320x50 ülemine bänner

Collapse

Teadaanne

Collapse
No announcement yet.

Veits nalja

Collapse
X
 
  • Filter
  • Kellaaeg
  • Show
Kustuta kõik
new posts

    #31
    Vastus teemale \'Veits nalja\'

    Kaks uut elementi Mendelejevi elementide perioodilisuse tabelisse.
    Elemendi nimi: WOMAN (Naine)
    Sümbol: WO
    Aatomi mass: (ära püüagi teada saada!)
    Füüsikalised omadused: Üldiselt ümarate vormidega. Hakkab keema ei millestki
    ja võib mõnda aega väga külm olla. Sulab kui kohelda õieti.
    Väga kibe, kui ei ole hästi kasutatud.
    Keemilised omadused: Väga aktiivne. Väga ebastabiilne. Reageerib
    suurepäraselt kulla, hõbeda, plaatina ja vääriskividega.
    Raevukas, kui üksi jätta. Võimeline imama suurt hulka eksootilist toitu.
    Muutub kergelt rohekas kui pöörduda parema näidise poole.
    Kasutamine: Väga sobiv kaunistuseks. Väga hea katalüsaator terviserikete
    kindlakstegemiseks. Tõenäoliselt kõige võimsam tuntud aine sissetulekute
    vähendamiseks.
    Hoiatus: Äärmiselt plahvatusohtlik kogenematutes kätes.

    Elemendi nimi: MAN (Mees)
    Sümbol: XY
    Aatomi mass: (180 +/- 50)
    Füüsikalised omadused: Tahke toatemperatuuril, kuid vajub kergelt vormist
    välja. Kergelt hõljuv ja mõnikord udus. Raske leida ülipuhast näidist.
    Rooste tõttu pole vanemad näidised võimelised voolu juhtima nii kergelt kui
    nooremad näidised.
    Keemilised omadused: Üritab kasutada igat juhust, et siduda ennast WO-ga.
    Samuti on tugevalt seotud oma enda elemendiga. Muutub plahvatusohtlikuks
    kui segada LP-ga (Element: Lapsed) pikemaks perioodiks. Saab neutraliseerida alkoholiga küllastades.
    Kasutamine: Keegi ei tea. Võimalik hea metaani (peerugaas sisaldab metaani)
    allikas. Head näidised on võimelised käsu peale tootma suuri koguseid
    metaani.
    Hoiatus: WO elemendi puudumisel, see element kiiresti laguneb ja hakkab
    haisema.

    Kommentaar


      #32
      Vastus teemale \'Veits nalja\'

      maitea, kui paljud teist tqhq\'d loevad, aga igatahes kopipeist sealsest analoogsest teemast:

      Kui te arvate, et teid on avalikkuse ees piinlikku olukorda pandud,siis
      lugege alljärgnevat. Need juhtumid on kõige piinlikkust tekitavamate hetkede
      konkursi võitjad.

      1. Seisin ühel pärastlõunal pangas järjekorras ja mu väike > tütar jooksis
      sealsamas amokki. Lõpuks sain ta teiste järjekorras seisvate inimeste
      hukkamõistvate pilkude all käistpidi kinni ja teatasin talle, et kui ta
      otsekohe huligaanitsemist ei lõpeta, siis ma karistan teda. Mu suureks
      kohkumuseks vaatas tütar mulle kindlalt silma sisse ja ütles niisama
      ähvardaval toonil: \"Kui sa mind kohe lahti ei lase, siis ma räägin
      vanaemale, et nägin sind eile õhtul issi nokut musitamas!\" Sellele
      paljastusele järgnes kurdistav vaikus. Isegi teller lõpetas töö. Ma kogusin
      kokku viimase väärikuseraasu ning kõndisin tütart järele vedades pangast
      välja. Viimane, mis ma ukse sulgudes kuulsin, oli rõkkav naer.

