Veits nalja

[ek]

Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib.
Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
Eestlane vastab pahaselt: "Loomulikult."
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib:
"Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ara. Koored me kogume
konteineritesse, töötleme umber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle
Eestisse."
Eestlane ei vasta midagi.
Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib: "Kas te sööte võileiba moosiga?"
"Loomulikult sööme."
Lätlane: "Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja
ülejaagid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme
siis Eestisse." Laseb jälle ühe nätsumulli.
Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib: "Mida teie teete kondoomidega peale kasutamist?"
Lätlane: "Viskame loomulikult minema."
Eestlane: "Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber,
sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."

[ek]

George Bush on külastamas Eestit. Kohtumisel Eesti presidendiga küsib ta, mis on Ilvese edu saladus.
Ilves vastab, et tema edu saladus on tark meeskond tema ümber.
Bush küsib siis, et kuidas Ilves teab, et inimesed tema ümber on targad.
Ilves vastab: "Selleks ma küsin neilt õigeid küsimusi. Las ma näitan."
Ilves helistab Andrus Ansipile ja ütleb: "Andrus, palun vasta järgmisele
küsimusele: sinu emal on laps ja sinu isal on laps ning see laps ei ole sinu vend ega õde. Kes ta on?"
Ansip vastab: "See olen mina, härra president."
"Tubli. Aitäh ja head-aega", ütleb Ilves ja pöördub Bushi poole: "Kas saite nüüd aru?"
Bush noogutab, tänab ja panen kuuldu kõrvataha. Järgmisel päeval kohtub Bush Savisaarega ja, soovides kontrollida tema tarkust, ütleb: "Edgar, kas ma võin küsida teilt ühe küsimuse."
"Aga palun, härra president."
Bush küsib: "Teie emal on laps ja teie isal on laps ning see laps ei ole teie vend ega õde. Kes ta on?"
Savisaar jääb mõttesse ja palub Bushilt mõtlemisaega. Viimases hädas helistab ta Villu Reiljanile ja küsib temalt sama küsimuse: "Villu, sinu emal on laps ja sinu isal on laps ning see laps ei ole sinu vend ega õde.
Kes ta on?"
Villu vastab koheselt: "See olen mina loomulikult."
Siis jookseb Savisaar rõõmsalt Bushi juurde tagasi ja hüüab: "Ma tean vastust, see on Villu Reiljan!"
Bush (võidukalt): "Vale! See on Andrus Ansip!"

[17]

Kunagi oli sama nali Alex Fergusoni, Arsene Wengeri ja teiste ManU ning Arse tüüpidega.

[norsk]

[buub]

https://www.rate.ee/show.php?id=9958384

Tarmo ka reiti sattunud.

[Martin]

After having dug to a depth of 100 metres last year, American scientists found traces of copper wire dating back 400 years and came to the conclusion that their ancestors already had a telephone network more than 400 years ago.

Not to be outdone by the Americans, in the weeks that followed, English scientists dug to a depth of 200 metres and shortly after headlines in the newspapers read; English archaeologists have found traces of 800 year old fibre-optic cable and have concluded that their ancestors already had an advanced high-tech digital communications network 800 years earlier than the Americans.

One week later, Estonian newspapers reported the following: After digging as deep as 500 Metres in Narva, Estonian scientists have found absolutely nothing. They, therefore, have concluded that 2000 years ago, Estonia's inhabitants were already using wireless technology.

[ek]

Väljavõtteid pereajakirjadele kirjutatust:

#Me otsustasime proovida, mis see grupiseks on, aga esmalt võtsime pudelist veidi julgust, üks meist jäi magama, aga teist me enam ei leidnudki.

#Saatsin mehe leiva järele, aga tema tuli alles 3 päeva pärast! Ja teatas veel, irve suul, et pikk järjekord oli.

#Mu sõbranna Tuuli on ikka täiega loll – kõigepealt magab mingi kutiga, pärast laseb mul küsida, mis kuti nimi on. Aga mul ju tuleb ka selleks selle kutiga magada!

#Mu mehe armukadedus ületab juba igasugused piirid – kui ma valetan talle, et pean kauemaks tööle jääma, vaatab ta mind säärase pilguga, et kole kohe.

#Kui mu vanemad maale sõidavad, mängime me sõpradega alati lahtiriietumise peale kaarte. Ehkki alati on teada, et Rein on esimesena paljas – ta ei suuda isegi potiknoid selgeks saada!

