PDA

View Full Version : humorismi



Pätu
08.02.02, 21:59
Päriselt juhtunud lugu Austraaliast
---------------------------------------
Dear Sir,

I am writing in response to your request for additional information in Block 3 of the accident report form. I put \\\"poor planning\\\" as the cause of my accident. You asked for a fuller explanation and I trust the following details will be sufficient.
I am a bricklayer by trade. On the day of the accident, I was working alone on the roof of a new six-story building. When I completed my work, I found that I had some bricks left over which, when weighed later were found to be slightly in excess of 500lbs. Rather than carry the bricks down by hand, I decided to lower them in a barrel by using a pulley, which was attached
to the side of the building on the sixth floor. Securing the rope at ground level, I went up to the roof, swung the barrel out and loaded the bricks into it. Then I went down and untied the rope, holding it tightly to ensure a slow descent of the bricks. You will note in Block 11 of the accident report form that I weigh135lbs.
Due to my surprise at being jerked off the ground so suddenly, I lost my presence of mind and forgot to let go of the rope. Needless to say, I proceeded at a rapid rate up the side of the building. In the vicinity
of the third floor, I met the barrel, which was now proceeding downward at
an equally impressive speed. This explained the fractured skull, minor abrasions and the broken collar bone, as listed in section 3 of the accident report form. Slowed only slightly, I continued my rapid ascent, not stopping until the fingers of my right hand were two knuckles deep into the
pulley.
Fortunately by this time I had regained my presence of mind and was able to hold tightly to the rope, in spite of beginning to experience pain. At approximately the same time, however, the barrel of bricks hit the ground and the bottom fell out of the barrel. Now devoid of the weight of the bricks, that barrel weighed approximately 50 lbs. I refer you again to my weight. As you can imagine, I began a rapid descent, down the side of
the building. In the vicinity of the third floor, I met the barrel coming
up. This accounts for the two fractured ankles, broken tooth and several lacerations of my legs and lower body. Here my luck began to change slightly. The encounter with the barrel seemed to slow me enough to
lessen my injuries when I fell into the pile of bricks and fortunately only
three vertebrae were cracked. I am sorry to report, however, as I lay there on the pile of bricks, in pain, unable to move, I again lost my composure and presence of mind and let go of the rope and I lay there watching the empty barrel begin its journey back down onto me. This explains the two broken legs.
I hope this answers your inquiry.


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Pätu
08.02.02, 22:02
> >Lulu was a prostitute, but she didn't want her grandma to know. One
> >day, the police raided a whole group of prostitutes at a sex party in
> >a hotel, and Lulu was among them.The police took them outside and had all
> >the prostitutes lined up along the driveway when suddenly, Lulu's grandma
> >came around the corner.Grandma asked, "Why are you standing in line here,
> >dear?" Not willing to let her grandmother know the truth, Lulu told her
> >grandmother that the policemen were there passing out free oranges and
she
> >was just lining up for some."Wow, that's awfully nice of them. I think
> I'll
> >get some for myself", and she proceeded to the back of the line.A
> policeman
> >was going down the line asking for information from all of the
> prostitutes.
> >When he got to Grandma, he was bewildered and exclaimed,"Wow, still going
> >at it at your age? How do you do it?" Grandma replied,"Oh, it's easy,
> dear.
> >I just take my dentures out, rip the skin back and suck them dry." The
> >policeman fainted.
> :D :D :D :D :D :D :D :D

borat
24.02.02, 21:24
Eestieest, ma vaatan, et sa tahad võimalikult lihtsalt (ja haledalt) 500 postitust täis saada...:kaval: :doh: :doh:

Pätu
24.02.02, 22:02
borat.... by the way mul on nigu 500 postitust mingil 3el korral juba täis nii, et seda ma nüüd teha rei taha....... ja kui sa järeldad sellest, et ma panen mingeid koomuskeid siia , et ma tahan poste saada, siis sa eksid

kui ma seda teha tahaksin teeksin ma selliseid mõttetuid poste nagu sina just :D

borat
26.02.02, 10:33
Orginally posted by eestieest

borat.... by the way mul on nigu 500 postitust mingil 3el korral juba täis nii, et seda ma nüüd teha rei taha.......

Ee.. postitusi on sul nagu hetkel 489...

Undi
26.02.02, 10:44
Orginally posted by borat

Ee.. postitusi on sul nagu hetkel 489...

jah, aga seda foorumit on mitu korda uuendatud, mille käigus on ka postid kaduma läinud...

Martin
26.02.02, 10:58
Orginally posted by Undertaker


Orginally posted by borat

Ee.. postitusi on sul nagu hetkel 489...

jah, aga seda foorumit on mitu korda uuendatud, mille käigus on ka postid kaduma läinud...

Ja lisaks sellel lõi esteedile midadi veel pähe ja üks kord ta kustutas mingi oma 200 postitutst umbes, enne kui jõudsime talle bänni peale panna :lahe:

Aramis
26.02.02, 15:24
Huvitav , ma küll ei saa aru miks selle topicutegija peale momendil vihased ollakse.Eriti borat ,kes süüdistas teda selles ,mida ta ise parajasti tegi.Huumor, mis sest et pole ise tehtud ja on copypastetud on täiesti asjalik thread ja eriti teine lugu oli täitsa fun.Seega ma absoluutselt ei saa aru , miks keegi pole siia midagi sarnast postitanud selle pika aja jooksul , kui see asi siin üleval on olnud. Ei seda nad ei tee - nad hakkavad hoopis kritiseerima.

Jyrka
26.02.02, 15:28
kas siuke sona nagu humorism on olemas?

mängur
26.02.02, 17:24
kas siuke sona nagu humorism on olemas?


