Veits nalja

[noname]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Läheb mees poodi ja küsib 2 seepi.\"Seepi!\", imestab müüja, \"aga kas teil üldse vesi on sees?\"Läheb mees jälle poodi ja küsib 3 koerakonservi.\"Koerakonservi!\", imestab müüja, \"aga kes teil üleüldse koer on olemas?\"Kolmandal päeval läheb mees poodi, väiksemapoolne kotike kaasas. \"Pistke käsi sisse, öelge, mida te tunnete?\", ütleb ta müüjale.\"...pehme, soe, ... mõned tükid sees...\"\"Vat nii\", ütleb mees, \"ja nüüd andke mulle rull tualettpaberit\"
-------------
Kaks ahvi istuvad puu otsas, üks üleval pool, teine allpool. Alumine ahv ütleb: \"Kui sooja vihma täna sajab...\" Ülemine ahv ütleb: \"Teen, millist tahan
---------------
kuidas blondiini päeva sisustada? ...anna talle leht mille mõlemale poolele on kirjutatud \"vaata teisele poolele\"
----------------
Ühel päeval mees sureb ja leiab end põrgust. Olles meeleheitel, on tal tema esimene kohtumine deemoniga...Deemon: \"Miks nii mossis?\"Mees:\" Mis sa arvad? Ma olen põrgus!\"Deemon:\" Põrgu ei ole nii halb. Meil on siin tegelikult üsna lõbus. Sa jood?\"Mees: \"Muidugi, mulle meeldib juua.\"Deemon: \"Tore, siis hakkavad sulle esmaspäevad meeldima. Esmaspäeviti on joomine, kõik, mida me teeme. Viskit, tequilat, õlu, veini, viina... me joome end pildituks ja veidi veel.\"Mees: \"See tundub suurepärane!\"Deemon: \"Sa suitsetad?\"Mees: \"Loomulikult!\"Deemon: \"Väga hea! Sulle hakkavad meeldima teisipäevad. Meil on parimad sigarid kogu maailmast ja me suitsetame oma kopsud välja. Kui sa saad vähi, siis pole sellest midagi - sa oled juba surnud, mäletad?\"Mees: \"Ooo... See on suurepärane!\"Deemon: \"Ma pakun, et sulle meeldib mängida.\"Mees: \"Miks? aga, tõepoolest meeldib.\" Deemon: \"Kolmapäeviti saad sa mängida mida iganes sa tahad. Täringumängu,blackjacki, ruletti, pokkerit, mänguautomaatidega, mida iganes. Kui sa lähed pankrotti... sa oled juba nagunii surnud ju. Mis sa uimastitest arvad?\"
Mees: \"Kas sa naljatad? Ma jumaldan uimasteid! Sa ei mõtle ometi?\"Deemon: \"Tõepoolest! Neljapäev on uimastipäev. Aita end suurele morfiini või heroiinipilvele... suitseta kuhjade viisi savu. Sa võid kasutada kõiki uimasteid, mida tahad - sa oled surnud, kõigil on pohui.\"Mees: \"Ooo! Ma ei teadnud kunagi, et Põrgu on selline lahe koht!\"Deemon: \"Sa oled pede?\"Mees: \"Ei...\"Deemon: \"Ooh (grimassiga). Sa hakkad vihkama reedeid...\"
------------------
Üks mees istub pargipingil, hoiab pead kätega kinni ja ropendab hirmsasti: \"K..v...pp...t...kkk...!\" Kaks politseinikku tulevad ligi, istuvad sõbralikult teine teisele poole ja üks pärib: \"Noh, mis me siin siis niiviisi ropendame?\" \"See on värsekelt värvitud pink!\" \"K..v...pp...t...kkk...!\" - kolmel häälel.
------------------
Külaline: \"Teie koer vaatab mind nii kurjasti!\" Peremees: \"Ärge pange teda tähele, ta vaatab alati kurjasti, kui keegi tema kausist sööb.\"
--------------------
\"Ema, kas lastele toob kinke näärivana?\" \"Jah, lapseke.\" \"Ema, kas lapsi toob toonekurg?\" \"Muidugi, lapseke.\" \"Aga milleks meil siis isa vaja on?\"
----------------
Neeger kõnnib tänaval, hiir õlal. Valge mees tuleb vastu ja küsib: \"Kust said?\" \"Turu pealt ostsin,\" vastab hiir.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas rohelineKonn

Algselt postitas Zajats


1) Ava Word
2) Kirjuta sinna täpselt sellisel kujul (koos võrdusmärgiga ja kokku): =rand(10)
3) Vajuta enter

kui mõni juhtumisi ei tea, siis on see klassikaline lause, mida kasutatakse tarkvara testimise juures massiliselt. nimelt sisalduvad selles lauses kõik inglise keeles olevad tähed.

onu konn on teid jälle pisut harinud..

