320x50 ülemine bänner

Collapse

Teadaanne

Collapse
No announcement yet.

Veits nalja

Collapse
X
 
  • Filter
  • Kellaaeg
  • Show
Kustuta kõik
new posts

    Vastus teemale \'Veits nalja\'

    Algselt postitas Scooter


    ELU
    Baari-Kristjan vahetas Liisi uue pruudi vastu välja

    «Meil on lihtsalt nii palju ühist. Me võiks olla täiesti üks inimene,» usub Kristjani uus sõbratar, 17aastane koolitüdruk Berit.
    Nädala beibe!
    “The state of our pitch wouldn’t have affected Liverpool — with their game the ball is in the air most of the time.”
    The Special One

    Kommentaar


      Vastus teemale \'Veits nalja\'

      New Yorgi keldribaaris napsutavad ühes lauas juut ja hiinlane. Vestlus
      läheb mingile poliitilisele teemale, mille suhtes mõlemal on väljakujunenud ja kaljukindel arvamus. Vaidlus võtab tuurid üles ja ägeneb, kuni viimaks kargab juut püsti ja annab hiinlasele täiega vasta tuuti. Hiinlane küsib imestunult, et mille eest see nüüd tuli.
      \"Pearl Harbori eest!\" vastab vihane juut.
      \"Pearl Harborit pommitasid ju japsid; mina olen hiinlane!\" kostab nördinud pilusilm.
      Juut rehmab käega: \"Chinese, Japanese – same fucking difference.\"
      Kired näivad vaibuvat. Istutakse lauda tagasi, juuakse ja vaieldakse
      edasi. Ühel hetkel kalpsab silmnähtavalt ärritunud hiinlane püsti ja äigab juudile sellise tou, et hambad mängivad tagumikus klaverit.
      \"Mille eest see siis nüüd oli?\" jahmub juut.
      \"Titanicu eest!\" kähvab hiinlane.
      \"???\" hämmeldub juut.
      Hiinlane ülbitseb vastu: \"Iceberg, Goldberg – same fucking difference!\"
      INTER ARMA CARITAS

      Kommentaar


        Vastus teemale \'Veits nalja\'

        Paradiisis istuvad kolm meest jõe kaldal ja muidugi libistavad õlut.
        Äkki lendab põõsastest välja mees ja ütleb:
        \"Mehed, andke mulle ka õlut!\"
        Joob kiirelt õlle ära ja jälle põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle mees põõsastest välja :
        \"Mehed, tohib veel õlut paluda!\"
        \"Joo palju tahad, me oleme ju paradiisis!\"
        Jõi jälle õlle ära ja põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle põõsastest välja:
        \"Mehed, tohib veel ühte kruusi paluda?\"
        \"Mees, mida sa tormad siia sinna, istu rahulikult maha ja joo õlut!\"
        \"Ei saa, ma olen veel reanimatsioonis!\"


        Kaks sõbrannat vestlevad.
        Üks räägib:
        \"Me oleme oma boyfrendiga nagu Barricello ja Schumaher! Ma võin ükskõik mida teha, kuid ta lõpetab siiski alati esimesena!\"



        Koi ja täi visand viina. Koi lendand lae nurka peatäit välja magama. Täi jäänd täis, vaadand lakke ja pomisend:
        \"Täna küll koini ei jõua...\"


        Kuidas leida õiget naist?
        Valel on lühikesed jalad.

