Veits nalja

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Black guy is hitchicking and finally gets to white mens car. On the back seat is shotgun.
Black guy says: Nice gun, what You shoot with it?
Driver responds: Cans.
Black guy: Cans?!
Driver: Yes, beer cans, pepsi cans, africans, mexicans.

[Rein]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kolm nunna hooplevad, kes on kõvemini keppi saanud. Esimene nunn räägib, et peapiiskop keeras talle taha. Teine nunn räägib, et meremees keeras talle taha. Enamus aja muidugi peksis pihku, sest pole 30 aastat nussi saanud. Ta niimoodi harjunud. Kolmas nunn siis hoopleb:
\"Noo see pole veel midagi. Mulle keeras endine vang taha. Riist oli sama suur nagu hobusel. Surve oli nii suur, et tatt tuli suust välja. Aga kui seest välja tõmbas siis oli vaakum nii tugev, et tõmbas voodilinad perseaugust sisse.\"


\"Kuidas sina oma naisega seksid?\"
\"Nagu koerad!\"
\"?!\"
\"Heidame voodisse ning mina hakkan kiimlema. Tema aga keerab ennast külili ja teeskleb surnut.\"


Kaks meest jõid ennast täis ja heitsid ühte voodi magama. Hommikul ärkab üks neist üles ja ütleb teisele:
”Kuule mees, mida sa teed?”
Teine:
”Näed, onaneerin, kuid ei suuda kuidagi lõpetada!”
Esimene:
”Kuule mees, võta ikka oma riist, lõpetad kiiremini!”

[Rein]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kallis neiu Manulette.
Tule palun, keera ette!
Keera ette, nagu õis,
keda ammust näha võis.


Siis ma nagu mesilind,
surgin, sutsan, moosin sind.
Kahe lehe vahele,
pulka neile kahele.


Mina olen kõva lind,
neli korda torkan sind.
Hellalt või siis teravalt,
tolmutan sind soravalt.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mees ärkab hommikul üles ja ütleb:
\"Oh, kui ilus päev täna on.\"
Naine ei pane tähelegi. Mõne aja pärast käib mees mööda tuba ringi ja
ütleb jälle:
\"Täna on nii ilus päev.\"
Lõpuks naine küsib:
\"Mis sa korrutad siin? Ilus päev ja ilus päev.\"
Mees: \"Aga sa ju ütlesid, et ühel ilusal päeval sa pakid oma asjad ja
lähed...\"


Noor neiu tuleb arsti juurde ja räägib:
”Doktor, miks mul häbeme peale karvad ei kasva?”
Arst mõtlikult:
”Mitu korda te nädalas seksite?”
\"35 kuni 40 korda!”
”Teate tütarlaps, kiirtee peal samuti rohi ei kasva!”


Uusrikka naine kurdab lapsehoidjale:
“Ma olen päris kindel, et mu mehel on oma sekretäriga afäär…”
“Ma ei usu ühtki sõna, mida te mulle räägite! Kindlasti teete seda
sellepärast, et mind armukadedaks ajada!”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mees sõidab komandeeringusse ja nagu tavaliselt kutsub naine enda juurde armukese. Kõige kibedamal momendil uksekell.
Naine:
”Oi, mees saabus tagasi!”
Armuke pühib otsaeest higi:
”Lõpuks ometi!”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Mees istub psühhiaatri vastuvõtul ja kurdab oma muret:
\"Teate doktor, minuga on selline jama, et igakord kui ma räägin
kellegiga, siis hiljem selgub, et tegelikult olen koguaeg hoopis vait
istunud. Nii piinlik! Hiljuti oli ühe sugulase sünnipäev, tõusin püsti
ja ütlesin pidulauas pika ja põhjaliku toosti sünnipäevalapse auks,
hiljem naine ütles, et ma olevat püsti tõusnud ja mitu minutit ainult
vaikinud, et temal minu pärast nii häbi. Ja nii kogu aeg, kas te saate
mind kuidagi aidata?\"
Doktor vaatab meest ja ütleb:
\"Noh, kas jäätegi vaikima või räägite ka mis probleemid on?\"



