Veits nalja

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mees tuleb töölt koju ja leiab eest tydruksõbra, kes pakib kohvreid.
\"Kullake, mis sa teed? Kas sa jätad mind maha?\"
\"Ma ei saa sinuga enam koos olla, sa oled pedofiil!\"
\"Oo, peened sõnad üheksa-aastase kohta!\"

[noname]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Öösel on kõik neegrid hallid.
Häda ajab neegri kaevu.
Neegril on lühikesed jalad.
Kes viimasena naerab, see on neeger.
Kes ees, see neeger.
Kingitud neegrile suhu ei vaadata.
Neegrid ei nuta.
Ka vana neeger tahab kaeru.
Neegri suu ei valeta.
Meest sõnast, neegrit sarvest.
Neegrid läevad hallad järel.
Neegrid läinud, neljapäev.
Kus neegrit näed laita, seal tule ja aita.
Kudas neeger külale nii küla neegrile.
Kaks neegrit on ikka kaks neegrit.
Tänasida toimetusi ära viska neegri varna.
Igaüks on oma neegri sepp.
Käib nigu neeger ümber palava pudru.
Üks neegri eest, neeger kõigi eest.
Keelatud neeger on magus neeger.
Suur tükk ajab neegri lõhki.
Kus neegrit, seal tuld.
Nigu neegri selga vesi.
Tee tööd ja näe vaeva, siis tuleb ka neeger.
Töö tegi neegrist inimese.
Üheksa korda neeger, üks kord lõika.
Neegri köis las lohiseb.
Neegrit tunned hädas.
Töö kardab neegrit.
Parem hilja kui neeger.
Neegril on suured silmad.
Pimedale kassile neeger suhu ei jookse.
Vara üles, hilja voodi - nõnda neeger majja toodi.
Vaga neeger sügav põhi.
Neeger ja õnnetus on vennad.
Neeger ei hüüa tulles.
Esimene neeger läheb ikka aia taha.
Ära hõiska enne neegrit.
Targa sõna murrab neegri väe.
Neeger paneb rattad käima.
Vanale neegrile uusi trikke ei õpeta.
Neeger sõimab katelt, ühed mustad mõlemad.
Ega neegrist saia ei tee.
Vana neeger ei roosteta.
Neegril juhtub mõndagi.
Neegri suu pihta ei lööda.
Narri meest mitte mehe neegrit.
Hommik on neegrist targem.
Kes teisele neeger ütleb see ise on.
Kes senti ei korja see neegrit ei saa.
Sina ei tohi mitte himustada oma ligimese neegrit.
Neeger ees õnnetus taga.
Kordamine on tarkuse neeger.
Parem pool muna kui neeger.
Üks räägib neegrist teine neegri august....
Neeger annab järele.
Homne neeger on tänasemast targem
-----------
1.Tuleta meelde kõik lasteaiakaaslaste nimed.
2. Juurdle, kas sa vallandaksid iseennast, kui sa oleksid ülemus.
3. Mõõda, kui kaua sa suudad hinge kinni hoida.
4. Mõtle välja 10 sõna oma nimetähtedest, kasutades igat tähte vaid üks kord.
5. Tõsta toru ja teeskle, et räägid telefoniga.
6. Harjuta kirjutamist ilma paberile vaatamata.
7. Viska münt üles kõrgele, kui saad, ilma et see puudutaks lage.
8.Selgita välja, kus on põhi ja kus lõuna sellest kohast, kus sa istud.
9. Hinda kõikide kolleegide kingi ja anna kõige stiilsematele omanimeline moeauhind (mõttes muidugi).
10. Proovi keelega puudutada ninaotsa.
11. Mõõda välja, kes töökaaslastest on kõige pikem ja kes kõige lühem ning mitmes oled sina.
12. Vaata peegliga oma kurku.
13. Helista telefoniga omaenda liinil, kontrollimaks, et liin on korras.
14. Tee kindlaks, mitu korda saab paberilehte kokku voltida.
15. Nimeta nimepidi Lumivalgekese seitset pöialpoissi.
16. Loe kokku kõige suurema maja aknad, mis sinu aknast paistab.
17. Uuri välja, mis on kukkunud sinu radiaatori taha.
18. Alusta kolleegiga vestlust teemal \"Aafrika elevandi kõrvad on väiksemad kui aasia elevandil\".
19. Püüa tabada silmsidet kõigiga, kes sinu laua juurest mööduvad.
20. Tee oma jalast või käest fotokoopia.
21. Moodusta kirjaklambritest kauneid mustreid oma töölauale.
22. Sõida tooliga laua alla nii, et ainult pea jääb välja.
23. Võta ajakiri ja joonista inimestele piltidel vuntse, habemeid ja uusi soenguid.
24. Kirjuta oma allkirja vale käega niikaua, kuni see sarnaneb täpselt õige käega kirjutatule.
25. Arvuta välja, kui palju on kell parajasti maailma eri paigus.
26. Voldi paberist laevu, mütse, loomi, linde, helikoptereid.
27. Loe raamatut tagurpidi.
28. Harjuta oma ülemuse allkirja võltsimist, seda võib alati tarvis minna.
29. Loe kokku, mitu auku on su kellarihmal.
30. Viska paberkuulidega prügikasti märki.
31. Muuda võtmete järjekorda oma võtmehoidjal.
32. Seo kinni kingapaelad, kasutades ainult ühte kätt.
33. Püüa arvata, palju cash\'i sul taskus on.
34. Võta välja päevik ja vaata, mida sa tegid eelmisel aastal samal ajal.
35. Jälgi töötavat kolleegi ja jäljenda tema liigutusi.
36. Mõtle, mida sa teeksid, kui sul oleks 8 sõrme
---------
\"Ema, mul on homme geograafias kontrolltöö.\"\"Ära pabista pojake, kohe kordame õpitut. Mis on Saksamaa pealinn?\"\"Berliin.\"\"Prantsusmaa pealinn?\"\"Berliin. Emme, küsi midagi raskemat!\"\"Poola pealinn?\"\"Berliin.\"\"Küll oled sa mul ikka tark, Adolf!\"
--------
Isa teatab pojale: \"Varsti toob kurg sulle väikse õe või venna\" Poeg vastab kurjalt: \"Terve linn on v***e täis aga sa käid kurgi n******s?!\"
----------
\"Öösel kell kolm saabub koju purupurjus mees. Naine on ära proovinud kõik nipid, et meest joomisest võõrutada. On sõimanud, panniga andnud, palunud, nutnud..Ikka vastab mees naise kõigile pingutustele heatahlikult totaka naeratusega... ja joob järgmisel päeval edasi.Taas tuleb mees lolliksjoonuna kell kom öösel koju.Ahastuses naine tassib mehe akna jurde: \"Vaata, mees, see vabrik mida sa seal näed on viinavabrik, ta on Niiii suur, sa ei jõua seda iialgi tühjaks juua....!\"Mehe tuhm pilk selgineb, vaatab ka viinavabriku suitsevaid korstnaid ja lällab rõõmsalt vastu: \" Aaa-aga ma olen vähemasti suutnud neid sundida ööpäevringselt töötama!\"
-----------
Kõnnivad mehed pimedail Londoni tänavail, korraga ütleb Holmes:\"Vaata, Watson, seal ülejärgmise kangialuse juures, saame me kõvasti tappa.\"\"???\"Lähevad edasi, jõuavad sinna ja saavadki tappa. \"Kuft fa, Holmef, feda teadfid,\" küsib nüüd Watson.\"Elementaarne, Watson - ma käisin siin eile ülbamas.

