Veits nalja

[Sir. Nuutu]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas hmf


alkohol

Naera ribadeks

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Olukord: imekaunis printsess on vangistatud lossitorni, mida valvab kuri
lohe. Ja siin siis erinevad võimalikud rüütellik-heroilised lõpetused
sellele loole erinevate metalstiilide pooldajatele.
POWER METAL
Kangelane saabub valgel ükssarvikul, pääseb lohe käest, vabastab printsessi
lossitornist ning nad armastavad teineteist võlumetsas.
THRASH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, päästab printsessi ja kepib teda. Kiirelt ja
tõhusalt.
HEAVY METAL
Kangelane saabub \"Harleyl\", tapab lohe, joob natuke õlut ja kepib printsessi.
FOLK METAL
Kangelane saabub sõprade seltskonnas, kes mängivad lõõtsa, viiuleid, flööte
ja teisi sarnaseid pille; tantsimisest väsinud lohe vajub väsinult kokku
ning jääb magama. Pärast lahkuvad kõik ... ilma printsessita.
VIKING METAL
Kangelane saabub lahingdrakkaril, tapab lohe oma võimsa tapriga, nülib sellel naha seljast ning sööb lohe ära, vägistab printsessi surnuks, korjab kokku kõik tema kalliskivid ja väärtasjad ning enne, kui lahkub, süütab lossi põlema.
DEATH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, kepib printsessi, tapab printsessi ning
sõidab ära.
BLACK METAL
Kangelane saabub keskööl, tapab lohe ning torkab selle lossi väravate ette
teibasse. Pärast tegeleb printsessi kallal sodoomiaga, viib läbi Tumeda Rituaali, juues printsessi verd ning seejärel tapab printsessi. Seejärel torkab printsessi lohe kõrvale teibasse.
GORE METAL
Kangelane saabub, tapab lohe ning loobib tolle soolikad lossi ette laiali,kepib printsessi ja tapab ta. Pärast kepib printsessi laipa, lõikab selle
kõhu lõhki ja järab soolikaid. Siis kepib laipa veelkord, süütab põlema
ning kepib uuesti.
DOOM METAL
Kangelane saabub, näeb lohe tohutut suurust ning mõistab, et ei suuda teda
iialgi võita; langeb depressiooni ja tapab end. Lohe sööb kangelase ära ja
järelroaks maiustab printsessiga.
PROGRESSIVE METAL
Kangelane saabub koos kitarriga ning laseb kuuldavale 26-minutise soolo.
Lohe tapab end igavuse pärast. Kangelane tõuseb treppe mööda printsessi
magamistuppa ning mängib veel ühe soolo, kasutades kõiki konservatooriumi
viimasel kursusel selgeksõpitud võtteid. Printsess põgeneb...
GLAM METAL
Kangelane saabub, lohe ei suuda teda nähes naeru pidada ning laseb ta lossi
sisse. Kangelane paneb printsessi kosmeetikakoti tuuri ning üritab lossi
kenasti roosaks võõbata.
GRINDCORE
Kangelane saabub, vehib umbes paar minutit kätega ja kisendab midagi
mõistetamatut, seejärel lahkub.
NU METAL
Kangelane saaabub räsitud Honda Civicul ning püüab lohega võidelda, ent põleb elusalt ära, kuna ta idiootlikult laiasäärelised püksid võtavad
draakoni leekidest kenasti tuld.
INDUSTRIAL METAL
Kangelane saabub räämas keebis, teeb lohe suunas igasuguseid sündsusetuid liigutusi ning valvemeeskond heidab ta muinasjutumaalt välja.

[eston maravilha]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

võhikul tekkis huvi. kas keegi nimetaks viking metali bände

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas eston maravilha


võhikul tekkis huvi. kas keegi nimetaks viking metali bände

Bathory ja Moonsorrow.

[taku*]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

sama tahaks power metali kohta küsida... kuna see tundub kõige mõistlikum olevat. tahaks kuulata mõnda head lugu.


... ja jälle poel gooti metalit. mis teema on?

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas taku*


sama tahaks power metali kohta küsida... kuna see tundub kõige mõistlikum olevat. tahaks kuulata mõnda head lugu.


