister hispaania saapaid jalga proovis. Ametniku karjed kaikusid Stenbocki koridorides, pekslesid vastu tummi seinu ning hajusid siis hämarusse.
Kass astus paari pika sammuga üle koridori ning avas ukse, mille tagant hädakisa kostis. Ruumist vaatas talle vastu punetav silmapaar, mille omanik oli tammise tooli külge kinni seotud. Minister Ojuland toetus puhvetikapile ning näppis hajameelselt nahkset piitsa.
\"Kass!\" kriiskas minister, kui nägi uksel tuttavat kuju.
\"Kass,\" nentis loom kurguhäälel, pööras ümber ning virutas ukse tagantkätt kinni.

Naasnud Juhani kabinetti käskis Kass mehel istet võtta ning vajus ise tugitooli.
\"On veel keegi pukist maas?\" küsis ta Juhanilt.
\"Ee-ei. Ei, minu teada mitte,\" pobises küsitletu vastuseks.
Kass naeris kähedalt. \"Minu teada,\" osatas ta siis. \"Okei. Parteis pole mingeid jamasid?\"
\"Ei,\" vastas Juhan nüüd juba julgemalt. \"Reedaga meil oli pisike probleem, kippus jälle öösiti linna hiilima ja pitsat sööma. Aga sellega saime ka hakkama, Marko oli vähe tugevam mees ja tuli appi. Viisime Wismarisse ja lasime ampulli panna. Täitsa lõpp, ma ei teadnudki, et söömise vastu saab ka ampulli panna. Pool aastat pidi kestma, niikui laksu pitsat paned on kohe minek kah. Talle on ju enne mitu korda maoloputust tehtud, ükskord köhis salaamitükke keset koosolekut laua peale...\"

\"Tead mine persse,\" ärritus Kass. Juhani sõnavaling katkes kui noaga lõigatult. \"Kas sa tõesti arvad, et ma ei tea, mida Reet teeb ja sööb? Kogu kuradi ajakirjandus kajab, Õhtulehe ajakirjanik ronis mul köögiaknast sisse, et kommentaari saada. Ma lugesin pliidi ees seda Savisaare kolmekilost broshüüri, mis ta välja andis, äsasin sellega. See kirjatsuraraisk korises natuke, ajas silmad krõlli nagu orgastiline emis ja oligi kutu. Tassisin teda öösel üle luha lepikusse, kuradi roju. Enda nimi veel Kerge, aga kaalus oma sada kilo.\"
Juhan kuulas ammulisui.
\"Igatahes,\" jätkas Kass ja vandus end mõttes hetkelise nõrkusehoo pärast. \"Nüüd kerid siva alla kantseleisse ja tood mulle paki koopiapaberit.\"

Kahe minuti pärast oli higine Juhan tagasi.
\"Üks neliteist,\" hingeldas ta ja ulatas Kassile nõutud paberipaki.
\"Misasja?\" kortsutas Kass kulmu.
\"Üks neliteist, koridoritrepilt kantselei ukse ette ja tagasi,\" selgitas Juhan võidukalt ja adus samal hetkel, et võinuks parem vaikida. Kass pomises tigedalt ja pööras siis pilgu tagasi arvutiekraanile.
\"Mis täpselt kaduma läks?\" nõudis ta siis.
Juhan istus laua ette toolile ja vajus mõttesse.
\"Noh, kaks mappi olid need Tarandi luuletused, mis ta purjus peaga Kristiinale kirjutas. Siis oli vähemalt mingi kakskend kausta Aime Sügise kaebekirju söökla juhatajale. Siis Pomerantsi \"Tuhande ja Ühe Öö\" tõlge täiskomplektis. Siis...\"
\"Oota nats,\" katkestas Kass Juhanit ja kopeeris arvutis ühelt veebilehelt tundmatu autori lembelüürikat Microsoft Wordi aknasse.
Printer hakkas vaikselt surisema.

***

Paari päeva möödudes lahenes valitsuskriis suurema jamata. Kadunud dokumendid leiti justkui muuseas riigiarhiivi keldrist üles ning umbusaldamisi ei tulnud. Juhani valitsus jäi kestma ja Kristiina lendas elukaaslasega Londonisse närve puhkama ja vaatama etendust \"One Flew Over the Cuckoo\'s Nest\".