      2. See juhtus päev enne mu 18. sünnipäeva. Ma olin üksi kodus, kuna
      vanemad olid läinud välja, ning ma kutsusin sõbranna enda juurde
      romantilist õhtut veetma. Me lesisime pärast seksi alasti voodis, kui
      telefon alumisel korrusel helises. Ma tegin sõbrannale ettepaneku võtta ta
      kukile ning temaga koos alla minna. Kuna meil oli kiire, et hakanud me end
      riidesse panema. Alla jõudnud, läksid tuled äkki põlema ning suur rahvahulk
      hõikas: \"Üllatus!!!\" Seal seisis kogu perekond - tädid, onud, vanavanemad,
      tädide ja onude lapsed ning sõbrad. Me olime kõik shokis.
      Sealtpeale ei ole meie peres enam ühtegi üllatuspidu korraldatud.

      3. Üks viimase aja naljakamaid pealt nähtud juhtumeid toimus poes. > Üks
      külastaja oli ladunud letile terve mäe kaupu, neist ühel aga > puudus
      hinnalipik. Võite kujutada ette ta hämmeldust, kui kassiir karjus üle kogu
      poe: \"Öelge mulle supersuure Tampaxi hind.\" Ja otsekui sellest ei oleks
      veel küllalt, ei kuulnud müüja kaupluse teises otsas hästi, mis talle
      öeldi, ning arvas, et küsimus puudutas knopkasid (ingl. k. > thumbtack)ning
      hõikas asjalikul toonil vastu: \"Millised need on, kas pöidlaga sisse
      surutavad või läheb nende sisse saamiseks haamrit vaja?\".
      We have to disorganise their organisation so we have to be very creative.

      Kommentaar


        #33
        Vastus teemale \'Veits nalja\'

        ... to Fiti..eriti see viimane oli väga OK.
        RummaBastards!

        Kommentaar


          #34
          Vastus teemale \'Veits nalja\'

          Special Agents
          The disclosure that Man United paid Ruud van Nistelrooy\'s agent £1.2m for re-negotiating the striker\'s contract suggests that being a football agent is officially \'money for old rope\'. How did the conversation go exactly?

          Man United: \'We would like to offer Ruud a new contract.\'
          Ruud agent: \'Ruud would like to sign a new contract.\'
          Man United: \'We believe he is worth an extra £20,000 a week.\'
          Ruud agent: \'We would prefer £40,000.\'
          Man United: \'We shall give you £30,000.\'
          Ruud agent: \'Okay, that sounds nice.\'
          Man United: \'That\'s settled then. Bye.\'
          Ruud agent: \'Bye.\'

          And they say you can\'t win any money on the horses...

          Kommentaar


            #35
            Vastus teemale \'Veits nalja\'

            Peale Riigikogus vastuvõetud otsust, rahvusliku leppimise eesmärgiga,
            püstitada Lihulas taas see paneeli alla jäänud ss-lane, pannakse seda kaks
            märulipolitseinikku valvama. Meestele on julgestuseks ka eriväljaõppe
            saanud koer. Järsku küsib üks märulipolitseinik teiselt;\" Kuule, oled sa
            kuulnud, et sellel koeral pidada olla kaks munni?\" Imestusest pärani
            silmadega kolleg vastu:\"Lollakas oled või, koeral kaks munni???!!!\"
            \"Ma ka imestasin, aga terve Lihula räägib, et kivi juures valvab koer kahe

            munniga!\"

            Kommentaar


              #36
              Vastus teemale \'Veits nalja\'

              Mees ja naine lõpetavad seksi.
              Õnnelik naine küsib: mis me lapsele nimeks paneme?
              Mees tõmbab kondoomi maha ja viskab selle nurka:
              \"Kui ta siit välja saab siis paneme David Copperifeld\"
              KORVPALL ON PAREM KUI JALGPALL

              Kommentaar


                #37
                Vastus teemale \'Veits nalja\'

                Jumal lõi mehe ja pani talle nimeks Aadam.
                \"Tahaks öösiti nu*si,\" pöördus Aadam jumala poole.
                Jumal lõi Eeva.
                \"Tahaks ka päeval nu*si,\" palus Aadam järgmine kord kui tuli.
                Jumal lõi veel ühe naise kellest sai ta armuke.
                \"Tahaks nu*si nii päeval kui ka öösel,\" läks Aadam ahneks.
                Ja jumal lõi Windowsi.

