Veits nalja

[rohelineKonn]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

See e-mailikiri on saadetud sulle, et sa saaksid nikku. Kirja originaal
asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes kurgipurk-macis. See kiri on
Läyliäises ringelnud 9 korda. Nelja päeva pärast saad sa nikku, sest
võtsid selle kirja vastu. See ei ole nali. Tussi hakkab tulema ustest,
akendest, pliidiventilaatorist, külmutuskapi tagant, tuulutusavadest, ja
kui sul on renditud postkast, siis on ka seal üks prullakas tuss ootamas,
et see ära toodaks. Saada selle kirja koopiad neile inimestele, kes sinu
arvates vajavad nikku. Ära saada raha, sest sellel, mis sünnib, pole
hinda. Ära hoia seda e-maili endale, vaid saada see edasi e-mailide või
kirjadena. Nikukirjaahelat ei tohi katkestada. Sa pead sõnumi edasi saatma
nelja päeva jooksul. Kui tegutsed õigesti, saab nikk olema puhas ja hea.
Üks Nurmijärvi külasepp sai kirja 7.11.1956, aga ei saanud e-maili edasi
saata, sest Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda oli
külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma häälepaelad ribadeks ja
kaotas igaveseks kõnevõime. Külasepp oli saanud alati nikku lihtsalt
rääkides, nii et tema nikusaamine lõppes nagu lõigatult. Tänasel päeval
üritab külasepp saada nikku viipekeeles kõneldes, kuid kasina eduga. Üks
ajakirjanik sai 70 000 korda. Jean Ellen sai kolm korda, kuid kaotas need,
sest ei jätkanud ahelat. Oreus Vela Filipiinidelt kaotas munni kuus päeva
pärast selle kirja saamist. Kui ta hiljem kirja edasi saatis, sai ta korra
sõrmekeppi teha. Constansino Diaz võttis samasuguse kirja vastu 1963.
aastal. Ta soovis, et ta sekretär annaks talle 20 korda. Paar päeva hiljem
sai ta mänguautomaadis maasika ja võitis ühemargase panusega kaks marka.
Kutzur Tyruk, Türgi bussijuht, sai kirja, aga ei teadnud, mis on e-mail.
Ta käis apteegis endale polüvitamiine ostmas, aga sai eksikombel viagrat.
Ta sai eluaegse erektsiooni, mis oli nii valuline, et bussijuht jäi
sõltuvaks kesknärvisüsteemi mõjutavatest valuvaigistitest. Kutzur Tyrukil
seisab praegu nii kõvasti, et ta saab kustagi ainult küliliasendis ja otse
trapiauku. Arla Dirhik, kontoriametnik, sai kirja, kuid unustas selle
nelja päeva jooksul edasi saata. Ta sai klamüüdia. Hiljem ta leidis kirja,
saatis selle edasi ning sai nikku ja süüfilise ühekorraga. Taneli Kurppa,
armeerija Kainuust, sai sellise kirja töökoha elektronpostkasti. Ta ei
osanud kirja edasi saata. Nelja päeva pärast jäid ta tunked
malmitranspordilindi külge kinni ja ta kaotas käe. Haiglas sai ta
eksikombel 11 kotitäit väga HIV-positiivset verd. Samal päeval haigestus
ta HIV-i. Tänasel päeval käib ta iga päev raamatukogus laenutamas
raamatuid, mis räägivad saatusest. D.Fairchild ei uskunud sellesse kirja
ja viskas selle prügikasti. Mõni päev hiljem öeldi talle, et ta ei saa
enam kunagi nikku.
See kiri sai alguse Kokkolast ja selle originaali
kirjutas Jaakko Keturi, üks Lõuna-Ameerika misjonär. Selleks, et see kiri
teeks läyliäistele veel ühe ringi peale, pead saatma e-mailid oma
sõpradele. Paar päeva hiljem saad rõõmsa üllatuse osaliseks, ehkki sul ei
pruugi olla vähimatki tahtmist. Saada laiali viis eksemplari ja vaata, mis
su püksis toimuma hakkab. Kiire saatja boonuseks näed kirja saatmisele
järgneval ööl und, milles saad kohaliku maksuametniku naiselt ja tütrelt
päris rämedalt nikku. Maksuametnik ise on kohal ja selle kõige üle väga nördinud

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Krt mis teil nüüd viga on, et neid vanu asju ikka veel postitate?!

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

naised on sul vanad asjad...

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas ek
naised on sul vanad asjad...

37 ei ole vana!