Jyrka! Sind saab küll kiita asjalike ja sisutihedate postituste eest. Näe ma saan ka nii varsti kolm postitust kokku.

eston maravilha
26.02.02, 19:28
jyrkale

on küll olemas selline sõna. ja kui ta pole veel leidnud kohta ÕSis siis oleks tagumine aeg. sest humorism on ta ju üks tore väljend:)

vibu
26.02.02, 22:49
ning mina leidsin netist sellise muinasjutu.....


Benjamin
(Keenia muinasjutt)

Kord sündis väike antiloobipoiss, kellele pandi nimeks Benjamin.
Benjaminil oli palju õdesid-vendi, aga kooli otsustati panna just tema.
Isa mainis talle korduvalt, et mida Benjamin ei õpi, seda Frederick ei tea. Frederick oli isa vend, kes käis kunagi nende onni
lagunenud katust parandamas.
Alati, kui Benjamin kooli läks, mängisid teised lapsed jalgpalli. Terve karjamaa kajas laste kilgetest. Benjamini lemmikuks oli Stefan
Effenberg.
Kui kool ükskord läbi sai, küsiti õpilaste käest, mida keegi edasi tahab teha.
"Yale'i," vastas Benjamin.
Järgmisel päeval murdis lõvi ta maha.

SleepWalking
28.02.02, 15:38
Seotud teemaga Olümpia:

Hiihdettiimpä olympialaisissa 4x10km viesti. Suomi hiihti tasaisen hiihdon, mutta takaa eräs joukkue nousi kantaan juuri ennen maalia. Kirikamppailuksi meni. Suomen ankkuri ja vierellä potkivan maan ankkuri tulivat minkä pääsivät loppusuoraa. Aivan lopussa tämä toinen maa irtautui ja tuli maaliin 2 sekuntia ennen suomea. Suomen ankkuri läähätti vähän aikaa ja ajatteli mennä onnittelemaan maan ankkuria hyvästä kiristä. Suomen poika sanoi: "Loistava kiri, tulit todella kovaa". Toisen maan ankkuri sanoi:" Allah abulah halabaab al abalalah".

Pätu
28.02.02, 20:18
peirs tore et inglise kell on juba endale täpitähed sisse saanud ja nii eesti keele sarnane :kratsti: :kratsti:

SleepWalking
05.03.02, 10:02
HER SIDE OF THE STORY :

He was in an odd mood when I got to the bar, I thought
it might have been my fault because I was a bit late
but he didn't say anything much about it. I don't
remember doing anything to make him upset, but I could
tell there was something wrong. The conversation was
quite slow going so I thought we should go somewhere
more intimate so we could talk more privately.

We went to this restaurant and he was STILL acting a
bit funny. I was getting really worried, what did I do?
What was bothering him? Was he mad at me? I tried to
cheer him up, but started to wonder what was bothering
him. Was it me or something else? I asked him if he
was upset with me, and he said no. But I wasn't really
sure.

So anyway, in the cab on the way back to his house, I
said that I love him, and he just put his arm around me!
I didn't know what the hell that meant because, you know,
he doesn't say it back or anything. We finally got back
to his place and I was wondering if he was going to break
up with me! Why didn't he want to talk about this? So I
tried to ask him about it, but he just switched on the TV.
Why would he rather watch TV than talk to me?

Reluctantly, I said I was going to go to sleep, hoping he
would get the hint that I was upset and wanted to talk. I
was so hurt that he was out there watching TV while I was
in here going through emotional turmoil.

Then after about 10 minutes, he joined me and we had sex.
I thought that maybe he would open up after we shared an
intimate experience like that, but he still seemed really
distracted. So afterwards I just wanted to leave because
I was so upset, but I just cried myself to sleep. He
didn't even notice how upset I was! I don't know, I just
don't know what he thinks anymore. I don't know what to
feel anymore. I'm on emotional overload. I'm so confused.
I don't think he loves me anymore. Why does he have to
play mind games with me? I mean, do you! think he's met
someone else???

HIS SIDE OF THE STORY :

Man United lost. Felt knackered. Got laid though.

Raix
24.05.02, 18:58
kui siin käib juba tihe huumoriviskamine, eks viskan siis minagi siia paar luulerida! ;):P loodan, et Smuti & Co. ikka lasevad mul pärast foorumisse tagasitulla (kuna nats ropp ka teine ja siin ju palju alaealisi ;) ), muidu ma ei saa teada, millal mul trennid on! :kaval:
kuigi luuletamises olen kasin, siis täna olen lausa masin! :D

a.Erootika:
Öösel Salme tekikotti
ronis mitu näljast rotti
Kuigi säästis ühe silma
Kõrvadest jäi ikka ilma.

b.Argipäev:
Albert ostis uue püssi
valis testiks naabri Jussi
lasi ühe proovipaugu
Jussil lasi pähe augu

c. Kevad:
Amori poolt seljas nool
Tiidul higiseks läks tool
kõrval bussi oodand eit
hargitama peab nüüd reit.

d. Perekond:
Ämm kes viidud kuuri taha
kärvata ei soovi maha
Priit küll tulistas tal pähe
kümnest kuulist siiski vähe.

e.Jõulud:
Isa jõuluvana tõi
kiirelt pikali ta lõi
lapsed kolkisid teist veel
kinkidest läks rõõmsaks meel.

f. Community:
Saanud kingituseks lille
püksid maha ajas Pille
teadmata et segi ajas
kodu naaber samas majas.

