Veits nalja

[eestimees]

http://www.sladkajakonfeta.com/gallery/teema.gif

[varix]

Why blonde returned the scarf?
Because it was too tight.

[Maarek]

Alljärgnevad tsitaadid on pärit raamatust "Seksuaalsed avameelsused". Raamatu autor on Aleksei Vinogradov, ajakirjanik, kes on töötanud 10 aastat ajalehe tutvumiskuulutuste rubriigis. Raamatu kirjutas oma 10 aastase töö jooksul tutvuda soovijate intervjuudest ja kirjadest tehtud märkmetest.

* Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud: piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip, polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees, 28 a)

* Ma nägin juhuslikult, kuidas mu ex sülitas juba kasutatud kondoomi, et hiljem kekutada minu ees suure hulga spermatosoididega. (Tsenseeritud), ta oli kõigest 19, aga juba käitus nagu lurjus

* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi.

* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees, aga õnne ei ole - ainult erektsioon

* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)

* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)

* Ükskord andsin ämmale kogemata vale videokasseti. Komöödia asemel oli seal peal, kuidas me naisega seksi teeme. Ämm tagastas kasseti sõnadega: "Imelik, et peale seda kõike pole teil ikka veel lapsi" (mees, 29a)

* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)

* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)

* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda. Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)

* Traumatoloogina ei näe ma midagi naljakat omasooarmastajate anaalseksis. Vaseliin küll aitab kannatanu kannatusi veidi talutavamaks muuta, kuid mikrotraumad on seesuguse armastuse juures vältimatud, kusjuures nad tekivad, vabandage mind arstile omase naturalismi eest, inimorganismi kõige räpasemas kohas - ja kui infektsioon satub vigastatud kohale, tekivad tõsised põletikulised protsessid. Sinna ju, vabandage ausameelsuse eest, niisama lihtsalt joodigapurgiga ligi ei pääse

* Sukkpüksid "Levante" ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.

* Ta naases isegi Sotšist süütuna.

* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)

* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)

* Vaatasime plikadega pornofilmi ja arutasime läbi kõik episoodid. Põhimõtteliselt ei midagi uut. Nad ainult karjuvad kõvemini kui meie (naine, 19a)

* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras (tüdruk, 14 a)

* Aga minul ei ole sponsorit vaja, ma õpin koolis niigi hästi (tüdruk, 12 a)

* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)

* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)

* Maasikaid tehakse tänapäeval veel vaid pimedates (ajast maha jäänud) külades.

* Ühe küüliku ja kassi ristamiseks pole palju mõistust vaja. Kaks paari pakse kindaid ja natuke kannatust. Meil juba õnnestus.
Vat mida kõike igavusest ära ei tee (tudengid, naised, 23 ja 23 a)

* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)

* Töötasin elektrikuna hullumajas. Nägin tihti kuidas hullud lähenesid korda mööda päris teleekraani juurde ja sundisid populaarseid saatejuhte tegelema oraalse seksiga.

* Ma ei oska pilkadega sõbrustada. Nad riietavad end kui täiskasvanud aga käituvad nagu tatikad (poiss, 15a)

* Ma ei armasta naisi, kes ei teata oma orgasmist verbaalselt.

* Tra - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)

* Mul ei ole mingeid komplekse, kuid ma olen täiesti veendunud, et romantiline armastus saab käia vaid ühes poosis - nägu näo vastas. Sest ta ju ei suuda rebida end lahti armsama silmadest ja see on tema jaoks palju olulisem kui pimeduses helendav tagumik (naine,20 a)

* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)

* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)

* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)

* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli šokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid "8-ks märtsiks" - ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)

* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)

* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita. Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)

* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)

* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja jõllitavad kalameest (mees, 29a)

* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees, 34a)

* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (poiss, 15a)

* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga "meestejutu tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma "Zigulile" ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)

* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus - tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)

* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et "aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega"? (mees, 31a)

* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)

* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas

* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes like "60aastat jalgpalli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine, 32a)

* Meie pidasime seda oraalset seksi omal ajal kõlvatuseks. Muidugi sellest teati ja osad ka praktiseerisid. Tänapäeval peetakse seda normiks. Seda saab seletada vaid naiste nõrkusega: meil jätkus jõudu hoida meest ka loomuliku sugueluga, nüüd aga andestage mulle mu täpse võrdluse eest, hoiavad naised meestest kinni hammastega sõna otseses mõttes (naine, 62a)

[gianluca]

Putin esineb ühes Venemaa koolis. Lõpetab enda kõne ja pärib lastelt,
et kas ka küsimusi on.
Tagant reast tõstab väikene Vovik käe ja küsib: "Hr. Putin, mul on kohe
kolm küsimust. Esiteks - miks istub Hodorkovski vangis, teiseks - miks
on Venemaal nii palju vaeseid ja kolmandaks - miks rikutakse Venemaal
inimõigusi?".
Putin hakkab kogelema, kui järsku heliseb kell ja kõik lapsed jooksevad
vahetunnile. Vahetund läbi minnakse programmiga edasi. Putin küsib, et
kas kellelgi on veel küsimusi.
Püsti tõuseb Petja ja ütleb:
"Hr. Putin mul on viis küsimust.
Esimesed kolm on samad, mis Vovik küsis ja lisaks, et miks helises kell
eelmisel tunnil 15 minutit varem ning kuhu kadus Vovik?".

[ek]

Miks on kombeks paigutada ingel jõulupuu latva

Kunagi kaua aega tagasi, just enne jõulusid oli jõuluvana hirmsasti hädas
ja pahuras tujus. Naine oli tal õlle joomise ära keelanud, päkapikud kes
valmistasid mänguasju ta töökojas, streikisid ja põhjapõtradel, kes ta
saani vedasid, oli mingi viirus ja kõik haiged...

