Veits nalja

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Viisakas linna tüdruk sõidab maale, vanaema juurde. Naabriteks oli kaks
venda, kes mõlemad hakkasid talle meeldima. Otsustas siis tüdruk ühega
neist tuttavaks saada. Õhtul istuvadki tüdruk ja üks vendadest järvekaldal.
Neiu räägib
\"Vaata kui ilus kuu paistab!\"
\"Kuu nagu kuu ikka, justkui lehm oleks sittunud\".
Neiu solvus tohutult ja jooksis ära.
Järgmine õhtu oli ta teise vennaga väljas, ning kaebas talle:
\"Sul on vend väga imelik, mina räägin talle kui ilus kuu paistab, tema
ütleb et nagu lehm oleks sittunud!\"
\"Ta on jah selline veidrik. Eile näiteks keppisin kitse aia taga, tema
raisk, nukapealt niikui vilistas - mul jäid ainut sarved pihku!\"

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Soome mees tuleb Talvesõjast koju.
Küsimus: Mida teeb ta kõige esimesena?
Õige vastus: Teeb naisele ära.
Küsimus: Mida teeb ta teisena?
Õige vastus: Teeb naisele teist korda ära.
Küsimus: Mida teeb ta kolmandaks?
Õige vastus: Teeb naisele kolmat kord ära.
Küsimus: Mida teeb ta neljandaks?
Õige vastus: Võtab suusad alt ära.

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Aasta 1990. Tsuktsi kuuleb, et kusagil on lahesõda. Läheb siis kohaliku garnisoni ülema juurde ja ütleb et tahab ka võidelda, et ta väga venemeelne tsuktsi ja puha. Garnisoni ülem ei taha algul küll nõustuda kuid siis ütleb ikka et kui nüüd lendame Iraani ja sa seal 20 iraanlase pea ülemale viid, oled täieõiguslik võitleja.
Noh, järgmisel päeval ts;uktsil asjad pakitud ja läheb lennujaama. Lendavad tunni, lendavad kaks, lendavad veel ja veel kuni lõpuks maanduvad. Hüppab siis tsuktsi esimesena lennukist välja ja paneb padavai linna peale. Tunni pärast on tagasi, seljas suur kartulikott, mille sees 20 inimpead. Garnisoniülem on näost punane ja karjub, et mis sa loll tegid, see oli ju vahemaandumine Moskvas.

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Sõbrad omavahel: \"Tähendab, sa õpetasid oma naise pokkerit mängima?\" \"Jah, see oli suurepärane idee. Möödunud laupäeval võitsin ma talt peaaegu pool oma palka tagasi.\"

[Raix]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Dear Signore Diretore,

Now I am tella story what I was a treated at your hotel-a. I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as younga Christian man at your hotella.

When I comma in my room I see there is no shiit in my bed. So I calla down to receptione and tella: \" I wanna shiit! They tella me: \"Go to toilet\". I say:\" No, no, I wanna shiit in my bed\"! They say: \"You´d better not shiit in your bed, you sonna-wa-bitch\". What is a sonna-wa-bitch? I no understand.

The next morning I go down to restorante. I order bacon and egga and to p i s s e s of toast. I getta only one p i s s of toast. I tella waitress and point at toast: I wanna p i s s\". She tella me: \"Go to toilet\". I say: No, no I wanna p i s s on my plate.\" She then say to me: \"You´d bloody wella not p i s s on your plate you sonna- wa-pitch.\"

That is the scond person who do not even know me calla me \"sonna-wa-bitch\", and why is your staff replying \"go to toilet\". Is that a modern tella? I do not understand, please tella me.

Later I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out but no fock. I tella waitress; \" I wanna fock\". And she tella me: \"Sure everyone wonna fock\" I tella her: No, no I wanna fock now on the table\". She tella me: So, you sonna-wa-bitch wanna fock on the table. Get your ass outta here.
How come this Christian hotella tella the quest in such a bad manner?