        Kommentaar


          Vastus teemale \'Veits nalja\'

          Tahtsin ühe tõestisündinud loo rääkida.Mõned aastad tagasi tulime vindiselt üheskoos autoga peolt ja kõige kainem oli roolis.Õnnetuseks peatas meid politsei.Kui ta seal ettevalmistas ennast ja mõõteseadmed paika oli pannud ning käskis lõpuks kontrollimiseks torusse puhuda,küsis meie autojuht järsku:\"Mis te ei usu,et ma täis olen või?!\"...Pääsesime tookord hästi,viie sotiga.
          Kapten Trumm

          Kommentaar


            Vastus teemale \'Veits nalja\'

            On avastatud Mendelejevi tabeli uus element



            ELEMENT: 115

            NIMETUS: n a i n e

            SÜMBOL: Fm

            ESMAAVASTAJA: Aadam

            MASS: 60 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid

            LEVIK: väga levinud





            FÜÜSIKALISED OMADUSED:



            Sulab teatud mõjutamise tulemusel

            Läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta

            Paisumise koefitsent: aastatega kasvav

            Märgub teatud kohtade survestamisel







            KEEMILISED OMADUSED:



            Väga hästi mõjutatud Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt

            Imendab hinnalisi aineid suurtes kogustes

            Võib ootamatult plahvatada

            Kiiresti mõjutatud etüülalkoholist

            Aktiivsus sõltub kellaajast



            KASUTAMINE:



            Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit. sportautodes ja
            vastuvõttudel

            On tõhusa puhastava ning peseva toimega

            Aitab lõõgastuda ning stressi maandada



            KVALITATIIVNE REAKTSIOON



            Muutub punaseks, kui läheduses asub teine, väljapaistvam isend



            OHUTUSREEGLID



            Kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi traumasid.
            Ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit, mitteametlikult on võimalik,
            ent tuleb jälgida, et nood ei satuks üksteisele liiga lähedale.

            Kommentaar


              Vastus teemale \'Veits nalja\'

              Näiteid hoiatustest ameeriklastele



              •• Kalakonksuga kaasas olev kiri: “Alla neelates ohtlik.”
              •• Triikraua kasutusjuhendis: “Ärge kunagi triikige riideid, mida te parajasti kannate.”
              •• Selgitus elektridrelli kasutamiseks: “Toode ei ole mõeldud kasutamiseks hambapuurimisel.”
              •• Silt puhastusvahendi pudelil: “Kui te ei saa aru kõigist juhendeist, hoiatustest ja soovitustest või ei suuda neid lugeda, siis ärge seda toodet kasutage.”
              •• Teade suitsuanduril: “Ärge kasutage “heli väljas” funktsiooni hädaolukorras. Seade ei teavita siis tulekahjust.”
              •• Elektrilise massažiaparaadi tarvitamise puhul: “Ärge kasutage magades või teadvuseta olekus.”
              •• 30 cm kõrguse CD-riiuliga kaasnenud hoiatus: “Ärge kasutage redelina.”
              •• Käsikäruga kaasas olnud sedel: “Ei ole mõeldud maanteel kasutamiseks.”
              •• Hoiatus enesekaitseks mõeldud pipragaasiballoonil: “Võib ärritada silmi.”
              •• Jalgratturitele mõeldud põlvekaitsete kohta: “Kaitsepadjakesed ei kaitse ühtegi kehaosa, mida nad ei kata.”
              •• Hoiatussilt nõudepesumasinal: “Ärge lubage lastel pesumasinas mängida.”
              •• Kiri sünnipäevatordile pandavate küünalde karbil: “Ärge kasutage pehmenenud vaha kõrvatroppidena ega muudes funktsioonides, millega kaasneb vaha sisestamine kehaõõnsustesse.”
              •• Paberitükil, mis oli kaasas külmkapiga: “Ettevaatust! Külmiku sees on külm.”
              •• Gillette’i pardlil: “Eemaldage enne kasutamist terakaitse.”
              •• Teade pähklivõi purgil: “Hoiatus! Töötlemise käigus võis sisse jääda veidi pähkleid.”
              •• Kiri seebikarbil: “Soovitus: kasutada nagu tavalist seepi.”
              •• Info paljude tootepakkide alumisel küljel: “Mitte pöörata tagurpidi.”
              •• Kiri külmutatud valmistoidukarbil: “Serveerimissoovitus: sulatatult.”
              •• Sildike Rootsi päritolu kettsael: “Ärge püüdke ketti peatada käte ega genitaalidega.”
              •• Hoiatus unerohutablettide karbil: “Võib tekitada uimasust.”