... ja jälle poel gooti metalit. mis teema on?

Manowar, Judas Priest..........mõnikord arvatakse Iron Maiden ka Power metali alla.

[EgoTrip]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas eston maravilha


võhikul tekkis huvi. kas keegi nimetaks viking metali bände

täna just ühe töökaaslasega rääkisin mis stiili kuulab.
mainis ka viking metalit. küsisin siis, et ütle mõni. ütles terve persetäis neid bände, kuid hetkel ei tule ühtegi meelde.
mitte, et see teemasse puutub

[Maarek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas eston maravilha


võhikul tekkis huvi. kas keegi nimetaks viking metali bände

Ütlevad sulle bändid Einherjer, Magog, Unleashed või Iuvenes midagi :P?

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Te võiksite oma muusikaga seotud küsimused esitada kas siin või siin.

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul duši alla. Olles juba lahti
riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga
meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi
vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb! Saanud
kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste
lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga
peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju.
Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on!
Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista. Suure
ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
\"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik,\" kommenteerib
teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta.
Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei
juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult:
\"Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!\"

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

ELUTÕDE
Üks professor pidas ülikoolis loengut.
Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes
5 cm suuruste kividega.
Kas purk on nüüd kive täis?? küsis ta tudengitelt.
Jaa! Vastasid tudengid.
Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need
ettevaatlikult suurte kivide vahele.
Kas purk on täis?? küsis ta uuesti.
Jah! vastasid tudengid.
Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele.
Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest liiva mahtus purki ju ikkagi veel?
Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu!? ütles professor.
Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad.
Perekond, lapsed, tervis... tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi
kõigest ülejäänust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest.
Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter.
Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge unustage,
et kui te olete purki liiva valanud,
siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide jaoks.
Samuti elus: kui täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega,
siis ei jää enam ruumi suurte ja oluliste jaoks.
Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik.
Suhelge SÕPRADEGA, KÄIGE VAJADUSE KORRAL ARSTI JUURES.
Töö, kodukoristamise ja muu kivipuru jaoks jätkub alati ruumi.
Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju vaid liiv!

Üliõpilased noogutasid.









Siis vaatas professor veel kord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle.
Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki.
Pöördus siis saali poole ja ütles:


Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,

























alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas hmf


Olukord: imekaunis printsess on vangistatud lossitorni, mida valvab kuri
lohe. Ja siin siis erinevad võimalikud rüütellik-heroilised lõpetused
sellele loole erinevate metalstiilide pooldajatele.
POWER METAL
Kangelane saabub valgel ükssarvikul, pääseb lohe käest, vabastab printsessi
lossitornist ning nad armastavad teineteist võlumetsas.
THRASH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, päästab printsessi ja kepib teda. Kiirelt ja
tõhusalt.
HEAVY METAL
Kangelane saabub \"Harleyl\", tapab lohe, joob natuke õlut ja kepib printsessi.
FOLK METAL
Kangelane saabub sõprade seltskonnas, kes mängivad lõõtsa, viiuleid, flööte
ja teisi sarnaseid pille; tantsimisest väsinud lohe vajub väsinult kokku
ning jääb magama. Pärast lahkuvad kõik ... ilma printsessita.
VIKING METAL
Kangelane saabub lahingdrakkaril, tapab lohe oma võimsa tapriga, nülib sellel naha seljast ning sööb lohe ära, vägistab printsessi surnuks, korjab kokku kõik tema kalliskivid ja väärtasjad ning enne, kui lahkub, süütab lossi põlema.
DEATH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, kepib printsessi, tapab printsessi ning
sõidab ära.
BLACK METAL
Kangelane saabub keskööl, tapab lohe ning torkab selle lossi väravate ette
teibasse. Pärast tegeleb printsessi kallal sodoomiaga, viib läbi Tumeda Rituaali, juues printsessi verd ning seejärel tapab printsessi. Seejärel torkab printsessi lohe kõrvale teibasse.
GORE METAL
Kangelane saabub, tapab lohe ning loobib tolle soolikad lossi ette laiali,kepib printsessi ja tapab ta. Pärast kepib printsessi laipa, lõikab selle
kõhu lõhki ja järab soolikaid. Siis kepib laipa veelkord, süütab põlema
ning kepib uuesti.
DOOM METAL
Kangelane saabub, näeb lohe tohutut suurust ning mõistab, et ei suuda teda
iialgi võita; langeb depressiooni ja tapab end. Lohe sööb kangelase ära ja
järelroaks maiustab printsessiga.
PROGRESSIVE METAL
Kangelane saabub koos kitarriga ning laseb kuuldavale 26-minutise soolo.
Lohe tapab end igavuse pärast. Kangelane tõuseb treppe mööda printsessi
magamistuppa ning mängib veel ühe soolo, kasutades kõiki konservatooriumi
viimasel kursusel selgeksõpitud võtteid. Printsess põgeneb...
GLAM METAL
Kangelane saabub, lohe ei suuda teda nähes naeru pidada ning laseb ta lossi
sisse. Kangelane paneb printsessi kosmeetikakoti tuuri ning üritab lossi
kenasti roosaks võõbata.
GRINDCORE
Kangelane saabub, vehib umbes paar minutit kätega ja kisendab midagi
mõistetamatut, seejärel lahkub.
NU METAL
Kangelane saaabub räsitud Honda Civicul ning püüab lohega võidelda, ent põleb elusalt ära, kuna ta idiootlikult laiasäärelised püksid võtavad
draakoni leekidest kenasti tuld.
INDUSTRIAL METAL
Kangelane saabub räämas keebis, teeb lohe suunas igasuguseid sündsusetuid liigutusi ning valvemeeskond heidab ta muinasjutumaalt välja.