So I go down to the receptione and ask for a-billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the a-pilla the portier say to me: \" Thank you and p i s s on you\". I say: P i s s on you too, you sonna-wa-bitch. I now go back to Italy.\"

Direttore, I newer gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.



Sincerely,

Mario Materani.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

> Kiirabi sõidab väljakutselt tagasi. Masinas istuvad autojuht,
> arst, medõde ja
> praktikant. Äkitselt hakkab medõde lämbuma, haarab kätega
> kõrist, ajab keele
> suust välja, tatt niriseb mööda lõuga alla, pööritab silmi.
> Arst haarab selle
> peale mingi kepi ja kukub medõele vastu pead taguma. Tundub,
> et hoog läheb
> mööda, medõde rahuneb ja arst lõpetab tagumise.
>
> Kiirabi jõuab ristmikule, jääb punase fooritule taha seisma.
> Ja autojuhiga
> juhtub sama lugu - lämbumine, ila, silmad pöörlevad. Arst
> jällegi kaikaga
> materdama, juht rahuneb selle peale.
>
> Masin sõidab edasi, nüüd leiab arst aega ka praktikandi jaoks:
>
> \"Noh, kas said aru, kuidas esmaabi anda tuleb?\"
>
> \"Eeee, noh...jah, aga miks kepiga taguma peab?\"
>
> \"Mitte see! Ma räägin sellest, kust me praegult tagasi
sõidame.\"
>
> \"Aa, jah, jah, sain aru kõigest.\"
>
> \"Väga hea. Aga see kepiga tagumine - mul poos eile poeg
> ennast üles, aga need raisad siin muudkui nokivad ja nokivad...\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

*Isane vaalaskala ujub ümber emasvaala ja muudkui räägib:
\"Mõtle ise kui paljud riigid kogu maailmas, sajad
keskkonnakaitseorganisatsioonid, väljapaistvad poliitikategelased ja
kümned tuhanded inimesed võitlevad selle eest, et meie populatsioon
säiluks, aga sina muudkui räägid mulle, et pea valutab ja pea valutab!\"

*Istuvad baaris lõvi ja pull, joovad raskemal moel. Korraga heliseb lõvil
mobla, teises otsas tema naine, käsib otsekohe koju tulla.
\"No hea küll, hea küll,\" podiseb lõvi. Tõuseb püsti ja kavatseb
lahkuda,
kui pull tema üle naerma hakkab:
\"Oled sina kah üks õige... No mis moodi see naine sind niiviisi... Vaata,
mina enda omaga...\"
\"Vennas, ära pajata. Sinu naine on tavaline lehm, aga vaat minu oma -
emalõvi!\"

*Talus hakkasid kanad äkki suuremaid mune munema, peremees vaatas
ilusaid suuri kanamune ja kiitis kukke, lubas isegi premeerida kukke selle
eest. Kukk vastas seepeale, et preemia võtan ma vastu küll, aga kalkuni
raisal taon tati viltu.

)

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kord said kokku jänes ja elevant ning tekkis mõte midagi uut ja põnevat
teha. Elevandile tuli mõte, et vahetaks õige proovipärast munad ära.
Mõeldud-tehtud. Saavad siis nädala pärast uuesti samal ajal samas kohas
kokku, et isarõõmud tagasi vahetada.
Jänes: \"Noh, kuidas oli?\"
Elevant: \"Täitsa ok, aga kui sügelema hakkasid, siis ei leidnud üles. Ise
jäid rahule?\"
Jänes: \"Päris äge, aga kui jahimees taga ajas, siis kiskus kurvist
välja...\"

Zahkna ja Martinson lendavad Madagaskarilt tagasi. Stjuardess pakub süüa-juua. Zahkna tellib viski soodaveega. Stjuardess pöördub Martinsoni poole:
\"Kas Teile sama?
\"Eeeeiiii, ennem lasen end tosinal mudahooral metsikult vägistada kui alkoholi suu sisse võtan.\"
Zahkna lükkab rutuga viski tagasi:
\"Mulle sama, mulle sama.\"



