Veits nalja

[Maarek]

Mõistus pole ikka oma teha

[Saarlane]

Kuskil teemas olemas juba.

[Zaeka]

Mõistus pole ikka oma teha

kuis te ei tea siis et tegelikult on ta vabamüürlaste mõttekontrolli ohver

[Olympi]

EUROOPA LIIDU TORUNORMID TOP 8

1. Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.

2. Toru auk ja toru kest peavad olema ühepikkused, et auk torust välja ei ulatuks.

3. Toru sisemõõt peab olema välismõõdust väiksem, vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.

4. Torus on tarnimise ajal õhk, mis hiljem asendatakse muuga: vee, auru jms.

5. Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud roostega juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega. 153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst “Pikk toru”, et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.

6. 3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst “Pikk toru” ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegemist on pika toruga.

7. Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne, üla- või allasuunaline. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti.

8. Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab nt. vesi vales suunas voolama.

[ek]

Otsitakse head töötajat.

Otsitakse head töötajat.
Saabub 300 cv-d.

Personalijuht, pearaamatupidaja ja juhataja vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga.
Lõpuks tõuseb juhataja püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest hunti.
Pearaamatupidaja ja personalijuht ahmivad õhku, et mida sa hull teed!!
Juhataja ütleb: "Pole mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe üldse ei vea."

[Rein]

Otsitakse head töötajat.
Saabub 300 cv-d.

Personalijuht, pearaamatupidaja ja juhataja vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga.
Lõpuks tõuseb juhataja püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest hunti.
Pearaamatupidaja ja personalijuht ahmivad õhku, et mida sa hull teed!!
Juhataja ütleb: "Pole mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe üldse ei vea."

Nüüd ma saan aru küll miks te juba pikemat aega ajalehtede kaudu omale müügijuhti otsite

[Scooter]

kuis te ei tea siis et tegelikult on ta vabamüürlaste mõttekontrolli ohver

Krt ma vaatasin, et see amority täpselt!
Uskumatu sarnasus...

[Stinger]

Andres Oper valiti Riigikokku!

[Rein]

Juutide ühiskorter. (Siinkohas võib juba naerma hakata)
Aabram seisab köögis, m... radiaatoril ja loeb füüsikaõpikut.
Siseneb naaber ju imestab:
"Mida's teed siin?"
"Tead, lugesime naisega, et soojenedes keha paisub ja jahtudes tõmbub kokku näed mõtlesime Saaraga ka proovida..."
"Aga kus siis Saara on?"
"Kuidas kus? Külmkapis!"Juutide ühiskorter. (Siinkohas võib juba naerma hakata)
Aabram seisab köögis, m... radiaatoril ja loeb füüsikaõpikut.
Siseneb naaber ju imestab:
"Mida's teed siin?"
"Tead, lugesime naisega, et soojenedes keha paisub ja jahtudes tõmbub kokku näed mõtlesime Saaraga ka proovida..."
"Aga kus siis Saara on?"
"Kuidas kus? Külmkapis!"


Kord läinud juut pulma. Ettekandja läks juudi juurde küsides:
"Mida teile, ka veini või viina?"
"Ja õlut" vastanud juut siis. Kord läinud juut pulma. Ettekandja läks juudi juurde küsides:
"Mida teile, ka veini või viina?"
"Ja õlut" vastanud juut siis.


Kas armastusjumal Amor oli kreeklane või itaallane?
- Venelane, sest tal on paljad kannikad ja relv peos.


Venelast saab tööle sundida mitte ainult piitsa ja präänikuga, vaja on ka viina.


Ameeriklane Inglismaal. Ta ütleb giidile:
"Teil siin Londonis on kõik kuidagi väike ja vilets (va. Big Ben)! Näiteks selle maja seal oleksime meie Ameerikas küll vähemalt 65 korda suurema ehitanud!"
"Seda arvan minagi," vastab giid. "See on nimelt hullumaja."
Ameeriklane Inglismaal. Ta ütleb giidile:
"Teil siin Londonis on kõik kuidagi väike ja vilets (va. Big Ben)! Näiteks selle maja seal oleksime meie Ameerikas küll vähemalt 65 korda suurema ehitanud!"
"Seda arvan minagi," vastab giid. "See on nimelt hullumaja."


Grusiinid omavahel:
"Gogi, tead, ma püüdsin eile sellise kala et… täpselt nagu mu käsivars!"
"Kuule Givi, ära valeta, nii karvaseid kalu pole olemas!"

[futbolidipaul]

1. Every morning smile to your mirror, but why stop there? Smile to your kitchen table, to your living room sofa and to your iron board. Beware, don't smile to your dishwasher it may take it as provocation.

