Veits nalja

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Juku küsib isalt:\"Isa mis asi on raha?\"
\"Oi pojake,\" vastab isa unelevalt, \"See on auto, konjak, ilusad naised.\"
\"Aga mis siis on kui raha ei ole?\" küsib Juku.
\"Tramm, tee ja sinu ema!\"

Juku läheb turule: \"Palun kaks liitrit mett!\"
Müüja valab purgi täis.
\"Isa tuleb homme läbi ja maksab ära,\" ütleb Juku.
\"Nii ei lähe,\" ütleb müüja, võtab purgi tagasi ja valab mee välja.
Juku läheb tänavale, vaatab purgi põhja ja ütleb:
\"Isal oli õigus, siit jätkub kaheks võileivaks!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad inimesed.

Aga mida sa tahadki selliselt lihtsalt olevuselt?

Perekonnanimi on kogu aeg sama.

Garaa¾ on ainult sinu päralt.

Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.

©okolaad on lihtsalt üks suupiste.

Sinust võib saada president.

Sa ei jää kunagi rasedaks.

Sa võid käia pargis ilma T-särgita.

Automehaanikud ei valeta sulle.

Terve maailm on sinu pissuaar - sa ei pea kunagi sõitma järgmisse

bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk.

Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.

Sama töö, rohkem palka.

Kortsud lisavad omapära.

Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni.

Inimesed ei jõllita sinu rindu, kui sa nendega räägid.

Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.

Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu.

Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit.

Sa tead nii mõndagi tankidest.

Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit.

Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.

Väikseimgi arukuse väljendus annab sulle ekstra plusspunkte.

Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber olla. Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk.

Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll.

Sul puudub võime näha kortse oma riietel.

Kogu sinu nägu on ühte värvi.

Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks.

Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.

Sa võid kogu oma elu mänguasjadega mängida.

Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad.

Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest.

Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast.

Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus - jah või ei.

Sa suudad osta 25 sugulase jõulukingid 24. detsembril 25 minutiga.


Pole siis ime, et mehed on õnnelikumad!

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kui kardate paksuks minna, siis võtke enne söömist 100 grammi.
Julgustuseks.


Siseneb ärimees ametniku juurde ja näeb tolle laual 2 silti: \"Mitte
suitsetada\" ja \"Pistist mitte pakkuda\". Ametnik küsib:
\"Nii, millega saan Teid aidata?\"
\"Tulin 1 riigihanke asjus, mis oleks meie firmale igas mõttes vajalik
ja kasulik...\"
Seepeale võtab ametnik sahtlist tuhatoosi ja paki \"Marlborot\":
\"Äkki teeme alguses pisut suitsu?!\"



\"Doktor, kui ma jooma hakkan, ei suuda ma lõpetada!\"
\"No aga siis ärge jooge!\"
\"Siis ei suuda ma alustada...\"

[Rein]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Naine tuleb arsti juurde:
”Doktor, ma tahaksin anda kompleksanalüüsid, et selgitada välja oma tervislik olukord.”
”Nimi?”
”Tamm Anna.”
Arst kirjutab Tamm A. ja teeb suunamise. ”Homme tulemuste järgi!”
Mõne aja pärast tuleb arsti juurde teine naisterahvas , sama probleemiga.
Doktor:”Nimi?”
”Tamm Angelika.”
Arst kirjutab Tamm A. ja teeb suunamise analüüsidele. ”Homme tulemuste järgi!”
Järgmine päev tulevad analüüside vastused . Ühel on diabeet , teisel süüfilis.
Vastuse järgi tuleb meesterahvas ja ütleb:”Doktor, ma olen Tamm Anna abikaaasa ja tulin tema analüüside vastuste järgi.”
Arst võtab vastused ja vaatab Tamm A. ja Tamm A.
Vaatab kaua tulemusi ja ütleb:
”Kuule mees, selline soovitus oleks sulle,mine osta kilo halvaad, sööda see naisele sisse, kui ta paari tunni pärast surnud ei ole, siis teda õhtul panna ei soovitaks!”