Part läheb baari ja tellib lõunaks supi. Baarman ei suuda ära imestada, rääkiv part.
\"Ennekuulmatu, sa oskad rääkida.\"
\"Pole midagi, aga tee ruttu. Ma töötan siin vastas ehitusel maalrina ja pean kohe tagasi minema.\"
Part läinud, helistab baarman tsirkuse direktorile.
\"Mul on sulle võrratu variant välja pakkuda, kõnelev part.\"
\"On ka vä, seda tahaks küll näha. Anna talle mu number, las helistab\"
Järgmisel päeval tuli part jälle sööma.Baarman räägib: \"Tead, mul on sulle väga tasuvat tööd pakkuda, tsirkuses.\"
\"Tsirkuses? Kas tsirkus on see suur presendist telk?\"
\"Jah, just see.\"
\"Ja keset seda on suur ümmargune areen?\"
\"Täpselt nii.\"
\"Huvitav, mida v..tu nad seal maalriga teevad?????\"

[mg]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

maailma kõige rõvedam anektoot , nõrganärvilistel kristlastel palun silmad kinni panna.

nii siis
vend ja õde ni.uvad
õde ütleb: sa ni.ud paremini kui isa.
vend vastab: ma tean ema rääkis ka nii.

[IndrekL]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Ühel laupäeva pärastlõunal istub mees oma koeraga inglise pubis. Televiisori ülemisse nurka ilmuvad jalgpallitulemused, \"Liverpool 2, Tottenham Hotspur 1\", sõnab teadustaja rutiinse, pigem tõsimeelse häälega.

Järsku kargab koer püsti ning lõugab, \"Oh ei, jälle.\"

Šokeeritud kõrtsiperemees sõnab, \"See on vapustav. Miks ta seda siis ütles kui televiisoris teatati Tottenhami kaotusest?\"

\"Sest ta on Hotspur\'i fänn,\" vastas koera omanik.

Selle peale küsis kõrtsipidaja mida koer siis ütleb kui Tottenham mängu võidab, millele koeraperemees vastas: \"Ma ei tea. Ta on mul ainult kolm aastat olnud.\"

[IndrekL]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Käivad jutud, et vähendada kulutusi skooritabloo parandamisele, otsustas Bolton korda teha ainult tabloo selle poole mis näitab külalismeekonna skoori. Tabloo teisele poolele maalitakse kollase emulsioonvärviga \"Bolton 0\"

[resorte]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Haigeid anekdoote/lugusid/niisama paska:

\"Siil on nädala tegija,\" teatas Rebane. \"Ostis endale Kadeti.\"
\"Auto vä?\" huvitus Jänes.
\"Ei, türa, hambaharja,\" ärritus Rebane. \"Muidugi auto, tainas. Kollase. Tuunitud.\"
\"Tuunitud? Mootor forsitud vä?\"
\"Ei, alumine spoilaring on, ja vasak esimene suunatuli on ksenoon.\"
\"Tegija, raisk,\" nõustus Jänes nüüd. \"Ksenoon ju päris vähe maksab ka.\"
\"Siilil on sitta nagu ratsahobusel raha, vend toob ju Soomest varastatud läpakaid ja müüb siin sadamas Põtradele maha, pärast sõidab Helkarisse ja virutab tagasi.\"
Jänese silmist peegeldus aukartus. \"Vend ikka oskab elada.\"
\"Jah,\" nõustus Rebane suitsukoni tänavakividele laiaks litsudes. \"Selfmeid mees.\"

***
Jänes kõlkus kaubamaja ees trepikäsipuul ja näris päevalilleseemneid. Rebane nõjatus samasse ja näppis oma nahkjope lukku.
\"Oh, türa, vaata miuksed pommid,\" tonksas ta järsku jänest.
\"Ähähää,\" irvitas jänes. \"Sa tead ka seda lindu vä? Nugis ju täiega pani teda eelmine suvi, vend oli jumala armund, läks sitaks leili kui keegi midagi tibi kohta ütles. Minu arust andis siilile Pirtal lõuga ükskord segi peaga, mölisemise eest.\"
\"Nõme,\" konstateeris rebane.

