Veits nalja

[varix]

kell 18:00 Hiiu kunstmuruväljakul
NÕMME JK KALJU - VALGA FC WARRIOR 2:0 (2:0) HETKESEIS

Õhutemperatuur: +14, sajab vihma, väljak heas seisukorras, muru värskelt pügatud.

[urmar]

kell 18:00 Hiiu kunstmuruväljakul
NÕMME JK KALJU - VALGA FC WARRIOR 2:0 (2:0) HETKESEIS

Õhutemperatuur: +14, sajab vihma, väljak heas seisukorras, muru värskelt pügatud.

tore, et märkasid.

[vincent]

Elutõde ühest teisest foorumist:

Muidugi saab panna. Põhimõtteliselt võid igale poole panna, panija peab olema vaid piisavalt osav, et nikerdada kitsastes kohtades.

[Daz Booob]

kaks tüüpi sulistavad vannis ja järsku tõuseb veepinnale sperma - vennikesed vaatavad üksteisele ehmunult otsa, kuni üks ütleb, et ta peeretas

[IndrekL]

Mehel on 16-aastane poeg ja ta saab koolist kirja, et poiss ei õpi, vaid suitsetab, joob ja kohtub isegi kellegi litsaka naisterahvaga. Isa kutsub poja oma kabinetti.
- Noh, poeg, ajame siis törtsu juttu. Räägi mulle, mis suitsu sa ka tõmbad?
Poiss ütleb, et "Priimat" ja "Astrat" ja kui keegi pakub, siis "Ekstrat" ja...
Isa võtab taskust paki "Marlborot":
- Proovi seda.
Poiss proovib ja ütleb, et hoopis teine tubakas.
- Noh ja ütle mulle, mida sa siis ka jood?
Poiss ütleb, et õlut ja portveini ja kui keegi pakub, siis viina ja...
Isa võtab kapist šoti viskit:
- Proovi seda.
Poiss proovib ja ütleb, et hoopis teine mekk.
- Noh ja mis naisterahvas see sul on?
- Ah on üks. Saime pargipingil tuttavaks ja päris tore tots.
Isa võtab telefoni ja valib numbri:
- Krista, kas sa ei tuleks korraks.
Kabinetti astub võluv sekretär ja mees küsib, et kas ta ei läheks seekord ta pojaga. Lähevadki.
Kui poiss on tagasi, ütleb ta, et no see oli hoopis teine jume.
Isa naeratab:
- No näed siis ja jäta endale meelde. Selleks, et niimoodi elada, on vaja õppida, õppida ja õppida.

[Olympi]

Jälgige tagaplaanil olevad Norra suusatajaid

http://youtube.com/watch?v=zSmDFX2JgFM

[lenc]

Jälgige tagaplaanil olevad Norra suusatajaid

http://youtube.com/watch?v=zSmDFX2JgFM

Jep, see on ju kõigest 7 kuud vana....

[resorte]

Läheb neiu Tartusse õppima. Läheb siis rektori jutule, et kuhu ühikasse minna. Rektor ütleb kahetsusega , et ainult kurttummade ühikas oleks vaba ruumi. Neiu mõtleb natukene ja otsustab kurttummade ühika kasuks. Elanud seal umbes paar kuud avastab neiu ühel hommikul, et margariin on otsas. Otsustab siis naabrite käest seda laenama minna.
Nende ukse taha jõudes mõtleb neiu, et mis ma ikka koputan nad on ju kurttummad ja astub kohe sisse. Kööki jõudes avastab, et naabritel ka margariini pole, kuid kuuleb tagatoast mingit mõminat. Lähemalt uurides avastab neiu, et üks tüdruk on käpukil voodis ja kisub oma tisse, mees paneb teda tagantpoolt ja kastab tüdrukut samal ajal kastekannuga.
Kohkunud neiu läheb järgmisel päeval kohe rektori jutule. Rääkinud tollele oma loo vastab rektor, et kurt-tummade jaoks on see täiesti normaalne suhtlemine - naine ütles mehele, et piim on otsas mine poodi, mees vastas talle, et mine perse väljas sajab ju!

http://tazavi.planet.ee/volvo/auto-alarm.wmv

Mees tuleb koju. Lehkab õlle järgi. Naine kohe pröökama - kust sa tuled, et sedasi haised?
Mees vastu - sõbra juures. malet mängisime.
Naine - ja niimoodi haised õlle järgi?
Mees vastu - noh ja mis ma peaksin siis male järgi haisema?

