Veits nalja

[Yazid]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Nimelt esimene asi mida N. Amstrong Kuu peal ütles olevat olnud \"Good luck Mister Gretski\" (nimes võin eksida)
Lapsepõlves kui Neil Armstrong veel poisike oli ja teistega palli mängis, lendas pall naabri aeda. Naabrite perekonna nimi oli Gretski. Armstrong saadeti siis üle aia palli ära tooma. Kogematta kuulis Ta kuidas abielupaar tülitses, õigemini seda mida naine oma mehele ütles:
\" You will get the blowjob when the little boy in the next door walks on the moon.\"


------------------------------------------------------------------------------------------------
Supermees lendab linna peal ringi ja näeb, et Ämbliknaine maas, jalad laiali. Supermees mõtleb,kui teeks ühe kähkuka.
Mõeldud-tehtud. Lendab superkiirusega alla ning suure kaarega ruttu üles.
Ämbliknaine küsib: \"Mis see veel oli?\".
Nähtamatu Mees: \"Ei tea,aga ilge valu käis persest läbi.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

> New Yorgi keldribaaris napsutavad ühes lauas juut ja hiinlane. Vestlus
> läheb mingile poliitilisele teemale, mille suhtes mõlemal on
> väljakujunenud ja kaljukindel arvamus. Vaidlus võtab tuurid üles ja
> ägeneb, kuni viimaks kargab juut püsti ja annab hiinlasele
> täiega vasta
> tuuti. Hiinlane küsib imestunult, et mille eest see nüüd tuli.
>
> \"Pearl Harbori eest!\" vastab vihane juut.
>
> \"Pearl Harborit pommitasid ju japsid; mina olen hiinlane!\"
> kostab nördinud
> pilusilm.
>
> Juut rehmab käega: \"Chinese, Japanese – same fucking
difference.\"
>
> Kired näivad vaibuvat; istutakse lauda tagasi, juuakse ja vaieldakse
> edasi. Ühel hetkel kalpsab silmnähtavalt ärritunud hiinlane
> püsti ja äigab
> juudile sellise tou, et hambad mängivad tagumikus klaverit.
>
> \"Mille eest see siis nüüd oli?\" jahmub juut.
>
> \"Titanicu eest!\" kähvab hiinlane.
>
> \"???\" hämmeldub juut.
>
> Hiinlane ülbitseb vastu: \"Iceberg, Goldberg – same fucking
> difference!\"

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Juut ostis 100 dollari eest eakalt talumehelt eesli. Talumees pidi vastavalt kokkuleppele eesli juudile tooma järgmisel päeval, ent too ilmus kohale ilma eeslita.
\"Vabandust, eesel kõnges ära,\" seletab talumees vaikselt.
\"Siis anna minu 100 dollarit tagasi!\"
\"Ei saa anda, kulutasin need juba ära\" podiseb talumees nina alla.
\"Hea küll siis, jäta vaid eesel mulle!\"
\"Aga mida sa surnud eesliga tegema hakkad?\"
\"Panen ta loteriile auhinnaks.\"
\"Kes see surnud eeslit auhinnaks tahab?!\"
\"Küll tahetakse,\" on juut endas kindel. \"Ma lihtsalt ei ütle, et eesel kõngenud on.\"
Möödub pool aastat. Talumees kohtub juudiga ja pärib: \"Mis sai sellest surnud eeslist?\"
Juut räägib: \"Nagu tookord planeerisin, nii ka tegin. Panin eesli loteriile auhinnaks, müüsin kokku 500 loteriipiletit hinnaga 2 dollarit tükk. Kokkuvõttes õnnestus teenida 898 dollarit kasumit.\"
\"Kuidas see võimalik on?! Kas keegi ei protesteerinud?\"
\"Üks noormees protesteeris. See, kes eesli võitis. Ta oli päris vihane. Andsin talle õiglaselt tema 2 dollarit tagasi.\"

Loo moraal - MARKETING ON ÄRI ALUS !

[Van Nistelrooy]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kitseema hakkab poodi minema ja õpetab lastele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen tissi\" Hunt kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui kitseema on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib hunt ukse taha ja koputab. Kitsetalled nõuavad kohe parooli.
Hunt ütleb peenikese haalega: \"Imen tissi\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, hunt, võid munni imeda, meil on videovalve!