Jalgpallimats Venemaa ja Saksamaa vahel. Venelased kaotavad juba 3:0.
”Poisid,” karjub rõdult isamaasõja veteran, ”Me peksime neid Stalingradi all, Kurski all, Dnepril ja Berliinis, aga teie kurat häbistate meid!”
”Siis oli teil hoopis teine „treener” ka,” kommenteerib vanem sakslane kõrvalt.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Vedurijuht, lendur ja taksojuht istuvad baaris ning räägivad oma naisi
taga.
”Minul on väga aus naine,” räägib vedurijuht. ”Meie maja on raudtee
ääres ja kui ma reisilt tulen, annan sellest mööda sõites ühe pika
vile. Kui siis mõne aja pärast koduuksest sisse astun, on laud kenasti
kaetud.”
”Kui mina kodukohta tagasi tulen, teen enne oma maja kohal tiiru ja kui
ma siis lennuväljalt koju jõuan, on kõik kõige paremas korras,” pajatab
lendur.
”Enne minu maja on selle juurde viival teel järsk langus,” räägib
taksojuht. ”Sõidan sinnapoole suure kiirusega, lülitan enne nõlva
mootori välja ning veeren väga vaikselt majani. Kui auto seisma jääb,
võtan kummiheebli ning annan eesukse taga kella. Nagu kell on
helisenud, lippan tagaukse juurde, kus tihtipeale saab mõnel kutil
heebliga kolba kärna lüüa.”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

first-grade teacher was having trouble with one of her students.

The teacher asked, \"Eddy what is your problem?\" Eddy answered,
\"I\'m too
smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I\'m
smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!\"

The teacher had had enough.

She took Eddy to the principal\'s office.

While Eddy waited in the outer office, the teacher explained to the
principal what the situation was.

The principal told the teacher he would give the boy a test and if he
failed to answer any of his questions he was to go back to the
first-grade and behave.

The teacher agreed.

Eddy was brought in and the conditions were explained to him and he
agreed to take the test.

Principal: \"What is 3 x 3?\"
Eddy: \"9\".

Principal: \"What is 6 x 6?\"
Eddy: \"36\".

And so it went with every question the principal thought a third-grade
should know.

The principal looks at the teacher and tells her, \"I think Eddy can go
to the third-grade.\"

The teacher says to the principal, \"Let me ask him some questions?\"

The principal and Eddy both agree.

The teacher asks, \"What does a cow have four of that I have only two
of?\"
Eddy, after a moment, \"Legs.\"

Teacher: \"What is in your pants that you have but I do not have?\"

The principal wondered, why does she ask such a question!

Eddy replied, \"Pockets.\"

Teacher: \"What does a dog do that a man steps into?\"
Eddy: \"Pants\"

Teacher: What\'s starts with a C and ends with a T, is hairy, oval,
delicious and contains thin whitish liquid?
Eddy: Coconut

The principal\'s eyes open really wide and before he could stop the answer,

Eddy was taking charge.

Teacher: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
Eddy: Bubblegum

Teacher: What does a man do standing up, a woman do sitting down and a
dog do on three legs?

The principal\'s eyes open really wide and before he could stop the answer.

Eddy: Shake hands

Teacher: Now I will ask some \"Who am I\" sort of questions, okay?
Eddy: Yep.

Teacher: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I
get wet before you do.
Eddy: Tent

Teacher: A finger goes in me. You fiddle with me when you\'re bored. The
best man always has me first.

Principal was looking restless and bit tense.

Eddy: Wedding Ring

Teacher: I come in many sizes. When I\'m not well, I drip. When you blow
me, you feel good.
Eddy: Nose

Teacher: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.
Eddy: Arrow

Teacher: What word starts with an \'F\' and ends in \'K\' that means a lot
of excitement?
Eddy: Firetruck

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, \"Put Eddy
in the fifth-grade, I missed the last ten questions myself.\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

70- aastane mees läheb arsti juurde ja ütleb, et ta tahaks hakata
spermapangas doonoriks. Arst vaatab küll, et veidi vana võitu, aga kui
jõudu on – miks mitte. Annab vanamehele klaaspurgi:
\"Too siia sisse homseks proov, siis vaatame.\"
Järgmisel päeval tuleb vanamees arsti juurde tagasi ja paneb purgi
laua peale. Aga purk on täpselt samasugune puhas ja tühi nagu eelmisel
päeval saaduna.
\"Mis juhtus?\" küsib arst.
\"No läksin siis eile selle purgiga koju ja tahtsin proovida.
Kõigepealt proovisin parema käega – ei midagi, siis vasaku käega – ikka
ei midagi. Kutsusin naise appi. Tema proovis vasaku käega, siis parema
käega – ei saa. Proovis siis suuga, algul proteesidega , pärast ilma
proteesideta – võimatu ! Kutsusime siis naabri naise appi. Naabrinaine
proovis vasaku käega, parema käega ja suuga – ei midagi\"
\"Kutsusite naabrinaise appi?!?\" hüüab arst.
\"Jah, aga seda neetud purki ikka lahti ei saanud!!!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Õhtu. Naine ootab meest töölt koju. Keetis suppi, küpsetas piruka valmis. Kell on kaheksa meest ei ole. Kümme juba üksteist, meest pole. Naine ahastuses. Kell kolm öösel taob äkitselt mees ukse pihta, ise silmini täis.
”Kallis tee lahti!”
Naine:
”Mine sinna, kust tulid!”
Mees taob jälle ust.
”No kallike, tee lahti!”
Ei tee!”
\"Kallis, arva ära millega ma uksele koputan?”
\"No hea küll, astu sisse, mürakaru selline!”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Tuleb Tšapai puhkuselt:
“Noh, Petka, kuidas teil siin läinud on?”
“Normaalselt… labidas läks küll katki.”
“Kuidas see siis juhtus?”
“Kaevasime hauda ja läkski.”
“Hauda? Kellele???”
“Hobune kärvas maha.”
“Millesse siis?”
“Tall põles ära.”
“Kuidas see juhtus?”
“Noh, Furmanov suitsetas ja…”
“Furmanov??? Ta pole ju kunagi suitsetanud.”
“Eks hakkas temagi, kui valged polgu lipu pihta panid!”