METALCORE
Kangelane saabub ja lõugab kõigest kõrist niiet lohel hakkab hirm. Seejärel kangelane tapab lohe seisab tema corpsil ja röögib surnud lohe peale.
Printsess on päästetud a keppi kangelane ei saa sest printsess teatab et tal on boyfrend millepeale kangelane kukub hingevalust täiega röökima ja naabrid kutsuvad politsei

HARDCORE
Kangelane läheb lossikööki ja joob ennast lohega pildituks, siis kepitakse printsessi, tema ema ja õde, koer keeratakse blundiks ja tõmmatakse ära ja siis minnakse kõik koos hollywoodi kus tellitakse aint topelt viinakokse redbulliga. Järgmine päev minnakse tööle

GRUNGE
Kangelane viiakse rikka sõbra poolt, kes kadestab grunge-kangelast, autoga lohe lossi. Rikas sõber ostab tee pealt brändit juurde. Grungekangelane annab lohele oma dr. Martensid ja jääb lossiväravasse magama. Printesess jookseb tornist alla kangelase juurde, turgutab teda. Edutult. Ja hakkab suurest õnnetusest heroiini tarbima.

EESTI POP
Kangelane läheb printsessidega lossi. Seal on lohe, kes annab kangelasele pasunasse ja viskab siis klubist välja. Printsesse on lohe juba keppinud.
Korduvalt.


KANTRI
Kangelane sõidab banjoga lauldes lossi, kus printsess lüpsab lohelt piima. Printsess kepib siis dildoga lohe simmerisse. Kangelane teatatab kõva häälega: däääääm son of a gun ja lahkub lauldes ja banjoga


ELEKTROONIKA
Kangelane läheb lossi, lohe ja printsess vedelevad põrandal ja arutavad, kas teistel planeetidel on elu. Koos juuakse klaas külma piima ja otsustatakse minna metsa linnusitta nuusutama.