[futbolidipaul]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Potsataja ja krokodill Gena ostsid kanepit.
Jõuavad koju ja Gena kurdab: \"Tead potsataja ma terve päeva higistasin,
krt nii palav oli plin. Ma käin kiirelt vannis ära võtan väikse dušši ja
kui tulen, siis suitsetame selle koos ära. Sa vaata ainult,
et sa üksi seda siin ei tõmba, ma tean, milline tõbras sa tegelikult oled!\"
\"Ära muretse Geenake. Ma ei puutu ka seda kraami, käi võta rahulikult
kiire dušš, pole midagi.\"
Istub potsataja diivanile, klõpsib puldiga ühele, teisele, kolmandale
kanalile-kusagilt midagi ei tule,mõtleb, et ah tõmbaks paar mahvi,
Gena ei pane tähelegi.No lasebki pops,pops,pops- ja märkab, ongi
kõik, kõik tõmmatud.Kus siis hakkab halama \"Oi bljääd, mis ma nüüd
teen, Gena lööb mu mättasse ja nahhui, miks ma selline idioot ikka
olen.\" Järsku kostab vannitoast hääl:\"Potsataja, too mulle rätik!\"
\"Oi bljääd rätik vaja ka veel viia, aaa... , nii peab end kokku võtma,
mis ma teen... Nii, vaja on minna magamistuppa, avada kapiuks, võtta
rätik, sulgeda kapiuks ja viia rätik vannituppa. Nii, krt, kindalsti on
vaja midagi öelda ka, Gena hakkab ju bljät muidu kahtlustama, ja jah
midagi on vaja öelda... Nii, mmm Gennnadi, bljät miks Gennadi Genatšok
tra ei Gena jah Gena Gena nii... Gena sa palusid, mind, et ma tooksin
sulle käterä... bljäd pikaks läheb nahhui, Gena hakkab kahtlustama.\"
Samal hetkel kostub uuesti vannitoast häält: \"Potsataja nahhui, läksid
tegema seda rätikut sinna vä?\" \"Aaa bljäääd käterätik käterätik.\" Läheb
Potsataja magamistuppa: \"Nii, nahhui ma siia tulin?.. Aaa plin see
käterätik\" Haarab rätiku ja liigub vannitoa poole ise arutades: \"Nii,
mis ma siis ikkagi ütlen... Mäletad Gena sa palusid mul tuua selle
käterätiku.... bljääääd, tra see läheb pikaks jälle, hakkab kahtlustama,
proovime ikka teisiti, Gena, vaat see samune käterätik, mida sa palusid
mul tuua... oi joobannõi miks see samune rätik.. lihtsamalt peab
ütlema.. Gena võta! Oh see sobib, ei veel lihtsamalt: Gena na, jah Gena
na, Gena na, Gena na, Gena na, AAAAAAAAAAAAARRGH VANNIS ON
KROKODILL!!!\"