Noormees otsutas oma tüdrukut nöökida ja ütleb:
”Kuule, miks sul jalad nii kõverad on?”
”Et sinusugused idioodid oma kõrvu ära ei nühiks!”


\"Isa, aga kuhu läheb toonekurg peale seda kui lapse koju toob?\"
\"Peidab ennast jälle püksi tagasi, pojake!\"

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

@toetagmusic.com
Kui Teile jääb arusaamatuks, et vatefak me räpime, siis andke teada. Siin on osad sõnaseletused.

Nikuikaldus – et ei saa noksi panna tussu sisse ja edasi-tagasi liigutada

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

lõpuks ometi mõistlikud seletused, kuidas eri majandusvormid toimivad:

kristlik demokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. te jätate ühe lehma alles
ja kingite teise oma vaesele naabrile. peale seda te kahetsete seda.

sotsialism:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. valitsus võtab teilt ühe
lehma ära ja annab teie naabrile. teid sunnitakse kolhoosi astuma, et
teie naabrit loomapidamisel aidata.

sotsiaaldemokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. teil on süümepiinad, kuna
olete edukas. te valite valitsusse isikud, kes teie lehmad maksustavad.
te olete sunnitud ühe lehma maha müüma, et jõuaksite makse maksta.
valitsus ostab selle raha eest ühe lehma ja annab teie naabrile. tunnete
ennast õiglasena.

demokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. ja siis?

kommunism:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. võimud konfiskeerivad
teie lehmad ja annavad teile piima. seisate tundide kaupa
piimajärjekorras. piim on
hapuks läinud.

kapitalism:
teil on kaks lehma. te müüte ühe maha ja ostate pulli, et karja luua.

EL bürokraatia:
teil on kaks lehma. EL konfiskeerib mõlemad, tapab ühe ja lüpsab teist,
maksab teile kahjutasu ning valab piima merre.

ameerika ettevõte:
teil on kaks lehma. te müüte ühe maha ja liisite selle tagasi. te
asutate aktsiaseltsi ja sunnite mõlemad lehmad neli korda rohkem piima
andma. te
imestate, kui üks ära sureb. te väljastate pressiteate, kus teatate, et
vähendasite kulusid 50% võrra. teie aktsiad kerkivad.

prantsuse ettevõte:
teil on kaks lehma. te streigite, kuna tahate kolme lehma. te lähete
lõunale. elu on ilus

jaapani ettevõte:
teil on kaks lehma. kaasaegseima geentehnoloogia abil vähendate te
lehmad kümnendikule algsest kasvust ja panete 20-kordselt piima andma.
siis teete lõbusa lehma-multika, nimetate selle lehmamoniks ja müüte
seda üle kogu maailma.

saksa ettevõte:
teil on kaks lehma. kaasaegseima geentehnoloogia abil muudate lehmad
selliseks, et kõik on blondid, kaanivad suurtes kogustes õlut, annavad
parima
kvaliteediga piima ja võivad joosta kiirusega 160 km/h. kahjuks nõuavad
nad aastas 13 nädalat puhkust.

briti ettevõte:
teil on kaks lehma. mõlemad on hullud.

itaalia ettevõte:
teil on kaks lehma, aga te ei tea, kus nad on. neid otsides kohtate
ilusat naist. te lähete lõunale. elu on ilus.

samal teemal mõned lisad mõned korduvused:

FEODALISM. Sul on kaks lehma. Su isand võtab osa piimast endale.