                Kommentaar


                  #38
                  Vastus teemale \'Veits nalja\'

                  Neiu oma poiss-sõbrale:
                  \"Mida sa mulle sünnipäevaks kingid, ah?\"
                  \"Läbi tõmban su!\"
                  \"Ohh, aga ma ei lase...\"
                  \"Siis istud, lirva, ilma kingituseta!\"


                  Tuleb tüdruk koju ja teatab emale:
                  \"Ma leidsin resto vetsust 100 krooni!\"
                  \"Aga mina leidsin sinuvanusena 100 marka või rohkemgi!\"
                  \"Misasja?!\"
                  \"Pane sukad jälle õigetpidi jalga ning jäta meelde, et emale pole ilus valetada!\"



                  Mägiküla karjuse päevikust:
                  12. september -- kõige tavalisem päev minu elus. Lehm eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
                  17. september -- kõige õnnelikum päev minu elus. Poodniku tütar eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
                  25. september -- kõige mustem päev minu elus. Ma ei taipa senini, kuidas ma küll ära sain eksida...



                  Vene teadlane esineb rahvusvahelisel kongressil:
                  \"Lõpuks ometi õnnestus meil ristata pruunkaru jääkaruga!\"
                  \"Ja tulemus?\" küsib keegi saalist.
                  \"Loomad jäid väga rahule...\"


                  Purjus mees sõidab autoga koju ja kodu juba kole lähedal kui äkki politsei auto kinni peab ja küsib:
                  \"Miks teil tuled ei põle?\"
                  Mees vaatab kodu poole ja ütleb:
                  \"Järelikult pole mul kedagi kodus!\"

                  Kommentaar


                    #39
                    Vastus teemale \'Veits nalja\'

                    Mendid peavad kinni ülerahvastatud \"sapaka\" ja kamandavad sõitjad autost välja. \"Sapakast\" ronib välja 17 meest, viimane kui üks seamoodi lakku täis. Mendid kupatavad siis terve seltskonna jaoskonda välja magama. Hommikul aetakse mehed õue peale ja komissar ütleb:
                    \"Ma lasen teid niisama minema, isegi trahvi ei tee, ainult näidake mulle, mis kuradi ime läbi te kõik sinna sisse ära mahtusite.\"
                    Mehed astuvad \"sapaka\" juurde ja hakkavad sisse ronima. Kuusteist mahtusid ära, aga seitsmeteistkümnes ei taha kuidagi mahtuda. Keegi aru ei saa, milles viga ja ütlevad siis viimasele:
                    \"Kuule! Aga äkki sind ei olnud eile meiega.\"
                    \"Kuidas ei olnud?! A kes kurat teile siis terve tee lõõtsa mängis?\"
                    Kas sinu kommipood on ikka küllalt autentne?

                    Kommentaar


                      #40
                      Vastus teemale \'Veits nalja\'

                      mul on ka üks anektoot

                      2 meest istuvad baaris. 1 küsib teise käest:
                      kuule, mis sa täna õhtul teed.
                      teine vastab: ma ei tea.
                      tell your mother, we are hooligans!

                      Kommentaar


                        #41
                        Vastus teemale \'Veits nalja\'

                        clicky clicky(kolmas pilt)
                        Where were you in '62?

                        Kommentaar


                          #42
                          Vastus teemale \'Veits nalja\'

                          INTERNET woman:
                          Woman of difficult access.