[Yazid]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Idusi ikka leidub -peaasi,et igav ei hakkaks :-)

[Devil]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas futbolidipaul


Potsataja ja krokodill Gena ostsid kanepit.
Jõuavad koju ja Gena kurdab: \"Tead potsataja ma terve päeva higistasin,
krt nii palav oli plin. Ma käin kiirelt vannis ära võtan väikse dušši ja
kui tulen, siis suitsetame selle koos ära. Sa vaata ainult,
et sa üksi seda siin ei tõmba, ma tean, milline tõbras sa tegelikult oled!\"
\"Ära muretse Geenake. Ma ei puutu ka seda kraami, käi võta rahulikult
kiire dušš, pole midagi.\"
Istub potsataja diivanile, klõpsib puldiga ühele, teisele, kolmandale
kanalile-kusagilt midagi ei tule,mõtleb, et ah tõmbaks paar mahvi,
Gena ei pane tähelegi.No lasebki pops,pops,pops- ja märkab, ongi
kõik, kõik tõmmatud.Kus siis hakkab halama \"Oi bljääd, mis ma nüüd
teen, Gena lööb mu mättasse ja nahhui, miks ma selline idioot ikka
olen.\" Järsku kostab vannitoast hääl:\"Potsataja, too mulle rätik!\"
\"Oi bljääd rätik vaja ka veel viia, aaa... , nii peab end kokku võtma,
mis ma teen... Nii, vaja on minna magamistuppa, avada kapiuks, võtta
rätik, sulgeda kapiuks ja viia rätik vannituppa. Nii, krt, kindalsti on
vaja midagi öelda ka, Gena hakkab ju bljät muidu kahtlustama, ja jah
midagi on vaja öelda... Nii, mmm Gennnadi, bljät miks Gennadi Genatšok
tra ei Gena jah Gena Gena nii... Gena sa palusid, mind, et ma tooksin
sulle käterä... bljäd pikaks läheb nahhui, Gena hakkab kahtlustama.\"
Samal hetkel kostub uuesti vannitoast häält: \"Potsataja nahhui, läksid
tegema seda rätikut sinna vä?\" \"Aaa bljäääd käterätik käterätik.\" Läheb
Potsataja magamistuppa: \"Nii, nahhui ma siia tulin?.. Aaa plin see
käterätik\" Haarab rätiku ja liigub vannitoa poole ise arutades: \"Nii,
mis ma siis ikkagi ütlen... Mäletad Gena sa palusid mul tuua selle
käterätiku.... bljääääd, tra see läheb pikaks jälle, hakkab kahtlustama,
proovime ikka teisiti, Gena, vaat see samune käterätik, mida sa palusid
mul tuua... oi joobannõi miks see samune rätik.. lihtsamalt peab
ütlema.. Gena võta! Oh see sobib, ei veel lihtsamalt: Gena na, jah Gena
na, Gena na, Gena na, Gena na, AAAAAAAAAAAAARRGH VANNIS ON
KROKODILL!!!\"

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html originaal teile nah!

