Veits nalja

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Istub konn tiigi ääres, väriseb ja näost ära. Tuleb teine ja küsib:
\"Mis on juhtunud?\"
\"Tead, ma olen rase.\"
\"Kas see pole siis tore?\"
\"Muidugi mitte – kurg tuleb ju!\"

Metsas avatakse bordell. Otsutab hiirgi minna. Maksab ära ning
seejärel juhatatakse ta ruumi, kus vingerdab madu. Too aga arvab, et
toodi süüa, ning ampsab hiire kurku, ent samal ajal siseneb maadam ja
teatab, et tegu on ikka kliendiga.
Lahkudes põrkab hiir uksel kokku jänesega, kes pärib:
“Noh, kuidas oli ka?”
Hiir uhkelt:
“Võimas! Nii, kui ruumi astusin, võeti suhu!”

[noname]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

On talv ja üks tsuks istus taksose, sõidavad nati maad ja lähenevad ülekäigu rajale, kuid viimasel hetkel astub üks mutike teele. takso juht märkabmutikest üle tee minemas, talvel aga tee ju libe ja autot pidama ei saa, juht rabab rooli paremale ja vasakule kuid ähmis mutike sebib samamoodi tee peal ühele ja teisele poole. lõpuks siis viimasel hetkel saab ike mutist napiga mööda, hingab kergendunult ja vaatab peeglisse: KRT! mutt ike pikali maas! Tsuks kostab taga istmelt: sitt jahimees oled, kui ma uksega aidanud ei oleks, oleks rsk minema ka pääsenud!
------------------------
Ülikooli arstiteaduskonna esmakursuslased asusid anatoomialoengus esimest korda ehtsa inimese laipa uurima. Kõik kogunesid operatsioonilaua ümber, kus valge lina all lebas laip. Professor alustas loengut, öeldes: \"Meditsiinis on hädavajalik, et arstil oleks 2 olulist omadust - esiteks, ei tohi tunda jälestust millegi vastu, mis inimkehasse puutub.\" Väite kinnituseks tõmbas professor lina ära, toppis sõrme laiba pärakusse, tõmbas sõrme välja ja lutsis seda. \"Laske käia, tehke järele,\" ütles ta tudengitele. Tudengid ehmatasid ära, kõhklesid mitu minutit, aga lõpuks asusid ükteise järel sõrme laiba pärakusse toppima ja seejärel lutsima. Kui kõik olid toiminguga lõpule jõudnud, vaatas professor neile pikalt otsa ning lausus: \"Teine äärmiselt tähtis omadus on tähelepanelikkus.\" \"Mina toppisin sinna keskmise sõrme, aga lutsisin nimetissõrme.
------------------------
Jimmyle kingiti jõuludeks täiskasvanud papagoi. Papagoil olid halvad käitumismaneerid ja veel hullem sõnavara. Tema noka vahelt tuli katkematu sõim. Jimmy püüdis linnu käitumist parandada, korrutades talle ilusaid ja viisakaid sõnu ning mängides kaunist muusikat, kuid miski ei aidanud. Kui ta linnu peale karjus, muutus see veel agressiivsemaks, kui ta linnu pihku võttis ja raputas, muutus see ainult ebaviisakamaks.Lõpuks haaras Jimmy raevuhoos linnul kaelast ja pistis ta külmkappi.Mõne minuti jooksul oli kuulda vaid papagoi vandumist ja jalahoope vastu külmiku ust, siis saabus absoluutne vaikus.Kartuses, et ta on linnule tõsiselt viga teinud, avas Jimmy külmkapi.Papagoi astus vaguralt tema väljasirutatud käele ja lausus:\"Vabanda, et ma sind solvasin, et ma ropendasin ja ennast halvasti üleval pidasin. Palun anna andeks. Ma luban ennast parandada.\"Jimmy oli rabatud sellisest muutusest linnu käitumises ja pidi juba küsima, mis selle põhjustas, kui papagoi jätkas:\"Kas ma tohiksin küsida, millega kana hakkama sai?\"
----------------
Meremees ja munk joovad baaris veini. Meremees jääb juba purju ja sellepärast valab veini suust mööda. Ise vannub: \"Mööda, kurat!\"Munk noomib meremeest: \"Ära vannu. Ära kutsu esile Jumala viha. Näe, tormipilved juba tulemas!\"Aga ega meremees tema õpetusest kinni pea, valab jälle veini suust mööda ja vannub: \"Mööda, kurat!\"Taaskord noomib munk meremeest: \"Näe, välgud juba sähvivad!\"Aga ega meremees ole mingi pailaps, valab kolmandat korda veini suust mööda ja vannub taas: \"Mööda, kurat!\"Samas sähvib välk ja lööb munga maha. Taevast kostub hääl: \"Mööda, kurat!\"
----------------
Aprill:Väike juku tuleb jooksuga tuppaja hyyab seal lõunatavale perekonnale:\"Vanaisa poos end pööningule yles\" Kõik jooxevad hirmunud nägudega pööningule kuid vanaisa pole märgata. Juku pistab seepeale karjuma:Aprill. Hoopis keldris.
--------------
Juku on juba mõnda aega taevasse vahtinud ja küsib isalt: “Isa, kas sa lendavaid taldrikuid oled näinud?” “Olen poja, olen”; vastab isa. Juku: “Kas nad lendavad väga kõrgelt?” Isa: “Ei, üsna madalalt lendavad.” Juku: “Ja kus sa neid nägid?” Isa: “Köögis, kohe peale pulmi.”
------------
Kaks pederasti otsustavad kondoome osta. Apteeker küsib, kas nad soovivad mugavaid nagu Jaguar või sportlikke nagu Ferrari.Seepeale ütlevad peded, et valivad hoopis Jeebu kuna läheb nigunii sitas sonkimiseks...
------------