g. Lembe:
Nähes rentslis Ainot kõhna
tundsin head parfüümi lõhna
Poest "troinoid" ei olnud toonud
marki peenemat vist joonud.
***
Ilmar pesi nokut veega
pärast kokku määris meega
kuid ei murdnud Kaid moraalselt
saamaks rahuldust oraalselt.
***
Tiiu noppis aasal lilli
äkki tundis ihus tilli
asi oli päris mõnus
pettuda ei tulnud Tõnus.
***
Päiksest säras kuldne tukk
Tiiul pihus nurmenukk
Kuigi hommik kaunis näis
seksmaniakk tast üle käis.

h.Huumor:
Saunas mingi sitke vend
vihtles labidaga end
siis kui leiliks heitis kust
teised lahti hoidsid ust.
***
Öösel tüütas uksekell
viina nurus naabrisell
kuna läksin kempsu just
lasksin talle tassi kust

i. Meditsiin:
Hugo silmil kasvas kae
doktor haaras mootorsae
pime nägijaks noo sai
panoraam vaid liiga lai.
***
Doktor andis poodi panti
viina vastu mitu santi
kuni ära maksis raha
haiged kärvand olid maha.

j. Kodu:
Rahuldamaks oma raevu
Kaupo heitis naise kaevu
kaua tuima näoga vahtis
kuidas too sealt välja tahtis.
***
Andrus nülgis ämma laipa
et saaks voodi ette vaipa
tiiger oleks muidu parem
ainult ära kulub varem.
***
Kurvalt läbi talveilma
longib Peep
kes naisest ilma
silmad pisaratest kottis
kui vaid teaks kus raisa nottis!

k. Äri
Kiri teatas prügiurnil
"Müüa majakrunt Saturnil"
Enn kes maksis raha ette
uputab end murest vette.
***
Kuigi keeldus andmast raha
kantpead Leod ei löönud maha
vastupidi enne pühi
kipsis kael tõi sirge rühi.

l. eksport-import
Ükskord sõitis Ilmar Soome
müüma pruugitud kondoome
tollis vaid ei läinud hästi
pähe tõmmata kõik kästi.

m. Armastus:
Suguakt vist oli rõve
Enn sai Reedalt külge tõve
haiglas vabaneb nüüd rahast
pääsmaks täpilisest nahast.
***
Elmar joobnuna käis peal
sõrataudi kõngend seal
kahjuks katki läks kondoom
rasedaks jäi vaene loom.
***
Jüri andis Maril musi
erutusest püksi kusi
noored langetasid pilgud
Mari küsis- kaua tilgud?

n. Isamaa kaitse:
Õppustel läks lahti kahur
peast jäi ilma lipnik Vahur
staabis asjast ette kandis
hiljem õhtul otsad andis.
***
Miini peale astund Aare
tegi õhus suure kaare
nüüd võib sõdur tunda uhkust
et saab invaliidsuspuhkust.

o. Ilu
Pille lemmik huulepulk
oli hundikoera julk
kuigi nägu säras ees
suudlema ei kippund mees.
***
Selma laskis oma keha
plastiliselt ümber teha
parandati tuhat viga
siiski luigeks ei saand siga.

p. Kulinaaria
Mehelt kolki sai kord Reet
sest ei olnud suppi keet
Alles siis kui lõhki pea
laiskvorst potti viskas sea.

r. Pedagoogika
Tiina koolis teenis "kahe"
isal tuju ei old lahe
kämblaga kui korra rabas
täpselt ninakonti tabas.

s. Rahvaste sõprus:
Õppevahetuse korras
läti tudeng tuupis Norras
Eestilegi anti Taanist
vastu inimahv Sudaanist.

t. Õigus:
Fedja mängis kohtus kurti
kuni sõrmed puruks murti
kui veel püssitoru märkas
kustund mälu kiirelt tärkas.

u. Vene vähemus:
Saabus esimene mai
päev mil töömees vabaks sai
jällegi ei petnud vaist
Fedja peksis naist ja last.
***
Pulmaöö mis kätte jõudis
Vasjal palju vaeva nõudis
võtta süütus sealt kus pole
pealegi kui pruut on kole.
***
Kelner Fedjale tõi kohvi
pesnud selles enne lohvi
Fedja tühjast ei tõst kära
jõi koos karvadega ära.
***
Leidat ründas noormees tõmmu
andis kukla pihta võmmu
hoides kõril pika veitse
sigitas dzhigitte seitse.
***
Talveunest ärgand karu
hästi veel ei saanud aru:
kuidas olla võis nii maitsev
mingi kõhna metsnik Zaitsev!

v. Muusika
Tiiu kaua õppis harfi
eksamil sai vastu larhvi
öeldi- kuule, tibu,
harf ei ole mingi vibu.
***
Michael Jackson teenis milli
et sai Eestis kõvaks tilli
Nüüd on iibemured maetud
maa pervertidega kaetud.

õ. Hügieen
Saunas maha kukkus seep
kummargile laskus Peep
varsti tõukeist rappus pea
sõbral taga hakkas hea.
***
Ilges jaamakempsus Piret
kuivatada ei saand niret
paberita kõik läks luhta
sall vaid tagas tussu puhta.



ä. Karjäär ja edu
Printsi ootav Aino teab
konnal suhu võtma peab
sauna taga on üks tiik
seal ehk elab sobiv liik.

ö.Sport:
Helmut seisis tujus mornis
kõrgel suusahüppetornis
vedas ühte jalga uisu
sööstis surma läbi tuisu.

õ.klassika
Hamlet hoidis kolpa peos -
mis on olemise seos?
on too lamba või ehk sea
vähemalt saab süldi hea.


kõike head!! :õlu: :õlu:

Taavisan
25.05.02, 17:01
See oli ju suisa andekas, aga nagu Contra tavatses öelda:

veel ripud seal
oo lambikene hele
ja ootad et sind jalaga
lööks Pele

kuid ära liialt
unistusi loobi
sest hoopis mina
annan sulle hoobi
:jump1:

vello99
11.06.02, 00:25
Alex Ferguson is the one of the guests of honour at the Miss World Beauty pageant. During the interval all the guests and contestants are mingling over drinks.