[inzu]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kaks hullu on hullumajas ja üks hull kiigub lambiga,teine hull ütleb et kuule lase mul ka kiikuda.Ei anna vastab esimene hull ja ütleb et parem mine kiigu lambi varjuga mis seina peal on,teine hull naerab ega ma loll pole sa kustutad tule ära ja ma kukun alla.

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Venemaa.President Putin külastab kooli ja esineb seal.Kõne lõpus küsib:\"Kellel on mulle küsimusi?\"
Tõuseb Petja:\"Mul on teile kolm küsimust:
a)Miks Hodorkovski kinni istub?
b)Miks elab venemaal enamus inimesi vaesuses?
c)Miks rikutakse venemaal pidevalt inimõigusi?\"
Putin mõtleb,mida vastata,samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale.Järgmise tunni algul küsib Putin taas:\"On teil mulle veel küsimusi?\"
Tõuseb Vova:Mul on teile viis küsimust:
a)Miks Hodorkovski kinni istub?
b)Miks elab venemaal enamus inimesi vaesuses?
c)Miks rikutakse venemaal pidevalt inimõigusi?
d)Miks helises kell 15 minutit varem
e)Kus on Petja?\"

[Devil]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Õige soomlane peab elus tegema kolm asja. Kui jõuab.

“Me oleme juba kümme aastat abielus, aga sa näitad minu vastu hoolitsust üles ainult siis, kui sul on raha vaja!” põrutab mees.
“Ja kas sulle tundub, et seda juhtub liiga harva?”

Ema pöördub lapse õpetaja poole:
“Kuidas te saite anda mu lapsele ülesande, kus õllepudel maksab 12 senti?! Mu mees ei saanud sellepärast terve öö und!”

[noname]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

I have been there - Minul on seal uba
I\'ll be back - Kavatsen selg olla
God only knows - Jumala ainus nina
Give me a break - Anna minule pidur
To be or not to be? - Mesilasele või mitte?
Irish ale - Iiri soodusmüük
We are the champions - Oleme shampinjonid
Do You feel allright? - Tunned kõiki paremalt?
Put the lights - Pane kerget
I see - Silmameri
Icebreaker - Silmadelõhkuja
Sunglasses - Poegade klassid
Free bird - Tasuta habe
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta imik, imik hea
ost
The spring begins in March - Vedru hakkab marsiga
High taxes - Kõrged taksod
I fell in love - Komistasin armsamasse
Can You hear me - Kann - sina, siin mina
Just in case - Ainult portfellis
Recycling - Jalgrattaga tagasi
The bus leaves at three - Puus elab puus
Oh dear - Ah sa puder
May God be with you -Mai hea, mesilane sinuga
Can\'t stand no longer - Ei seisa ilma longerota
Happy Easter! - Õnnelik Ester
Finnish people - Lõpeta inimesed
Carpet factory - Autolemmiklooma tehas
Good products - Jumal partide poolt
Let\'s have a party - Asutame erakonna
Mix your drink - Miks sa jood?!
Not so long - Head aega, pähkel!
Sign here, please - Signe, tuleksid sa siia
Big Ben - Siga pastakas
Watch out! - Vahi väljas
I will manage - Saan mehe vanusesse
Nobody here - Ükski laip ei kuule!
---------------
Vang naerab ja teine siis küsib: «Mis sa siin naerad?»«Ah, ma nägin head und!»«Noh mis sa siis nägid?»«Ministeerium pidi vangide käest ka üüri hakkama võtma.»«Ja mis seal siis nii naljakat on?»«Ah mul oli paari kuu üür maksmata ja mind tõsteti välja!»
---------------
Arst patsiendile: Kui vana te olete?Patsient: Varsti saan nelikümmendArst: ei ütleks, ei ütleks...
--------------
Kaks kauboid istuvad saloonis.„Kas sa näed neid viit tüüpi seal nurgalauas?“ küsib üks teiselt.„No mis siis? Näen küll.“„Vaata, see pikakasvuline seal, heleda peaga.“„Nad on kõik pikakasvulised ja heleda peaga.“„Ma räägin sellest, kellel on kaabu ühe kõrva peal viltu.“„Neil kõigil on kaabu ühe kõrva peal viltu.“„Ma mõtlen seda, kes vahetpidamata midagi seletab.“„Nad kõik seletavad vahetpidamata.“Kauboi, kes tahtis teisele näidata teatud meest, kaotas kannatuse,tõmbas vöö vahelt püstoli ja kõmmutas neli meest maha.„Kas sa nüüd said aru, kellest ma sulle rääkisin? See on see mees,kes alles jäi.“„Nüüd ma näen. Ja mis temaga lahti on?“„Sa ei kujuta ette, kuidas too tüüp mulle närvidele käib.“
-------------
Gangsterite ninamees Blacky kutsub oma mehed kokku, et kontrollida järjekordselt nende intelligentsust.„Kui palju on kaks pluss kolm?“ küsib ta Kahvatult Charleylt.Kahvatu Charley muutub veelgi kahvatumaks, arvutab tükk aega ja ütleb lõpuks: „Kokku viis, boss.“Blacky haarab vastust kuuldes revolvri ja kõmmutab Kahvatu maha.Ühesilmaline Bill paneb seda väga imeks ja küsib: „Boss, miks sa Charley maha lasksid? Temaga oli ju kõik korras.“„Ta teadis liiga palju,“ uriseb Blacky.
--------------
Kauboi Jimmy tuleb tuikudes salooni. Ta veritseb tugevasti, ta särk on puruks rebitud, silm sinine.„Kes su nii ära kaunistas?“ küsib kõrtsmik.„Johnny.“„Mis? Johnny, see häbematu lurjus, see alatu kaabakas?“„Ah, jäta,“ ütleb Jimmy väsinult, „ surnutest ei räägita halba!“
-----------
Kauboi: „James, kust sa selle sinise silma said? Mina seda küll nii ei jätaks!“James häbelikult: „Vist sai jah vähe antud... Aga küll ma selle vea parandan, kui Edward haiglast koju lastakse!“
----------------
Dallase ööklubis ütleb üks gangster teisele: „ Daam, kellega ma praegu tantsisin, kandis hinnalist kaelakeed.“Teine gangster: „Näita siia!“