[Sir. Nuutu]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Zajats


Istub konn tiigi ääres, väriseb ja näost ära. Tuleb teine ja küsib:
\"Mis on juhtunud?\"
\"Tead, ma olen rase.\"
\"Kas see pole siis tore?\"
\"Muidugi mitte – kurg tuleb ju!\"

Metsas avatakse bordell. Otsutab hiirgi minna. Maksab ära ning
seejärel juhatatakse ta ruumi, kus vingerdab madu. Too aga arvab, et
toodi süüa, ning ampsab hiire kurku, ent samal ajal siseneb maadam ja
teatab, et tegu on ikka kliendiga.
Lahkudes põrkab hiir uksel kokku jänesega, kes pärib:
“Noh, kuidas oli ka?”
Hiir uhkelt:
“Võimas! Nii, kui ruumi astusin, võeti suhu!”

[Nathan]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mis juhtuks siis kui maailm keerleks 30 korda kiiremini???












Iga päev oleks palgapäev ja naised jookseksid verest tyhjaks!

[Martin]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Nathan
Mis juhtuks siis kui maailm keerleks 30 korda kiiremini???
Iga päev oleks palgapäev ja naised jookseksid verest tyhjaks!

Tegelikult küll mitte, sest paljud firmad maksavad esiteks palka kaks korda kuus ja lisaks pole need päevad alati sünkroonis. Samuti peaks naistel päevad olema vist 28 päeva tagant. Viimast võib keegi täpsustada.