MINU VERSIOON:
Võimees hakkab tööle minema ja õpetab võitalledele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen võid\" Toss kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui võimees on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib Toss ukse taha ja koputab. Võitalled nõuavad kohe parooli.
Toss ütleb peenikese haalega: \"Imen võid\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, Toss, võid koogelmoogelit imeda, meil on videovalve täieliku võikeskuse ja võiülemaga!

Turvalevelid mis võivad kitsetalledel(võitalledel) olla:
I LEVEL: võimehed valvavad peaust
II LEVEL: võipakid lisatud tagaukse juurde
III LEVEL: võipakid peaukse juurde
IV level: võimehed kõigi uste juures
V LEVEL: võipakid maja ees
VI LEVEL: võimeestel võipüssid
VII LEVEL: võimeestel võimasinad
VIII LEVEL: täiuslik võikeskus võiülemaga- praegu see neil

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

pakun täiesti huupi et Van Nistelrooy on ka Hiiumaalt
aga originaal versioon oli siiski päris hea

[Van Nistelrooy]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas ek


pakun täiesti huupi et Van Nistelrooy on ka Hiiumaalt
aga originaal versioon oli siiski päris hea

ei ole

[Cerny Petr]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Anekdooti ei räägi, naljandit ei vesta. Tahtsin lihtsalt meelde tuletada, et Aivo Pihlakas on kõva sepp.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Firma jõulupidu

1. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Mul on hea meel teatada, et meie firma jõulupidu toimub 20. detsembril
Argentiina grillrestoranis. Meeleolu loomiseks on ruumid dekoreeritud ja
väike bänd mängib jõulumeloodiaid. Jõuluvana kehastab meie firma
juhataja. Töötajad võivad üksteisele kinke teha, kusjuures kinkide
väärtus ei tohiks ületada 200 krooni.
Ma soovin Teile ja teie peredele rahulikku advendiaega.

Tiina Tihane
Personialiosakonna juhataja

2. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Tähelepanu! Eilne teade ei olnud mitte mingil juhul mõeldud meie
moslemitest kolleegide seltskonnast isoleerimiseks. Me teame, et nende
pühad meie omadega ei kattu ning seepärast nimetame meie kohtumist
siitpeale aastalõpupeaoks. Samuti jäävad ära kuusk, jõuluvana ja
jõulumuusika.

Tiina Tihane
Personialiosakonna juhataja

3. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Mulle on saabunud vihje anonüümsete alkohoolikute liikmelt, milles
nõutakse \"kuiva\" lauda. Mul on hea meel sellele soovile vastu tulla,
kuid tuletan meelde, et anonüümsus pole enam garanteeritud. Lisaks jääb
finantsosakonna vahelesekkumise tõttu ära kinkide jagamine, kuna 200
krooni olevat liiga palju raha.

Tiina Tihane
Personialiosakonna juhataja

7. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Mul õnnestus reserveerida kaalujälgijatele laud puhvetist võimalikult
kaugel ning rasedatele WC lähedale. Homod tohivad koos istuda ja lesbid
ei pea koos homodega istuma, vaid neil on eraldi laud. Loomulikult
saavad homod oma lauale lillekaunistused. Kas lõpuks rahul???

Tiina Tihane
Tuuleveski juhataja

9. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Iseenesest mõistetavalt kaitseme me mittesuitsetajaid suitsetajate eest.
Me kas jagame saali paksu eesriidega kaheks või püsitame suitsetajatele
eraldi telgi.

Tiina Tihane
Personalivägistamisosakonna juhataja

10. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Taimetoitlased! Teid ma veel ootasingi! Mul on täiesti savi, kas teile
sobib või mitte, aga me läheme grillrestorani!!! Minu pärast võite
20ndal kasvõi kuu peale lennata, et \"surmagrillist\" võimalikult
kaugel
istuda. Vedage ennast salatibaari ja närige tomateid! Muideks, tomatitel
on kah tunded ja nad karjuvad, kui neid katki lõigatakse. Ma olen neid
karjumas kuulnud!!!!!!
Soovin Teile kõigile näruseid jõule, jooge ennast täis ja kärvake!!!!!!!!