.... äkki peaaegu kõik, sest F ja C on puudu :P ... v siis pigem eesti keele tähestik ...

[rohelineKonn]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Zajats

Algselt postitas rohelineKonn

Algselt postitas Zajats


1) Ava Word
2) Kirjuta sinna täpselt sellisel kujul (koos võrdusmärgiga ja kokku): =rand(10)
3) Vajuta enter

kui mõni juhtumisi ei tea, siis on see klassikaline lause, mida kasutatakse tarkvara testimise juures massiliselt. nimelt sisalduvad selles lauses kõik inglise keeles olevad tähed.

onu konn on teid jälle pisut harinud..

.... äkki peaaegu kõik, sest F ja C on puudu :P ... v siis pigem eesti keele tähestik ...

minul annab sellise lause: \"The quick brown fox jumps over the lazy dog\"
võibolla on sul eestikeelne winword, mis annab mõne muu lause?

[vandersell]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas rohelineKonn

võibolla on sul eestikeelne winword, mis annab mõne muu lause?

See väike mölder jõuab rongile hüpata.

[rohelineKonn]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas vandersell

Algselt postitas rohelineKonn

võibolla on sul eestikeelne winword, mis annab mõne muu lause?

See väike mölder jõuab rongile hüpata.

lahe - ma pole sellist näinudki. tundub, et see sisaldab seda ilma võõrtähtedeta eesti tähestiku, 24 tähelist, kui ma õieti mäletan. ingliskeelne on muidugi elegantsem, kuna seal on kõik tähed ühekordsed.
teine eestikeelse lause suur häda on see, et ta ei sisalda neid katusega s ja z tähtesid, millega on alati rõve pain. näiteks peab jälgima, et sinu poolt sisestatav/imporditav tekst on samas kodeeringus, kui on tehtud andmebaasi install. olen näiteks olnud hädas asjaga, kus Unicode\'s intallitud Oracle baas pani nende tähtedega ANSI kodeeringus rõvedalt näkku. vea avastamine võttis esimesel korral mitu vahvat nädalat. loodan, et kõigile oli arusaadav ja põnev..

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

... pidasin jah seda eesti versiooni silmas

[rohelineKonn]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

A bus full of Chavs were driving through Wales. As they were approaching
Llanfgogogferrinfourasoch they started arguing about the pronunciation of
the town\'s name. They argued back and forth until they stopped for lunch.
As they stood at the counter, one Chav asked the blonde employee, \"Before
we order, could you settle an argument for us? Would you please pronounce
where we are... very slowly?\" - The blonde girl leaned over the counter and
said, \"Burrrrrrrr-gerrrrrrr-Kiiiiing.\"

[Oll]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas vandersell

Algselt postitas rohelineKonn

võibolla on sul eestikeelne winword, mis annab mõne muu lause?

See väike mölder jõuab rongile hüpata.

See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata.
See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata.
See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata.
See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata.
See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata. See väike mölder jõuab rongile hüpata.