                          SERVER woman:
                          Always busy when you need her.

                          WINDOWS woman:
                          Everyone knows that she can\'t do a thing right, but no one can live without her.

                          EXCEL woman:
                          They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.

                          D.O.S woman.
                          Everyone had her at least once,but no one wants her anymore.

                          VIRUS woman:
                          Also known as \"wife\"; when you are not expecting her, she comes,installs herself and uses all your resources.If you try to uninstall
                          her you will lose something, if you don\'t try to uninstall her you will lose everything.

                          SCREENSAVER woman:
                          She is not worth for anything, but at least she is fun!

                          RAM woman:
                          She forgets everything you say when you disconnect her.

                          HARD-DISK woman:
                          She remembers everything, FOR EVER.

                          MULTIMEDIA woman:
                          She makes horrible things look beautiful.

                          USER woman:
                          She fucks up everything she does and she asks always more than she needs.

                          CD-ROM woman:
                          She is always faster and faster.

                          E-MAIL woman:
                          Every ten things she says, eight are bullshit

                          Kommentaar


                            #43
                            Vastus teemale \'Veits nalja\'

                            Alluva 12 palvet ülemusele:

                            1. Hommikuti palun mulle tööd mitte anda, vaid oodata kl. 17-ni; peatne tähtaeg on alati värskendav väljakutse.
                            2. Kui midagi on tarvis kiiresti teha, jookse iga 10 min. järel mu juurde ja küsi, kuidas edeneb. See aitab alati.
                            3. Ära kunagi ütle, kuhu sa lähed. Kui keegi küsib, tekib alati hea võimalus oma loomingulisuse arendamiseks.
                            4. Kui mul on käed täis pabereid, raamatuid või tööriistu, ära kunagi ava mulle ust. Tasakaaluhäirete vastu on selline trenn väga oluline.
                            5. Kui tööülesandeid on rohkem kui 1, ära kunagi maini, mis on esmatähtis. Las ma arvan ise.
                            6. Tee kõik selleks, et võiksin töökohal võimalikult kaua viibida. Nagunii pole mul kusagile minna ja midagi muud teha.
                            7. Kui oled mu tööga rahul, hoia seda saladuses. Sellise info lekked võivad mu edutamist järsku takistada.
                            8. Kui sa pole mu tööga rahul, maini seda kõigile. Mulle meeldib, kui minust pidevalt räägitakse.
                            9. Kui töö nõuab erilisi juhiseid, ära kunagi anna neid kirjalikult. Parem veel, kui sa ei maini neid seni, kuni töö peaaegu valmis on.
                            10. Ära kunagi tutvusta mind oma ülemustele. Kui sa neist hiljem räägid, on mul hea võimalus oma deduktsioonivõimeid arendada.
                            11. Ole minuga kena ainult siis, kui mu tööst sõltub sinu edutamine vms.
                            12. Pühenda mind oma kõikidesse pisiprobleemidesse. Kuna mul neid pole, on hea teada, et mõnel pole nii hästi läinud.

                            Kommentaar


                              #44
                              Vastus teemale \'Veits nalja\'

                              paksude poiste nalja..
                              «Kuule, konn, kas vesi on soe?»
                              «Mina istun siin, muide, nagu konn, aga mitte nagu termomeeter!»

                              Kommentaar


                                #45
                                Vastus teemale \'Veits nalja\'

                                Tuleb poeg koolist ja küsib vanematelt:
                                \"Mis on minett?\"
                                Vanemad kerges segaduses, ent kiire nõupidamise järel otsustavad, et parem
                                ikka kodune seletus, muidu saab veel kusagilt valeinfot.
                                Ema:
                                \"Minett on see, kui võetakse suhu...\"
                                Isa virutab emale ribide vahele:
                                \"Loll, minett on see, kui antakse suhu! Meil kasvab poeg!\"

                                Kommentaar

                                Working...
                                X