Veits nalja

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Scooter

Algselt postitas marcello
Hommikuse jalutuskäigu ajal lastakse Rummu vanglas ruuporist teade:
\"Lugupeetud vangid, tänasest on meie vanglas kolm söögikorda...\"
Vangid rõõmsalt üheskoos:
\"Hurraa, Hurraa!\"
Hetk hiljem tulev aga väike täpsustus:
\"Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel.\"

A ma seksin ka peaaegu iga päev!

Peaaegu esmaspäeval, peaaegu teisipäeval, peaaegu kolmapäeval...

vaesekene

[Raix]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Lood elust...

Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab - mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb: \"Naverno kakaja-ta mutatsija v genah.\" Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: \"Kto iz vas Ivanov?\". Tõuseb ilg suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse. Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Läheb siis õde ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.

Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah...

Lähebki katlakütja ootesaali: \"Kto iz vas Ivanov?\"

Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: \"JA IVANOV? A STO?\"

Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: \"Ee... u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa....\"

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Raix


Lood elust...

Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab - mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb: \"Naverno kakaja-ta mutatsija v genah.\" Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: \"Kto iz vas Ivanov?\". Tõuseb ilg suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse. Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Läheb siis õde ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.

Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah...


Lähebki katlakütja rwootesaali: \"Kto iz vas Ivanov?\"

Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: \"JA IVANOV? A STO?\"

Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: \"Ee... u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa....\"

megairw

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Blondi helistab emale naistearsti juurest:
\"Tead emme see ei olnudki liigsest söömisest vaid ma saan lapse hoopis!\"
\"Ohh tütreke! Kas arst ütles kohe niimodi?\"
\"Jah, arst ütles.\"
\"Ja kes on lapse isa?\"
\"Seda arst ei öelnud...\"

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Puhh tuleb aasalt. Talle tuleb vastu Notsu ja kohe küsima: \"Winnie Puhh, kus sa käisid?\"
\"Käisin Jänest matmas,\" vastab Puhh.
\"No, aga miks Sul labidas verine on?\" on Notsu jälle kõva mees pärima.
\"Ta hakkas alguses vastu.\"

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Maakodu Lätimaal. Hommik. Perenaine tuleb trepile ja hõikab peni:
\"Reksas!\"
Vaikus.
\"Reksas! Reksas!\"
Ikka vaikus. Nüüd kostub juba nõudlikum hääl:
\"Reksas!\"
Kuudist kõlab:
\"Auhs! Auhs!\"

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mis saab siis kui ristata eesel ja kilpkonn?
kiivriga lätlane!

[Undi]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

IT-mees kõnnib tänaval ning järsku kukub talle telliskivi pähe. IT-mehe viimane mõte:
\"TETRIS!\"

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

kopin ühest foorumi ässamast osast siia et lihtrahval ka lõbus oleks


Järgmine lugu toimub Venemaal. Mees toob üle piiri suure autoga
pingviine, kuid auto läheb tuksi ja tal ei jää muud üle kui paluda
miilitsa abi, kuna pingviinid vaja ruttu loomaaeda saada. Miilits hakkab
siis autosid kinni pidama ja paluma, et inimesed mõned pingviinid peale
võtaks ja loomaaeda ära viiks. Mõne aja möödudes tuleb ette kurbade
silmadega mersu, kantpead sees. Miilits jälle palub, et pingviinid vaja
ruttu loomaaeda viia. Mehed vastu, et pole probleemi. Võtavad kaks
pingut tagaistmele ja kihutavad minema. Paari tunni möödudes vaatab
miilits, et pagan küll jälle sama mersu ja pingviinid ikka veel
tagumisel istmel. Küsib siis, et mehed mis te jamate, pingviinid pidite
ju loomaaeda viima. Kantpead vastavad: loomaaias käisime, kinos käisime
nüüd lähme McDonalds\'isse.

