Veits nalja

[sicmic]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Õpime inglise keelt!

Esimene harjutus, algajatele.

Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?

Ja nüüd inglise keeles:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

----------------------------------------------

Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:

Kolm transvestiidi nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline
transvestiidi nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd inglise keeles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch
watches which Swatch watch switch?


----------------------------------------------

Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:

Kolm Sveitsi transvestiidi nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad
kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidi nõid
vahib
millist nuppu?

Ja nüüd see kõik inglise keeles:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes
to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch
switch?

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Käib rebane mööda metsa, jube kiimas, aga ümber ei hingelistki. Näeb siis suuremat seent, lööb jalaga kübara pealt, istub otsa...
\"Vuih, jama!\"
Ja nii mitu korda. Eemal hiilib aga hunt, kes loodab nii seksile kui söömaajale. Too kaevub mätta alla, jätab riista välja, millele asetab seenekübara. Rebane peagi sealkandis, lööb jälle kübara ära, istub otsa...
\"Vau, jee! See sobib, võtan kaasa!\"
Ja kougib taskust noa...

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Naine peab olema:
seltskonnas kui daam,
köögis kui köögitüdruk ja
voodis kui lits.
vahel aga on asjad teisiti:
voodis kui köögitüdruk,
köögis kui daam ja
seltskonnas kui lits.


Ment läks tööle liikluspatrulli suure papi teenimise eesmärgil. Pani
paika tasumäärad: vene päritolu masin 100 eeki, 70ndate lääne masin
150,
80ndate lääne masin 250, 90ndate masinate omanikult 500, veel uuematelt
1000.-
Niiviisi need tööpäevad siis kulgesid, siit 100, sealt 150 jne.
Ühel päeval aga, peatades tuliuut Jaguari, pisteti talle vaevu avatud
küljeakna vahelt 3000 eeki. Mendil silmad üllatusest pärani ja
kinnipeetav kadus enne, kui ment üldse midagi sõnadagi jõudis.
Sama lugu kordus järgneval päeval. Ning ülejärgmisel ja veel hiljemgi.
Paranema hakkas mendi elu, raha tuli iga päev. Unustas ment vene
masinad
ja vanad masinad, aina ootas oma Jaguari. Ment võttis kaalust juurde,
ostis avarama korteri, uue isikliku Škoda, käis Lätis puhkamas ning
käitus üldse laia tuusana.
Ent ühel päeval Jaguari ei tulnud. Ment ei saanud aru, mis juhtus. Ja
siis ei tulnud Jaguarit ka järgmisel päeval. Ning ülejärgmisel. Ment
oli
üllatunud, siis pettunud, siis vihane; jälle pidi hakkama 100 ja 150
kaupa korjama. Elu käis alla, raha ei tulnud, süüa õieti ei olnud ning
elektrienergia eest maksmisega oli probleeme.
Siis aga, umbes kuu-poolteist hiljem, ilmus jälle Jaguar välja. Lähenes
ment autole, kordus vana stsenaarium - klaas lasti alla sentimeetri
võrra ja viiesajased lehvisid tuules. Segadusega hinges kummardus ment
klaasiprao juurde ja küsis solvunud häälega:
\"Vabandage mind, tahaksin küsida. Teid ei olnud nii kaua näha, kus te
ometi olite? Kas juhtus midagi, olid mingi probleemid?\"
\"Ah ei, mees,\" kostus autost hooletult, \"Tead võtsin korraks aja maha,
siiber sai kõigest- äri, erakond, ajakirjandus - no villand, tead!
Käisin Argentiinas puhkusereisil.\" Ning Jaguari rehvid keerutasid
teeäärset tolmu ülesse...
Ment saatis pika pilguga eemalduvat masinat ning üha süngeneva ilmega
krigistas hammaste vahelt:
\"Sa vana raibe! Minu raha eest käid puhkamas!\"


\"Milline on kõige hirmsam sõna tuumafüüsika alal?\"
\"Ups!\"



Asutuse direktor saab uue autojuhi. Esimese sõidu eel küsib direktor:
\"Kuidas Teie nimi on?\"
\"Vello,\" vastab autojuht.
\"Või nii, aga mul ei ole kombeks alluvaid eesnimepidi kônetada.\"
\"Mu perekonnanimi on Kallis.\"
\"Hea küll, Vello, sôidame!\"