PUHAS SOTSIALISM. Sul on kaks lehma. Valitsus võtab need ära ja paneb
lauta koos kõigi teiste lehmadega. Sina pead kõiki lehmi talitama.
Valitsus annab sulle nii palju piima, kui sa vajad.

BÜROKRAATLIK SOTSIALISM. Sul on kaks lehma. Valitsus võtab need ära ja
paneb lauta koos kõigi teiste lehmadega. Neid talitavad endised
kanapidajad. Sina pead hoolitsema kanade eest, kelle valitsus
kanapidajatelt ära võttis. Valitsus annab sulle nii palju piima ja mune
kui sa eeskirjade järgi peaksid vajama.

FASHISM. Sul on kaks lehma. Valitsus võtab need mõlemad ära, palkab sind
neid talitama ja müüb sulle piima

PUHAS KOMMUNISM. Sul on kaks lehma. Su naabrid aitavad sul neid talitada
ja te jagate piima omavahel

VENE KOMMUNISM. Sul on kaks lehma. Sa pead neid talitama, aga valitsus
võtab kogu piima ära

DIKTATUUR. Sul on kaks lehma. Valitsus võtab mõlemad ära ja laseb sind maha

SINGAPURI DEMOKRAATIA. Sul on kaks lehma. Valitsus teeb sulle trahvi
kahe põllumajanduslooma lubamatu pidamise eest üürikorteris

MILITARISM. Sul on kaks lehma. Valitsus võtab mõlamad ära ja värbab sind
sõjaväkke.

PUHAS DEMOKRAATIA. Sul on kaks lehma. Seda, kes saab piima, otsustavad
sinu naabrid

ESINDUSDEMOKRAATIA. Sul on kaks lehma. Su naabrid valivad kellegi sulle
ütlema, kes piima endale saab

AMEERIKA DEMOKRAATIA. Valitsus lubab anda sulle kaks lehma, kui sa nende
poolt hääletad. Pärast valimisi sunnitakse president lehmade tulevikuga
hangeldamise pärast tagasi astuma. Ajakirjandus nimetab kogu selle
afääri Cowgateiks

BRITI DEMOKRAATIA. Sul on kaks lehma. Sa toidad neid lamba ajudega ja
nad lähevad hulluks. Valitsus ei tee midagi

BÜROKRAATIA. Sul on kaks lehma. Kõigepealt määrab valitsus, millega sa
tohid neid toita ja millal neid lüpsta. Siis maksab ta sulle selle eest,
et sa neid ei lüpsaks. Pärast seda võtab ta mõlemad ära, laseb ühe maha,
lüpsab teist ja valab piima rentslisse. Siis pead sa täitma hulga
formulare, et selgitada lehmade kadumist

ANARHIA. Sul on kaks lehma. Sa kas müüd piima hea hinnaga või su naabrid
üritavad sind maha lasta ja lehmad omale võtta. [Sorry, M@TISKLUSTE rahvas]

KAPITALISM. Sul on kaks lehma. Sa müüd ühe maha ja ostad pulli

HONGKONGI KAPITALISM. Sul on kaks lehma. Sa müüd kolm neist enda nimele
registreeritud firmale, kasutades krediidikirju mille su õemees pangas
avas, siis saad kõik neli lehma tagasi ja viie lehma pidamise eest
vähendatakse su tulumaksu. Kuue lehma lüpsmise õigused kantakse Panama
vahendaja kaudu üle ühele Caymani saartel registreeritud firmale, mis
müüb kõigi seitsme lehma lüpsmise õigused tagasi sinu firmale.
Aastaaruanne näitab, et su firmal on kaheksa lehma ja õigused veel
ühele. Vahepeal tapad sa kaks lehma ära

KESKKONNAKAITSE. Sul on kaks lehma. Valitsus keelab sul neid lüpsta või
tappa

FEMINISM. Sul on kaks lehma. Nad abielluvad ja lapsendavad vasika

TOTALITARISM. Sul on kaks lehma. Valitsus võtab nad ära ja eitab, et nad
kunagi olemas olid. Piim on keelatud

POLIITILINE KORREKTSUS. Sa oled assotsieerunud (termin \"omamine\" on
fallostsentristlikku sõdaõhutava mineviku sümbol) kahe erinevas vanuses
(kuid ühiskonnale mitte vähem väärtusliku) täpsustamata soost sõralisega

SÜRREALISM. Sul on kaks kaelkirjakut. Valitsus nõuab, et sa võtaksid
lõõtspillitunde