Politsei peatas kinni auto, kus oli üks nunn roolis ja ütles: "Õde, te sõidate liiga aeglaselt, kas võiksite palun kiiremini sõita?"
Nunn vastab: "Oi, aga ma nägin märki, kus oli kirjas "25" ja arvasin, et kiirusepiirang on 25km/h."
Politseinik seletab: "Kiirusepiirang on 90 km/h, aga "25" on maantee number."
Siis märkab politsei tagaistmel kahte ülekeha värisevat nunna istumas ja küsib: "Vabandust, kuid mis nendega juhtunud on?"
"Oi, me just tulime maanteelt number 150."

[Hellik]

http://www.metacafe.com/watch/787063/miss_teen_usa_2007_south_carolina_answers_a_question/

[pluutu]

Keelendeid kaubandusvõrgust:


Keraamiline kohikann

Kakakoivad

Suitsu sea kotid

Koomavastane šampoon

Kreekäpali tort (kreeka pähkli)

Mood ja kondoom (Moet & Chandon)

Importnaiste nahast käekindad

Allhinnatud naiste dressid

Pähklikoore jäätis

Külmutatud kakapulgad

Jämesool (müüdi soola)

Seefiir Kapuutsinom (capuccinomaitsega sefiir)

Kuumsuitsu loheribi (isegi lõheribi on veider toode)

Kuivatatud särk (kalaletis)

Keskturu kioskis müüs venelannast müüja mõni aasta tagasi kondiitritoodet "Napoleoni kübar". Sel oli hinnasilt kirjaga "Napoleoni kääbu". Sõna "kääbu" oli hiljem õigemaks parandatud ja lõpptulemus - "Napoleoni käbu".

Seapraad Küpse tussukas (hiljem parandati "Seapraad KüpsetusSukas")

Ameerikast saabunud kiri aadressiga "Lääne-Nikumaa"

Neeru oad (kidney beans = aeduba)

Suitsupask (suitsutatud seapõsk)

Laima hõbedase ümbrisega assortiikarp "LAIMA HäBE"

Meestemasinal kootud kampsun

Hapuhoor

Seapraad loomalihast

Portsjonkaka (kassatšekil pärast 1 portsjonilise kakaopaki ostmist)

Piibulehe lõhnaga rulldeodorant Kehakaal (Mustamäe Prismas müügil)

Peedi-küüslaulu salat ACE Genital (kaubaks oli Ace Delicate)

Õuna-kabatskipüree Brelok jaanes (see oli jänesekujuline karvane võtmehoidja)

Keemilise puhastuse tšekk: "Jope, sinine, ka putsi ääres karv."

Menüüs: oina munad - väga head, tervendavad naiste orgasmi ( tegelikult oli mõeldud organismi)

Värske lesk (kalaletis)

LITSID KOGU PERELE SAKSAMAALT (JALATSIpoe aknal)

Tussikeel "Palmolive"

Juuksevärvi õpetus: "Proovi värvi ühe ruutmeetrisel peapiirkonnal"

Tuleauk (kalaletis)

Elustav šampoon

Kiimavastane šampoon

[Even]

inglane on moskvas:
one ticket to dublin.
kassiiir: što blin?

äkki on olnud.

[vincent]

inglane on moskvas:
one ticket to dublin.
kassiiir: što blin?

äkki on olnud.

väljavõte sarjast "räägime neid anekdoote õigesti":

- one ticket to dublin.
- kuda blin?

[Even]

pole aimugi miuke peaks see välja nägema, isegi kopisin teisest foorumist.

[Pealik]

Väikemees mängib liivakastis.
Jäsku kostub hüüe:
"Juhannes-poiss, sööma!"
"Kohe tulen, ema!"
"Mitte ema, vaid isa!"
"Krt teist pededest aru saab!"

[ek]

1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut joitain trendikkäitä diettejä.

2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei käytä kynsiään) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan... "Killer, tänne! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski!" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan... "Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss!"
Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.

3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria, tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo.
Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asian imeskelyyn, olet kiistatta homo.

4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.

5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo.
Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.

6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.

7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään.
Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä.
Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.

8. Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi, koska pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin kermakaramellimiehiä.