Veits nalja

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Grusiin jõuab Aafrikast koju. Kõik naabrid kogunesid ja uurima mis
loomi ta nägi.
Grusiin:
”Sebrat nägin!”
”Kuidas see välja näeb?”
”Eeslit tead, samasugune, kuid triibud on peal!”
\"Kaelkirjakut nägin.”
\"Kuidas see välja näeb?\"
\"Eeslit tead, samasugune , kuid kael on pikem.”
”Boad nägin!”
\"Milline see on?\"
\"Eeslit oled ju näinud, eesli riist on, kuid eeslit ei ole!”


Hauakiri Vormel 1 juhi kalmul -
\"Sündis ja suri august kummis!\"


Aadam ja Eeva jalutavad paradiisis.
Eeva:
\"Kas sa armastad mind?\"
Aadam nukra häälega:
\"Mis mul muud üle jääb.\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Telefon tiriseb hilisöösel. Pahur mees läheb vastama:
\"Kas Juku on kodus?\"
\"Ei ole ...\"
\"... aga millal ta tuleb?\"
\"Mma ei tea .. me olime just tegemas, kui sa katkestasid meid.\"


Optimist ja pessimist on omavahel koos. Pessimist ütleb norguvajunult:
\"Ei, hullem enam olla ei saa!\"
Mille peale optimist kinnitab ülekeeva rõõmuga:
\"Saab küll, saab!\"


Mees läheb raamatupoodi. Küsib:
\"Kas teil midagi head lugeda ka on?\"
Raamatupoe töötaja vastab:
\"Kas sa mats traati tahad?\"


Vanaema pahandab väikse Jukuga:
\"Juku, endal pole veel hambaidki suus, aga ropendad juba nii mis
hirmus!\"
Juku siis avab oma suu ja näitab vanaemale oma esimest poolikut hammast:
\"Mis see siis sinu arust on?! M*** või?!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

\"Neiu...\"
\"Olete kindel?\"
\"Naine...\"
\"Kontrollisite järgi?\"
\"Kas võib Teid minutiks...\"
\"Kas jõuate?\"
\"Tegelt pigem tunniks...\"
\"Kuulge nüüd ikka...\"
\"No ehk saaks kuidagi...\"
\"Kuidagi-jaoks on mul abikaasa!\"
\"No siis nii, kuidas Teie tahate...\"
\"Kuidas mina tahan, oskan ma ise kõige paremini!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Seisab Kalevipoeg mäel ja vaatab ringi. Ilja Muromets tuleb küsima: \"Mis
vaatad Kalevipoeg?\"
\"Vaatan kus parem on.\"
\"Vot meil on selline vanasõna: Hea on seal, kus meid ei ole!\"
\"Seda ma vaatangi, et kus teid ei ole...\"

[boobek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Izevski tehas tootis ka põhitegevusalana tuumarakettide tükke. Sealsamas tehti ka mossesid. Nüüd on vaid küsimus, kas mossed olid sama kvaliteetsed kui tuumaraketid või tuumaraketid on sama ebakvaliteetsed kui mossed

[pastor]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

At half time yesterday someone put £25,000 on AC Milan winning at 1/250.

IRV... tsitaat siis ühest foorumist...kellelgi vedas eile hirmsasti

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas pastor

At half time yesterday someone put £25,000 on AC Milan winning at 1/250.

IRV... tsitaat siis ühest foorumist...kellelgi vedas eile hirmsasti

eeee.. valgustage mind mühkamit,kui koef. on 1/millelegi siis oleks ju see vend ainult oma raha tagasi saanud?
Või nagu mu tuttav ütles küsimuse peale,suur kartulisaak oli?-\"jäime omadesse,nii palju kui kevadel maha panime nii palju saime sügisel võetud\"
Lõppkokkuvõttes oli ta muidugi loll igatipidi...
Muide,ma kahtlustan Devilit,tema irwitas poolajal Pooli teemas

[Devil]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

poeg küsib isalt et mis on teooria ja praktika. isa püüab pojale seletada ja ütleb: mine ema juurde ja küsi kas ta on nõus 10 000.- eek eest neegriga magama.. poeg läheb küsib. ema keerutab ja ütleb et noh majanduslik seis raske ja isaga jääb ka natuke väheks ja nii ja naa..
poeg isa juurde tagasi! isa ütleb et mine nüüd küsi sama asja õe käest.
õde ütleb et mis nalja teed vä?? 10 000.- eek eest?? anna ainult kätte..
poeg isa juures: \"õde oli ka nõus!\"

isa siis seletama:\"vaata poeg.. teoreetiliselt võiks meil olla 20 000.- eeki! praktiliselt on kaks litsi!!\"

[fitti]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas marcello

Algselt postitas pastor

At half time yesterday someone put £25,000 on AC Milan winning at 1/250.

IRV... tsitaat siis ühest foorumist...kellelgi vedas eile hirmsasti

eeee.. valgustage mind mühkamit,kui koef. on 1/millelegi siis oleks ju see vend ainult oma raha tagasi saanud?

See lause oleks arusaadav, kui \'AC Milani\' asemel oleks \'Liverpool\'; või kui koef oleks 1/250 asemel 1,25 - ehkki ma arvan, et livebetis võis poolajal Milani võidu koef olla veelgi madalam. Ei saagi aru, mida siis mõeldud.

[skint]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Teeks ka debüüdi vist ses teemas. Kui säärane nali on juba olnud, siis ärge mind ära sööge päris...