Kass oli tagasi.

by Schluss

Zajats
20.02.05, 16:01
15 võimalust automaatvastaja isikupärastamiseks:

*Kui oled sissemurdja, istume me arvatavasti keldris ja laadime
püstoleid ega saa telefoni vastu võtta. Kui sa seda ei ole, oleme me
arvatavasti kodus ning ootame su teadet peale piiksu.
*Vabandust, number ei ole kasutusel. Pöörake telefoni 90 kraadi võrra ja
proovige uuesti.
*Halloo, ma olen arvatavasti kodus, kuid väldin üht ebameeldivat tüüpi.
Jäta teade ja kui ma sulle tagasi ei helista, siis sa oledki see tüüp.
*Tere, ma ei saa praegu telefonile tulla, sest trükin keldris raha
juurde. Kui teil on raha vaja või soovite saada vastavaid kogemusi,
jätke teade peale piiksu. Kui olete politseist või maksuametist,
unustage see telefoninumber koheselt.
*Siin on mõtetelugemise aparaat. Mõtle enne piiksu, mis su nimi on ja
miks sa helistasid. Mina jälle mõtlen, kas sulle tagasi helistada või mitte.
*Halloo, kas arvasid, et see olen mina? Siis pean sulle pettumuse
valmistama. Äkki läheb sul tuju paremaks, kui peale piiksu midagi ütled?
*Hõkk, mul on ühes käes õlleklaas ja teises pudel, mistõttu ei saa ma
telefoni vastu võtta. Kui ma kaineks saan ja mäletan, kuidas
automaatvastajat käsitseda, helistan ma tagasi. Teie terviseks!
*Hei, mina siin…Tõesti? Ära sa ütle… Ohh, jumal küll… Ups, sa räägid
automaatvastajaga.
*Täname, et helistasite automaatsele kuulmistesti numbrile. Kas piiks on
valjem teie vasemas või paremas kõrvas? Tehke oma valik ja teavitage meid.
*Teate, kui palju ma neid automaatvastajaid vihkan… Nood raiskavad
ainult kõigi aega. Kõigil on ju kiire, aga inimesed mõtlevaid mingeid
pikki tekste. Võiksid ju ainult öelda: “Meid pole kodus, jätke oma
teade”. Aga ei, räägivad pikalt maast ja ilmast, mõni tahab veel
vaimukaski olla. Mina pole selline, mina olen lühikese jutuga. Jätke oma
teade peale piiksu ning loodetavasti ei pea te kuskil raiskama oma aega
automaatvastajate pikkade lohisevate tekstide peale…
*President on hetkel hõivatud. Teatage oma nimi, telefoninumber ja
inimene/linn/riik, keda/mida kavatsete rünnata, ning oma salasõna.
*See automaatvastaja on ühendatud 1000 voldiga relee kaudu, mis on
ühendatud kassiga. Kui toru nüüd hargile panete, tekib lühis ja kass
hakkab kõrbema… Valik on teie!
*Kui olete osa probleemist, pange toru hargile. Kui olete osa
lahendusest, jätke teade.
*Tere, siin arsti vastuvõtt. Hetkel me ei saa teiega tegelda, kuid
rääkige rahulikult ära, mis teid vaevab. Rääkige-rääkige, ärge
muretsege… Tunnete end nüüd paremini? Tore… Ups, unustasin mainimata, et
kõneminutihind on 10 krooni.
*Halloo, see on minu röster, sest automaatvastaja on paranduses. Jätke
oma teade peale seda, kui sai on välja hüpanud.

Zajats
20.02.05, 16:05
Jalutab mees nudistide rannas, kui äkki märkab suurt silti:
\"Hoidu homode eest!\"
Veidi aja pärast samasugune. Edasi jalutades näeb ta aga rohu sees
väikest metallplaati, kuhu on kribukirjaga midagi kirjutatud. Ta
kummardab ning loeb:
\"Vabandust, aga Sind hoiatati kaks korda!\"

Tulnud meremees pikalt reisilt hilja koju, kaasas inimahv.Ei söendanud
nii hilja õhtul ahvi koju viia, et lapsed hakkavad kartma ja naine
karjuma. Lasknud siis poolpimeda naabrimuti uksekella. Naaber teinud
lahti ja meremees seletama, et näed tulin reisist koos sõbraga aga see
jõi ennast täis ja nüüd nagu ei taha sõpra koju viia, kas purjus sõber
võiks naabri juures öömaja saada. Naabrimutt muidugi nõus aitama.
Hommikul kui meremees ärkas kohe naabrimuti juurde ahvi ära tooma. Küsis
siis mees, et kuidas sõber ennast ka üleval pidas, mutt vastu, sina
räägid, et purjus ja purjus, aga neli raksu pani mulle ära nii et
kasukatki ei võtnud seljast.