Poeg tuleb koju ja räägib emale:
”Ma abiellun.”
\"Kellega siis?”
”Fedjaga kolmandast trepikojast.”
”Ta on ju poiss!”
”No mis poiss ta enam on - 29 aastane.”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Laev on juba kaua merel olnud, sigaretid on meestel otsas, õlu ja viin
samuti. Astub junga hommikul tekile ja näeb et pootsman suitsetab.
Junga astub ligi ja küsib:
”Pootsman, mida suitsetate?”
”Oma kallima naise häbeme karvu!”
Järgmisel hommikul astub pootsman tekile ja näeb et junga suitsetab.
Tõmbab mahvi ja köhib, tõmbab jälle mahvi ja kõhib.
Pootsman:
”Junga, mida suitsetate?”
Junga:
”Kuidas mida, oma kõige kallima naise häbeme karvu!”
Pootsman:
”Anna ma proovin ka.”
Tõmbab mahvi ja ütleb:
”Eee, liiga tagumiku lähedalt lõikad, piimahabe!”

[eestimees]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

UUDIS - eralennuk kukkus alla otse warssavi surnuaeda, On leitud 300 laipa ja kaevamisi jätkatakse...

[eestimees]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Eraviisiliselt on meie politseinike poole pöördunud 2 Ülikoolis õppivat Korea tunengit Liu Peng ja Wan Liu Hong.
Nimelt on nad tõsises mures oma turvalisuse pärast, kuna on kohanud mitmetes asutustes ja ettevõtetes plakateid üleskutsega, TÄNA VÕISTLEME, KES LASEB PIKEMA LIU.
Muidu väheldase kasvuga idamaalased ihkaksid ehk pikemadki olla,kuid pärast sääraseid teateid ei julge kodunt väljagi minna. Ei tea ju kas 160 cm on piisavalt väike kasv, et eestlaste laskmishuvi alt pääseda.
Seda, et tulirelvi on meil rohkem kasutusel, kui Koreas, räägiti juba enne õppima asumist hoiatuseks. Samuti on nad kuulnud, et sageli tarvitatakse enne LIU LASKMIST alkoholi ja siis ei ole mingist hetkest LIU pikkus enam üldse oluline, lastakse niisama ja huupi.
Suhtugem siis kõikidesse LIU nime kandvate kodanike muredesse täna erilise tähelepanuga. Seda ohtu ju neile ei räägitud, kui Eestisse õppima kutsuti...


Uudis spordivallast: Eile tuli ära jätta jalgpallimatsh Kolumbia ja Hollandi vahel väljaku normidele mittevastavuse tõttu - treeningul tõmbasid kolumbialased ära kõik triibud ning hollandlased suitsetasid ära kogu rohu...


Teisipäeva pärastlõunal toimus Riia südalinnas voolukatkestus. Sajad lätlased pidid mitu tundi elevaatoritel ootama, kuni uuesti liikuma pääsesid


K-komando hävitas kahehektarilise kanepipõllu. Pärast seda kuulutasid nad ennast K-diviisiks ning siirdusid avakosmosesse pokemonidega sõtta.

Isa loeb ajalehest, et noor perspektiivne jalgpallur tegi lepingu välismaise klubiga 12 miljoni $ peale. Astub siis poja juurde, kes istub õpikutega laua taga, paneb talle võmmu kuklasse ja ütleb:
”Mine parem välja palli mängima.”

[SDK]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

A monkey is sitting in a tree smoking a joint when a lizard walks past,
looks up, and says to the monkey, \"Hey! What are you doing?\" The monkey
Says, \"Smoking a joint, come up and have some.\" So the lizard climbs up
And sits next to the monkey, and they share a few puffs. After a while the
lizard says his mouth is \"dry\" and is going to get a drink from the
river.
Once at the river, the lizard is so stoned that he leans too far over and
falls into the water. A crocodile sees this, swims over to the lizard,
and helps him to the side; then he asks the lizard, \"What\'s the matter with
you?\" The lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a
joint with the monkey in the tree, got too stoned, and then fell into the
river while taking a drink. The crocodile says he has to check this out
and walks into the jungle, finds the tree where the mon! key is sitting,
finishing the joint, and he looks up and says, \"Hey!\"

The monkey looks down and says....\"Fuuuuuuuuuuck,.......DUUDE,........how
much water DID you drink?