2. Always put your smile on. People will assume you are a crazy person and won't mess with you.

3. Be kind to others, send me money.

4. Live every day like it is your last.Crawl into a corner and cry.

5. Live every day to the fullest. When going to the bathroom take a newspaper!

6. Drinking is not a solution, unless we are talking about alcohol.

7. Better to give, than to receive (true only on case of infections).

8. Clothes don't make the man, but being naked will get you arrested.

9. Don't put all your eggs in one basket, put all of then in the fridge they will last longer.

10. Remember everybody makes mistakes, and you will have the opportunity to laugh on them.

11. Always follow your dreams; just be sure to check that Pamela Anderson is also on board.

12. Give a man a fish and he might take it the wrong way...

13. Honesty is the best policy, at least that what Pamela always telling me.

14. Time is money. Stop reading stupid articles!

[urmar]

Libisev naine röövis kaaskodanikult karvamütsi

... Naine sidus mütsi külge paelad, nii et see tuulega või mõnel muul rumalal põhjusel kaduma ei läheks. Töö­päeva järel koju kiirustades jooksis ta elektrirongile. Libises ja kukkus libedal perroonil istuli. Kohe oli teda abistamas üks mees, kes naisele käe ulatas ja ta püsti aitas. Kukkumisega kaasnenud segadusest toibunud, avastas naine aga, et tal pole enam mütsi peas. Vaatas ringi ja märkas, et läkiläkit kandis hoopis talle abikäe ulatanud mees. Naine ei viivitanud, jooksis mehele järele, haaras tema peast mütsi, kostitas meest mõne sõimusõnaga – ja jõudis veel rongilegi.

Kodus vaatas abikaasa naist pika pilguga – ja küsis lõpuks, et miks ometi tal kaks mütsi peas on. Selgus, et läkiläki, mis naise arvates võõra pähe oli jõudnud, rippus tema kaela taga.


"Kas munad jäid terveks?"

Oli nõukogude aja lõpp. Kaubad kadusid ükshaaval lettidelt. Sel korral oli järg kanamunade käes. Kuni ühel ilusal talvepäeval saabus Nõmme toidupoodi suur munapartii. Läks siis teiste hulgas munasappa ka kolmekümnendates Tallinna mees. Seisis oma pool tunnikest sabas ära. Vaatas, kuidas eesseisja kaks munaresti kätte võttis ja bussipeatuse poole kõndima hakkas. Võttis siis ka ise munaresti rõõmsa naeratusega ja sättis sammud sama peatuse poole.

Tšahh. Äkitsi kukkus eeskõndiv mees libedal ilma tera liivata kõnniteel selili, kott laias kaares kaugemale lendamas. Taga jalutaja kohe muretsema ja küsima: kas munad ikka terved? Ägises see maaslamaja mis ta ägises. Ja vastas siis: "Munad jäid küll terveks, aga see puus, raisk, valutab."

Siis aga tuli sabas seisnule meelde, et tema ees mune ostnud mehel oli ju roheline, mitte pruun jope.

Sellised naljad siis ÕHTULEHEST leitud

[Malfoy]

Vaarub purjus mees uksest sisse ja lõugab:
“Ma jõudsin koju!”
Võtab saapad jalast, virutab ühega neist vaasi kildudeks:
“Ma jõudsin koju!”
Läheb tuppa, tõmbab voodilt teki, viskab selle põrandale ja heidab pikali:
“Raisk, üksinda on ikka super elada…”

[ek]

Hea äri jääb venelastega tihtilugu ajamata keelebarjääri tõttu, mille taha meie noored äriinimesed takerduvad.
Siin mõned tähtsamad fraasid, mis võiks selgeks õppida, et venekeelses ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Mis Teid täpsemalt huvitab?".
2. "Всякая поебень" - "Lai toodete assortiment".
3. "Бля буду!" - "Firma annab garantii".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Jätke oma firma koordinaadid".
5. "Засунь себе в..." - "Vajab väheke viimistlemist".
6. "Отвечаю напидора!" - "Isiklikult kontrollin täitmist".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku".
8. "Че за нах?" - "Siinkohal on tehtud väike viga".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Kuidas saaksin Teile kasulik olla?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Allahindlust pole veel arvestatud".
11. "Пидар штопаный" - "Võtmeklient".
12. "Хуйло очкастое" - "Perspektiivikas klient".
13. "Заебал уже" - "Mis Teile veel huvi pakuks?".
14. "там такое..хуй прассышь" -"Kõrgtehnoloogilised lahendused".
15. "Пошел нахуй!" - "Pöörduge palun minu kolleegi poole"

[Jaan]

Tegelikult peaks selle vist Borati teemasse panema:

http://www.epl.ee/uudised/376275

[Scooter]

Lätlaste naljadest ei saa keegi aru...