Arnold Rüütel siseneb poodi ja küsib:\"Tere,kas teil seepi on?\"
Müüja:\"Ainult munaseepi.\"
Arnold:\"Kahju,ma tahtsin üleni pesta.\"

Rukkis päikest võttis Ain
Vaikselt lähenes kombain
Viljasalvest leiti pea,
kus on ülejäänd, ei tea
-------------------
Alasile heitis Epp.
Epul väga meeldis sepp.
Sepal tuju ei old hea,
Epul lamedaks lõi pea.
--------------------
Pille tänas oma meest,
et sai tappa asja eest.
Rusikas tast üle käis,
sest, et puder kõrbend näis
----------------------
Tapamajast lahti lasti
Leo, kes liiga jõhkrat masti.
õppis aasta metallurgiks,
hiljem tööle läks kirurgiks.
-------------------
Märdil mikros küpses kurk,
lisaks mõni õllepurk.
Pauk viis ära poole peast,
ilma jäi ka einest heast.
---------------------
Toivo lakke augu puuris
pingsalt tähistaevast uuris.
Jõllitaski just komeeti,
kui ta kainerisse veeti.
---------------------
Igor tõusis kalmust üles
raske hauakivi süles.
Kuigi luudelt kadund liha,
õlle järgi tekkis iha.
------------------
Vintis Hillar toolil kiikus,
päris huvitavalt liikus.
Kuna ta ei olnud pendel
murdis kondid nagu Endel.
--------------------
Keegi vetelpäästja Agu
kiitles, et sai haidest jagu.
Valetamast tomp ei väsi,
omal pole jalgu, käsi.
-------------------
Rööpail, lähedal depoole,
Raul sai punkti eluloole.
Rahva poolehoiu võitis
siis, kui rong tast üle sõitis.
----------------
Öösiti, kui väljas pime,
appikarjed pole ime.
Tihti valutavad kõrvad,
kui on hoovis sarimõrvad.
-------------------
Heitsin aknast välja Ennu.
Tegi päris vahva lennu.
Kukkus asfaltile tombuks,
näe, nüüd ilmgi kisub sombuks.
-----------------
Rähnil, kes on kirglik lind,
tekkis Pauli vastu ind.
Toksis teda, nagu puud,
kuni mõranesid luud.
---------------
Maimu veidi pelgas Antsu,
kes lõi kapi otsas tantsu.
Polka eriti ei sujund,
sest, et ajud viinas ujund.
----------------
Ilmar nüüd saab aru vist,
et on hingelt masohhist.
Keeva vette seatud näpp
tursus jämedaks kui täpp.

aadam läheb jumala juurde et eeva on tip top,aga midagi on puudu.- jumal saadab siis eeva juurde kure,konna ja heeringa.
kurg lööb nokaga sellest kure nokk punane,siis käib konn üle
sellest on eeva libe.lõpuks lipsab heeringas lahelt läbi:
nüüd ei tea kumbale kumba lõhn külge jäi??

Talv, külm, tuiskab. Rekkamees vahetab autoratast. Läbi udu meenuvad ema sõnad:
\"Pojake, õpi günekoloogiks, siis on taskud raha täis ja käed alati soojas!\"

Punamütsike hilja õhtul kõnnib mööda metsa, hunt tuleb vastu:
\"Kas sa siis ei karda üksinda pimedas metsas ringi jalutada?\"
\"A mida mul karta? Raha mul pole, seksida meeldib...\"

Mees hakkab naist kabistama, naine vastu: \"Täna ei saa, mul on homme günekoloogi vastuvõtt!\" Mees siis üritab magama jääda, kuid ei saa, küsib: \"Ega sul homme hambaarsti pole?\"

Kõnnib Ilja Muromets mööda metsa ja talle tuleb vastu Lohe Gorõnitsh.
Lohekesel kõik seitse pead sidemes, parem käsi kipsis ja punase silma all
suur sinikas. \"Kes sulle haiget tegi, Gorõnitsh?! Lähen maksan kohe sinu
eest kätte,\" on Ilja lahke pakkuma. \"Ah, ei ole siin mõtet tühjast tüli
tõsta, ikka vahel juhtub,\" pomiseb lohe vastu.