[Daz Booob]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kui ma noorem olin, vihkasin ma pulmi.
Tarvitses mul seal vaid nägu näidata, kui kõik mu eakad tädikesed järjekorras mulle sõrmega ribidesse torkasid ja kõrva sosistasid: \"Sina oled järgmine!\"
See komme kadus siis, kui hakkasin neile sama asja rääkima matustel.

[2mSööt3mMööda]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

One day a little boy woke up and sat down at the table expecting breakfast. However, his mother says, \"You don\'t get any breakfast until you do your chores.\"

---

A little pissed off, the boy goes out to do his chores. When he goes to milk the cow, he kicks it. When he goes to get eggs he kicks a chicken, and when he goes to feed the pigs, he kicks a pig.

When the little boy sits down his mother gives him a bowl of dry cereal. \"Where is the bacon, eggs and milk?\" asks the little boy. His mother replies, \"I saw you kick the cow, so you don\'t get any milk; I saw you kick a chicken so you don\'t get eggs; and I saw you kick a pig so you don\'t get any bacon!\"

Just as she finishes saying this, the boy\'s father comes down the stairs and kicks the cat. The little boy looks up at his mother and asks, \"Do you want to tell him, or should I?\"


************************************************** ******

Two Teenage boys were picked up for doing drugs. When they went to court the judge said that he would like to give them a second chance if they could work in the community and convince young people not to do drugs they would avoid jail time. The two boys went to the community and did their work and returned to court the following month. The judge asked the first boy how he did and he told the judge that he convinced 30 people not to do drugs.
The judge said, \"That was great how did you do that?\"
The Boy told him, \"I used a diagram, your honor. I drew two circles like this: O o and told them this (the big circle) is your brain before drugs and this (small circle) is your brain after drugs.\"
\"That\'s admirable,\" said the judge. \"And you, how did you do?\" (to the 2nd boy)
\"Well, your honor, I persuaded 156 people to give up drugs forever.\"
\"156 people! That\'s amazing! How did you manage to do that!\"
\"Well, I used the same two circles. I pointed to the small circle and told them, \'This is your asshole before prison.\'\"

************************************************** *******

One day, a family of a mother and two boys, Timmy and Tommy, were riding in their car on the way to church.