[vello99]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

A West Ham Fan, an Arsenal Fan and a Tottenham fan are walking back from the pub one night when they stumble across a leg sticking out of a hedge.
On further inspection they see the leg belongs to naked female lying composed.
Being 3 decent chaps, they all remove their hats and firstly the West Ham fan places his hat strategically over the womans right breast. The Spurs fan follows suit and places his hat over the left breast, and finally, the Arsenal fan places his hat over the womans crotch.
Minutes later a policeman shows up to investigate.
He lifts up the West Ham hat, replaces it, and writes a few notes. Lifts up the Spurs hat, replaces it and writes some more notes. Lifts up the Arsenal hat, replaces it, lifts it up again, replaces it, lifts it up again........The Arsenal fan gets angry and shouts \"Why do you keep lifting that hat? Are you some kind of pervert?\"
The Copper turns round and says \"No - I\'m just a little surprised - Normally when I look underneath an Arsenal hat I see an arsehole!\"

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas vello99


A West Ham Fan, an Arsenal Fan and a Tottenham fan are walking back from the pub one night when they stumble across a leg sticking out of a hedge.
On further inspection they see the leg belongs to naked female lying composed.
Being 3 decent chaps, they all remove their hats and firstly the West Ham fan places his hat strategically over the womans right breast. The Spurs fan follows suit and places his hat over the left breast, and finally, the Arsenal fan places his hat over the womans crotch.
Minutes later a policeman shows up to investigate.
He lifts up the West Ham hat, replaces it, and writes a few notes. Lifts up the Spurs hat, replaces it and writes some more notes. Lifts up the Arsenal hat, replaces it, lifts it up again, replaces it, lifts it up again........The Arsenal fan gets angry and shouts \"Why do you keep lifting that hat? Are you some kind of pervert?\"
The Copper turns round and says \"No - I\'m just a little surprised - Normally when I look underneath an Arsenal hat I see an arsehole!\"

:P

[mikc]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Manchester United\'s march towards the Premiership title continued today with a stunning display at White Hart Lane. The Super Reds went ahead just before the kick-off when Giggs was sent away down the left wing.

His cross was handled on the half way line by a Spurs defender and a penalty was awarded for this cynical foul. Ruud Van Nistlerooy stepped up to slot the ball home for United\'s 33rd penalty of the season. It was no more than United deserved.

The 15th minute saw the Super-Smashing Reds go two up after Jamie Redknapp was penalised for coughing just outside the area. David Beckham\'s resultant free kick was slightly miss-hit, but even if the keeper was not being pinned to the floor by Roy Keane, he would not have saved it. 2-0. It was no more than United deserved.

The 21st minute saw more trouble for Spurs when Mariccio Tarrico was sent-off for enquiring about the referee\'s Man United shirt. However two minutes after the interval Spurs struck back after an amazing piece of good fortune. The referee\'s assistant could only parry Simon Davies\' shot and Robbie Keane thumped the ball home. Confusion reigned for 10 minutes as the entire Manchester United squad surrounded the referee, arguing that the referee\'s assistant had been fouled 15 minutes earlier. The referee grudgingly had to give the goal even though he racked his brain for a reason to disallow it.

Alex Ferguson was furious and rushed down from his seat in the stand to the dugout, knocking over a number of blind, disabled, pensioners in wheel-chairs on the way down. Fortunately, things settled down again as Paul Scholes took a long-range shot, which deflected off the corner flag but had clearly crossed the line, 3-1. It was no more than United deserved.

Just after the restart, un-sportsmanlike Dean Richards was dismissed for making ridiculous claims for a penalty after Roy Keane had nearly decapitated Robbie Keane. The referee and his assistant missed the incident as they were both asking David Beckham for his autograph, but replays showed that Keane\'s flying kung-fu kick, followed by a forearm smash was clearly unintentional.

Ten minutes later Ferguson took off Beckham and replaced him with Nicky Butt, Ole Gunnar Solskjaer, and Diego Forlan. Wonderful, wonderful Man United\'s 4th came shortly after. Robbie Keane was caught offside just outside the Spurs penalty area and Beckham\'s free-kick thundered in after deflecting off the underside of the flood lights. It was no more than United deserved.

The super, marvel, wonder Reds kept the pressure on until the bitter end. In the 98th minute Ledley King conceded a free kick just outside his own area for blatantly glancing at the referee. Giggs stepped up and proceeded to chip the ball right into the referee\'s path and he made no mistake from 10 yards. Goal number 5 and it was no more than United deserved.

