Veits nalja

[Arks]

Laste omad.

[ek]

"Tõin sulle lilli," ütleb mees.
"Jah? Aga... mispärast?" küsib naine.
"Noh... Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada."
"Kas on midagi lahti?"
"Ei. Mis mõttes?"
"No et mis mõttes sa lilli tõid."
"Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta."
"Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta... Hehh! Mõtled nüüd
selle eest saada ve?"
"Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma
sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad
ja..."
"Just nimelt! Ikka odavaid... Ega meie vahekord ju tõesti midagi
hinnalisemat väärt ei ole."
"No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?"
"Ei saanud!"
"Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad."
"Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just
nüüd ostsid?"
"Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka
visata."
"Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just
nüüd tõid."
"Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb."
"Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?"
"Mida! Muidugi tahan!"
"Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul
tahtmine tuleb või kui midagi lahti on."
"Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati
tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi."
"Nii et sa ei tahagi mind?"
"Mida ma selle peale julgeks öelda?"
"Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha."
"No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!"
"Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale."
"Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui
ostsin ainult lilli ja tulin koju."
"Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga
normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi."
"Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada."
"Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul midagi
plaanis ei oleks."
"Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on
midagi?"
"AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis
küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks, et
sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?"
"Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju kogu
aeg mu peale."
"AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul aega
läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?"
"Enam ei ütle ma mitte üht sõna."
"Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki."
"No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb."
"Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale."
"Kui lilli tõin, eks ole?"
"Jah!"
"Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too."
Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: "Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli võtma. No
mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?"

[Pealik]

Hirmus hea lugu, just nagu herr Fittil oma kalli prouaga No offence

[Refieus]

[17]

http://www.soov.ee/adview.do?altId=0703200001

[Olympi]

http://www.youtube.com/watch?v=WqjB8qP2pF0

[ek]

Liiklusülesanne:
Ristmik. Fooris punane. Kõrvuti ridades ootavad lubavat tuld veoauto, hobuveok ja mootorrattur.
Süttib kollane. Veoautojuht annab korraks gaasi. Hobune ehmub ja hammustab mootorratturit kõrvast. Oleks justkui liiklusõnnetus. Kes on süüdi?
-Mootorrattur - kiivrit tuleb kasutada!

[ek]

Mis sarnasus on astronoomil ja günekoloogil?
Astronoom vaatab taevast ja ütleb: "Voi vittu, mikä taivas."
Günekoloog tööülesandeid täites ütleb: "Voi taivas, mikä vittu."

Kolm hullu pesevad 15. korrusel aknaid. Üks vaatab alla ja näeb, et 8. korrusel on üks aken pesemata jäänud.
Lasevad siis ühe hullu traksidest alla. Järsku kuulevad, et ta naerab, tõmbavad ta üles tagasi ja küsivad, et miks ta seal all nii kõvasti naeris.
Too vastab: "Ma mõtlesin, et laseks traksidest lahti, saaks te vastu näppe."

[Maekas]

After every flight, pilots fill out a form called a
gripe sheet, which conveys to the mechanics problems
encountered with the aircraft during the flight that
need repair or correction.

The mechanics read and correct the problem, and then
respond in writing on the lower half of the form
what remedial action was taken, and the pilot
reviews the gripe sheets before the next flight.
Never let it be said that ground crews and engineers
lack a sense of humor.

Here are some actual logged maintenance complaints
and problems as submitted by Qantas pilots and the
solution recorded by maintenance engineers.

By the way, Qantas is the only major airline that
has never had an accident.

(P = The problem logged by the pilot.)

(S = The solution and action taken by the
mechanics.)

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200
feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and
be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds
like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

[boobek]

Läks Stirlitz mööda tänavat ja nägi, kuidas valges ürbis mees plangul roppusi üle värvib.
-Moderaator, mõtles Stirlitz.

[ek]

ei ole eriti naljakas aga midagi ikka:

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both, male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man, isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

[Olympi]

http://www.postimees.ee/210407/esileht/kurioosum/256476.php

[kyps]

No vot see on tõeline trikimees:

http://www.youtube.com/watch?v=AYxu_MQSTTY&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=PGrTvNzGCZE

[ek]

sobib tänase päeva temaatikaga

Ajakiri "Nõukogude Naine" kuulutas välja konkursi teemaga "Kas me tunneme naisi?"
Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10-aastane.
Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse:
"Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65-aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates aga teie andsite auhinna mingisugusele poisikesele!"
Toimetusest vastatakse talle:
"Meie konkursi esimesele küsimusele "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja õigesti - Kesk-Aafrikas.
Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?" vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon.
Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja õigesti - "Nõukogude Naise" uut numbrit.
Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud joonistust!"

[futbolidipaul]

Kõikidele naistele võib öelda ühte: Sellise välimuse kohta peaks sul kenam iseloom olema

Miks mul alati raha lõppedes niipalju päevi järgi on?