Ilja läheb mööda metsa edasi ja vastu tuleb Röövel Ööbik, endal tugi kaela
ümber, käed jalad kipsis. \"Kes sulle haiget tegi, Ööbik?! Lähen maksan kohe
sinu eest kätte,\" pakub Ilja jälle. \"Oh, ära hakka selle väikse asja pärast
nüüd tüli tõstma,\" on ka Röövel Ööbik tagasihoidlik.
Ilja jalutab metsa vahel edasi ja vastu tuleb Surematu Kastshei - üleni
sidemes ja kipsis, poeg ratastooli lükkamas. \"Kes sulle liiga tegi,
Kasthei?! Lähen maksan vähemalt sinu eest kätte,\" lubab Ilja jälle. Aga ka
Kastshei lükkab pakkumise tagasi ega taha asjast numbrit teha.
Natuke aega hiljem kohtuvad lohe Gorõnitsh,Röövel Ööbik ja Surematu Kastshei
metsalgendikul ja arutavad isekeskis vaikse häälega: \"No mis sa oskad öelda!
Kaine peaga on Ilja ju täitsa tore mees!\"

Teate kuidas jäi terve kloostritäis nunni rasedaks?
Lugu oli selline, et merepeal meremehed juba mitu kuud ilma nasteta ja hirmus isu kallal. Otsustasid siis, et kui naisi ei saa, võtame ühe vana rummitünni. Mõeldud - tehtud. Tegid tünnile augu sisse ja igaüks pani, millal tahtis. Lõpuks sai tünn täis ja visati merre.
Rannas korjasid nunnad merekarpe ja leidsid tünni. Tassisid siis selle kloostrisse ja tegid lahti ja vaatasid:
\"Oohhhooooo...vaha! Teeme küünlaid!\"

Sõidab mees autoga, tee ääres hääletab neiuke. Võtab siis neiukese peale. Sõidavad natuke, mees küsima:
\"Kuhu ma teid panen?\"
Neiuke:
\"Seda, et ...pane kuhu tahad!\"

Mees istub kodus. Korraga koputatakse uksele, mees läheb avama. Lävel
seisavad kaelkirjak, papagoi ja hamster.
Mees: \"Eee...\"
\"Meile laekus informatsioon, et siin kuritarvitatakse
hallutsinogeene.\"

Blondiin kimab autoga ja politsei peatab ta.
\"Miks te kiirust ületate, sõitsite 120 km/tunnis?\" pärib politsei.
Blondiin vastu: \"Ma pole tund aega sõitnudki!\"

Boss kutsub oma firma 2 müügiagenti vaibale.
\"Kuulge, kutid. Ma ei ole absoluutselt teie tegevusega rahul. Müügikäive on lähedal nullile, sittagi te tööd ei tee. Otsustasin korraldada konkursi. Kes järgneva kuu jooksul suurema käibe teeb, sellele preemiaks esmaklassiline minett firma kulul. Küsimusi on?\"
\"On. Aga mis kaotaja saab?\"
\"Vot kaotaja hakkabki minetti tegema.\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Ühe inimese mõtted sõnast \"panema\" ..

