Veits nalja

[SDK]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

lapsed peavad koolis joonistama kristlikul teemal pildikesi. kes joonistab ristil Jeesuse, kes Noa laeva jne. Juku joonistusel aga seisab mees teeristil ja kuseb. õpetaja küsib, et Juku ole hea ja ütle, kus on piiblis kirjas kusev mees? Juku ütleb, et näe õpetaja:\" Aaron seisis teelahkmel, ei teadnud kuhu minna ja kust tuli...\"

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

\"Te mehed olete ikka sellised matsid! Teile on ainult seksi vaja! Aga meile, tütarlastele, meeldib tähelepanu...\"
\"Tütarlapsed, tähelepanu! Kohe algab seks!\"

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Jüri oli Mõisas, aga eemal Anne Veskis Loopis Uuno Evet Kividega. Samal ajal kui Rein
Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllu peale, kus Ellen Niitis. Eemalt
Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi.
Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart
Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis Ladus kõik riita. Kui Maarja-Liis oli Ilusaks
joodud, julges ka Marju Kuudist välja tulla. Siim Kallas selle peale juurde, kui Rein
hõiskas, et Otsasson. Kui Mart tuli uue Laariga, oli Lennartil Meri juba põlvini. Pidu oli
täies hoos-Virge Naeris, Tõnu Kilkas ja Anu Sääris edasi-tagasi. Aga Maria tahtis, et
teda Rahule jäetaks ja andis Henrile Laksu vastu pead. Heiti Hääletas Mardi poole
Sallu, sest Heli oli Läätsed ära kaotanud. Kaie aga Kõrbes unistas, et oleks Peetriga Oja
ääres...

[terroriBanaan]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

törts vana ja soomekeelset šovinistihuumorit, mis mulle ühest iidsest e-kirjast vastu naeratas . loodetavasti pole hiljuti olnud. mõni on päris hea. mulle meeldib see kolme kilo rasva nali.

> > > > >Miksi Jumala loi naisen? > - Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan. > >Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää? > - Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti. > >Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut? > - Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna. > >Miten kissasta tehdään lehmä? > - Mene naimisiin sen kanssa. > >Mitä eroa on patterilla ja naisella? > - Patterissa on positiivinen puoli. > >Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä? > - Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus. > >Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä? > - Laitetaan siihen nänni. > >Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista? > - Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa. > >Nymfomaani soitti sähkölaitokselle. > - Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut >olemaan >jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa. > >Vaimo huusi miehelleen kotiovella: > - Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen >paikkaan, >mihin olen ajanut autoni. > >Miksi morsian pukeutuu valkoiseen? > - Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia. > >Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ? > - Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty >miestäkään elättämään. > >Mistä tietää että vaimo on kuollut? > - Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy. > >Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ? > - Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä >tiskiallasta. > >Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? > - Kulta, olen kotona! > >Miten korjaat naisen rannekellon ? > - Ei tarvitse, hellassahan on kello. > >Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät >sisään? > - Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään. > >Mikä on pahempi kuin sovinistisika ? > - Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään. > >Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista >halukkuutta 90 prosentilla. > - Sitä kutsutaan hääkakuksi. > >Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ? > - koska he haluavat niin. > >Miksi naiset käyttävät bikineitä? > - Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin. > > > > >__

[SDK]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

T. Bubba Bechtol, a part time City Councilman from Midland, TX, was
asked on a local live radio talk show the other day just what he
thought of the allegations of torture of the Iraqi prisoners. His reply
prompted his ejection from the studio, but to thunderous applause
from the audience.

\"If hooking up an Iraqi prisoner\'s scrotum to a car\'s battery
cables will save one American GI\'s life, then I have just two things to
say\":

1. \"Red is positive\"
2. \"Black is negative\"

[Hanzalu]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Joke 1
A guy sticks his head into a barber shop and asks, \"How long before I can get a haircut?\" The barber looks around the shop and says, \"About 2 hours.\" The guy leaves.

A few days later the same guy sticks his head in the door and asks, \"How long before I can get a haircut?\" The barber looks around at shop full of customers and says, \"About 3 hours.\" The guy leaves.