Mees näeb poes järjekorras kena blondiini, kelle nägu tuleb talle
tuttav
ette. Mees meenutab ja mõtleb ning viimaks astub blondiinile ligi:
\"Vabandage, et tülitan, aga kus me oleme võinud varem kohtuda?\"
Blondiin vaatab meest:
\"Minu teada olete te ühe minu lapse isa.\"
Mees lööb käega vastu laupa:
\"Ahhaa! Te olete see striptiisitar minu poissmeeste peol, keda ma
keppisin piljardilaual ning teie sõbranna piitsutas mind ja lõpuks
toppis mulle šampusepudeli peesse!\"
\"Oh ei! Ma olen teie poja matemaatikaõpetaja!\"



Mees istub pargipingil, sööb õuna, korjates hoolikalt seemned välja ja
pistes tasku.
Pingi teises otsas istuv blondiin pärima:
\"Vabandage onu, olen huviline! Miks te need seemned nigu kokku
korjate?\"
\"Vaadake, need on tarkuse seemned ja ma müün neid hiljem 50 krooni
tükk.\"
\"Oih, kui huvitav! Kas te ei müüks ühe mulle?\"
Annab mehele raha, pistab seemne suhu ja jääb mõttesse:
\"Jah...aga selle raha eest oleks ma ju mitu kilo õunu saanud?!\"
\"No näete, tarkus muudkui tuleb!\"
\"Jaa, tuleb jah! Oih, nii vahva! Müüge mulle neid kümme tükki veel!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kilde seletustest..

1.Ma olin juba nelikümmend aastat sõitnud, enne kui roolis magama jäin ja kraavi sõitsin.

2. Teine auto põrkus minu omaga, andmata enne oma kavatsusest märku.

3.Ristmikule jõudes ilmus äkitselt stoppmärk sellisesse kohta, kus ma teda oodatagi ei võinud. Ma ei olnud enam võimeline autot peatama ja põrkasin teise autoga kokku.

4.Kärbse tapmise eesmärgil rammisin telefoniposti.

5.Nähtamatu auto ilmus eikusagilt, põrkas vastu minu autot ja haihtus.

6.Ütlesin politseile, et mul polnud häda midaga, kuid hiljem eemaldades kaabu oma peast, avastasin purustatud kolju.

7.Otsene õnnetuse põhjus oli suure suuga pisike mees väikeses autos.

8.Ma lendasin oma autost välja siis, kui see lahkus teelt. Hiljem leiti mind ühe väga tõsise lehma jälje seest.
Ma arvasin, et külgaken on lahti, kuid leidsin selle olevat kinni, kui ma pea aknast välja pistsin.

9.Vältimaks kokkupõrget eespool liikuva auto kaitserauaga põrkusin ma jalakäijaga.

10.Koju tulles sõitsin oma autoga vale maja juurde ja põrkasin kokku puuga, mida minu aias pole.

11. Ma olin enda tagumise otsa probleemidega teel arsti juurde, kui mu üldventiil ühtäkki järele andis ja põhjustas minu sattumise liiklusõnnetusse

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Käib lõvi mööda metsa ringi, käes nimekiri kõigist metsa loomadest. Tuleb vastu hunt.
\"Nii, hunt, homme kell 2 tuled minu juurde ja ma söön su ära.\"
\"Jah, lõvi,\" vastab hunt kartlikult ja lubab kindlasti tulla.
Lõvi kõnnib edasi ja vastu tuleb rebane.
\"Rebane! Homme kell 4 tuled minu juurde ja ma söön su ära!\"
\"Jah, lõvi,\" vastab rebane alandlikult ja lubab kindlasti tulla. Lõvi kõnnib edasi ning vastu tuleb jänes.
\"Nii, jänes. Homme kell 8 tuled minu juurde ja ma söön su ära.\"
\"Mis?? Mind ära sööma?? Ei söö! Ma ei taha, et sa mind ära sööd!\"
\"Ahsoo... Noh, ma tõmban sind siis nimekirjast maha...\" ütleb lõvi ja läheb edasi.

[svennson]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mehed joovad puupiiritust, järsku ütleb üks mees teistele:
\"Joome kiiremini, pimedaks hakkab minema!\"

[Mõnuagent 007]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Pede oli nii kole, et pidi naisi panema.