Olen juba ammu üritanud sellest probleemist üldsust teavitada, kuid kõik katsed on nurjatud keelesodistajate ja roppude naljade armastajate poolt. Kuid tõde tahab päevavalgusesse pääsemist ja ma ei jäta seda nii! Nimelt on probleem meie emakeeles esinev ilmne üle mõistuse mõistetav kahemõttelisus. Ja seda erinevatel eluvaldkondadesse puutuvail asjaoludel. See on lihtsalt jube mismoodi meile suisa näkku ropendatakse!! Peamine probleem on tegusõna \"Panema\". Seda kasutatakse pidevalt ja igalpool kus aga võimalik. See sõna viitab ilmselgelt suguaktile ning reostab igat lauset kus seda ka kasutatakse. Tihtipeale ei teagi kas naerda, nutta või solvuda. Vaadake ja kuulake ise! Kuidas te reageeriks sellele kui teile öeldaks lihtsalt; Pane ära! Kuhu, miks, ma ei taha praegu! Pane kõrvale! Pane kõrva taha. No kuhu veel, akrobaat!? Sinna ka veel! Vähe sellest et mu kõrvad peavad seda kuulma...Ja kõige hullem, selle sõnaga on see, et tekib tunne et panna on võimalik ükskõik mida või keda. Mõned näited; \"panin kapi taha, panin laua peale, panin sahtlisse, panin jalga, panin seina najale, ära sinna pane, pane vasakule, panin mapi vahele, rahakoti vahele, pane õige muusikat, kas sa ukse lukku panid?\" Kuidas me saame euroopa liitu minna kui meie rahvas armastab iga kevad kartulit panna? Ja remondi ajal tapeeti panna? Kuidas te saate restoranis söömas käia, kui te teate et kokk on pannud pannile ja pannud potti ja pannud taldrikule? Veab kui pani mikrouuni või pani ta lihtsalt külmkapi ukse peale! Ja lõpetuseks pani potile kaane peale! Lõpuks läheb teil ikka süda pahaks ja te lähete koju ning panete suurest vihast midagi võileiva peale või vahele.Ning kuidas vaatavad loomakaitsjad sellele, kui te talvel suure külmaga tihasele pekki panete? Ja koerale toidu ette? Äkki enne sööki, või kuidas see täpselt oligi. Koolis on ka jama, õpetaja pihib õpilasele \"ma ei saa ju kuidagi üle kolme panna!\" mille peale paneb õpilane kurvalt päeviku vahele. Kaasõpilane kes seda aga pealt näeb, paneb kitse... Lapsehoidjat ma ka endale ei võta. Kujuta ette, et ta hiilib pimedas lastetuppa ja paneb lapsele vaikselt teki peale!? Mida sa sööd? Pannkooki? Mida sa peale panid? Ei, aitäh, ei taha teada!! Garderoobis täielik orgia - kõigepealt pannakse püksitaskusse, siis paneks isa mantli selga, siis keeraks hoolikalt taskuräti vahele, ja lõpuks paneks püksi. Jõulud pornoaeg - päkapikud panevad lastele kuuse alla, sussi sisse, piiluvad ja teevad muid rõvedusi. Jõuluvana paneb kotti. Välismaal pidi jõuluvana lastele soki sisse panema. Probleem jälle - naistaksojuht, lähen juurde, tahan sõitma minna, mille peale ütleb tema viisakuseta \"kotid võite taha panna!\" Ja on ka teisi eksimusi mis tekitavad ühtepidi mõistmist. Nii uksel kui teatud hetkel küsivad \"kas lasen sisse vä?\" Või kui autojuhid küsivad \"tahate peale tulla?\" vastaks enamus naisterahvaid \"ei mulle meeldib all olla\"....

[IndrekL]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

K: Mis on vahet Nigel Martinyl ja taksojuhil?
V: Taksojuht laseb sisse ainult neli korraga

[SleepWalking]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Rooney#8
K: Mis on vahet Nigel Martinyl ja taksojuhil?
V: Taksojuht laseb sisse ainult neli korraga

kohutavalt vale hooaeg sellise nalja tegemiseks. martyn on kindlasti üks olulisemaid põhjuseid, miks everton on liigatabelis seal kus ta praegu on

[IndrekL]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas SleepWalking

Algselt postitas Rooney#8
K: Mis on vahet Nigel Martinyl ja taksojuhil?
V: Taksojuht laseb sisse ainult neli korraga

kohutavalt vale hooaeg sellise nalja tegemiseks. martyn on kindlasti üks olulisemaid põhjuseid, miks everton on liigatabelis seal kus ta praegu on

Juhtub

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Zajats


Ühe inimese mõtted sõnast \"panema\" ..