Timmy leaned over, smacked Tommy across the head, and Tommy yelled out \"Ouch you f*cking wanker!\"

Later that day in church, the mom went to talk to the priest. she said \"Father, my boys just won\'t stop swearing and I don\'t know what to do.\"

The priest says \"Well, have you tried smacking them?\"

She said \"No, doesn\'t the church look down on that?\"

The priest says \"Well, yes, but in some cases we\'ll make an exception.\"

The next day, the two boys come down for breakfast and she asks Tommy what he wants for breakfast.

Tommy says \"Well, gimme some f*cking waffles.\"

The mom backhands Tommy so hard, he flies out of his chair and lands against the door.

Shocked and terrified by this, Timmy becomes very quiet. His mother asks him what he wants for breakfast, and his reply was, \"Well you can bet your sweet ass I don\'t want no f*cking waffles!\"

[SDK]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

A couple were invited to a swanky family masked fancy dress Halloween party. The wife got a terrible headache and told her husband to go to the party alone. He, being a devoted husband, protested, but she argued and said she was going to take some aspirin and go to bed and there was no need for his good time to be spoiled by not going. So he took his costume and away he went.

The wife, after sleeping soundly for about an hour, woke without pain and as it was still early, decided to go to the party. As her husband didn\'t know what her costume was, she thought she would have some fun by watching her husband to see how he acted when she was not with him.

So she joined the party and soon spotted her husband in his costume, cavorting around on the dance floor, dancing with every nice \"chick\" he could and copping a little feel here and a little kiss there. His wife went up to him and being a rather seductive babe herself, he left his new partner high and dry and devoted his time to her. She let him go as far as he wished, naturally, since he was her husband.

After more drinks he finally whispered a little proposition in her ear and she agreed, so off they went to one of the cars and had passionate intercourse in the back seat. Just before unmasking at midnight, she slipped away and went home and put the costume away and got into bed, wondering what kind of explanation he would make up for his outrageous behaviour.

She was sitting up reading when he came in, so she asked what kind of time he had. \"Oh, the same old thing. You know I never have a good time when you\'re not there.\" Then she asked, \"Did you dance much?\"

He replied, \"I\'ll tell you, I never even danced one dance. When I got there, I met Pete, Bill Brown and some other guys, so we went into the spare room and played poker all evening.\" \"You must have looked really silly wearing that costume playing poker all night!\" she said with unashamed sarcasm. To which the husband replied, \"Actually, I gave my costume to your Dad, apparently he had the time of his life.\"

[futbolidipaul]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

CNN võttegrupp saabub Siberisse, et teha reportaaze kõige vanemate Siberi elanikega. Leidsid siis ühe 120 aastase mehe. Küsivad tema käest huvitavaid juhtumeid tema elus. Vanamees siis räägib: ”Kuskil 30 aastat tagasi läks taigas kaduma sõbra naine. Võtsime 5 kasti viina ja läksime teda otsima. Lõpuks leidsime ta, jõime viinad ära, tõmbasime sõbra naise läbi ja tulime koju tagasi.”
Reporter: ”No sellist juttu me avaldada küll ei saa, äkki räägite veel mingeid huvitavaid juhtumeid?”
Vanamees jätkab: ”Kuskil 20 aastat tagasi kadus taigas naabri lehm ära. Võtsime siis 5 kasti viina ja läksime teda otsima. Leidsime ta lõpuks, jõime viinad ära, tõmbasime lehma läbi ja tulime koju tagasi.\"
Reporter on imestunud:”Räägime parem kõige õudsamast juhtumist teie elus?”
Vanamees: ”Vot tuleb meelde, kui ma ise ükskord taigas ära kadusin...”

[K6IV]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Et siis SUPERMAN lendab taevas....vaatab et ÄMBLIKNAINE on selil maas jalad laiali...SUPERMA mõtleb et mis jama on ...mõtleb et teb kiire kähkuka. Käib ära SUPS ja SUPERMAN tõuseb taevasse tagasi. ÄMBLIKNAINE küsib:\" Mis see oli?\". \"EI tea, aga Per¤¤st käis jube valu läbi\" vastas NÄHTAMATU MEES.

[Terneco]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas K6IV


Et siis SUPERMAN lendab taevas....vaatab et ÄMBLIKNAINE on selil maas jalad laiali...SUPERMA mõtleb et mis jama on ...mõtleb et teb kiire kähkuka. Käib ära SUPS ja SUPERMAN tõuseb taevasse tagasi. ÄMBLIKNAINE küsib:\" Mis see oli?\". \"EI tea, aga Per¤¤st käis jube valu läbi\" vastas NÄHTAMATU MEES.

lahe