Veits nalja

[boobek]

Bubba J
101010

[ek]

Veel on kohti

Kursused meestele

täiskasvanute koolituskeskuses.

REGISTREERIMINE LÕPEB
Esmaspäeval, 19. nov,2007

MÄRKUS: OLENEVALT KURSUSTE KEERUKUSEST JA RASKUSASTMEST ON IGALE KURSUSE LUBATUD AINULT 8 OSALEJAT.


Kursus 1
Kuidas täita jääkuubikute kotte - Samm-sammult, koos slaidiesitlusega.
4 nädalat, esmaspäeviti ja kolmapäeviti 19:00-21:00.

Kursus 2
Tualettpaberi rull - Kas see vahetub iseenesest?
Ümarlaua diskussioon.
2 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.

Kursus 3
Kas on võimalik urineerida nii, et tõstad prillaua üles ja väldid seinu, põrandat ja vanni? – Grupi harjutused!
4 nädalat, laupäeviti 10:00-12:00.

Kursus 4
Baasteadmised pesukorvi ja põranda erinevustest – pildid, seletused, graafikud.

3 nädalat, laupäeviti 14:00.

Kursus 5

Mustad nõud – kas nad suudavad ellu ärgata ja iseenesest kööki kraanikaussi lennata?

Õppevideo!

4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00

Kursus 6

Identiteedi kriis - kui kaotad kallimale kontrolli iseenda üle .

Tugitelefon ja tugirühmad.
4 nädalat, reedel ja pühapäeval 19:00

Kursus 7
Kuidas leida asju - alusta otsimist õigetest kohtadest, ära keera karjudes ja närvitsedes maja pea peale.
Avatud foorum.
Esmaspäeval 20:00-22:00.

Kursus 8
Tervisekaitse – too Temakesele lilli, see ei ole kahjulik sinu tervisele!
Joonised ja helisalvestised.
Kolmel õhtul - esmaspäeval, kolmapäeval, reedel 19:00-21:00.

Kursus 9
Tõelised mehed küsivad teed, kui nad on eksinud – ülestunnistused reaalsest elust.
Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgitamisel.

Kursus 10
Kas on geneetiliselt võimalik istuda vaikselt kõrvalistmel, kui Temake pargib autot paralleelselt?

Sõidusimulatsioonid.

4 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.

Kursus 11
Õpime elama – erinevused ema ja abikaasa vahel.

E-õpe, rollimängud.

Teisipäeviti 19:00, toimumiskoht selgumisel.

Kursus 12

Kuidas olla ideaalne shoppingukaaslane.

Lõdvestusharjutused, meditatsiooni ja hingamistehnika.


4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00.

Kursus 13
Kuidas võidelda aju kärbumisega – jäta meelde sünnipäevad, tähtpäevad ja muud tähtsad kuupäevad ning helista, kui sa jääd hiljaks.

Pakume ajushoki teraapiat ja täislobotoomiat.

Kolmel õhtul; Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel 19:00-21:00.

Kursus 14
Pliit/ahi – mis see on ja kuidas seda kasutada.
Live esitlus!

Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgumisel.



Ellujääjatele väljastatakse diplom vastava kursuse lõpetamisel!

[Olympi]

Mõne mehe unistus

http://www.elu24.ee/?r=0&id=5829

[ek]

Pohmelli definitsioonid:

Tuhkatriinu joove - saabud koju ühe kingaga
Lumivalgukese pohmell - ärkad hommikul seitsme mehe kõrvalt
Punamütsikese pohmell - ärkad hommikul vanaema voodist
Okasroosikese joove - oled mälus järgmised 100 aastat
Pohmell "Keisri uued riided" - ärkad hommikul alasti tänavalt
Väikese Merineitsi joove - jalad ei irdu teineteisest ning lõhnad heeringa järgi
Pohmell "Inetu Pardipoeg" - hommikul on voodis valed munad
Winnie Puhhi pohmell - oled hommikul nii kange, et ei suuda sõrmedega varbaid puudutada ning hambaid katab paks veniv kiht, nagu oleksid neid meega pesnud
Piilupart Roberti pohmell - oled suutnud hankida ilma püksata suure hunniku raha
Kurja Hundi pohmell - hingeõhk haiseb nii pahasti, et välja hingates kukuks põrsakeste kivimaja pikali
Miki-Hiire pohmell - kõrvad on paistes kui pallid ning kätes on valged kindad, kuid frakist ei ole haisugi
Christoph Kolumbuse joove - ei ole teada, kuhu oled teel ega kohale jõudes ei ole aimugi, kus oled, kuid kogu reis on riigi poolt finantseeritud
Muumi-trolli pohmell - hommikul oled valge ja paistes

[futbolidipaul]

One day a 12-year old boy was walking down the
street when a car pulled up beside him and the window was wound
down.

"I'll give you a bag of lollies if you get in the car", said the
male driver.

"No way, get stuffed", replied the boy.

How about a bag of lollies and £10?" asked the driver?

"No way", replied the irritated youngster.

"What about a bag of lollies and FIFTY QUID,
eh"? Quizzed the driver, still rolling slowly to keep up with the
walking
boy.

"No, I'm not getting in the fricken car!" answered the
boy "OK, I know what you want; I'll give you £100 and a bag of
lollies", the driver offered.

"NO," screamed the boy.

"What will it take to get you into the car"? Asked the driver with a
long sigh.

The boy replied, "Listen Dad, you bought the Skoda, you live
with it!"