[EgoTrip]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

nobody likes smartasses

[Pilt]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas noname


Läheb mees poodi ja küsib 2 seepi.\"Seepi!\", imestab müüja, \"aga kas teil üldse vesi on sees?\"Läheb mees jälle poodi ja küsib 3 koerakonservi.\"Koerakonservi!\", imestab müüja, \"aga kes teil üleüldse koer on olemas?\"Kolmandal päeval läheb mees poodi, väiksemapoolne kotike kaasas. \"Pistke käsi sisse, öelge, mida te tunnete?\", ütleb ta müüjale.\"...pehme, soe, ... mõned tükid sees...\"\"Vat nii\", ütleb mees, \"ja nüüd andke mulle rull tualettpaberit\"
-------------
Kaks ahvi istuvad puu otsas, üks üleval pool, teine allpool. Alumine ahv ütleb: \"Kui sooja vihma täna sajab...\" Ülemine ahv ütleb: \"Teen, millist tahan
---------------
kuidas blondiini päeva sisustada? ...anna talle leht mille mõlemale poolele on kirjutatud \"vaata teisele poolele\"
----------------
Ühel päeval mees sureb ja leiab end põrgust. Olles meeleheitel, on tal tema esimene kohtumine deemoniga...Deemon: \"Miks nii mossis?\"Mees:\" Mis sa arvad? Ma olen põrgus!\"Deemon:\" Põrgu ei ole nii halb. Meil on siin tegelikult üsna lõbus. Sa jood?\"Mees: \"Muidugi, mulle meeldib juua.\"Deemon: \"Tore, siis hakkavad sulle esmaspäevad meeldima. Esmaspäeviti on joomine, kõik, mida me teeme. Viskit, tequilat, õlu, veini, viina... me joome end pildituks ja veidi veel.\"Mees: \"See tundub suurepärane!\"Deemon: \"Sa suitsetad?\"Mees: \"Loomulikult!\"Deemon: \"Väga hea! Sulle hakkavad meeldima teisipäevad. Meil on parimad sigarid kogu maailmast ja me suitsetame oma kopsud välja. Kui sa saad vähi, siis pole sellest midagi - sa oled juba surnud, mäletad?\"Mees: \"Ooo... See on suurepärane!\"Deemon: \"Ma pakun, et sulle meeldib mängida.\"Mees: \"Miks? aga, tõepoolest meeldib.\" Deemon: \"Kolmapäeviti saad sa mängida mida iganes sa tahad. Täringumängu,blackjacki, ruletti, pokkerit, mänguautomaatidega, mida iganes. Kui sa lähed pankrotti... sa oled juba nagunii surnud ju. Mis sa uimastitest arvad?\"
Mees: \"Kas sa naljatad? Ma jumaldan uimasteid! Sa ei mõtle ometi?\"Deemon: \"Tõepoolest! Neljapäev on uimastipäev. Aita end suurele morfiini või heroiinipilvele... suitseta kuhjade viisi savu. Sa võid kasutada kõiki uimasteid, mida tahad - sa oled surnud, kõigil on pohui.\"Mees: \"Ooo! Ma ei teadnud kunagi, et Põrgu on selline lahe koht!\"Deemon: \"Sa oled pede?\"Mees: \"Ei...\"Deemon: \"Ooh (grimassiga). Sa hakkad vihkama reedeid...\"
------------------
Üks mees istub pargipingil, hoiab pead kätega kinni ja ropendab hirmsasti: \"K..v...pp...t...kkk...!\" Kaks politseinikku tulevad ligi, istuvad sõbralikult teine teisele poole ja üks pärib: \"Noh, mis me siin siis niiviisi ropendame?\" \"See on värsekelt värvitud pink!\" \"K..v...pp...t...kkk...!\" - kolmel häälel.
------------------
Külaline: \"Teie koer vaatab mind nii kurjasti!\" Peremees: \"Ärge pange teda tähele, ta vaatab alati kurjasti, kui keegi tema kausist sööb.\"
--------------------
\"Ema, kas lastele toob kinke näärivana?\" \"Jah, lapseke.\" \"Ema, kas lapsi toob toonekurg?\" \"Muidugi, lapseke.\" \"Aga milleks meil siis isa vaja on?\"
----------------
Neeger kõnnib tänaval, hiir õlal. Valge mees tuleb vastu ja küsib: \"Kust said?\" \"Turu pealt ostsin,\" vastab hiir.

päris originaalsed naljad mõned :Эllatus:

[noname]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

tänx

Iiah kõnnib metsas ja märkab, et Notsu lamab keset teed, jalg otsast ära ja silm peast väljas.\"Notsuke, mis hirmsat on Sinuga juhtunud,\" küsib Iiah.\"Vedasin Puhhiga silma peale kihla, et ta ei suuda mu jalga otsast tirida.\"
-----------
Püüdis kord Puhh kuldkalakese. Kalake paluma:\"Lase mind lahti, täidan kolm sinu soovi.\"Puhh ka heasüdamlik, nagu ta on, laskis kala lahti ja asus kodu poole minema. Tee oli pikk, Puhh ohkab ja mõtleb:\"Oh oleks ma juba kodus...\"Samas leiabki ta end kodust, soov raisatud. Mõtleb, et sööb kõhu täis, ja hakkab siis järelejäänud soove nuputama. Vaatab toidukappi, aga see on tühi. Ohkab, et oleks mul purgikegi mett veel järel... ja samas ilmub lauale purgike mett. Puhh asub just selle kallale, kui uks läheb lahti ja sisse keksib Notsu.\"Oi, tere Puhh, sul on mett, kostita õige mind ka,\" kilkab Notsu rõõmsalt.\"Kuradi Notsu,\" mõtleb Puhh. \"Iga kord kui mul natuke mett on, on tema ka kohe platsis ja tahab oma osa. Tuhat t**a talle p***e!\"\"Rui-rui-rui!\" tegi Notsu.
-----------
Eestlane, venelane ja sakslane on nõia juures vangis ja peavad ehitama talle wc.Sakslane ehitab kivist. Nõid läheb proovib, tuleb välja tagasi ning ütleb: \"Liiga külm.\"Venelane ehitab šokolaadist. Nõid läheb sisse, tuleb välja tagasi ning ütleb: \"Liiga sulav.\"Eestlane ehitab mädanenud puust. Nõid läheb teeb ukse lahti, käib kriiiks, ja ütleb: \"Oo, milline muusika!\" Istub potile ja püksid jäävad naela taha kinni: \"Oo, pükste allatõmbaja!\" Istub natuke, palk kukub pähe: \"Oo sita väljapressija!\" Tõuseb püsti, püksid jäävad jälle naela taha kinni: \"Oo, pükste jalgatõmbaja!\" Läheb uksest välja, käib kriiiks: \"Oo, milline muusika!\" Siis paneb ukse pauguga kinni ja peldik kukub kokku: \"Ooooo! Kokkukäiv peldik!\"
-------------
seitse pöialpoiss lähevad Rooma Paavsti juurde. Häbelik astub paavsti juurde ja küsib: Paavstike, kas teil siin vatikanis kääbik nunnasi on? Ei, Häbelik, ei ole. Teised pöialpoisid vaihivad rõõmsate nägudega ringi. Häbelik küsbi uuesti: Aga paavstike, kas Roomas on kääbik nunnasi? Ei Häbelik, ei ole. Teised pöialpoisid juba muigavad vaikselt. Häbelik üpris kurvalt: Aga kas Itaalias on kääbik nunnasi? Ei, ka itaalias ei ole kääbik nunnasi. Ülejäänud pöialpoisid juba irvitavad. Häbelik väga väga kurvatl: kas sis terves eruroopas ka ei ole kääbik nunnasi? EI Häbelik, tõesti ei ole Pöialpoisid juba naeravad kõvahäälega. Häbelik nutusel: ning terves maailmas ka ei ole kääbik nunnasi ? Ei ei ole ka terves maailmas kääbik nunnasi.Poialpoisid on pikali maas ja lõhuvad naerda ning toriseja läbi naeru krampide: Häbelik ni**us pingviini!!
-----------
Koolis räägib üks poiss Jukule, et tead, kõigil täiskasvanutel on mõni luukere kapis ja see tume saladus, mida nad muu maailma eest varjavad, teeb neist ideaalsed isikud, kellelt raha välja pressida. Tuleb ainult kõiketeadja näo ja saladusliku häälega öelda \"ma tean kogu tõde\". Juku läheb koju ja tervitab oma ema lausega \"Ma tean kogu tõde.\" Ema võtab momentaalselt rahakotist viiekümnese ja ulatab Jukule, palvega, et ära sa ainult isale räägi. Juku, naeratus näol, jääb oma isa ootama. \"Ma tean kogu tõde,\" sosistab Juku koju saabuvale isale. Isa õngitseb see peale taskust sajalise, pistab Jukule pihku ning loeb sõnad peale, et ärgu ta emale mitte iitsatagu. Järgmisel hommikul kui Juku rahulolevana kooli hakkab minema, kohtab ta maja ees postiljoni. Otsustades temagi peal oma uut trikki proovida, ütleb Juku tervituse asemel: \"Ma tean kogu tõde\". Postiljon pillab oma postipauna maha, ajab käed laiali ja hüüab: \"Tule siis ja kallista oma isa!\"
-------------
kunstiõpetaja joonistab tahvlile porgandi. kogu klass kohe karjuma:t*ll, t*ll. õpetja jookseb siis nuttes dire juurde ja ütleb: direktor, lapsed on nii pahad ja ropendavad. direktor läheb siis kunstiklassi ja ütleb: kuradi lapsed, vahepeal joonistasite tahvli peale t*lli ka.
-------------