[MihkelPallak]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

2 sõdurit käisid metsas.. vaatavad... johanni käsi.. lähevad edasi.. natukese ajapärast näevad et johanni jalg.. 10 minutit läheb edasi näevad et johanni pea on maas... 1 ytleb teisele.. \" kle äkki johanniga juhtus midagi\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Vene vägilane tuleb Hiina piiri äärde ja hüüab:
\"Hei 10 0000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!\"
Kohe tormab üle piiri 10 000 hiinlast ja kaovad künka taha vene vägilasega kaklema. Rohkem neid ei nähtud. Järgmisel päeval tuleb vene vägilane uuesti piirile ja karjub:
\"Hei 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!\"
Jälle tormab 10 000 hiinlast üle piiri künka taha kaklema ja jälle kaovad
jäljetult.
Kolmandal päeval on vene vägilane jälle piiril:
\"Hei 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!\"
Äkki roomab künka tagant piiri suunas välja täiesti läbipekstud hiinlane ja hüüab:
\"Vennad! Ärge tulge! See on lõks! Nad on seal kahekesi....\"


Sõbrad omavahel:
\"Kuule, miks Arvi oma naise peale eile häält tõstis?\"
\"Sest naine ei tahtnud öelda, mille peale ta raha kulutas.\"
\"Aga miks Arvi täna naise peale karjus?\"
\"Sest naine lõpuks ütles...\"


Vanamees jalutab tänaval, kui järsku märkab, et ühes kärus ropendab üks titt. Läheb tema juurde ja küsib:
\"Jõmpsikas, miks sa nii ropendad?\"
\"Türa nahhui blää, kepi keeksi nahhui!\"
\"Nii küll rääkida ei tohi.\"
\"Türa sa üldse käia oskad vä?\"
\"Muidugi!\"
\"Siis käi perse!\"


Noorsõdurite med.ülevaatus:
\"...nii, nüüd pöörake mulle selg, ning kummarduge!\"
Nekrut ohkab, kuid teeb nagu kästud.
\"Suruge tuharad laiali!\"
Noormees ohkab veelkord. Tõmbub justkui pingesse- punastab, kuid ei liiguta lillegi.
\"Kas te ei saanud aru, mis ma ütlesin? Suruge oma kannikad laiali!\"
Olukord on muutumas kriitiliseks. Kutsealune, kes on näost juba punane, kui ärtu äss, pöörab pea tohtri poole, ning sõnab pingutades:
\"Doktor...ma ei oska!\"
\"Kätega, noormees! KÄTEGA!\"


Kalakaitseinspektor satub kalamehele peale:
\"Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!\"
\"Ega ma püüagi!\"
\"Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?\"
\"Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju.\"
Mees lasebki kala jõkke...
Seisavad. Vaikivad. Pikapeale saab inpektoril villand:
\"Okei, vilista!\"
\"Milleks?\"
\"Noh, et kala tagasi tuleks!\"
\"Mis kala?\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Lenin peab esinema töölistele. Ta ronib soomusautole ja tahab alustada
kõnet, kui äkki teda nähes alustavad töölised skandeerimist:
\"Lennon! Lennon! Lennon!\"
Lenin protesteerib: \"Seltsimehed! Ma pole mingi Lennon, ma olen Lenin!\"
Töölised ikka: \"Lennon! Lennon! Lennon!\"
\"Seltsimehed! Võtke mõistus pähe! Ma olen Lenin, mitte Lennon!\"
\"Lennon! Lennon! Lennon!\"
Lenin viskab käega: \"Ah, kurat teiega! YESTERDAY.....\"


Saavad kokku sapakas ja tank. Sapakas kohe küsima, et miks tankil
riist pea küljes on?
Tank vastab vihaselt:
\"Vaat, kes räägib... omal on aju perses!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Koolis. Õpetaja küsib: \"Lapsed, mis siis saab, kui te hobuse peenise suhu võtate?\"
Lapsed on shokeeritud ja keegi ei julge midagi vastata. Lõpuks Juku, klassi julgeim poiss, tõstab käe ja ütleb:\"Siis saab hobuse spermat.\"
\"Õige,\" ütleb õpetaja. \"Aga lapsed, mis siis saab kui te koera peenise suhu võtate?\"
Lapsed on juba julgemaks muutunud ja väike Manni vastab kihistades:
\"Siis saab koera spermat
\"Õige. Aga lapsed, mis siis saab kui õpetaja peenise suhu võtate?\"
Lapsed on elevil ja väike Liisi tõstab kihistades käe:
\"Siis saab õpetaja spermat.\"
\"Õige. Ja tüki shokolaadi saab ka.\"

[Jeti88]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Karu kõnnib mööda metsa ja tunneb,et üks külm toru surutakse talle mööda
selga ja öeldakse:
\"Käed kuklale ja rahakott siia!!!\"
Karu teeb nii nagu kästud ja kuuleb siis samal ajal naerulaginat. Pöörab siis
karu end ümber ning näeb, et jänes naerab, mängu püstol käes.
\"Ma tegin ainult nalja!\"
Karu pistab jänese pea endale püksi ja ütleb:
\"Nuusuta nüüd oma nalja!\"

[mikc]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

* KOGUTUD PÄRLID AJAKIRJANDUSEST:*


Aatompommiplahvatuses ainsana ellu jäänud mees heidetakse Kaitseliidust
välja.