Sir Alex is besieged by 3 of the most beautiful women in the world.Miss Venezuela pops the first question:

Sir Alex, I admire you management skills and all you have achieved and the trophies you have won.

Sir Alex acknowledges her flattering remark, but she then lowers the left strap of her dress and reveals her left breast and says ........

"Can you autograph my left breast please ?"

Sir Alex now bemused, duly obliges....

Miss Croatia pops the second question :
- Sir Alex, I admire the way you play psychological games with your opponents even before you play them.

Sir Alex again acknowledges her flattering remark, but she then lowers the right strap of her dress and reveals her right breast and says.....

"Can you autograph my right breast please ?"

Sir Alex again bemused, duly obliges....

Miss Argentina pops the third question :
- Sir Alex, I admire the way you motivate your players and shield them like they were your own sons.

Sir Alex again acknowledges her flattering remark, but she then lifts up her
dress and reveals the fact she is wearing no underwear at all, and says.......

"Can you please autograph this please"

Sir Alex totally gobsmacked by now says "Hang on a minute love, no..no..no..!!!

Last time I signed an Argentinean c**t it cost me £28 million!!!

vello99
13.08.02, 17:29
Natukene küll hilinenult aga siiski... Erinevate võistkondade taktikad MM-il on siin. (http://www.feckstar.force9.co.uk/tactics.doc)

SleepWalking
03.09.02, 18:07
see peaks küll teema inglise jalgpall ja moanchester united minema, aga ikkagi arsenali listis keerelnud teema herr Beckhami äsjasündinu kohta:

... following on from \"Brooklyn\" as a choice of name because of where he was concieved, do i take it that \"Romeo\" was concieved in the back of Posh Spices knackered old Alfa?......

Kaarel
16.11.02, 05:27
Kid comes home from school and says to his dad \"Dad, for my homework I have to find out what hypothetically and realistically mean, can you help me?\" \"Ok son\", says the dad, \"go in the kitchen and ask your mum if she would sleep with a man for a million quid?\" the boy does so and says \"she says she would, Dad\". \"Ok Son, go upstairs and ask your sister whether she\'d sleep with a man for a million quid\". Off the lad goes up the stairs to ask his sister. He comes back down the stairs and says to his Dad, \"She says she would as well, Dad\". \"Well then son, hypothetically we have a couple of million quid, realistically we live with a couple of whores\".

Devil
17.11.02, 00:28
Mida on võimatu vindiselt öelda (yliraske joobeaste)

- Ära mulle enam vala :D
- Minu laulmist ei taha kyll keegi kuulata ;)
- Ei suur tänu ma ei hooli seksist :õnnelik:
- Pole mul tahtmist sinuga kakelda:P
- Tere õhtust, härra politseinik, väga kena teist, et mind peatasite:silm1:

Kaarel
18.11.02, 02:42
Software problem

Can anyone help with this software problem?

Eighteen months ago I upgraded to Girlfriend 1.0 from Drinking Mates 4.2 which I\'d used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off. To make matters worse, Girlfriend 1.0 is also incompatible with several other applications, such as Lads Night Out 3.1, Football 2 and Playboy 6.1. Successive versions of Girlfriend have proved no better. A shareware beta-programme, Party Girl 2.1, had many bugs and left a virus in my system, forcing me to shut down completely for several weeks. Eventually I tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time, only to discover that when these two systems detected each other they caused severe damage to all my hardware. Sensing a way out, I upgraded to Fiancee 1.0 only to discover that this product has to be upgraded to Wife 1.0. I did this largely because, whilst Wife 1.0 uses up all available resources, it does come bundled with FreeSex Plus and Cleanhouse 2000. However, I discovered that Wife 1.0 can be very unstable and costly to run. For example, any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0\'s memory and could not be deleted, they then re-surfaced months later. Wife 1.0 also has an automatic Diary Explorer and E-mail porn filter, and can, without warning, launch Photostrop and Whingezip. These latter products have no helpfiles and require you to try and guess the problem yourself. Additional costly problems are that the Wife 1.0 bundle, that came with the original system, needs updating regularly, requiring Shoe Shop Browser Pro for new attachments and Hairstyle Express needs to be reinstalled every other week. It also conflicted with some of the new games I wanted to try, stating that they are an illegal operation. When Wife 1.0 attaches itself to my Nova programme it often crashes or runs the system dry. Wife 1.0 also has a rather annoying pop-up called Mother-in-Law, which can\'t be turned off. Recently I\'ve been tempted to try Mistress 2000, but there could be problems. If Wife 1.0 detects the presence of Mistress 2000 it will delete all MS Money files before un-installing itself. Any ideas?
:kratsti:

eston maravilha
18.11.02, 02:57
Little Pig Little Pig

This is classic - a true story, proving how fascinating the mind of a
six year old. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class.
She came to the part of the story where the first pig was trying to gather
the building materials for his home.