[Nathan]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Martin

Algselt postitas Nathan
Mis juhtuks siis kui maailm keerleks 30 korda kiiremini???
Iga päev oleks palgapäev ja naised jookseksid verest tyhjaks!

Tegelikult küll mitte, sest paljud firmad maksavad esiteks palka kaks korda kuus ja lisaks pole need päevad alati sünkroonis. Samuti peaks naistel päevad olema vist 28 päeva tagant. Viimast võib keegi täpsustada.

Jaja mõni maksab igapäev kah palka!
Oli sinu kommentaaril mingi mõte kah??

[SDK]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Two men camping in the mountains had spent four days together and they were
getting a little testy. One morning, the first friend says, \"You know,
we\'re starting to get on each other\'s nerves. Why don\'t we split up today. I\'ll
hike north and spend the day looking around, you hike south and spend the day.
Then tonight, we\'ll have dinner and share our experiences over the
campfire.\"
The second friend agrees and hikes south. The first man hikes north. That night
over dinner, the first man tells his story. \"Today I hiked into a beautiful valley. I followed a stream up into a canyon and ate lunch. Then I swam in a crystal clear mountain lake. As I sat out and dried, I watched deer come and drink from the stream. The wildflowers were filled with butterflies and hawks floated all day overhead. How was your day?\"
The second friend says, \"I went south and ran across a set of railroad
tracks. I followed them until I came across a beautiful young woman tied to the
tracks. I cut the ropes off, gently lifted her off the tracks and we had sex in
every imaginable way all afternoon. Finally, when I was so tired I could barely
move, I came back to camp.\"
\"Wow!!\" the first guy exclaimed, \"Your day was MUCH better than
mine. Did you get a blow job, too?\"
\"Nah,\" says the second friend over his meal, \"I couldn\'t find her
head.\"

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Saksamaal leviv nali hollandi jalgpallifännidest.

Mida teeb oranje fänn pärast seda kui Holland on tulnud maailmameistriks?

Õige vastus:
Paneb Play Station 2 kinni ja läheb magama.