A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, \"How long before I can get a haircut?\" The barber looks around the shop and says, \"About an hour and half.\" The guy leaves.

The barber looks over at a friend in the shop and says, \"Hey, Bill, follow that guy and see where he goes. He keeps asking how long he has to wait for a haircut, but then doesn\'t come back.\"

A little while later, Bill comes back into the shop, laughing hysterically. The barber asks, \"Bill, where did he go when he left here?\" Bill looks up, tears in his eyes and says, \"Your house!\"

Joke 2
This guy\'s at work when he receives a call from the hospital informing him that his wife\'s been in an accident. He rushes to the emergency room where he\'s met by the doctor. They sit down in the waiting room and the doctor, with a very solemn look on his face starts to speak. But before he can, the guy interrupts.

Guy: \"Doc, don\'t tell me my wife\'s dead. I just can\'t take it. Really, I can\'t take it. I love her.\"

Doctor: \"Well, sir, I do have some bad news.\"

Again the guy interrupts.

Guy: \"Doc, just tell me, did she make it?\"

Doctor: \"As I was saying, we did all we could. Right now she\'s in a vegatative state, which is likely where she\'ll remain for the rest of her life. She can stay here overnight, but after that, you\'ll have to take her home because your insurance doesn\'t cover this type of thing.\"

The guy slumps, just crushed.

Doctor: \"With the right care, which will include you feeding her five times a day, cleaning her and giving her constant care on a daily basis, she\'ll likely live for at least another 30 years.\"

The guy sinks even lower, just crushed, and starts to cry.

Doctor: \"As I said, your insurance doesn\'t cover this kind of care, so you\'ll have to make some sort of arrangements to purchase the equipment you\'ll need for your wife. I would suggest you put your house on the market today and sell it as quickly as possible and buy a mobile home. You\'re gonna need the excess cash. It should be enough to buy the equipment your wife needs and for you to live on for the next couple of months. By then, you should be able to qualify for welfare and other forms of state and federal aid.\"

By this point, the guy is sobbing uncontrollably.

The doctor reaches over, puts his hand on his shoulder and says, \"Hey, look at me.\" The guy looks up and the doctor smiles and says, \"I\'m just fucking with you, she\'s dead.\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Politseinik on päev otsa oodanud, et saaks kellelegi trahvi teha. Õhtu hakul märkabki ta kihutavat autot ning annab juhile märku, et ta peatuks. Auto peatubki, politseinik astub juhipoolse akna juurde, ning kui nooremapoolne juht akna lahti teeb, ütleb:
\"Ma olen sind terve päev oodanud.\"
Selle peale vastab autojuht:
\"Tulin nii kiiresti kui suutsin.\"

[eestimees]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Zajats


Politseinik on päev otsa oodanud, et saaks kellelegi trahvi teha. Õhtu hakul märkabki ta kihutavat autot ning annab juhile märku, et ta peatuks. Auto peatubki, politseinik astub juhipoolse akna juurde, ning kui nooremapoolne juht akna lahti teeb, ütleb:
\"Ma olen sind terve päev oodanud.\"
Selle peale vastab autojuht:
\"Tulin nii kiiresti kui suutsin.\"

supper

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Jänes astub mööda metsa ja leiab pudeli viina:
”Oo, jook!”
Võtab pudeli üles ja astub rahulolevalt edasi .
Vastu tuleb rebane:
”Oo, jook ja sakusment!”
Torkab jänese koos pudeliga kaenla alla ja astub edasi.
Vastu tuleb hunt:
”Oo, jook, sakusment ja on keda panna ka veel!”
Äkitselt astub karu põõsast välja:
”Oo, jook, sakusment, keda panna ja lõpuks kellel nägu üles ka lüüa!”