She read, \"...and so the pig went up to the man with the wheelbarrow
full of straw and said, \'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?\'\"

The teacher paused then asked the class: \"And what do you think the
man said?\"

One little boy raised his hand and said very matter of factly \"I
think the man would have said: \"FUCK ME - A TALKING PIG !!\'\"

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

Raix
18.11.02, 13:27
yks vana lugu, mida ehk paljud juba kuulnud, aga siiski... ;)

Elas kord noormees, kelle eluunistus oli saada Suureks kirjanikuks. Kui tal paluti \"Suur\" lahti seletada, vastas ta: \"Ma tahan, et seda, mida ma kirjutan, loeks kogu maailm. Ma tahan, et minu kirjutatu paneks inimeste närvid ja emotsionaalse taluvuse tõsiselt proovile. Ma tahan kirjutada asjadest, mis paneksid inimesed vihast ja valust karjuma, nutma, ulguma!\" Praegu töötab ta Microsoftis ja kirjutab error-tekste. ;)

Rainman
19.11.02, 00:50
Originally posted by Devil


Mida on võimatu vindiselt öelda (yliraske joobeaste)

- Ära mulle enam vala :D
- Minu laulmist ei taha kyll keegi kuulata ;)
- Ei suur tänu ma ei hooli seksist :õnnelik:
- Pole mul tahtmist sinuga kakelda:P
- Tere õhtust, härra politseinik, väga kena teist, et mind peatasite:silm1:
Sinu puhul võiks siis veel lisada:

- Aitähh, et mind äratasid, mul ongi aeg kodupoole minema hakata :D (vihjeks: Horvaatia mängu vaatamine Kamikazes)
- Just nii, ma maksan selle liitrise õllekannu kinni, mille ma puruks pillasin :P (vihjeks: vaata eelmist vihjet)

Devil
19.11.02, 02:24
/me irwitab
loomulikult ka:
- tänan ei, ma ei tee strippi koos koski ja seniga :D
- naised on koledad ;)
ja palju teisi igasuguseid väljendeid ;) mida ma ise ei mäleta :D

Raix
19.11.02, 23:04
niisiis... arvatavasti osa siinsest seltskonnast juba unistab naisevõtust...;) et teid õigele teele suunata, jagan oma uitmõtteid! :prill1: siis on kriteeriumid varakult paigas ja hilisemaid probleeme ei teki... :silm4:

Milline mu väljavalitu peaks olema?

Ma ei nõua, et tal oleks huvitav välimus. Piisab, kui tal on kena nägu ja ilus figuur.
Ta peab olema lõbus siis, kui mina naljatan. Ka siis, kui ma tulen koju vindisena.
Mind ei huvita ta elamispind. Tähtis on ainult, et see oleks suur.
Ei huvita mind ka ta sissetulek. Kuid see ei tohi loomulikult olla minu.
Aga vaat kulud pulmadeks teeme küll pooleks - poole maksab tema ja teise poole ta vanemad.
Abielus olles tekivad meil kindlasti ka ühised huvid. Kui ta näiteks ei taha minna minuga jalgpalli võistlusele, võime vaadata telerist hokit.
Ma hakkan hoolitsema ta tervise eest. Et teda ei ähvardaks magusad toidud, alkohol ja tubakas, hävitan selle kõik ise ära.
Ta hakkab mul riides käima nagu jumalanna - lihtsalt ja odavalt.
Mulle pole üldse tähtis, kuidas ta süüa teeb. Tulemus olgu aga maitsev.
Ma ei hakka nõudma, et ta peseks ja triigiks, aga mul peab iga päev olema puhas pesu ja särk.
Ma ei sunni teda koristama. Kui ta on hea perenaine, teeb ta seda ise. Kui pole, las siis teeb seda ta ema.
Kui ta koristades ära väsib, luban ma tal vahelduseks nõusid pesta.
Poes hakkame käima koos - minnes on kotid minu käes, tulles tassigu neid tema.
Ma võtan alati tema arvamust kuulda, kui see minu omaga kokku langeb.
Muidugi olen ma mures ta elu pärast. Et teda tänaval ei röövitaks, ei luba ma tal välja minnes üle 10 krooni raha kaasa võtta.
Ma ei hakkaks talt iialgi nõudma mingit sõnakuulmist. Las ta ainult täidab kõik mu soovid.
Ma olen valmis andma talle poole oma elust, kui saan vastutasuks terve tema oma.
Kui teda need nõudmised ei rahulda, siis otsigu endale teine mees!

vot sedapsi! :lahe:

Undi
19.11.02, 23:15
Meeste koodeks või põhikiri...kui te see varem peas polnud või üldse näinud pole, siis abiks :)