              Kommentaar


                Vastus teemale \'Veits nalja\'

                KKK Eesti Loto lehelt:
                \"Kas Võrust on ka võimalik läbi interneti lotopiletit osta?\"
                DELFI: FC Levadia võitis 24:0 (vs. FC Soccernet)
                Ljohha: "See number 14 oli soccernetil ainuke mees kes midagi jagas"

                AD e. Andekas Disainer...

                Kommentaar


                  Vastus teemale \'Veits nalja\'

                  Torupanija meelespea

                  *Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
                  *Auk ja kest peavad olema ühepikkused.
                  *Toru sisemõõt peab välismõõdust väiksem olema. Vastasel juhul jääb auk
                  väljapoole kesta.
                  *Torus on tarnimise ajal õhk, mis asendatakse muuga (vesi, aur, ...)
                  hiljem.
                  *Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal.
                  Mõned torutarnijad katavad torud juba oma laos ja nii säästetakse
                  töömaal aega.
                  *153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst \"Pikk
                  toru\", et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
                  *3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst \"Pikk toru\" ka

                  toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks,
                  kas tegemist on pika toruga.
                  *Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või
                  parempoolne. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti
                  *Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe
                  või allamäe toruga.
                  Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab vesi vales
                  suunas voolama.

                  Kommentaar


                    Vastus teemale \'Veits nalja\'

                    Mida mängijad on rääkinud:

                    \'I took a whack on my left ankle, but something told me it was my right.\' - Lee Hendrie
                    \'I couldn\'t settle in Italy - it was like living in a foreign country.\'
                    - Ian Rush

                    Interviewer: \'Would it be fair to describe you as a volatile player?\'
                    David Beckham: \'Well, I can play in the centre, on the right and occasionally on the left side.\'

                    \'If you\'re 0-0 down, there\'s no-one better to get you back on terms than Ian Wright.\' - Robbie Earle

                    \'Germany are a very difficult team to play...they had 11 internationals out there today.\' - Steve Lomas

                    \'I always used to put my right boot on first, and then obviously my right sock.\' - Barry Venison

                    \'I definitely want Brooklyn to be christened, but I don\'t know into what religion yet.\' - David Beckham

                    \'The Brazilians were South America, and the Ukranians will be more European.\' - Phil Neville

                    \'All that remains is for a few dots and commas to be crossed.\'
                    - Mitchell Thomas

                    \'Alex Ferguson is the best manager I\'ve ever had at this level. Well, he\'s the only manager I\'ve actually had at this level. But he\'s the best manager I\'ve ever had.\' - David Beckham

                    \'The opening ceremony was good, although I missed it.\'
                    - Graeme Le Saux

                    \'One accusation you can\'t throw at me is that I\'ve always done my best.\'
                    - Alan Shearer

                    \'I\'d rather play in front of a full house than an empty crowd.\'
                    - Johnny Giles

                    \'Sometimes in football you have to score goals.\' - Thierry Henry

                    \'I would not be bothered if we lost every game as long as we won the league.\' - Mark Viduka

                    \'He\'s put on weight and I\'ve lost it, and vice versa.\' - Ronnie Whelan

                    \'If you don\'t believe you can win, there is no point in getting out of bed at the end of the day.\' - Neville Southall

                    \'We lost because we didn\'t win.\' - Ronaldo

                    \'I\'ve had 14 bookings this season - 8 of which were my fault, but 7 of which were disputable.\' - Paul Gascoigne

                    \'I\'ve never wanted to leave. I\'m here for the rest of my life, and hopefully after that as well.\' - Alan Shearer

                    \'I\'d like to play for an Italian club, like Barcelona.\' - Mark Draper

                    \'You\'ve got to believe that you\'re going to win, and I believe we\'ll win the World Cup until the final whistle blows and we\'re knocked out.\'
                    - Peter Shilton

                    \'I faxed a transfer request to the club at the beginning of the week, but let me state that I don\'t want to leave Leicester.\' - Stan Collymore