Mõrd kolmandalt korruselt

14. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Soovin kõigi nimel proua Tihasele kiiret taastumist. Palun toetage mind
ja saatke sanatooriumisse kaarte paranemissoovidega.
Juhatus otsustas meie peo 20. detsembril ära jätta. Selle asemel saavad
töötajad tasustatud vaba päeva.

Toomas Kask
Personialiosakonna juhataja KT

[greenday]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Van Nistelrooy

MINU VERSIOON:
Võimees hakkab tööle minema ja õpetab võitalledele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: \"Imen võid\" Toss kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui võimees on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib Toss ukse taha ja koputab. Võitalled nõuavad kohe parooli.
Toss ütleb peenikese haalega: \"Imen võid\". Selle peale kostab seest:
\"Sina, Toss, võid koogelmoogelit imeda, meil on videovalve täieliku võikeskuse ja võiülemaga!

Turvalevelid mis võivad kitsetalledel(võitalledel) olla:
I LEVEL: võimehed valvavad peaust
II LEVEL: võipakid lisatud tagaukse juurde
III LEVEL: võipakid peaukse juurde
IV level: võimehed kõigi uste juures
V LEVEL: võipakid maja ees
VI LEVEL: võimeestel võipüssid
VII LEVEL: võimeestel võimasinad
VIII LEVEL: täiuslik võikeskus võiülemaga- praegu see neil

Lõhnab LSD järele.

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Autojuht nr 1.
Roolis istudes on tal peas punane barett (või soni või karvamüts).
Raevukalt unnates liigub auto teise käiguga ja mitte üle 40 kilomeetri
tunnis. Kui ta on vasakpöördel (keeleots paikneb tal sel juhul
esihammaste vahel), on ta autosolijail keelanud kuuldavalt kõnelda.
Abikaasa istub tagumisel istmel diagonaalselt juhiga. Tunneb hirmuga
segatud viha kõigi vastu, kelle auto on hiljem tehtud kui 1990. Teel
Haapsalust Narva paksu jopet seljast ära ei võta.

Autojuht nr 2.
Suurel maanteel sõidab ta teile sappa ja sinna ka jääb. Te võite
alandada sõidukiirust poole aeglasemaks, aga ta hoiab teist kinni nagu
puuk. Te võite LE ettekirjutusi ignoreerida, teha meeleheitliku sööstu
ja mööduda kaheksast palgiveoautost teie ees, aga ta loovib ikka
sabas,pole muretki, et kuskile kaoks. Kui teil küllalt saab ja tee äärde
seisma jääte,sõidab teist mööda, suurest arusaamatusest silmi pööritades
või käsi laiutades. Ei tule selle pealegi, et ta teile närvidele käib.
Terve ülejäänud tee paikneb teil ees (85 km tunnis) nagu juhmard.

Autojuht nr 3.
Tal on Eestis 12 äri. Ta peab olema tunni pärast siin ja tunni pärast
seal. Tuleb Pärnust Tallinnasse kolmveerand tunniga. Kui politseinik ta
kinni peab, mees pikalt ei kauple. Probleeme ei ole, ta on tegude mees.
Jagab politseinikele aknast viiesajalisi, nagu tuvidele küpsiseid ja
sõit läheb edasi.

Autojuht nr 4.
Ajab õigust taga. Karjub ja röögib oma autos, nagu vajaks keegi
sünnitusabi. Pritsib tuuleklaasi nii märjaks, et autole kuluks
paigaldada kojamehed, mis käivad seespool. Kui mõni auto vahele tuleb,
peksab peopesadega vastu rooli ja tihub meeleheites nutta. Ta on nõus
Moskvitshiga kraanat rammima, et see ainult tema ette ei pääseks. Kui
operatsioon kraanaga õnnestub, saab tema haige hing pisutki leevendust
(võimuvõitlus tööl, vana naine ja ülikõrge laenuprotsent). Kui kraana
talle siiski ära teeb, viitab mehe kollane jume, et ülim aeg südame
pärgarterite operatiivseks väljavahetamiseks on saabunud.