1. Sina ei pea kunagi laenutama filmi \"Chocolade\".
2. Mitte mingil tingimusel ei tohi kaks meest minna ühe vihmavarju alla.
3. Mehe, kes võtab poissmeesteõhtule kaasa fotoaparaadi või videokaamera, võib seaduslikult tappa ja ära süüa oma kaaspidutsejate poolt.
4. Kui sind kuulatakse üle sõbra abikaasa, tüdruksõbra, ema,isa, pastori,psühhiaatri, hambaarsti, raamatupidaja või koerajalutaja poolt ei tohi sa anda mittemingisugust adekvaatset informatsiooni tema asukoha kohta. On
lubatud eitada kogu ta eksistentsi.
5. Sa oled kohustatud sõbra vanglast välja lunastama 12 tunni jooksul, välja
arvatud juhul kui ta on mõrvanud su lähisugulase.
6. Kui sa tunned kutti üle 24 tunni on tema õde igaveseks \"keelatud maa\".
7. Minimaalne nõutav aeg hilineva sõbra ootamiseks on 5 minutit. Naisterahva
puhul on nõutav ooteaeg 10 minutit iga punkti kohta mida ta saab klassikalisel
kümnepallisel \"pandavuse\" skaalal.
8. Virisemine õllemargi üle sõbra külmikus on keelatud. Nuriseda võib kui õlu on
liiga soe.
9. Ükski mees ei ole kohustatud ostma sõbrale sünnipäevakingitust.Tegelikult on
sõbra sünnipäeva meelespidaminegi rangelt
vabatahtlik ja kergelt lilla varjundiga.
10. Sinu kohus on tegeleda ilusa tibi koleda sõbrannaga kui su sõber soovib
iludust rajalt võtta. Juhul kui sa heategevuse käigus satud hoogu ja lõpetad
õhtu koletise voodis on su sõbral rangelt keelatud sellest hiljem rääkida,k.a.
isegi sinu poissmeeste õhtul. (Wingman\'i reegel)
11. Enne kui lähed välja sõbra endisega oled sa kohustatud sõbralt luba küsima
ja tema on kohustatud selle andma.
12. Naist kes väidab, et ta \"armastan vaadata spordivõistlusi\" tuleb vaadelda
kui spiooni seni kuni ta pole demonstreerinud oma teadmisi mängust
ja võimet fikseerida platsil tehtud vead.
13. Kui meesterahva püksilukk on lahti on see puhtalt tema enda mure - sina ei
näe midagi.
14. Õlu on universaalne tasu sõpradele, kes aitavad sul kolida.
15. Mees ei tohi omada kassi ja talle ei tohi meeldida tüdruksõbra kass.
16. Sinu tüdruksõber peab sõbrunema sinu sõbra tüdrukuga 30 minuti jooksul.
Sa ise ei ole kohustatud tema sõbrannade jobudest troppidega sõbrustama -
koodeksi ees piisab vaid kergest vestlusest spordi teemadel.
17. Sattudes sõbrale külla kui ta vaatab koos teistega vutti(kossu jne) võid sa
alati küsida mis seis on, kuid sa ei tohi kunagi küsida kes mängib.
18. Kui su naine/tüdruk avaldab soovi kokku viia oma vinguv sõbranna sinu
sõbraga, võid sa rohelist tuld näidata ainult juhul kui sul on võimalik hoiatada
sõpra ja jätta talle aega valmistada ette piisavalt vabandusi,näiteks: ta läheb
kloostrisse mungaks.
19. On lubatud tarbida plikalikku puuviljakokteili kui sa päevitad troopilisel
rannal... ja selle toob topless supermodell...ja see on tasuta...
20. Kui sa just vanglas pole, ära kunagi kakle alasti.
21. Mees kes on kuuma, väljakutsuva välimusega tibi seltskonnas, peab jääma
piisavalt kaineks et kakelda.
22. Kui su sõber on selleks, et kakelda ilmses vähemuses, silmnähtavalt nõrgem
või maani täis, oled sa kohustatud talle appi kargama. Erand: juhulkui su sõbra
teod viimase 24 tunni jooksul on kutsunud sinus
esile mõtteid nagu: \"Kõik mis see kutt vajab on üks korralik keretäis\" võid
sa mitte sekkuda ja vaatepilti nautida.
23. Väljendid mida mitte mingil juhul EI TOHI kasutada kui vaatad maadlust:
\"Kõvemini!\" \"Yeah, baby, push it!\"
24. Ära kunagi kõhkle võtmast viimast pudelit õlut või viimast pitsalõiku,kuid
mitte mõlemat. See oleks juba puhas jultumus.
25. Ära kunagi kiru koos oma naise/tüdrukuga oma sõpra, välja arvatud juhul kui
sellest sõltub kas sa õhtul voodis saad.
26. Ära kunagi kõnele peldikus teise mehega kui te pole võrdsetel
positsioonidel: kas mõlemad kusete või seisate järjekorras.Muudel puhkudel
piisab noogutusest.
27. Enne kui lased oma juuatäis sõbral tema tüdrukut petta pead sa katsetama
sekkumist. Kui ta on võimeline püsti tõusma, sulle silma vaatama ja ütlema
\"KÄI P***I\" oled sa oma kohuse täitnud

Martin
20.11.02, 00:54
Viimane aeg on ka naistel midagi selgeks saada (minu pereelu on pikemat aega ideaalne olnud :D):

Kõik meeste reeglid on alati NR 1 reeglid

1. Õpi kasutama WC potikaant! Sa oled juba suur tüdruk. Kui see on üles jäänud pane see alla. Meil on tarvis, et see oleks üleval, kui sul on tarvis, et see oleks all siis pane ta alla - meie ju ei vingu selle üle, et sina ta alla jätad?

2. Mõnikord me ei mõtle sinust. Ela sellega!

3. Pühapäeva Sport. See on nagu täiskuu või lipsude vahetamine. Las sel olla!

4. Ära lõika oma juukseid. Kunagi. Pikad juuksed on alati atraktiivsemad, kui lühikesed. Üks suur põhjus miks poisid ei taha abielluda on see, et abielunaised lõikavad alati oma juuksed lühikeseks ja siis selleks ajaks oled sa juba temaga lõplikult seotud.

5. Shopping ei ole sport. Ja me ei hakka kunagi sellest ka nii mõtlema.

6. Nutmine on väljapressimine.

7. Küsi mida sa tahad. Et sulle oleks selge:
Kaudsetest vihjetest pole abi,
otsestes vihjetest pole abi,
ilmsetest vihjetest pole abi!
Lihtsalt ütle mida sa tahad!

8. Me ei pea meeles kuupäevi. Märgi sünnipäevad ja tähtpäevad kalendrisse. Ja tuleta meile neid eelnevalt korduvalt meelde.

9. Enamus meestel on ainult 3 paari kingi (kindlasti mitte rohkem). Mis küll paneb sind arvama, et mees suudab nende seast valikut teha (v.a. et ei võta neid mis on määrdunud) ja valida välja sellised, mis sinu kleidiga sobiks??

10. Ja ja Ei on VÄGA head vastused peaaegu igale küsimusele.

11. Tule meie juurde ainult selliste probleemidega milles me saame sind aidata. Seda me teeme. Kaastunnet pakuvad sulle sinu sõbrannad.