[norsk]

www.DELFI.ee
22. november 2007 11:45

Eile teatas kodanik Tartus politseile, et talle oli keegi helistanud ja väitnud, et töötab pangas, ning palunud öelda pangakoodid. Teataja seda ka tegi, ent hiljem avastas, et tema arveldusarvelt on teisele arvele raha üle kantud. Tõenäoliselt kandis ohvriga samaväärselt lihtsameelne kelm raha otse enda arvele.

Kelmuses kahtlustatakse 1990. aastal sündinud noormeest, kelle arvele mõni tuhat krooni kantud oli, ütles Delfile Tartu politsei pressiesindaja Marge Kohtla.

[fitti]

Iiri spämmi kah ehk Future of Nursery Rhymes

Humpty Dumpty sat on a wall
Humpty Dumpty had a great fall
The structure of the wall was incorrect
So he won a grand with Claims Direct.


It's Raining, It's Pouring.
Oh shit, it's Global Warming.


Mary had a little lamb
her father shot it dead.
Now it goes to school with her
between two chunks of bread.


Simple Simon met a pie man going to the fair.
Said Simple Simon to the pie man
'What have u got there?'
Said the pie man unto Simon:
'Pies you dickhead'


Mary had a little lamb
it ran into a pylon.
10,000 volts went up its arse
and turned its wool to nylon.


Georgie Porgie Pudding and Pie
kissed the girls and made them cry.
When the boys came out to play
he kissed them too cause he was gay.


Jack and Jill
Went up the hill
And planned to do some kissing.
Jack made a pass
and grabbed her ass
Now two of his teeth are missing.


Mary had a little lamb
Its fleece was white and wispy.
Then it caught Foot and Mouth Disease
And now it's black and crispy.

[Maarek]

Ja nüüd mõtleme, kas meie tuttavad mehed on õiged Eesti mehed


MILLINE PEAKS OLEMA ÕIGE EESTI MEES...
Väljavõtteid Vanalinna Hariduskolleegiumi 3. klassi kirjanditest:


Üks õige eesti mees peaks olema üsna töökas ja alati Eesti eest valmis. Ta peaks olema tugev ja kaval. Rohkem ikka kaval, aga jõud tuleb ka kasuks.
DANIEL TAMM


Õige eesti mees peab käima iga päev. Ta peab oskama eesti keelt ja eesti keeles kirjutada. Tal peaks olema sinimustvalge lips ja kott. Ta peab armastama Eestimaad nagu kõik eestlased.
TRISTAN KREVALD


Mees peab olema väga kõhn ja
tugev, kiire ja vallatu. Ta peaks olema
prillidega ja tal oleks alati
kaasas väike kohver, kus ta hoiab oma viit ilusat õuna. Talle meeldiksid ka makaronid.
RAUL HAAGENSEN


Õige mees peab oskama laulda ja tantsida ja mingit sporti teha. Õige mees võtab ikka puhkust ka. Kui minu isa puhkust võtab, hakkab tal pea valutama.
JAN DUREJKO


Eesti mees peaks olema huumorimeelega ja teadma palju
anekdoote. Eesti mees võiks palju lugeda. Elu jooksul vähemalt kaks romaani.
MARKUS MAARJUS ŠAULYS


Üks õige eesti mees ei tohiks kindlasti vanu kombeid unustada, kuid ei tohiks ka vanaaegne olla. Korralikul mehel võiks ka väga hea auto olla, näiteks Ford Mustang või Hummer. Lahe oleks ka haagissuvila. Samuti
võiks ta rikas olla ja selle raha, mis üle jääb, annetusfondidesse panna.
MATTHIAS KALEV


Õige eesti mees peaks oskama süüa teha. Siis saab pereema paar nädalat puhata. Mees peab oskama lastega tegeleda. Nendega õppima ja mängima.
JOHANNES VOLL


Eesti mees ei tohiks olla rikas ega ka vaene. Tal peaks olema auto ja traktor. Koduks peaks tal olema väikene majakene, kus on lõkkeplats ja laut. Ta peaks sööma eesti toitu ning olema oma loomade vastu lahke ja sõbralik.
Ta võiks olla kiire jooksja, et saaks püüda oma lambatallesid. Ta peaks tahtma elada ilusat elu ja austama oma lahedat kodumaad Eestit!
JOHAN ALEKSANDER KÖÖP

[kewu]

Õige mees peab oskama laulda ja tantsida ja mingit sporti teha. Õige mees võtab ikka puhkust ka. Kui minu isa puhkust võtab, hakkab tal pea valutama. JAN DUREJKO

Nojah eks puhkuse aeg võtab isa ikka koos sõpradega natuke keelekastet....

[eston maravilha]

Ta võiks olla kiire jooksja, et saaks püüda oma lambatallesid.

siin on kirjeldatud uelslast

[boobek]

Puzzle Kopli moodi: osta 10 kohaliku lihapirukat ja pane kass kokku!

[coconutz]

Miks juutidel on suur nina?
Sellepärast, et õhk on tasuta.

Mitte et ma rassist oleks.

[Kasper]

Miks juutidel on suur nina?
Sellepärast, et õhk on tasuta.

Mitte et ma rassist oleks.

No mitte, et ma juute ülistada tahaks, aga keegi rääkis hiljuti, et oli lugenud mingit raamatut kus väitis, et mida suurem on mehe nina, seda suurem on ta peenis. Naistel pidi asi nii olema, et mida suurem suu, seda suurem kliitor.

[smörgåsbord]

Naistel pidi asi nii olema, et mida suurem suu, seda suurem kliitor.

mulle on alati suure suuga naised meeldinud (õigemini Mirtel Pohla).

[Kasper]

mulle on alati suure suuga naised meeldinud (õigemini Mirtel Pohla).

Äkki saad ka kunagi teada, kas raamat rääkis tõtt.