Olen juba ammu üritanud sellest probleemist üldsust teavitada, kuid kõik katsed on nurjatud keelesodistajate ja roppude naljade armastajate poolt. Kuid tõde tahab päevavalgusesse pääsemist ja ma ei jäta seda nii! Nimelt on probleem meie emakeeles esinev ilmne üle mõistuse mõistetav kahemõttelisus. Ja seda erinevatel eluvaldkondadesse puutuvail asjaoludel. See on lihtsalt jube mismoodi meile suisa näkku ropendatakse!! Peamine probleem on tegusõna \"Panema\". Seda kasutatakse pidevalt ja igalpool kus aga võimalik. See sõna viitab ilmselgelt suguaktile ning reostab igat lauset kus seda ka kasutatakse. Tihtipeale ei teagi kas naerda, nutta või solvuda. Vaadake ja kuulake ise! Kuidas te reageeriks sellele kui teile öeldaks lihtsalt; Pane ära! Kuhu, miks, ma ei taha praegu! Pane kõrvale! Pane kõrva taha. No kuhu veel, akrobaat!? Sinna ka veel! Vähe sellest et mu kõrvad peavad seda kuulma...Ja kõige hullem, selle sõnaga on see, et tekib tunne et panna on võimalik ükskõik mida või keda. Mõned näited; \"panin kapi taha, panin laua peale, panin sahtlisse, panin jalga, panin seina najale, ära sinna pane, pane vasakule, panin mapi vahele, rahakoti vahele, pane õige muusikat, kas sa ukse lukku panid?\" Kuidas me saame euroopa liitu minna kui meie rahvas armastab iga kevad kartulit panna? Ja remondi ajal tapeeti panna? Kuidas te saate restoranis söömas käia, kui te teate et kokk on pannud pannile ja pannud potti ja pannud taldrikule? Veab kui pani mikrouuni või pani ta lihtsalt külmkapi ukse peale! Ja lõpetuseks pani potile kaane peale! Lõpuks läheb teil ikka süda pahaks ja te lähete koju ning panete suurest vihast midagi võileiva peale või vahele.Ning kuidas vaatavad loomakaitsjad sellele, kui te talvel suure külmaga tihasele pekki panete? Ja koerale toidu ette? Äkki enne sööki, või kuidas see täpselt oligi. Koolis on ka jama, õpetaja pihib õpilasele \"ma ei saa ju kuidagi üle kolme panna!\" mille peale paneb õpilane kurvalt päeviku vahele. Kaasõpilane kes seda aga pealt näeb, paneb kitse... Lapsehoidjat ma ka endale ei võta. Kujuta ette, et ta hiilib pimedas lastetuppa ja paneb lapsele vaikselt teki peale!? Mida sa sööd? Pannkooki? Mida sa peale panid? Ei, aitäh, ei taha teada!! Garderoobis täielik orgia - kõigepealt pannakse püksitaskusse, siis paneks isa mantli selga, siis keeraks hoolikalt taskuräti vahele, ja lõpuks paneks püksi. Jõulud pornoaeg - päkapikud panevad lastele kuuse alla, sussi sisse, piiluvad ja teevad muid rõvedusi. Jõuluvana paneb kotti. Välismaal pidi jõuluvana lastele soki sisse panema. Probleem jälle - naistaksojuht, lähen juurde, tahan sõitma minna, mille peale ütleb tema viisakuseta \"kotid võite taha panna!\" Ja on ka teisi eksimusi mis tekitavad ühtepidi mõistmist. Nii uksel kui teatud hetkel küsivad \"kas lasen sisse vä?\" Või kui autojuhid küsivad \"tahate peale tulla?\" vastaks enamus naisterahvaid \"ei mulle meeldib all olla\"....

mine kööki,vaata ise mis suhu saad

[Marduk]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mees vs naine.

Mehe töölaual on hunnik pabereid - Tal on palju tööd.
Naise töölaual on hunnik pabereid - Ta ei suuda oma tööga toime tulla.

2.Mees räägib oma töökaaslastega - Ta arutab uute lepingutega seotud küsimusi.
Naine räägib oma töökaaslastega - Ta on jälle klatshimas.

3.Mehe töölaual on pilt tema perest - Ta on kohusetundlik isa ja abikaasa.
Naise töölaual on pilt tema perest - Pere näib olevat tähtsam kui töö.

4.Mees ei ole oma töölaua ääres - Ta on koosolekul.
Naine ei ole oma töölaua ääres - Ta on WC-s.

5. Mees ei ole kontoris - Tal on kokkusaamine kliendiga.
Naine ei ole kontoris - Ta on shoppamas.

6. Mees on ülemusega lõunal - Teda hakatakse edutama.
Naine on ülemusega lõunal - Neil on suhe.

7. Mees esitab ülemusele oma nägemuse - Ta teab, mis ta räägib.
Naine esitab ülemusele oma nägemuse - Ta on lihtsalt isepäine.

8. Mees abiellub - Ta tahab kindlust ja rahu oma ellu.
Naine abiellub - Ta jääb varsti rasedaks ja lahkub töölt.

9. Mees läheb komandeeringusse - Ta sõlmib mitmeid väärtuslikke kontakte.
Naine läheb komandeeringusse - Mida küll tema mees ütleb?

10. Mees vahetab töökohta, kuna palka pakutakse rohkem - Ta kasutab võimalust.
Naine vahetab töökohta, kuna palka pakutakse rohkem - Naised on
ebakindlad ja nende peale ei või kunagi loota.