12. 17 kuud kestev peavalu on probleem. Mine arsti juurde.

13. Kõik mida me oleme öelnud 6 kuud tagasi seda ei tohi kasutada meie vastu tüli käigus. Kõik öeldu muutub nulliks ja seda eitatakse pärast 7 päeva möödumist.

14. Kui sa arvad, et sa oled paks - siis sa ka arvatavasti oled. Ära seda meilt küsi. Me keeldume vastamast.

15. Kui me ütleme midagi sellist mida on võimalik mõista kahte moodi ja üks neist teeks sind kurvaks ja vihaseks - siis me mõtlesime seda teist moodi!

16. Sa võid meil kas midagi paluda või öelda meile kuidas sa tahad, et me seda teeksime! Aga mitte mõlemat korraga! Kui sa juba ise tead kõige paremini kuidas seda teha siis tee seda ise!!!

17. Kui võimalik siis ürita öelda kõik mis sul öelda on reklaamipausi ajal!

18. Chirstopher Columbus ei vajanud juhendeid - samuti ei vaja meie!

19. Meie mehed näeme ainult 16 värvi - nagu Windowsi algseades on! Virsik näiteks on puuvili mitte värv! Kõrvits on samuti juurvili! Ja me isegi ei tea mis on helehall!!!

20. Kui miski asi sügeleb siis tuleb seda kratsida. Meie teeme seda!

21. Me ei ole mõtete lugejad ja me ka ei saa selleks kunagi. Ja see, et me seda ei oska ei ole mingi tõestust sellest, et me ei hooliks sinust!

22. Kui me küsime, et mis on valesti ja sa vastad, et \"midagi\" siis me ka käitume nii nagu midagi ei ole valesti. Me teame ,et sa valetad aga pole mõtet edasi rabeleda.

23. Kui sa küsid midagi millele sa vastus ei taha - siis oota sellist vastu mida sa kuulda ei tahaks.

24. Kui me peame minema kuhugi siis kõik mida sa selga tahad panna sobib hästi. Tõesti!

25. Sul on piisavalt riideid.

26. Sul on liiga palju kingi.

27. Välismaised filmid on parem jätta neile kes on välismaalased.

28. Õlu meie jaoks sama erutav kui sinu jaoks käekotid.

29. Tänan, et sa seda lugesid. Jah ma tean, et ma pean täna diivanil magama aga tead ega meil selle vastu ka midagi pole - see on nagu telkimine!

Ma olen vormis - sest ka ring on vorm! :)

yheksa
20.11.02, 10:50
Milleks nii pikad kirjeldused ning milleks nii palju tingimusi. Asju saab lihtsamalt ajada!

ÕNNELIKU SUHTE SALADUS:
1. On tähtis leida mees, kes osaleb kodutöödel, vahetevahel teeb süüa ja käib tööl.
2. On tähtis leida mees, kes suudab sind panna naeratama.
3. On tähtis leida mees, kelle peale võib loota ja kes ei valeta.
4. On tähtis leida mees, kes on hea voodis.
5. On tähtis, et need neli meest ei tunneks teineteist.

SIMPLE :myts7:

Rainman
28.11.02, 17:32
Mis on internet?

- Abikeskus kuuleb!
- Tere. Vot mina tahaksin küsida niisukest asja?vat siin ikka räägitakse seda suurt? seda suurt internetti?
- Nii?
- Mis asi see internet on, on ta üks elusolend või on ta üks surnud olend?
- Ahaa! Internet on? kuidas ma teile ütlen, kui teil on arvuti?
- Ei ole!
- Ühesõnaga, internet on nagu arvutiga saab sinna? arvutist pääseb internetti, selle kaudu saab lugeda?
- Internet, internet? aga mis asi see internet on?
- Kui tahate väga sellist spetsiifilist?
- Definitsioon peab olema igal asjal!
- Ja seda te küsite abikeskusest, definitsiooni? Ma püüan teile seda lahti seletada, kui te ei tea? selle kaudu?.
- Ma tean palju definitsioone! Ma olen matemaatiliselt tugev? aga näed, seda ma küll ei mõistata?
- Mh, ja te ei jää kuidagi rahule, kui te definitsiooni ei saa? ma ei ole kindel, kas selle kohta on definitsiooni?
- Ah soo, siis ta pole ju üldse olemasolev olend.
- Ta ei olegi olend.
- Ta on amerikaanlik asi?
- Te olete pahane selle peale?
- Aga loomulikult!
- No, teie õigus on? teie õigus on olla? te ei pea endale arvutit muretsema, te ei pea sellega üldse tegelema.
- Kõik kohad? ajalehed ja raadiod ja televisioon? muudkui internet ja internet.
- Jah, see on lihtsalt tänapäeva tehnika edasiminek.
- Mis tehnika edasiminek! See on amerikaanide tehnika, amerikaanide sissetung.
- Paraku on see jõudnud igale poole maailma.
- Jaa-jaa, küll ta saab oma piraka varsti.
- Nagunii.
- Küll ta saab!

:kaval:

Kaarel
14.01.03, 04:35
I decided to go out for a few pints, this was ok with my wife because I told her I\'d be home by midnight at the latest.

Well, you know how it is. The hours passed and the beer was going down really easily. Before I knew it the time was past midnight so I thought, \"what the hell\". It was well after 2am and I\'d downed loads of beer. By the time I got home it was knocking on for 3am. Just as I was closing the front door as quietly as possible, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly, I realised she\'d probably wake up, so I cuckooed another nine times. I was really proud of myself for thinking on my feet and, even when pissed out of my brain, to think of such a solution. All was quiet and I went to bed.
The next morning my wife asked me what time I got in, and I told her 12 o\'clock. She didn\'t seem disturbed at all. She asked me if I had a good time, and I said \"yes, fantastic\".
I\'d definitely managed to get away with it.

