Veits nalja

[futbolidipaul]

Seletuskiri panga laenuosakonnale

Lugesin Teie ärritunud meeldetuletust minu laenust, mis Teie arvates oleks tulnud tagasi maksta juba ammugi ning milles Te väidate, et võite valmistada mulle ebameeldivusi, kui ma ei maksa.
Kuna Te mainite ebameeldivust, siis tahaksin Te mälu pisut värskendada.
Aastal 1991 ostsin laenu eest saeveski, 1992 traktori koos metsaväljaveohaagisega, jahipüssi, dziibi, püstoli ja kaks ratsahobust. 1993 põles saveski maha ja mulle jäi vaid peotäis tuhka. Üks hobustest suri ja teise laenasin ühele sõbrale, kes lasi sel nälga surra. Peale seda astusin Keskerakonna liikmeks. 1994 suri minu isa ja vend tõmmati Tais narkootikumide sisseveo eest oksa. Üks asotsiaal tegi mu tütrele lapse ja ma pidin maksma 10000 krooni sensitiivile, et sellest ebardist mu sugulast ei tuleks. 1995 sai üks mu poegadest tripperi, mis oli nii raske, et poeg tuli elu päästmiseks kastreerida.

Olles kord kalal läks mu kaater ümber ja suurim kala, mida ma kunagi olen näinud, pääses minema. Samas said hukka minu kaks poega, kellest kumbki polnud see, kes oli kastreeritud.

1996 lasi mu naine neegriga jalga, jättis mälestuseks vaid paari musti kaksikuid. Kulude kokkuhoidmiseks võtsin naiseks teenija. See oli aga frigiidne ja mul oli probleeme tema rahuldamisega. Nii pidin pöörduma arsti poole. See soovitas luua mul veidi põnevust kui naine orgasmile läheneb. Järgmine kord võtsin voodisse kaasa jahipüssi ja kui tundus õige hetk olevat, pistsin püssitoru aknast välja ja vajutasin päästikule. Selle tulemuseks oli, et naine pasandas voodisse ning mina lasksin maha oma parima ja kallima (50000 krooni) tõukoera.

1997 põlesid maha ülejäänud ehitised ning ma hakkasin jooma, ega lõpetanud enne kui mul polnud järgi muud peale veekindla käekella(Rolex) ja neerupõletiku. Järgmine aasta püüdsin alustada uuesti, ostsin saeraami ja kangasteljed, kuid sajandi suurim torm viis need enne, kui ma neid kasutada jõudsin kuhugi naabervalda ning rohkme ma neid näinud pole.

Nüüd olen nii vaene,et kui pasandamine maksaks sendi peaksin ma oksendama. Minult raha saamine on sama raske nagu üritaks metsikule kassile rehaga võid ..sa tagumine pool... lükata. Ja Teie lugupeetud härra väidate, et võite mulle ebameeldivusi valmistada kui ma ei maksa. Selle peale pole mul muud öelda kui, et olete teretulnud proovima!

Samuti ei ole ma nõus Teie poolt arvutatud intressisummaga.

Lugupidamisega Juhan Teomees

[IndrekL]

True story, I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a
year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way,
my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was
only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her
younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore
tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when
near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be
deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little
sister called and asked me to come over to check the wedding invitations.
She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be
married, and she had feelings and desires for me that she couldn\'t
overcome and didn\'t really want to overcome. She told me that she wanted
to make love to me just once before I got married and committed my life to
her sister. I was in total shock and couldn\'t say a word. She said,
\"I\'m going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with
it just come up and get me.\" I was stunned. I was frozen in shock as
I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down
her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a
moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door
and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future
father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and
said, \"We are very happy that you have passed our little test. We
couldn\'t ask for a better man for our daughter. Welcome to the
family.\"
The moral of this story is: Always keep your condoms in your car.

[ek]

delfist jäi silma:

Andrus Värnik nõjatub rõduäärele. Jäle igav!
Näe, Kanter läheb alt mööda! Värnik sülitab naljaviluks. Ei saa pihta, aga Kanter vaatab siiski üles ja märkab Värnikut.
“Mis sa teed seal?”
“Sittagi.”
“No miks siis nii? Mine viska oda.”
“Ma juba korra viskasin ja nii kaugele, et ei mina viitsi seda sealt enam ära tuua.”
“No kui kaugel see ikka olla saab...”
“Tead, nii kaugel, et sina pole kodunt nii kaugel käinudki, ema ei luba,” naerab Värnik. Kanter kehitab õlgu ja kõnnib edasi.
Värnik läheb tuppa, viskab roidunult pikali ja põrnitseb lakke. Issand, no küll on igav.

[Hellik]

Papa Lazarou - Hello Dave!

[Scooter]

Kui istud lennukis ja sinu kõrval on keegi, kes käib närvidele, keegi tõeliselt ebameeldiv ...

1. Võta rahulikult ja aeglaste liigutustega oma arvutikott istme alt välja.
2. Tõsta oma laptop põlvedele.
3. Lülita arvuti sisse.
4. Hoolitse selle eest, et ka kõrvalistujale oleks arvutiekraan selgesti nähtav.
5. Sule silmad, tõsta nägu taeva poole. Pomise vaikselt omaette midagi naabrile arusaamatut.
6. Ava silmad, naerata õndsal ilmel ja võidurõõmsalt ning klikka järgmist linki:

www.thecleverest.com/countdown.swf

[Udupasun]

Suusatamise seis enne Sapporot

[ballack]

joala mingu perse oma klamüüdiaga.....sorry teema risustamise pärast!