                    \'I was watching the Blackburn game on TV on Sunday when it flashed on the screen that George Ndah had scored in the first minute at Birmingham. My first reaction was to ring him up. Then I remembered he was out there playing.\' - Ade Akinbiyi

                    \'Without being too harsh on David Beckham, he cost us the match.\'
                    - Ian Wright

                    \'It was a big relief off my shoulder.\' - Paul Gascoigne

                    \'I\'m as happy as I can be - but I have been happier.\' - Ugo Ehiogu

                    \'It took a lot of bottle for Tony (Adams) to own up.\' - Ian Wright

                    \'Leeds is a great club and it\'s been my home for years, even though I live in Middlesbrough.\' - Jonathan Woodgate

                    \'I can see the carrot at the end of the tunnel.\' - Stuart Pearce

                    \'My parents have been there for me, ever since I was about 7.\'
                    - David Beckham

                    \'I was surprised, but I always say nothing surprises me in football.\'
                    - Les Ferdinand

                    \'It was like the ref had a brand new yellow card and wanted to see if it worked.\' - Richard Rufus

                    \'There\'s no in between - you\'re either good or bad. We were in between.\'
                    - Gary Lineker

                    \'Winning doesn\'t really matter as long as you win.\' - Vinny Jones

                    Kommentaar


                      Vastus teemale \'Veits nalja\'

                      Ja ka treeneritel on purakaid tulnud,

                      Sometimes a cramp is worse than a broken leg. Kevin Keegan
                      Bobby Robson vastuseks, miks ta ei avalda koosseisu Rootsi vastu \"Hitler didn\'t tell us when he was going to send over those doodlebugs, did he?\"
                      Ja loomulikult The Man, The Legend, The Jose Mourinho. \"In Porto there is God, and after God, there is me.\"
                      “The state of our pitch wouldn’t have affected Liverpool — with their game the ball is in the air most of the time.”
                      The Special One

                      Kommentaar


                        Vastus teemale \'Veits nalja\'

                        An old guy goes to the doctors for a checkup.

                        The Doctor says: \"You\'re fine, is there anything else bothering you?\"

                        The old man goes, \"Well, when I go to the toilet during the day god comes to me.\"

                        The Doctor says: \"How so?\"

                        The old man continues, \"When I go to the toilet during the day god comes to me, and turns the light on for me. When I go to the toilet during the night god comes to me, and turns the light on for me. It\'s awesome.\"

                        The Doctor says: \"O k a y.....\"

                        The old man says: \"Am I fit and healthy?\"

                        The Doctor says: \"You wait outside I\'ll just talk to your wife.\"

                        The Doctor helps the old man out of his office, and calls the Wife in.

                        the Wife goes: \"What\'s wrong Doctor, did he not past his medical?\"

                        The Doctor says: \"He\'s fit and healthy, but I\'m worried about his Mental state of mind.\"

                        The Wife goes: \"How so?\"

                        The Doctor says: \"Well your husband says when he goes to the toilet during the day he says God turns the light on for him, and when he goes to the toilet at night God turns the light on for him again.\"

                        The Wife goes: \"Oh no, for fuck sake he\'s been pissing in the fridge again.\"

                        Kommentaar


                          Vastus teemale \'Veits nalja\'

                          Kommentaar


                            Vastus teemale \'Veits nalja\'

                            If you receive an email entitled \"Bedtimes\" delete it IMMEDIATELY. Do not
                            open it. Apparently this one is pretty nasty. It will not only erase
                            everything on your hard drive, but it will also delete anything
                            on disks within 20 feet of your computer.

                            It demagnetizes the strips on ALL of your credit cards. It reprograms your
                            ATM access code, screws up the tracking on your VCR, and uses subspace field
                            harmonics to scratch any CD\'s you attempt to play. It will program your
                            phone auto dial to call only 0898 numbers.

                            This virus will mix antifreeze into your fish tank.

                            IT WILL CAUSE YOUR TOILET TO FLUSH WHILE YOU ARE SHOWERING.