#Meestega võib voodis ikka nalja saada, näiteks siis, kui ta magab, riistale markeriga midagi kirjutada. Ajab ikka itsitama, kui mõelda, mida ta naine pärast mõelda võib!

#Kuulsin, et kui on mitu last, siis sõjaväkke ei võeta. Viisin naise juba voodisse, kui äkki meenus, et sõjaväes käimine on ju auasi.

#Ma tahaksin ka laulda nagu Ines, mul on isegi sarnane nägu!
#Kui ma Maitu esimest korda nägin, sai mulle selgeks, et meie suhtesse Toivoga on tekkinud mõrad.

#Mees kinkis mulle sussid, mingid kobakad Hinnapommist, need on nii rasked, et mees käis nädal aega punetava põse ja kõrvaga ringi.

#Huvitav, mida naised varem meestes leidsid, kui ei olnud ei autosid ega raha?

#Pärast oma sõbranna mehega magamist hakkasin sõbrantsi hoopis teise pilguga vaatama. Kuidas ta küll ometi suudab nii vinget meest petta!

#Seksuoloog arvas, et järgmisele seansile peaksin oma kaaslasega tulema, aga ma pole veel otsustanud, kelle ma kaasa võtan.

#Ehkki ma olen endiselt neitsi, on mul pidudel käies alati kondoomid kaasas.

#Seinad kostavad niimoodi läbi, et naabrite kesköine seks on alati kuulda, mis jubedalt häirib. Aga hommikul vara maksame neile kätte - hüppame vennaga voodil ja häälitseme nagu orgasmi ajal.

#Lähenesin Mairele kindla veendumusega, et meie vahel on kõik lõppenud, aga siis tundsin, et mitte kogu keha ei mõtle nii.

#Toomasele andun ma alati pikema jututa – nii vaikset meest pole ma veel kohanud.

#Ühel peol kustutasime tuled ära ja mängisime äratundmismängu. Raivot oli lihtne ära tunda, ta oli seal ainus meesterahvas.

[ek]

Vananemise tundemärgid.
1. Sa saad elada ilma seksita, ent mitte ilma prillideta.
2. Sa ei tõmba enam kõhtu sisse, ükskõik kes parasjagu ka tuppa ei tuleks.
3. Sa ostad auto armatuurlauale kompassi.
4. Sa oled uhke oma muruniiduki üle.
5. Su parim sõber käib kellegagi, kes on temast poole noorem ja selles pole midagi seadusevastast.
6. Sa hakkad liftimuusikat kaasa ümisema.
7. Sa läheksid pigem haigena tööle kui jääksid koju.
8. Sulle meeldib kuulata lugusid teiste operatsioonidest.
9. Kiirusepiirang pole sinu jaoks enam väljakutse.
10. Need, kes sulle kell 9 õhtul helistavad, küsivad "Ega ma sind üles ei ajanud?"
11. Sa vastad küsimusele sõnadega "Sest mina ütlen nii!"
12. Sa annetad raha heategevusele.
13. Sa võtad metallidetektori randa kaasa.
14. Sa kannad sandaalidega musti sokke.
15. Sa tead, mida tähendab sõna "korvalool"
16. Sa ei mäleta, millal viimati põrandal lamades telekat vaatasid.
17. Su kõrvad on karvasemad kui pealagi.
18. Öeldes "hea kama", mõtled sa teraviljajahust toitu.
19. Sa lähed pensionikindlustuse plaani üle ägedalt vaidlema.
20. Sa lased endale kaabeltelevisiooni paigaldada, et näha ilmateatekanaleid.
21. Sa pead pidu ja naabrid ei pane seda tähelegi.
22. Katkine puhur ajab sind ahastusse.

[Jeti88]