Jõuluvana istus lauas ja oli just oma suu kõrvetanud kuuma teega, kui
uksele koputati. Ust avades nägi jõuluvana seal seismas suure kuusega
väikest inglikest, kes küsis: "Jõuluvana, kuhu ma peaksin selle kuuse
panema?"
"Pista see endale perse, raisk!"

Ja sellest ajast on komme paigutada inglike kuuse latva...

[aanvaller]

Reedese päeva puhul selline vinge nali siis.
"Doktor, mu naisel on probleem alkoholiga."
"Joob siis palju ja pidevalt?"
"Ei, aga kui mina joon, siis ta tõmbleb ja lärmab..."
Mees tutvub baaris mitte enam noore, kuid väga seksika, 50-ne aastase daamiga. Tehakse kerged dringid, ning naine pärima:

"Oled sa kunagi seksinud kolmekesi nii, et ema ja tütrega korraga?"
"Ei ole."
"Aga kas tahaksid?"
"Küsid veel, muidugi!"
"Siis on täna sinu päev, kallis! Sõidame minu poole!"
Sõidavad kohale.
Daam avab korteriukse, ning hõikab sisse astudes:
"Ema, ega sa ei maga veel?"

Elasid kord Kalle ja Malle. Kallel oli lehm, Mallel pull.
Tõi kord Kalle oma lehma Malle pulli juurde. Hüppas siis pull lehmale selga, ning Kalle-Malle istusid maha. Vahivad...
Mõne aja pärast Kalle, Mallele:
"Äkki prooviks ise ka!"
"Ise tead, sinu lehm!"

Miks on mootorratas parem kui naine?
1. Ta on hommikul sama ilus kui õhtul
2. Ta teeb kõike mida sa tahad
3 Ta ei pirtsuta pea-aegu kunagi

Ülekuulamisel:
„Kust Te raha saite?“
„Kapist võtsin.“
„Aga raha kuidas kappi sai?“
„Naine pani.“
„Aga naine kust raha sai?“
„Mina andsin.“
„Aga kust Teie raha saite?!“
„Kapist võtsin...“

Korter ühiselamu vastas, naine mehele:
„Kuule, ostaks lõpuks ikka kardinad!“
„Aga miks?“
„Noh, meie vastas elavad tudengid, neil pole kah kardinaid, piinlik, äkki nad näevad mind...“
„Kui näevad, siis ostavad nemad kardinad!“

Kahekesi voodis.
Temake, surudes end õrnalt mehe vastu, sosistab kiivalt:
"Kallis, kas sa sooviksid neiult midagi .......noh, midagi ebatavalist?"
"Jah!"
"Aga mida siis, kallis?"
"Ferrarit."

Sügav öö, purjakil mees vaarub koju, uksel vihane naine:
„Nii, kus kolasid?“
„J-jalutasin p-pargis j-ja...“
„Ahsoo, aga miks nägu ja käed puudri ja huulepulga ja lauvärviga koos on?!“
„K-klouniga k-kaklesin...“

"Neiu, kas te ootate printsi valgel hobusel?"
"Jah!"
"Nonii, ma olen kohal!"
"Vinge, aga kuhu prints jäi!?"

[Bob_Loblaw]

http://parse.pl/?redirect=http%3A%2F%2Fwww.maniacworld.com%2Fdeath-star-cafeteria.html

[cannuman]

Keegi tark elu24 külastaja Tuti Helve kohta: koon on harju keskmine, aga raam on väga hea

[aanvaller]

"Peeter Võsa häälega jõuluvana kinkis Savisaarele salli" , see oli hea .

[Sir Tamme]

Juku läks poodi ja ütles, et ta on Juku.

[eestimees]

http://www.youtube.com/watch?v=HgkdZBLWMaA

[Undi]

Arst operatsioonisaali ukse taga ootavatele sugulastele: "Kahjuks on uudised halvad. Ainuke võimalus teie sugulase päästmiseks on ajusiirdamisoperatsioon. See on uus, alles katsetusjärgus olev protseduur, kõrge riskiga ning lisaks peate uue aju ise kinni maksma." Hetke pärast keegi küsib: "Kui kallid ajud on?" Arst: "Mehe ajud on 50000 kr ja naise ajud 2000 kr.

Kuulnud vastust, üritavad mehed naeru alla suruda ja hoiduda naistele otsa vaatamast. Üks mees julgeb siiski küsida: "Miks mehe ajud nii palju kallimad on?" Arst vastab muiates: "See on ju enesestmõistetav. Esiteks on naiste ajud odavamad kuna neid on kasutatud. Ja teiseks on töötavaid meeste ajusid praktiliselt võimatu leida."

[gianluca]

Mees satub Saksamaa maanteel ummikusse. Aknale koputatakse, mees laseb selle alla ja küsib:

“Mis juhtus?”

“Terroristid võtsid pantvangi kolm Inglise vutifänni ja nõuavad nüüd 10 000 eurot lunaraha. Vastasel korral lubasid nad ohvrid bensiiniga üle kallata ja põlema panna. Me organiseerisime korjanduse ja käime autost autosse,” vastab teine.

“Ja kui palju keskmiselt antakse?” küsib mees.

“Noh nii umbes kaks liitrit...”

[Bob_Loblaw]

http://kontorimarul.pilk.ee/

Suht hull

[Mõnuagent 007]

Tõestisündinud lugu (sündis 20 minti tagasi)
Msni vestluses mainisin Mazzile, et õlu läheb uuest aastast kallimaks, nii kohe korralikult uue aktsiisi tõttu (nii nagu mina kuulnd olen). Igatahes möödus väga vähe aega ning mazz oli offline.
Haapsalus te ühesõnaga täna õlli enam ei leia.