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

KERGE POHMELL ( hellitavalt ka pohmakas)

Häda pole õieti midagi. Vaja vaid natuke rahuneda, vaadata köögis ringi
ning kindlasti on leida midagi, mis algajale suu- ja meelepärane. Ära sega
teisi!
Leia riiulist \"Loomade elu\" või \"Kuidas Maresjev siili sõi\".
Joogiks võid tarvitada kõike. Sitaks võib lüüa alles siis, kui lisaks
kuuele õllele jood ka eetrit.
Kerge pohmelli parim ravi - Tee midagi.

KESKMINE POHMELL

Keskmist pohmelli eksisteerib maailmas kõige rohkem. Tunne on keskmiselt
sitt. Vajalikud tööd ja tegemised jäävadki tegemata. Kindlasti jäävad need
ülehomseks. Tahes tahtmata pead peldikus käima. See on soovitatav ja
kasulik. Istumine on vajalik. Vaikus samuti. Püüa kuidagi seeditavat
endale sisse võtta, kuid kui sisse ei lähe, ära ka eriti pabista. Kõik
püreesupid: ilma lusikata! Olukord on mööduv. Umbes 12 tunni möödudes on
su isu enam- vähem, kuid unega ära eriti arvesta. Esimene öö pärast
keskmist pohmelli võib olla unetu, kuid võib olla ka keskmiselt rahuliku
unega. Pärast paari äratusnapsu või mõnda õlut on keskmine pohmell
kergesti üleminev lustakaks joomaks. Nalju tuleb sorinal kui vaid leiad
kuulajaid kaaslasi. Sõprade lähedalolek leevendab pohmelli peaaegu alati,
kui nad vaid eriti täis ei jää. Ja kui mõni hakkabki närvidele käima, ära
hoia tagasi - anna molli. Sind hinnatakse.

RASKE POHMELL

Enesetundele annad hinnangu: Nüüd on alles sitt.
Raske pohmell on tõeline nuhtlus. Raske pohmelli puhul pole selle olemuse
selgitamiseks vaja mitte midagi. See on kõigile nähtav.
Vaikus on tegelikult nii tähtis, et kui sa seda kusagilt ei leia, võid
lootusetusest ulguma hakata. Ka see on üks raske pohmelli tunnus. Raske
pohmelli puhul on inimesel esialgu vaja üksindust. Üksindus lubab
meenutada toimunut ning laseb meelde tulla üksikutel seikadel sinu
lähiminevikust. Mõned neist on olulised, kuid mida enam hakkab neid lahti
rulluma, seda enam tunned et pole võimalik meenutustejada peatada.
Meenuvad isegi sellised sündmused, milles sa pole iialgi osalenud.
Parim oleks, kui sulle ei meenuks midagi. Nüüd aga oled meenutuste võrgus ja
häda sulle.
Rasket pohmelli saad endast lahti kangutada vaid korraliku parandusega.
Varu kella 10.30 paiku 3 õlut, kella 13 paiku varu veel 3 õlut, kella
16 paiku osta üks väike rumm, kuid mitte mingil juhul ära muretse suuremat,
kella 18 paiku on vaja kutsuda mõni tuttav shampuse või kahega. Kell 22
tehke väike viin ja kui jõudu jätkub, tooge bensiinijaamast 7 õlut
(vaadake ise, kas 7 õlut näkku või kätte). Sellega peaks saama suuremast
jamast lahti.

ÜLIRASKE POHMELL

Ilgelt sitt olek. Kahtlus, kas on üldse ellujäämise protsente.
Valu on põhiliselt kukla piirkonnas.
Leba liikumatult. Ära häälitse. Õlu ei seisa sees(õlu kardab valgust).
Oksenda, kui suudad. Kui ei suuda, oksenda ikka.
Pohmelli parandamine võib võtta alates 4 päevast kuni nädalani.
Rahvasuu teab rääkida: paik on suurem kui auk. Väldi seda.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Scooter

Algselt postitas ek
naised on sul vanad asjad...

37 ei ole vana!

.... irw .... mu ema on 42 ... tra su peab ravile saatma...

[mikc]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

In a shock move today, Real Madrid\'s English hero, David Beckham turned down a move to North East underdogs Newcastle United. A fee of £8 million was agreed for the former Manchester United man, but Beckham was reported to have said there was no way he could leave Real for Newcastle after what the Toon Army had done to Thailand and surrounding area.





Need kes aru ei saa, siis Toon Army kõlab sarnaselt tsunamiga.

[Mõnuagent 007]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

tänane ekspressi nali:
Erakordsetel asjaoludel tuli ära jätta tänane Kolumbia-Holland jalgpallimatš, sest kolumbialased tõmbasid ära kõik triibud ja hollandlased suitsetasid ära kogu rohu.