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'


Lotovõit

Mees võidab loteriiga miljoni, läheb koju ja ütleb nailsele: \"Paki kohvrid, ma võitsin miljoni!\" Naine ähmi täis ja asub kiiresti pakkima, läheb siis mehe juurde ja küsib: \"Kas võtan bikiinid ka?\" Mees vastu: \"Võta ja tõmba nahui!\"



Jutt isale

\"Isa, ma olen rase!\" \"Ja kes on lapse isa?\" \"No kuidas sulle selgitada. Eks sa lase endale kreissaega perse ja pärast ütle, milline hammas lõikas.\"



Ilusalong

Mees seisab ilusalongi ukse juures ja pahvib suits suitsu järele. Lõpuks avaneb uks ja ta naine väljub ilusalongist. Mees vaatab teda põgusalt, ohkab ja lausub: \"Hea küll, sa vähemalt proovisidki...\"



Häda

Mees ja naine lähevad kontserdile. Istuvad, kuulavad, äkki tuleb mehel kange s..ahäda. Väljub saalist vaikselt, hakkab WC-d otsima. Vaatab ühest uksest sisse, teisest uksest sisse, ei leia õiget kohta. Lõpuks näeb: ühe ukse taga suur palmipuu suures kastis. Mees käib kähku palmikastis hädal ära ja hiilib saali tagasi. Küsib naise käest: \"Mis vahepeal ka laval toimunud on?\" Naine vastab: \"Ei midagi erilist. Üks ansambel mängis, siis tuli üks naine, laulis kaks laulu ning siis tulid sina ja s...usid palmi alla.\"



Hõbepulm

Abielupaar lamab kõrvuti voodis. Järgmine päev on nende 25. pulma aastapäev. Naine unistab omaette:\" Ei tea, mis ta mulle küll homme kingib? Kas kullast sõrmuse või hoopis kee?\" Mees samas:\" Kurat, oleks ma ta kohe peale pulmi maha löönud, oleks homme vanglast välja saanud.\"



Enne pulmapidu

Enne tulevat pulmapidu otsustas mees elult võtta veel mis annab. Pidu, pummeldamine, korraga oli vaja veel jalgpalli mängida. J uhtus siis nii, et sai keset mängu jalgpallisaapaga munadesse. Edasi kiirabi, traumapunkt, esmaabi sidemed. Pulmad peeti ära ja noorpaar on oma magamistoas. Mees istub voodi serval, pruut tuleb alati vannitoast lausudes: \"Kallis, see mille ma praegu sulle annan, seda ei ole veel mitte keegi puutunud, mitte keegi...!\" Mees tõuseb õnnetult, laseb püksid alla ja lausub õnnetult: \"Näed, kallim, minu oma on ka veel pakendis...\"



Elust Eesti külas

Ennemuiste, tsaariajal läind vene sõdur kroonust puhkusele. Kuna rongid käinud viletsalt, kui tänapäeval, läinud jalgsi. Õhtu eel jõudnud eesti külla. Koputanud esimese talu aknale ja teind käte, jalgadega selgeks, et vajab öömaja. Tares eland eite-taati võtnud sõdurpoisi lahkelt vastu. Andnud süüa, juua ja kuna majas olnud ainult üks voodi, võtnud endi vahele magama. Öösel teeb taat silma lahti. Vaatab, voodi krt kõigub: - \"Kuule eit,\" sosistab taat, \"mul on säänne tunne, et sind vist nussitass!\" - \"Seda minagi kuullema jäin,\" kiidab eit vastu, \"kuid kuda vene keeli üelda, et jätand järgi!\" Ei tea eit, ei taat. Järsku eidel plahvatab: - \"Kuule taat! To kerkuõpetaja, too om üits tark miis, äks tema tiab? Mine küsü tolle käest!\" Ronib siis taat sängist välja, kisub püksid jalga, hame selga. Hakkab juba uksest välja minema, kui eit hüüab: - \"Kuule taat, ei oledki inämp vaja minnä! Jõnksu jäävadki juba harvempass!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

\"Doktor, ma palun teid sõitke kiiresti kohale, mu naisel on pimesool
lõhkemas!\"
\"Ärge narveerige. Kaks aastat tagasi ma juba opereerisin teie naise
pimesoole ära. Inimesel ei saa tekkida uuesti pimesool.\"
\"Kõik on õige doktor, kuid inimesel võib tekkida uus naine.\"