Traktorist Vasja avastas, et viin võib olla ka 55-kraadine. Hiljem ta
avastas, et portvein võib olla ka 25-kraadine. Ja alles järgmisel
hommikul ta avastas, et neid segada ei maksa…

Toimub siseorganite koosolek. Juhatajaks on aju:
\"Meil on siin kitsaks läinud, peaks kedagi amputeerida laskma.\"
Sapp: \"Loobume kopsust, meil on neid kaks.\"
Aju: \"Ei saa, ta suitsetab ja ei saa ühega hakkama.\"
Sapp: \"Siis neerust, neid on ka kaks.\"
Aju: \"Ei. Ta joob.\"
Sapp: \"Loobume munadest, neid pole tal niikuinii vaja.\"
Seepeale tõusis M püsti: \"Ainult üle minu laiba!\"
Aju: \"Sina istu, raisk. Nii kui sa tõused, kaob minul
mõtlemisvõime!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Naine on meeshambaarsti juures. Lamab toolis, suu pärani lahti ja arst midagi püüdlikult puurib. Äkki hakkab naise mobiiltelefon helisema. Peale kuuendat kutset läheb arst närvi, rabab telefoni ja karjub telefoni:
\"Hallo!\"
Telefonis vastab samuti meeshääl:
\"Hallo!\"
Arst küsib:
\"Kes sa oled ?\"
\"Ma olen mees!\"
Arst:
\"Kuule mees, ma varsti lõpetan, ta sülitab suu puhtaks ja helistab sulle tagasi!\"

[AlwaysRed]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Araablane on lennujaamas. Passikontroll:
Q: Name?
A: Mubarak Al-Fahed

Q: Sex?
A: Four times in week.
Q: No, no. I mean male or female?
A: Male, female, some times camel?

[eston maravilha]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Hitler is at the edge of the burial hole in Auschwitz. Next to him is a string of prisoners.

\"You!\" says Hitler to the Czech next to him \"lift your left foot like this and twist your left arm like this. Now jump!\" The Jew jumps, while Hitler follows the fall very carefully.

\"Now you!\" says Hitler to a Polish man \"twist your right foot like this and lift both hands up like this. Now jump!\" The Polish jumps, while Hitler again follows the fall very carefully.

\"And you!\" says Hitler to a Russian woman \"bend over and lean to the front like this. Now jump!\" The Russian jumps, and Hitler again pays very much attention to the fall.

All of a sudden, a German soldier comes running to Hitler and jumps to a halt and attention: \"Heil Hitler!\"

\"Heil! What happened?\"

\"Mr. Goering gracefully announces the Chief of Staff meeting, as soon as you finish your game of Tetris.\"

[EgoTrip]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

geenius läheb jahile ja laseb maha pardi. part kukub aga täpselt kanepivenna ette.
läheb siis geenius kanepivenna juurde ja ütleb \"see on minu part\", kanepivend vastab aga, et ei ole, sest tema ta leidis ja jätab endale. vaidlevad siis mõlemad tükk aega, ning siis ütleb kanepivend \"lööme üksteisele munadesse, see kumb saab rutem ülesse on võitja\". geenius oli ka asjaga nõus ja mäng hakkas pihta.
esimesena lööb kanepivend geeniusele jalaga munadesse. löök tuleb ülikõva ja geenius on pool tundi maas. oigab, vähkreb ja nutab. poole tunni möödudes ajab end ülesse.
kanepivend ütleb seepeale siis, et ok. jäta see part endale

[dreyd]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with the letters \'C Z W X N Q S T A C Z\'.
\"Can you read this?\" he asks.
\"Read?\" the Czech replies, \"I even know the guy!\"

[taku*]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Üks mees (prantslane?) otsustas eriti originaalsel viisil elust lahkuda. Valas end bensiiniga üle, võttis mürki, pistis pea silmusesse, pani end põlema, viskus kaljult alla ja (justkui poleks kõigis ettevalmistustes kindel) püüdis ennast pähe tulistada. Kuna tuli juba kõrvetas, siis ta tabas nööri, see katkes, mees kukkus merre, vesi kustutas leegi
mees rabeles kaldale, kus neelatud merevee mõjul oksendas välja manustatud mürgi. Kohalikud kalurid toimetasid ta haiglasse, kus ta suri külmetuse tõttu.