***
\"Näita telefoni,\" nurus rebane. \"Mis sul on, mingi siimensikäkk nigunii,\" põlastas ta.
\"Onon siimens, mine munni, tra sa pole siukest mudelit nokiat näindki veel,\" kraaksatas jänes solvunult ning ulatas rebasele oma telefoni.
\"Oh, normaalne,\" läks rebane õhinasse. \"Polüfoonilised on ka vä?\"
\"Ei tead, ei ole, tiriseb aint,\" ironiseeris jänes.
Rebane näppis vaikides jänese telefoni.
\"Sõnumeid ei loe raisk,\" hoiatas jänes.

***
Mäger lonksas Bocki. Otse pudelist. Kihisev kesvamärk kõditas kurku ja kontidesse murdis surisev mõnutunne.
\"Bock,\" mõtles Mäger, \"on meeste jook.\"
Sigaretti läites pudenes tulemasin Mägra lõtvade sõrmede vahelt märjale samblale. Sellele järele kummardudes nägi Mäger Jänest tulemas.
\"Puts,\" sisistas Mäger mõttes.

***
\"Türa, Nirk on elu pauk,\" sajatas Rebane ja virutas südametäiega prügikastile võimsa käpahoobi. Prügikast veeres kolinal mööda kõnniteed mõned meetrid ning jäi siis äärekivile kiikuma, otsekui kaheldes, kas kukkuda või edasi veereda.
\"Saad aru, vend laenas mult kolm sotti eile, rääkis et nii ja naa, klotsi ilgelt vähe, tahaks savu osta ja tsikiga plazasse Sigade Revolutsiooni vaatama minna...\"
\"Pauk,\" nõustus Jänes. \"Ma käisin seda revolutsioonifilmi vaatamas. Muidu oli jura, a paaris kohas olid tibid paljaste tissidega. Normaalne. Kõvatasin seal istme peal, jumala tropp, pärast mõtlesin, et...\"
\"Fakk, sa ei saa midagi aru,\" katkestas Rebane Jänest ärritunult. \"Sa oled elu tainas!\"

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Hommikuse jalutuskäigu ajal lastakse Rummu vanglas ruuporist teade:
\"Lugupeetud vangid, tänasest on meie vanglas kolm söögikorda...\"
Vangid rõõmsalt üheskoos:
\"Hurraa, Hurraa!\"
Hetk hiljem tulev aga väike täpsustus:
\"Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel.\"

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Arutavad mehed, mis hääl on olnud kõige jubedam, mida nad kuulnud on.
Üks mees räägib:
\"Kord olin talvel merel, kalal ja kuulsin kuidas jää hakkas pragunema.\"
Teine mees:
\"Kunagi töötasin vanas kaevanduses ja talad hakkasid ragisema, enne kokku varisemist.\"
Kolmas räägib:
\"Kord olin võõra naise pool voodis, järsku astus sisse tema mees. Ma kargasin alasti, nagu olin, aknasse.....\"
\"Kus see jube hääl siis oli?\"
\"Oodake, kargasin küll aknasse aga mees jõudis mul munadest kinni haarata ja kõige jubedam hääl oli see, kui ta üritas hammastega taskunuga avada!\"

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas marcello
Hommikuse jalutuskäigu ajal lastakse Rummu vanglas ruuporist teade:
\"Lugupeetud vangid, tänasest on meie vanglas kolm söögikorda...\"
Vangid rõõmsalt üheskoos:
\"Hurraa, Hurraa!\"
Hetk hiljem tulev aga väike täpsustus:
\"Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel.\"

A ma seksin ka peaaegu iga päev!

Peaaegu esmaspäeval, peaaegu teisipäeval, peaaegu kolmapäeval...