Purupurjus vares komberdab kõrtsist välja. Vaarub natuke eemale,
kergitab lojult ühte tiiba, siis teist, avab noka:
\"SIUTS...ei SÄUTS...ei...KROOKS, AUH, MJÄÄUUU, PIUKS, KRRAAAAAAAKS
KURRAT VÕTAKS!!!!!!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

> Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind.
> Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja
> katkestab kõne sellele vastamata.
> Sageli on ta \"tüdrukutega\" väljas, ja kui küsin milliste
tüdrukutega,
> siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne.
> Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta alati
> tuleb ta viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema
> sõidab. On see üldse takso?
> Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest
> läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud temalt
> midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tõtt teada? Eile õhtul
> otsustasin siiski olukorda uurida.
> Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse,
> maskeerimisülikond seljas ja püss käes. Pika ootamise peale peatus
> lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut
> meest. Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda. Seal
> kükitades märksin rooste algeid oma auto tagumise koopa äärel.
> Kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab
> koopaservadest?

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Politsei on leidnud lahendusi kuidas raha kokku hoida, kas leiame ka?


Teeme ettepaneku rakendada järgmisi samme politseis kokkuhoiu saavutamiseks:

1. Politseivormi tohib kanda ainult tööajal. Tööle ja töölt koju tuleb käia
erariietes. Vormi kandmise ajal tuleb vältida vormiga kõvade esemete vastu
puutumist. Kelle vorm kulub ära vähem kui 10 aastaga, maksab selle oma palgast
kinni.
2. Ametisõiduki kasutamisel tuleb põhjendada sõidu vältimatus ning
esitada vastavad tõendid. Näiteks juhul kui tagaaetaval kahtlustataval õnnestub
põgeneda, tuleb tagaajamiseks kulutatud sõiduki ning kütuseressurss kinni
maksta
oma palgas hinnaga 10 EEK.- /km. Lihtsalt patrullimise otstarbel sõidukeid ei
kasutata, patrullis käiakse jala.
3. Kriminaalpolitseinikel ning muudel
politseiametnikel kellel on tarvidus prefektuurist väljaspool liikuda,
hüvitatakse kuus kuni 20.- EEK väärtuses ühissõidukitalonge. Iga talongi puhul
tuleb täita kolmes ekspemplaris avaldus ning saada kõik kooskõlastused mis
näitavad bussisõidu vältimatust.
4. Kuna politseinike jalgsiliikumise osakaal
järsult suureneb, viiakse jalatsite säästmise eesmärgil läbi \"säästliku
kõndimise koolitus\". Selle käigus õpetatakse politseinikke käima nii, et
see
maksimaalselt säästaks politseisaapaid. Koolituse kulud (200 000.- EEK)
nõutakse
politseinikult tagasi kui ta lahkub töölt vähem kui 20 aastase staaziga. Kuna
politseinikud eeldatavalt oskavad koolituse tagajärjel säästlikult käia, on
politseisaabaste vastupidavusnormisk kehtestatud 5 aastat või 100 000 km.
5.Erivahendeid (käerauad, kumminuiad jne) hoitakse Tallinnas politseiameti aos.
Nende kasutamiseks tuleb prefektuuril kirjutada avaldus koos vastavate
põhjendustega. Erivahendi rikkumisel (näit kumminuia kriimustamisel või
purunemisel) tuleb seda kasutanud politseiametnikul see palgast kinni pidada.
6.Laskeharjutusi teevad politseinikud nüüdsest veepüstolitega. Erandkorras on
lubatud tongipüstolite kasutamine, tongid tuleb aga politseinikul endal osta.
Aastas on lubatud laskeharjutusteks kuni 10 lasku vee või tongipüstolist.
Suurema harjutusmahu korral peetakse vee ning püstolite amortisatsioonikulu
politseiniku palgast kinni.
7. Kinnisvarakulude kokkuhoiu eesmärgil prefektuuride ruumide pindala
vähendatakse. Uueks normiks on 1,5 m2 (koos üldkasutatavate ruumidega ning
arestikambriga) põrandapinda politseiniku kohta. Siia ei ole arvestatud
patrullpolitseinike. Inrastruktuuri säästmiseks ei ole patrullpolitseinikel
mõjuva põhjuseta lubatud prefektuuris viibida

[Yazid]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

vaat kes ilusaks juoodi