                            It will drink ALL your beer.

                            It will leave dirty underwear on the coffee table when you are expecting
                            company.

                            If the \"Bedtimes\" message opened in a Windows XP environment, it will leave
                            the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to
                            a full bathtub.

                            It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows,
                            it will also refill your skim milk with whole milk.

                            ******* WARN AS MANY PEOPLE AS YOU CAN. *******

                            And if you don\'t send this to 5000 people in 20 seconds, you\'ll fart so hard
                            that your right leg will spasm and shoot straight out in front of you,
                            sending sparks that will ignite the person nearest you.

                            Send this warning to everyone.

                            Kommentaar


                              Vastus teemale \'Veits nalja\'

                              Kuidas Sa aru saad, et 21. sajand käib Sulle juba täielikult pinda?

                              1. Üritad mikrolaineahjule parooli sisestada.
                              2. Saadad oma kolleegile kõrvallauast meili, kus kutsud ta kohvi jooma, ja tema
                              meilib sulle vastu: OK, lähme viie minuti pärast.
                              3. Sul on oma kolmeliikmelise perekonna peale vähemalt 5 erinevat
                              telefoninumbrit.
                              4. Sa lobised jututoas mitu korda päevas mingi tüübiga Lõuna-Ameerikast, kuid
                              pole sel aastal oma naabriga veel sõnagi vahetanud.
                              5. Ostad endale uue arvuti ja nädala pärast on see juba vananenud.
                              6. Sa ei suhtle enam oma sõpradega, sest neil pole oma meiliaadressi.
                              7. Sa ei tea, palju kirjamark maksab.
                              8. Sinu jaoks tähendab ülesannete saamine ja jagamine märkmekleepse siin ja
                              seal.
                              9. Enamus mõnusatest naljadest on saadud internetist.
                              10. Õhtul kodus telefoni võttes vastad oma firma nimel.
                              11. Oled 4 aastat töötanud ühe ja sama kirjutuslaua taga kolme erineva firma
                              nime all.
                              12. Lähed tööle, kui on alles pime, tuled töölt koju, kui on juba pime, ja seda
                              ka suvel...
                              13. Puhkust asendavad juba aastad kompensatsioonid ületundide eest.
                              14. Su vanemad kirjeldavad sinu tööd kui \"teeb midagi arvutitega\".
                              15. Sa lugesid seda nimekirja ja noogutasid iga punkti juures.
                              16. Sa mõtled nüüd, kellele seda nimekirja meili teel edasi saata.

                              Kommentaar


                                Vastus teemale \'Veits nalja\'

                                Loogika:

                                Mõned päevad tagasi sattusin kasutama ühistransporti.
                                Pressinud ennast pilgeni täis autobussi, hakkasin
                                uurima võimalusi pileti augustamiseks. Paistab, et ise
                                ei küüni kompostrini, noh, selge siis, et tuleb pilet
                                edasi anda. Vaatan enda ees seisvat meesterahvast ja
                                mõtlen: kuidas tema poole pöörduda, kas sinatades või teietades? Mõtlen
                                loogiliselt.

                                Tegemist on ekspressbussiga, seega kui see mees
                                eelmises peatuses maha ei läinud, siis järelikult
                                sõidab ta minu linnaossa. Sõidab, lilled peos,
                                järelikult naise juurde. Lilled on ilusad, järelikult
                                ilusa naise juurde. Linnaosas, kus elan, on ainult
                                kaks ilusat naist: minu abikaasa ja minu armuke. Minu
                                armukese juurde see mees ei saa sõita, kuna parajasti
                                sõidan ise tema juurde. Järelikult sõidab ta minu
                                naise juurde. Minu naisel on kaks armukest: Pets ja
                                Tiit. Pets ei saa see olla, kuna ta on ära Rootsis töölähetusel, seega:

                                \"Näh, Tiit, löö pilet läbi!\"

                                \"Kust Teie mind tunnete?!\"

                                Kommentaar

                                Working...
                                X