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Noormees sai soodsalt mootorratta, mille üheks puuduseks oli ka
katkine tihend, mistõttu pidi ta enne pesemist või vihma sealt
vaseliiniga määrima.
Ühel õhtul kutsub tüdruksõber ta enda vanemate juurde õhtusöögile,
mainides:
“Pea meeles, et meil on kodus selline veider kord, et nõud peseb see,
kes esimesena midagi ütleb.”
Söök käib, mustade nõude hunnik muudkui kerkib, aga kõik põrnitsevad
üksteist vaikides. Järsku tuleb noormehel himu veidi nalja teha, ta
krabab tüdruku, heidab lauale ning hakkab kõikide nähes seksima. Tüdruk
on üllatunud, teised jahmunud, aga keegi midagi ei ütle.
Mõne minuti pärast kordab noormees sama tüdruku emaga. Nii isa kui
tüdruk on raevus, aga endiselt on lauas vaikus.
Siis aga sähvatab äike ning aknale rabisevad esimesed vihmapiisad.
Noormehele meenub mootorratas, ta hüppab laualt maha ning võtab taskust
vaseliinipurgi, mille peale kargab tüdruku isa püsti:
“Hea küll, hea küll – ma pesen need paganama nõud!”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kupees sõidab naine pojaga, kes vahetpidamata viriseb ja vingub. Ema
on ahastuses, aga vastasistuv grusiin, kel süles suur kott, ei tee
märkamagi. Lõpuks kaob naisel kannatus ja pöördub mehe poole:
“Kuulge, äkki ehmatate teda veidi, mind ta üldse ei kuula…”
“Klutt, kui kohe kuss ei jää, tõmban su ema läbi!”
Laps jääb vait, ema on jahmunud:
“Miks siis kohe niimoodi…Oleksite võinud öelda, et pistan kotti vms.”
“Kotti? Et ta mul kuivikud ära õgiks???”


Miks blondiin vahetab lapsel mähkmeid ainult kord kuus?
Sellepärast, et mähkmete pakendile on kirjutatud \"4-6 kg\".


Armeenia raadiolt küsitakse, mis vahe on targal ja lollil.
Vastus: Tark teab, milles see vahe seisneb, ega küsi seda iial...

[cobras]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE African American guy standing next to him. The big guys sees the little guy staring at him, looks down and says:

\"7 feet tall, 350 pounds, 14 inch penis, 1 pound left testicle, 1 pound right testicle,...Turner Brown.\"

The small man faints dead away and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big fellow says, \"What\'s wrong with you?\" In a weak voice the little guys says, \"What EXACTLY did you say to me?\"

The big dude says,

\"I saw the curious look and figured I\'d just give you the answers to the questions everyone always asks me. I\'m 7 feet tall, I weight 350 pounds, I have a 14 inch penis, my left testicle weighs 1 pounds, my right testicle weighs 1 pounds and my name is Turner Brown.\"

The small guy says,

\" Turner Brown?
Thank God! I thought you said \"Turn around.\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mees loeb rongis, aeg-ajalt mühatab, turtsatab ning pobiseb omaette:
“Ära sa räägi!… Kes oleks võinud arvata… See pole lihtsalt võimalik!”
Viimaks keegi küsib:
“Mida te loete?”
“Õigekeelsussõnaraamatut…”


Kord märkas 1 ilueedi peegli ees end silmitsedes, et kogu ta keha on
ühtlaselt pruun, v.a. riist. Läks siis randa ning kaevus liiva sisse
nii, et vaid too päevitamata kehaosa välja paistis.
Veidi aja pärast möödus seal 2 vanemat naist. Nähes väljaulatuvat
riista, 1 neist ohkas raskelt ja lausus:
“Maailm on ikka nii ebaõiglane!”
“Mida sa sellega öelda tahad?” küsis teine.
“Tead,” ütles ta riistale osutades, “Kui ma olin 15 – ma soovisin. Kui
olin 25 –nautisin. Kui olin 35 – palusin. Kui olin 45 – maksin. Kui
olin 55 – palvetasin. Kui olin 65 – unustasin. Ja nüüd, kui olen 75,
kasvavad need vabalt ja ma olen kükitamiseks liiga vana!”


Politseinik masinajuhile:
\"Te vahetasite 3 korda sõidurada, ületasite 5 korda kiirust...ma saaks
aru, kui teil oleks BMW, aga teie...teie trammijuht!\"


Noor tüdruk plaanib õhtul discole minna ja keerutab pikalt peegli ees.
Äkitselt kukub käest huulepulk ja kui ta kummardub seda võtma, märkab
ema õudusega, et tütrel pole aluspükse.
Ema:
”Ma loodan, et sa ei kavatse discole ilma aluspüksteta minna!”
Tütar:
”Ema, sa ju ei pane endale kõrvatroppe, kui kontserdile lähed.”