Kaks karu istuvad enne lume tulekut mahakukkunud puu juurte varjus, kuhu nad on leidnud talvekorteri ja vaatavad langevaid lehti. Järsku mõmiseb üks karu:
”Oh ei tahaks kohe talveunne jääda, sest ma tahaks näha neid lollpäid, kes need puulehed talvel uuesti okstele kleebivad.”
--------------------------------------------------------------------------
Hunt tuleb baari ja viskab jalad ülbelt baariletile.
"Mune!" ütleb hunt.
Baarman jääb imelikult vaatama, kuid küsib siiski:
"Praetult või keedetult?"
"Süga!" vastab hunt.
--------------------------------------------------------------------------
Peaarst pöördub med.õe poole:
“Mis on 5. palati patsiendi tänahommikune kehatemperatuur?”
“Ma tõesti ei tea…”
“Kuidas nii! See on ju Teie kohus! “
“Öösel läks ta meilt ära.”
“Kirjutati välja koju?”
“Ei, surnukuuri…”
--------------------------------------------------------------------------
Armeenia raadiolt küsitakse, kuidas kõige paremini oksendamist esile kutsuda.
Vastus: kummardada, seejärel panna üks sõrm kurku ja teine tagumikku. Kui ei aita, siis sõrmed ära vahetada…
--------------------------------------------------------------------------
Püüdis mees kuldkala.
"Lase mind lahti," palub kuldkala, "ma täidan kolm sinu soovi. Ainult arvesta, et su naabrimees saab kaks korda rohkem."
Läinud mees koju, mõelnud, mida soovida. Soovis ilusat maja. Saigi. Läks aia äärde, näeb, naabrimehel kaks ilusat maja. Kiristab hambaid. Teiseks soovib ilusat naist. Saabki ilusa naise. Läheb naisega aia äärde, näeb, naabrimehel kummaski kaenlas kena naine. Saab hirmus tigedaks. Kolmandaks soovib:
"Et mul üks muna küljest ära kukuks!"
--------------------------------------------------------------------------
Igaõhtust jalutuskäiku tehes kõndis mees mererannas ja leidis vanaaegse pudeli. Ta puhastas pudeli vetikatest, avas korgi ja hakkas hõõruma. Tuligi dzinn välja:
"Mida vaja? Ma täidan kõik sinu soovid, aga sa pead arvestama, et sinu suurim vihavaenlane saab kõike kümnekordselt rohkem!"
Mees mõtles hetke ja lausus:
"Tore! Soovin siis, et mu riist oleks 25 sentimeetrit pikk!"

[varix]

Soomes:
mees läheb riidepoodi ja ostab paari kindad.
Müüa küsib: vedätkö heti käteen tai myöhemin

[sicmic]

Riisalu eksib, kui arvab, et Keskerakond on ainus erakond, kel on säilinud huumorimeel.

Kuidas teisiti suhtuda Reformierakonna kondoomidesse kirjaga "Sissetulek paremaks"...

Mina ei hääleta kummagi poolt.

[Pealik]

Miks on Keskerakonnaga liitunud uued tegijad

Liis Tappo - noh teate ee. Mu abikaasal oli vaja, et mõned kinnisvaraprobleemid saaksid soodsa lahenduse ää!

Andres Oper - Sellepärast, et jalgpallikoolile toetust saada.

Peeter Võsa - mul on seal paar kinnistut ripakil ja oli lihtsalt vaja, et asjad kiiresti aetud saaks, hõkk! Kuulge valage õlut, ilgelt sitt on olla!

Diana Klass - ah lubati sooja kohta ühe riigifirma juhatusse ja ma tõesti ei jaksa üksinda nelja last kasvatada ning tööd ka nagu eriti ei viitsi teha.

Margus Metstak - möh kas see oli keskerakond kuhu ma astusin oi vittu

Peeter Rebane - see et Savisaal lubas Sakala keskusest pedeklubi teha, sihukese modelnse.

[Aílton]

http://www.youtube.com/watch?v=IJJ20fxjqgU

mida taolist on siit foorumist juba läbi käinud

[eestimees]

Yesterday arvutiversioon


Yesterday,
all those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I belive in Yesterday.

Suddenly
there's not half the files there used to be
and there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly

I pushed something wrong
what it was, i could not say

Now all my data's gone
and I long for yesterday

yesterday
all those backups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
now I belive in yesterday.


Let it be = Write in C


When I fond my code in tons of trouble
friends and collegues come to me
speaking words of wisdom:
"Write in C"

As the deadline fast approaches,
and bugs are all that I can see,
somewhere, someone whispers:
"Write in C"

Write in C, write in C,
write in c, oh, write in C,
LOGO's dead and buried,
write in C

I used to write a lot of FORTRAN,
for science it worked fawlessly.
Try using it for graphics
write in C

If you've spent nearly 30 hours,
debugging some assembly,
soon you will be glad to
write in C

Write in C, write in C,
write in c, oh, write in C,
Basic's not the answer,
write in C

Write in C, write in C,
write in c, oh, write in C,
Pascal won't quite cut it,
write in C

[urmar]

Brežnev jalutab Kremlis, vastu tuleb Krupskaja. "Kes teie olete?", küsib Ljonja. Krupskaja ütleb, et on Krupskaja. Brežnev mõtleb veidi : Tuleb meelde küll ja teie meest Krupskit tunnen ma ka hästi.