She then told me that we needed a new cuckoo clock.
When I asked why she said, \"Well, last night our clock cuckooed three times, then said \"Oh shít,\" cuckooed 4 more times, cleared it\'s throat, cuckooed another three times, giggled, cuckooed twice more, and then farted.\"

greenday
17.01.03, 12:39
Viimase aja parim kild: http://www.vickysjokes.com/funny/NutnBitch.asp

Ei tea, miks küll emane koer ropp sõna on?

vandersell
17.01.03, 14:19
I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!

There was only one thing bothering me, quite much indeed,
and that was my mother-in-law to be.
She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too,and made me feel uncomfortable. One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations.

So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she can\'t overcome. So before I get married and commit my life to her daughter, she wants to make love to me just once..

What could I say? I was in total shock, and couldn\'t say a word. So, she said, I\'ll go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me. I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door... I opened it, and stepped out of the house.

Her husband was standing outside, and with tears in his eyes, hugged me and said, we are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldn\'t have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family.


Lesson learned: ALWAYS keep your condoms in your car!!

greenday
17.01.03, 15:25
:õnnelik: :õnnelik: Oi see oli hea!!!

Stinger
31.01.03, 22:49
http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html

:D

Kaarel
08.06.03, 22:21
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.

ek
09.06.03, 16:01
- Golf magamistoas : reeglid -

1. Iga mängija peaks osalemiseks omama oma, isiklikku, varustust. Enamikel
juhtudel ühte keppi ja kahte (2) palli.

2. Mäng peab toimuma väljakuomaniku teadmisel ja nõusolekul.

3. Väljakuomanik peab tutvuma mängija varustusega enne mängu algust, et pärast
ei oleks pretensioone.

4. Et saavutada häid tulemusi, peab olema kepil jäik vars. Väljakuomanikul on
õigus kontrollida varre jäikust enne mängu algust.

5. Väljakuomanikul on õigus määrata piirangud varre pikkusele, et hoiduda
väljakule tehtavatest kahjustustest.

6. Erinevalt väljas mängitavale golfile, on magamistoagolfil peaeesmärgiks saada
kepp auku, samal ajal palle väljas hoides.

7. Üks mängu tähtsamaid reegleid nõuab, et mängija peab suutma oma keppi nii
palju kordi auku torgata, et väljakuomanik rahule jääks, sest vastasel korral
võidakse mängijat sellele väljakule enam mitte lasta.

8. Seda peetakse halvaks kombeks, kui mängu alustatakse vahetult pärast
väljakule saabumist. Tavaliselt kogenenumad mängijad ennem imetlevad väljaku
kogu ilu, pöörates erilist tähelepanu hästimoodustunud küngastele.

9. Mängijatel ei ole soovitatav mainida väljakuomanikule teisi väljakuid, kus
nad on mänginud, või mis kõige hullem - käivad ikka veel aegajalt mängimas, sest
vastasel korral võib vihane väljakuomanik vigastada mängija varustust.

10. Mängijad peavad endi huvides mängu õieti ajastama, eriti kui mängitakse
sisse täiesti tundmatut väljakut. Eelmine mängija võib saada *VÄGA* pahaseks,
kui ta avastab, et keegi on käinud mängimas väljakul, mida ta on pidanud enda
eraomandiks.

11. Mängijad peavad teadma, et väljak ei pruugi kogu aeg alati olla samas
korras. Mõned mängijad võivad olla solvunud, kui nad avastavad, et väljak on
ajutiselt remondis. Mängijatel soovitatakse sellistel puhkudel olla eriti
taktitundelised. Suuremate kogemustega mängijad leiavad sellistel juhtudel
tavaliselt mingi muu võimaluse mängimiseks. Vajaduse korral soovitatakse
mängijatel kasutada kummijalanõusid, noh, nii igaks juhuks.

12. Mängijatel soovitatakse küsida väljakuomanikult luba, kui tahetakse mängida
tagumistesse aukudesse.

13. Aeglast mängu peetakse spetsialistide poolt eelistatumaiks, kuigi teinekord
tuleb teha ka kiiremaid läbimurdeid, kui väljakuomanik seda palub.

14. Seda peetakse väljapaistvaks tulemuseks, kui mängija suuda ühe
matši ajal mängida samasse auku mitu korda.

15. Väljakuomanikul on ainuõigus valida parim mängija.

16. Mängijatel soovitatakse mõelda mitu korda üle, enne kui nad võtavad vastu
kutse tulla mängima mingile väljakule, sest väljakuomanik võib seada veel
mitmeid lisatingimusi ja ka olemasolevad reeglid võivad muutuda ilma igasuguse
ette hoiatuseta. Kuid samal ajal just sellepärast paljud mängijad eelistavadki
mängida mitmel väljakul korraga.

Devil
09.06.03, 16:13
hehe superb :D, pleiers gõu gõu :D

ehk mõnel pleieril läheb vaja ka
seda :D (http://tk7.homeip.net/devil/stuff/ARMUKESE%20PIDAMISE%20LEPING.doc)

vandersell
20.01.04, 14:56
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the
following:
\"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice. Then I come one lasta time.\"
\"You foul-mouthed swine,\" retorted the lady indignantly. \"In this
country we don\'t talk about our sex lives in public!\"


\"Hey, coola down lady,\" said the man. \"Who talkin\' abouta sexa? I\'m a
justa tellin\' my frienda how to spella \'MISSISSIPPI\".