[taku*]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

http://www.nelli.ee/showarticle.php?articleID=896


juttu äliss kuuperist

[noname]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

WC paber ja hambahari vestlevad omavahel.Hambahari: \"Mõnikord mõtlen, et minu töö on kõige hullem maailmas.\"WC paber vastab: \"Kindlasti.\"
----------
ERUTUV TÜÜP Aluspüksid on keerdus, ei suuda leida püksiauku, rebib vihaga püksid puruks.
SELTSIV TÜÜP Läheb koos semudega pissile, ükskõik, kas tal on häda või mitte.
HÄBELIK TÜÜP Ei saa pissida, kui keegi pealt vaatab. Teeskleb, et on oma häda rahuldanud ja tuleb hiljem tagasi.
LÄRMAKAS TÜÜP Vilistab valjusti ja püüab üle vaheseina naabri riista piiluda.
ÜKSKÕIKNE TÜÜP Kui kõik pissuaarid on hõivatud, kasutab kraanikaussi.
TAIBUKAS TÜÜP Pissib riista kätega hoidmata ja kohendab samal ajal lipsu.
EDEV TÜÜP Avab viis nööpi, kui on vaja avada kaks.
HAJAMEELNE TÜÜP Avab kuuenööbid, võtab välja lipsu ja pissib püksi.
MURELIK TÜÜP Pole päris kindel, mis ta viimati teinud on, ja heidab pissimise ajal oma riistale põgusa, kuid tähelepaneliku pilgu.
PAHUR TÜÜP Peatub hetkeks, pomiseb, peeretab, püüab pissida, ja kui see ebaõnnestub, siis peeretab jälle ja väljub torisedes.
ALATU TÜÜP Laseb pissimise ajal vargsi peeru ja vaatab siis pahaselt oma naabri otsa.
LOHAKAS TÜÜP Pissib kinga peale, väljub sellest välja tegemata ja hakkab ennast alles kümne minuti pärast puhastama.
HARITUD TÜÜP Loeb pissimise ajal raamatut või ajalehte.
LAPSIK TÜÜP Vaatab pissimise ajal pissuaari põhja tekkivaid mulle.
JÕULINE TÜÜP Lööb oma riista pärast pissimist vastu pissuaari serva kuivaks.
PURJUS TÜÜP Võtab riista välja, näep kahte, paneb ühe tagasi ja laseb püksi.
PIINLIKKUST TUNDEV TÜÜP Varjab riista kahe käega ja pissib läbi sõrmede.
KÕÕRDSILMNE TÜÜP Seisab ühe pissuaari juures ja pissib järgmisesse.
--------------
Ma olin väiksena nii vaene. Hea seegi, et poiss olen, muidu poleks mulmillegagi mängida olnud.Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga – nööp kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest. Peldikusse enam ei julgenudki minna.Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle vannis mängimiseks raadio ja röstri.Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: \"Tule külla! Kedagi pole kodus.\" Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega paksude seltskonnas.Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha talle vahele segada.Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt vaos.Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua kohale peegli paigutada.Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis oleksin aus. Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin nad alati üles.Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et ma meeldin talle kui sõber.Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: \"Mul on väga kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama.\"Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles, et tahab rohkem tõestust.Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma vanemad leida. \"Arvate, et ma leian nad üles?\" Ta vastas: \"Ma ei tea, poisu.On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid.\"Läksin arsti juurde: \"Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda läheb pahaks. Mis mul viga on?\" Ta ütles: \"Ma ei tea, aga nägemine on sul küll korras.\"Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu arst soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui suureks ma kasvan.Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.Mul on ilusad lapsed. Jumal tänatud, et naine mind petab.Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: \"Ära peksa segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud.\"Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist arvamust. Ta ütles: \"Olgu, sa oled inetu ka.\"Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldipuhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.Preester saadeti kohale. Ta ütles: \"Tähelepanu, valmis...\"Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist ei joo tilkagi.Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab.Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi ta seda, et munakeetmisaega mõõta.Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei märganud hiirelõksu.Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea valutab.Läksin massaa˛isalongi. Seal oli iseteenindus.Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad püüavad teda vette tagasi veeretada.Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta saipeaauhinna.Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis olen.Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult ühel neist on aids.On mul aga poisiraisk! Rääkisin talle mesilastest ja linnukestest ja tema rääkis mulle lihunikust ja minu naisest.Mu naine on hirmus loll. Tal kulub poolteist tundi, et tunniajane saade ära vaadata.Ükskord varastati meil auto ära. Küsisin naiselt, kas ta varast nägi.Ta ütles: \"Ei, aga ma kirjutasin auto numbri üles.\"Mu naine käis üks päev õppesõidul. Sai kaheksa kümnest. Ülejäänud kaks jalakäijat jõudsid eest hüpata.Mu naine on nii hea autojuht. Eile ajas hirve alla. See juhtus loomaaias.Ma olin nii inetu laps, et ema imetas mind läbi kõrre.
ok aitab

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Läinud talumees turule ja müünud oma viimase lehma maha.Sellise sündmuse peale otsustand ühe hea joogi osta.Ostis ehtsa prantsuse sampuse,läind koju ja peitnud selle esikusse.Õhtul oodand pool tundi peale magamaminekut,et kõik magama jääks.Tõstnud just jala üle vanamoori,et voodist välja pugeda,kui vanamoor käratand:kannata kuradi habetand Casanova,väiksem poiss ei maga veel.Vanamees oodand veel pool tundi ja uus üritus.Jälle vanamoor,kes temast valesti aru saanud käratas,et vanem poiss ei maga veel.oodaku nati.Vanamees ootas tunni.puges ,siis voodist välja ja esikusse.Käte värinal sai hõbepaberi maha,tahtis küll pudeli vaikselt lahti teha,aga käis igavene kärakas.Selle peale ütles väiksem poeg emale:Kui sa poleks ennist pipardanud poleks isa ennast maha lasknud.