Kelle meelest on naljakas, kelle meelest ei ole.
Minu meelest on

[EgoTrip]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas SundanceKid


Two men camping in the mountains had spent four days together and they were
getting a little testy. One morning, the first friend says, \"You know,
we\'re starting to get on each other\'s nerves. Why don\'t we split up today. I\'ll
hike north and spend the day looking around, you hike south and spend the day.
Then tonight, we\'ll have dinner and share our experiences over the
campfire.\"
The second friend agrees and hikes south. The first man hikes north. That night
over dinner, the first man tells his story. \"Today I hiked into a beautiful valley. I followed a stream up into a canyon and ate lunch. Then I swam in a crystal clear mountain lake. As I sat out and dried, I watched deer come and drink from the stream. The wildflowers were filled with butterflies and hawks floated all day overhead. How was your day?\"
The second friend says, \"I went south and ran across a set of railroad
tracks. I followed them until I came across a beautiful young woman tied to the
tracks. I cut the ropes off, gently lifted her off the tracks and we had sex in
every imaginable way all afternoon. Finally, when I was so tired I could barely
move, I came back to camp.\"
\"Wow!!\" the first guy exclaimed, \"Your day was MUCH better than
mine. Did you get a blow job, too?\"
\"Nah,\" says the second friend over his meal, \"I couldn\'t find her
head.\"

we live in a sick, sick world

[Sir. Nuutu]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas SundanceKid


Two men camping in the mountains had spent four days together and they were
getting a little testy. One morning, the first friend says, \"You know,
we\'re starting to get on each other\'s nerves. Why don\'t we split up today. I\'ll
hike north and spend the day looking around, you hike south and spend the day.
Then tonight, we\'ll have dinner and share our experiences over the
campfire.\"
The second friend agrees and hikes south. The first man hikes north. That night
over dinner, the first man tells his story. \"Today I hiked into a beautiful valley. I followed a stream up into a canyon and ate lunch. Then I swam in a crystal clear mountain lake. As I sat out and dried, I watched deer come and drink from the stream. The wildflowers were filled with butterflies and hawks floated all day overhead. How was your day?\"
The second friend says, \"I went south and ran across a set of railroad
tracks. I followed them until I came across a beautiful young woman tied to the
tracks. I cut the ropes off, gently lifted her off the tracks and we had sex in
every imaginable way all afternoon. Finally, when I was so tired I could barely
move, I came back to camp.\"
\"Wow!!\" the first guy exclaimed, \"Your day was MUCH better than
mine. Did you get a blow job, too?\"
\"Nah,\" says the second friend over his meal, \"I couldn\'t find her
head.\"

jamh..
Ameerika.

[mömm]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Nuutu

Algselt postitas SundanceKid


Two men camping in the mountains had spent four days together and they were
getting a little testy. One morning, the first friend says, \"You know,
we\'re starting to get on each other\'s nerves. Why don\'t we split up today. I\'ll
hike north and spend the day looking around, you hike south and spend the day.
Then tonight, we\'ll have dinner and share our experiences over the
campfire.\"
The second friend agrees and hikes south. The first man hikes north. That night
over dinner, the first man tells his story. \"Today I hiked into a beautiful valley. I followed a stream up into a canyon and ate lunch. Then I swam in a crystal clear mountain lake. As I sat out and dried, I watched deer come and drink from the stream. The wildflowers were filled with butterflies and hawks floated all day overhead. How was your day?\"
The second friend says, \"I went south and ran across a set of railroad
tracks. I followed them until I came across a beautiful young woman tied to the
tracks. I cut the ropes off, gently lifted her off the tracks and we had sex in
every imaginable way all afternoon. Finally, when I was so tired I could barely
move, I came back to camp.\"
\"Wow!!\" the first guy exclaimed, \"Your day was MUCH better than
mine. Did you get a blow job, too?\"
\"Nah,\" says the second friend over his meal, \"I couldn\'t find her
head.\"

jamh..
Ameerika.

midagi jackole

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mees ja naine olid olnud abielus juba 20 aastat. Kuid iga kord kui
nad seksisid, nõudis mees, et tuled oleksid kustutatud. Ükskord naine
üllatas meest, pannes tuled keset vahekorda põlema. Ta ehmatas, nähes
mehe käes dildot. Naine karjub: \"Sa impontentne värdjas! Kuidas sa
said mulle kõik need aastad valetada! Hakka parem seletama!\" Mees
vastab: \"Sa proovi parem seletada meie kolme last!\"