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.
Her 9 year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.
The woman\'s husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
The little boy says, \"Dark in here.\"
The man says, \"Yes, it is.\"
Boy - \"I have a baseball.\"
Man - \"That\'s nice.\"
Boy - \"Want to buy it?\"
Man - \"No, thanks.\"
Boy - \"My dad\'s outside.\"
Man - \"OK, how much?\"
Boy - \"$250\"
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
Boy - \"Dark in here.\"
Man - \"Yes, it is.\"
Boy - \"I have a baseball glove.\"
The lover, remembering the last time, asks the boy, \"How much?\"
Boy - \"$750\"
Man - \"Sold.\"
A few days later, the father says to the boy, \"Grab your glove, let\'s go outside and have a catch.
The boy says, \"I can\'t, I sold my baseball and my glove.\"
The father asks, \"How much did you sell them for?\"
Boy -\"$1,000\"
The father says, \"That\'s terrible to overcharge your friends like that....that is way more than those two things cost. I\'m going to take you to church and make you confess.\"
They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
The boy says, \"Dark in here.\"
The priest says, \"Don\'t start that shyte again.\"

Lahe eks. Hahahaa. Või midagi.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Ema on 21 aastat lapsest vanem. 6 aasta pärast ema on 5 korda nii vana
kui laps.

Küsimus: Kus on lapse isa?





































































































































Ah et seda ei saa aritmeetikaga lahendada?











Olgu x ema vanus aastates ja y lapse vanus aastates Ema on 21 aastat
lapsest vanem ehk x = y + 21
6 aasta pärast ema on 5 korda nii vana kui laps ehk x + 6 = 5(y+6)
Asendades siin x-i avaldisega x = y + 21 saadakse (y + 21) + 6 = 5(y+6)
y + 27 = 5y + 30 -4y = 3 y = -3/4 Laps on siis -3/4 aastat vana. Ja see
on ju sama kui -9kuud.
Kui laps sünnib alles üheksa kuu pärast, siis ...

Vastus: Isa on ema peal... või siis all.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Sõjaaeg. Sõdur möödub laibahunnikust, kuhu on kokku kogutud kõik
lahingus langenud. Äkki kostab hunnikust hääl:
\"Hei, kamraad, halasta! Ära lase mul piinelda, lase mind maha!\"
Sõdur tulistabki õnnetu pihta automaadist terve pidemetäie. Vaevalt on
ta jõudnud paar sammu astuda, kui sama hääl hüüab:
\"Aitäh!\"


Vanaeit kõnnib mööda teed ja röövel tuleb vastu.
Röövel käratab:
\"Dengi!!!\"
Eit kiikab siia-sinna:
\"Gde???\"


Armeenia raadiolt küsitakse, kas Eeva murdis Aadamale truudust.
Vastus: Jah – sest inimkond põlvneb ju ahvist!


Porutsik Rzevski sõidab Nadesda Rostovaga tõllas. Äkki laseb hobune
käraka peeru. Nadesda kohmetub, kuid porutsik puhkeb valju häälega
naerma.
\"Härra Rzevski, mida te naerate?\" küsib Nadesta pahaselt.
\"Oi, vabandage, Nadesta, ma mõtlesin, et see oli hobune.\"



Sõidab abielupaar mööda kiirteed 100 km/h; mees roolis, naine kõrval.
Korraga keerab naine end küljega mehe poole ja teatab:
“Kullake, ma soovin lahutust.”
Mees ei vasta midagi, ei pööra peadki, aga suurendab kiirust 110-ni.
“Jah, nii see on,” jätkab naine. “Naabrimees on parem armastaja kui
sina.”
Mees ei vasta ikka midagi, aga suurendab kiirust 120-ni.
“Ma soovin, et maja ja laps jääksid mulle”, räägib naine edasi.
Mees sõidab juba 130-ga.
“Samuti soovin ma autot ja suvilat…” Mees on vahepeal kiirteelt
kõrvalteele keeranud ning uhab 140-ga mingi angaari suunas. Naine ei
paista seda märkavat:
“Aga on sul midagi, mida sa endale sooviksid?”
Nüüd, mil spidomeeter 150 näitab ning angaar juba lähedal, keerab mees
esimest korda pead:
“Kõik, mis tarvis, on mul olemas.”
“Kas tõesti?”
“Jah: töötav turvapadi…”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Astub naine sisse Andrei Sõritsa kunstliku viljastamise kliinikusse ja tellib Sõritsalt: \"Ma tahaksin poisslast!\"
Sõritsa võtab kolvi halli vedelikuga.
Naine jätkab: \"Ma tahaksin, et tal oleksid blondid juuksed!\"
Sõritsa valab kolbi valget vedelikku.
Naine: \"Ma sooviksin, et tal oleksid sinised silmad!\"
Sõritsa lisab kolbi sinist vedelikku.
\"Ma tahaksin, et ta näeks välja nagu Brad Pitt!\"
Sõritsa lisab kolbi punast vedelikku ja ulatab kolvi naisele: \"Palun jooge see ära!\"
Naine joob kolvi tilgatumaks ja kaotab teadvuse. Sõritsa tõuseb püsti ning tõmbab endal püksiluku lahti:
\"Brad Pitt, Brad Pitt! Tuleb, milline tuleb...\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

1) Ava Word
2) Kirjuta sinna täpselt sellisel kujul (koos võrdusmärgiga ja kokku): =rand(10)
3) Vajuta enter

[rohelineKonn]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Zajats


1) Ava Word
2) Kirjuta sinna täpselt sellisel kujul (koos võrdusmärgiga ja kokku): =rand(10)
3) Vajuta enter

kui mõni juhtumisi ei tea, siis on see klassikaline lause, mida kasutatakse tarkvara testimise juures massiliselt. nimelt sisalduvad selles lauses kõik inglise keeles olevad tähed.

onu konn on teid jälle pisut harinud..