[jyriöö]

Enne Torinot olid ju ka nii Veerpalu kui Smigun klamüüdiat täis. Peale olümpiat lootsin vaikselt, et mees jääbki peale seda pauku oma kivi alla peitu, aga võta näpust. Samas nii Tiidemann kui ka Kuusmaa on väidetavalt temalt kõvasti abi saanud.

[ek]

Kui tekib raha, tekivad naised. Kui tekivad naised, kaob raha. Kui kaob raha, kaovad naised. Kui kaovad naised, tekib raha…
Kui õnnestuks siit surnud ringist naised kõrvaldada, saaks päris rikkaks!

[lenc]

Enne Torinot olid ju ka nii Veerpalu kui Smigun klamüüdiat täis. Peale olümpiat lootsin vaikselt, et mees jääbki peale seda pauku oma kivi alla peitu, aga võta näpust. Samas nii Tiidemann kui ka Kuusmaa on väidetavalt temalt kõvasti abi saanud.

Tiidemann on tõesti pea ainus, kes hea meelega räägib kuidas Joala teda ravib jms. Aga mõtleme tagasi Sydney olümpia peale. Erki Nool ja Imre Tiidemann olid mõlemad oma ala favoriidid. Nool saatis Joala perse ja võttis kulla, Tiidemann käis pidvalt Joala juures ja tuli 14. kohale. Case closed.

Aga minu jaoks on natuke kummaline see, et paljud inimesed tõepoolest usuvad igasugu soolapuhujaid ja hakkavad kahtlema alles siis kui nad millegagi mööda panevad.

[eston maravilha]

kas see joala on mingi slolehe poolt väljamõeldud isik?

[Scooter]

kas see joala on mingi slolehe poolt väljamõeldud isik?

Oipljäää... hea, et meelde tuletasid. See krdi uus SLOlehe veeb ajab oksele rsk.

Tegelt peaks vist ebaterve huumori alla postitama selle.

[ballack]

Oipljäää... hea, et meelde tuletasid. See krdi uus SLOlehe veeb ajab oksele rsk.

Tegelt peaks vist ebaterve huumori alla postitama selle.

värvidepoolest tekib tunne nagu oleks miskine pornosait see :P

[fitti]

Spämmi ka nats esmaspäeva ommukuks.

The following questions and answers were collected from last year's GCSE
exam results in Swindon, Wiltshire. They are genuine responses (from 16
year olds)!

Geography

Q: Name the four seasons.
A: Salt, pepper, mustard and vinegar.

Q: Explain one of the processes by which water can be made safe to
drink.
A: Flirtation makes water safe to drink because it removes large
pollutant like grit, sand, dead sheep and canoeists.

Q: How is dew formed?
A: The sun shines down on the leaves and makes them perspire.

Q: What causes the tides in the oceans?
A: The tides are a fight between the Earth and the Moon. All water tends
to flow towards the moon, because there is no water on the moon, and
Nature abhors a vacuum. I forget where the sun joins in this fight.


Sociology

Q: What guarantees may a mortgage company insist on?
A: If you are buying a house, they will insist you are well endowed

Q: In a democratic society, how important are elections?
A: Very important. Sex can only happen when a male gets an election

Q: What are steroids?
A: Things for keeping carpets still on the stairs.


Biology

Q: What happens to your body as you age?
A: When you get old, so do your bowels and you get intercontinental

Q: What happens to a boy when he reaches puberty?
A: He says goodbye to his boyhood and looks forward to his adultery

Q: Name a major disease associated with cigarettes.
A: Premature death.

Q: What is artificial insemination?
A: When the farmer does it to the cow instead of the bull.

Q: How can you delay milk turning sour?
A: Keep it in the cow. [He got an A]

Q: How are the main parts of the body categorised? (e.g.
abdomen)
A: The body is consisted into three parts - the brainium, the borax the
abdominal cavity. The branium contains the brain, the borax contains the
heart and lungs, and the abdominal cavity contains the five bowels, A,
E, I, O and U.

Q: What is the Fibula?
A: A small lie.

Q: What does "varicose" mean?
A: Nearby.

Q: What is the most common form of birth control?
A: Most people prevent contraception by wearing a condominium.

Q: Give the meaning of the term "Caesarean Section."
A: The caesarean section is a district in Rome.

Q: What is a seizure?
A: A Roman emperor.

Q: What is a terminal illness?
A: When you are sick at the airport

Q: Give an example of a fungus. What is a characteristic feature?
A: Mushrooms. They always grow in damp places and they look like
umbrellas.


English

Q: Use the word "judicious" in a sentence to show you understand its
meaning.
A: Hands that judicious can be soft as your face.

Q: What does the word "benign" mean?
A: Benign is what you will be after you be eight.


Technology

Q: What is a turbine?
A: Something an Arab or Sheik wears on his head

[Ramm]

http://www.buybritneyshair.com/