Van Nistlerooy slotted home number 6 from the penalty spot after Freund went down with a broken leg. Fortunately Roy Keane was nearby when it happened and, after running 50 yards, he was able to bring the incident to the referee\'s attention. Unfazed by Freund\'s cynical tactics, protruding bone and spraying blood, the referee sent him off for diving (and time wasting) and awarded United the penalty. Van Nistlerooy cheekily chipped the ball over the keeper and the crossbar, but the referee decided that it was a goal, because based on past records, Van Nistlerooy rarely missed.

When the final whistle went after 33 minutes of injury time, Spurs traipsed off with their heads low, having been taught a footballing lesson by what is by far the greatest team the World has ever seen. As the losers hit the showers, a superb flowing movement by United culminated with a fine diving header by Alex Ferguson
and it was 7-1. However the referee decided that it was such a good goal, it should count double.

8-1 then - and it was no more than United deserved.




Q: How do you confuse a Manchester United fan?
A: Show him a map of Manchester.

Q: Why do NASA send their astronauts to train at Old Trafford?
A: It\'s the only place in the world with no atmosphere!

A Liverpool fan, an Arsenal fan and a Man Utd. were all in Saudi Arabia, sharing a smuggled crate of booze. All of a sudden Saudi police rushed in and arrested them. The mere possession of alcohol is a severe offence in Saudi Arabia, so for the terrible crime of actually being caught consuming the booze, they were sentenced to death! However, after many months and with the help of very good lawyers, they were able to successfully appeal their sentence down to life imprisonment.
By a stroke of luck, it was a Saudi national holiday the day their trial finished, and the extremely benevolent Sheikh decided they could be released after receiving just 20 lashes each of the whip. As they were preparing for their punishment, the Sheikh suddenly said: \"It\'s my first wife\'s birthday today, and she has asked me to allow each of you one wish before your whipping.\"
The Arsenal fan was first in line (he had drunk the least), so he thought about this for a while and then said: Please tie a pillow to my back.\" This was done, but the pillow only lasted 10 lashes before the whip went through. The Arsenal fan had to be carried away bleeding and crying with pain when the punishment was done.
The Man Utd. fan was next up (he almost finished a half-can), and after watching the scene, said: \"Choice! Please fix two pillows on my back.\" But even two pillows could only take 15 lashes before the whip went through again.
The Liverpool fan was the last one up (he had finished off the crate), but before he could say anything, the Sheikh turned to him and said: \"You are from a most beautiful part of the world, your city has some of the best and most loyal football fans in the world. For this, you may have two wishes!\"
\"Cheers mate, your Most Royal and Merciful highness\", The Liverpool fan replies. \"In recognition of your kindness, my first wish is that you give me not 20, but 100 lashes.\"
\"Not only are you an honourable, handsome and powerful man, you are also very brave. \"The Sheik says with an admiring look on his face. \"If 100 lashes is what you desire, then so be it. And your second wish? What is it to be?\" the Sheik asks.
\"Please tie the Man Utd. fan to my back.\"




A Scouse van driver used to amuse himself by running over every Manchester United fan he would see strutting down the side of the road in their ubiquitous red colours. He would swerve to hit them and there would be a loud \"THUMP\" and then he would swerve back on the road.

One day, as the driver was driving along, he saw a priest hitchhiking. He thought he would do a good turn and pulled the van over.

He asked the Priest \"where are you going, Father?\"

\"I\'m going to say mass at St. Joseph\'s church, about 2 miles down the road\" replied the priest.

\"No problem Father! I\'ll give you a lift, climb in!\"

The happy priest climbed into the passenger seat and the van continued down the road. Suddenly the driver saw a Manchester United fan walking down the road and instinctively swerved to hit him. But, just in time, he remembered the bloody
priest, so at the last minute he swerved back to the road, narrowly missing the ba*tard. However even though he was certain he missed the glory-hunting sh*te, he still heard a loud \"THUD\".

Not understanding where the noise came from, he glanced in his mirrors and when he didn\'t see anything he turned to the priest and said \"I\'m sorry Father, I almost hit that Manchester United fan\"

\"That\'s okay\" replied the priest. \"I got the f*cker with the door!