[noname]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Karu ja Jänes saavad kuldkala kätte ja see paluma, et laske ta lahti, täidab mõlemal kolm soovi. No karu sügab kukalt ja mõtleb mida soovida, noh soovin, et esimene karu kes metsas vastu tuleb oleks emane. Jänese kord soovida ja mõtleb mida võtta, tahaks endale Jawat saada, soov täidetud ja jälle karu kord, soovin et kõik meie metsa karud oleks emased, soov täidetud ja jänese kord jällegi. Jänes mõtleb Jawa on nüüd tahaks kiivrit ka. Karul kolmas soov ja karu soovib, et kõik maailma karud oleksid emased, soov täidetud ja jänese viimane soov. Jänes mõtleb Jawa on kiiver on ei oskagi nagu midagi enam tahta aga olgu pealegi soovin, et karu oleks pede
---------------
Mees astub arsti kabinetti, ning vinnab laua peale 20-ne liitrise kanistri: \"Käskisite uriini analüüsiks tuua? Olge lahked!\" \"Püha jumal!\" ahastab tohter. \"Te oleks võind veel kotitäie sitta ka kaasa tarida!\" \"Seda ma arvasin, et tarvis läheb!\" ühmab mees ja võtab seljakotigi seljast...
-------------
Õpetaja toob joonistustindi alasti naise kipskuju.\"Anne, ütle mulle, mis sul selle kuju juures kõige rohkem meeldib?\"küsib ta.\"Tema kaunid õlad ja uhke peahoiak...\" vastab Anne.\"Väga tubli, istu palun! Aga sulle Sass?\"\"Tissid!\" vastab Sass puhtsüdamlikult.\"Mine klassist välja !Aga sinule, Volli?\" jätkab õpetaja küsitlemist.\"Lähen juba, lähen!\" vastab Volli ja läheb koos Sassiga klassist välja
-----------
Väljas on külm ja karge talveilm. Poiss seisab bussipeatuses ja ootab lõdisedes bussi. Möödub vanatädi ja pärib hoolitsevalt: \"Kas väikemehel on külm?\" Poiss vastab: \"Väikemehel pole häda midagi, aga varbad külmetavad
-------------
\"Mees satub väikesesse külla, õhtul kohalikule peole minnes märkab ta üllatusega, et vaid mõni üksik napsu võtab. Mees uurima, et kuidas küll sellised tervislikud kombed, vastuseks saab, et külas olevat sepp, kes panevat \"koodi\" peale, et mitte tarvitada alkoholi. Otsustab siis, et hea mõte ja läheb ka sepa juurde, sinna jõudes palub sepp alasti võtta ja alasile kõhuli heita. Seda teinud keerab sepp mehele taha ja lausub: \"Proovi sa vaid pits võtta, räägin kõigile mis toimus.\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mees läheb õhtul saunapeole. Tuleb öösel koju, täis nagu siga ja vajub
voodisse. Naine võtab mehe riidest lahti ja näeb, et mehel kondoom peal.
Vihastab siis naine rämedalt ja pistab selle kondoomi mehele perse. Hommikul
ronib mees kööki, naine seal igatahes väga heas tujus ja kohe pärima: \"noh,

kuidas saunaõhtu ka oli? Kuidas sõpradega aeg läks?\" Mees põrutab selle
peale vaikselt: \"mul pole enam sõpru!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

bassimees ajab oma väikest poega taga, kidramees satub peale ja küsib,
et mis värk, mida poiss tegi. Bassimees vastab, et nä raip keeras mul
ühe keele paigast ära, aga ei taha öelda millise...

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Eestlane sõidab autoga mööda maanteed ja näeb, et asfaldil vedeleb surnud vares. Peab auto kinni, võtab varese ja paneb pagasiruumi - võib vaja minna. Kolm kuud hiljem sõidab ta uuesti sedasama teed. Jõuab paika, kus varese leidis, peatab kinni, võtab pagasnikust surnud varese ja viskab teele tagasi - ei läinud vaja.