Eriti hästi läheb munaliköör Narva piirkonnas. Ka lätlased on suured
munajoodikud.

Isa kaotas jommis peaga teleri ja kaks poega.

Ehkki neil õnnestus tüdruk keldrisse sikutada, ei läinud neil korda
tütarlast vägistada, sest kiirreageerijad jõudsid ette, märkis
politsei
pressiesindaja.

Tallinna Kaubamaja peadirektor vastuseks küsimusele, mis on plaanis
Kaubamaja B-korpuses: \"Kõigepealt asume naiste kallale.\"

Uus praamlaev \"Vanja Tallinn\" jõudis Göteborgist Eestisse.

Vene asevälisminister avaldas murelit seoses Eesti otsusega.

Katse lõppes täieliku freskoga.

Vaatamata levitatavatele kuuldustele jätkab pank \"Baltija\" edukat ja
isegi
normaalset tegevust.

Leedu parlament kinnitas esimesel lugemisel Läti riigieelarve.

Kaptenil ja tüürimehel lasti puhuda dosimeetrisse. Alkoholi meres
siiski
polnud.

\"Isamaa\" suurkogu peaks kogunema junni keskel.

Seoses sellega andis Eesti Rahvusliku Algatuskeskuse juhataja kt.
Lembit
Tõns korralduse lõpetada kasutud läbirääkimised Kaitseliidu juutidega.

Tallinna linnavalitsus kavatseb ka edaspidi kasutada kinosid filmide
näitamiseks.

Tasu analoogvõrku lülitamise eest jääb endiseks nii äriklientidele kui
ka
ausatele inimestele.

Aktsiaselts müüb pidevalt toru.

BMW müügisalongi valmimises pole süüdi ehitajad.

Leedu parlamendis on kujunenud ebasoodne demograafiline olukord.

\"On näiteid selle kohta, et meil liigub jumal teab mis, \" sõnas
Reiljan.

Kokkupõrgetes Dzohhar Dudajeviga on surma saanud 14 ja haavata 36 Vene
sõdurit.

Pakume röövimiskindlustust koos kaasneva vandalismiga.

Rahandusministri asetäitja ütles pressikonverentsil, et pärast
hasartmängude keelustamist läheb ta põranda alla.

23-25.septembrini Tallinna Näitusepaviljonides rahvusvaheline pesumees.

TASS-i teadandest: \"Eelnevalt oli ta toime pannud enesetapukatse, ilmse
kavatsusega sõjaväeteenistusest kõrvale hoida.\"

Esimene \"Boeing\" lendab liimile 30.juunil.

Lennuki allakukkumispaigast leiti kuus komplekti jäänuseid.

Müüa 1- aastane kits. Tallad tulevad 1,5 kuu jooksul,\" lausus Velliste.

Venemaa president Boriss Jeltsin tegi 22. veebruaril alla.

Nüüd pilk tänasele ilmakaardile, mis on kõike muud kui kuiv.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Miski muu ei populariseeri niimoodi minetti kui vooruse vöö!


Venemaa. President Putin külastab tundi ühes koolis, esineb seal, siis aga lausub:
“Kellel oleks mulle küsimusi?”
Tõuseb Petja:
“Mul on Teile 3 küsimust:
a)Miks Hodorkovski kinni istub?
b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?”
Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Putin taas:
“On teil mulle veel küsimusi?”
Tõuseb Vova:
“Mul on Teile 5 küsimust:
a)Miks Hodorkovski kinni istub?
b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?”
d)Miks helises kell 15 minutit varem?
e)Kus on Petja?”


Mis on ühist riistal ja internetil?
--Need, kel see olemas on, ei soovi sellest loobuda.
--Need, kel seda pole, sooviksid seda saada.
--Need, kel see olemas on, suhtuvad neisse, kel seda pole, üleolekuga.
--Need, kel seda pole, peavad seda vajalikuks, kuid ei mõista, miks sellest peab nii palju rääkima.
--See oli mõeldud inimkonna hüvanguks, ent on muutunud üha enam lõbuks ja meelelahutuseks.
--Seda tuleb pidevalt kaitsta viiruste eest.


Kaks koolijutsi jooksevad hingeldades politseiniku juurde:
\"Härra politseinik, härra politseinik, seal nurga taga....\"
\"Mis juhtus poisid?\"
\"Seal nurga taga ..meie õpetaja....\"
\"Õnnetusjuhtum?\"
\"Ei, ta on seal oma auto valesti parkinud!\"