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

see on nüüd küll juba jõhralt vana lugu ju. ammu juba siit foorumist läbi käinud
http://foorum.soccernet.ee/read.php?TID=3301&page=5

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Vastupidiselt kõikides äritegevuse õpikutes toodud projektide läbiviimise etappidele, näitab tegelik elu, et enamik projekte on kuuefaasilised:
1) Entusiasm.
2) Illusioonide purunemine.
3) Paanika.
4) Süüdlaste otsimine.
5) Süütute karistamine.
6) Mitteosalenute tasustamine.

[Nathan]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Karu ja Soomlane vedasid kihla kes Suudab rohkem viina 2ra juua!
Et siis vaatavad kumb alustab esimesena!!!!!!Viskasid Kulli ja Kirja..........
Karu ytles et mina olen Kiri ja sina oled Kull...........

Soomlane v6itis noh.........

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kakerdab alkohoolik tänaval, hirmus joogi janu. Näeb maas vedeleb pudel. Tõstab selle üles ja pühib pintsaku äärega pudelit porist puhtaks. Äkitselt lendab pudelist dzinn välja:
”Tead mees, istusin selles pudelis tuhat aastat ja sina päästsid mind välja , tahad täidan sinu soovi?”
Alkohoolik mõtles veidi ja ütles:
”Ma tahan, et mul elus kogu aeg veaks!”
Dzinn pobises midagi ja haihtus.
Astub mees edasi, õudselt tahaks juua. Äkki märkab maas vedeleb 500 krooni. Astub siis selle viiesaja krooniga hipodroomile, paneb raha kõige viletsama kronu peale, kes lõpetab esimesena. Edasi astub kasiinosse, paneb kõik raha ruletis ühele numbrile ja võidab. Astudes bordelli sisse õeldakse talle:
”Kuna te olete 1000 klient, on teile kõik teenused tasuta!”
Ja kuna ta oli eriline klient, anti talle eksootikat - noor naine Indiast.
Hindulanna tegi siis mehele terve Kamasuutra. Lamab alkohoolik rahuldatuna ja väsinud voodil ja vaatab hindulannat:
”Tohib ma kraabin selle musta täpi sinu otsa eest ära?”
Hindulanna: ”No kraabi kui tahad!”
Alkohoolik nühib musta täppi, vaatab siis pikalt ja ütleb:
”Usu või mitte, aga ma võitsin praegu sõiduauto!”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Istub vanapaar Tallinnas taksosse, taksojuht küsib:
\"Kuhu teid siis viia?\"
\"Mida ta ütles?\" pöördub naine oma mehe poole.
\"Ta küsis, et kuhu meid viia?\" vastab mees ja siis taksojuhile:
\"Vabandust, mu naine ei kuule hästi... Viige meid Mõiku.\"
\"Mõiku, oeh?! hüüatab taksojuht. \"Seal ma sain oma elu kõige jubedamat
keppi!\"
\"Mida ta nüüd ütles?\" küsib naine, mille peale vanamees vastab:
\"Ta ütles, et ta tunneb sind...\"


Silt elamuühistu koridoris:
\"Armastus on pime, naabrid aga mitte – vältige seksimist trepikojas ja
hoovis!\"


Tuleb meesterahvas arsti juurde. Arst palub mehel riidest lahti võtta.
Vaatab siis meest ja tema mune, võtab joodipudeli ja pintseldab ühe
muna kollakas punaseks. Võtab siis lehe paberit, kirjutab midagi sinna
peale, murrab pooleks ja ütleb:
”Minge nüüd järgmisse kabinetti.”
Tuleb mees siis järgmise arsti kabinetti, doktor loeb kirja läbi, käsib
riidest lahti võtta, vaatab meest ja tema mune, võtab briljantrohelise
ning värvib mehe teise muna roheliseks, kirjutab midagi samale lehele
ja palub mehel tagasi minna esimese arsti juurde. Mees suures hämmingus
astub esimese arsti poole tagasi. Uudishimust avab siis kirja ja loeb:
”Häid lihavõtteid kolleeg! Häid lihavõtteid teilegi ja tänan ilusa muna
eest!”

[Raivo19]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

zajats on tasemel,ma ütlen.kõlu ja ja mu lasteaiakaaslane jahilo kahvatuvad tema kõrval!

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Raul2
zajats on tasemel,ma ütlen.kõlu ja ja mu lasteaiakaaslane jahilo kahvatuvad tema kõrval!

Lubage naerda!