Autojuht nr 5.
Autosõit on tema elu, kirg ja eneseteostus. Nagu alevipensionäril aiamaa
ja modellikooli õpilasel värskendavad maskid. Kui foori tagant minema
kihutab, lendavad kaassõitjad vastu seljatugesid (nii juhtub veel
reaktiivlennukis). Näonahk tõmbab pingule ja kõrvad saavad kukla taga
kokku. Iga 60 meetri tagant vahetab käiku ja sõidurida. Rapsib
käigukangiga nagu kolmeaastane. Ristmikul pidurdab hüsteeriliselt, nagu
oleks foor äkitselt põõsast tee peale karanud. Selle järgi, mitmest
autost koduteel mööda sõidab, võib päeva õnnestunuks või läbikukkunuks
hinnata.

Autojuht nr 6.
Kui te tahate noorelt halle juukseid, istuge autosse, mille
ta hiljaaegu sõbralt kingituseks sai. Sõitma asudes venitab istme viimse
võimaluseni ette. Surub rinnad vastu rooli ja nina vastu akent.
Küünarnukid tõmbab kokku nagu makaak. Ei lähe tal käigud sisse, ei näita
ta suunda, öösel unustab tuled põlema panemata. Suurel maanteel alustab
ühest ja samast autost möödasõitu viis korda. On juba peaaegu möödas,
aga avastab siis kilomeetri kauguselt teerulli lähenemas ja litsub
ettenägelikult pidurile.Kuuendal katsel pigistab rooli, nii et
sõrmeküüned sinised, aga ei võta tema auto silindrid seekord kiirust
üles, tee mis tahad ja vastusõitja keerab põllule. See on jube!

Autojuht nr 7.
Kui ta läheb bensiinijaamas raha võtma või poodi sukkpükse ostma või
lapsi lasteaeda viima või sõbranna juurde Pablo Neruda luulekogu
laenama,unustab ennast kolmeks tunniks lobisema. Ja auto seisab
valgustamata täpselt keset teed. Keegi ei saa välja ega sisse ega mööda
ega ümber. Iga normaalne mees, kes niisuguse pärast lõksu on sattunud,
peksab lähedal olevad prügikastid lömmi ja teeb õhtul pubis suuremat
sorti arve. Pubist tulles rihib totaalselt küljeplekid ära ja ajabpärast
naabrinaise poolsandiks.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Suur neegrimamma läheb günekoloogi juurde. Arst siis kamandab pukki ja
reied laiali nagu ikka ja sukeldub jalge vahele. Uurib lähedalt, astub
3 sammu tagasi ja uurib kaugemalt, paneb prillid ette ja kordab
protseduuri.


Siis läheb kutsub oma naise, see kordab samasugust üritust, vangutab
pead ja läheb minema. Hetke pärast saabub koolist ka arstipere poeg,
arst kutsub sellegi uudistama - poeg vaatab, teeb \"brrrrrr\", raputab
pead ja tormab minema.


Neegrimamma murelikult: \"Kas mul on seal midagi väga valesti, et te
kõik pead vangutate?\"


Arst: \"Ei-ei, teiega on kõik korras, a me siin mõtlesime, et ostaks
musta Cadillaci roosa sisuga, aga see ikka üldse ei sobi.\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Hängib onu politseinik tee ääres radariga, vaatab tuleb bemm ullu hooga,
tõmbab siis tyybi tee äärde ja pärima: no vot ületasid kiirust, nüüd saad
trahvi, aga ma olen mõistlik tüüp, ma küsin sult ühe küsimuse, kui ära
vastad siis lasen su minema. No olgu, bemmionkunõus, küsimus järgmine: Kui
ma su auto mootoril küünlad välja keeran, kas auto kummid lähevad tühjaks?
Bemmimees mõtleb tükk aeag, aga vastust ei tea ja saab täie rauaga trahvi!
Politseionu siis nii sillas, et tõmbab kohe järgmise onku ka rajalt maha kes
ziguliga sõidab ja taipab liiga hilja, et selle aint 70 km/h kiirust oli.
Aga mõtleb, et on siis kaval ja teeb mehega sama diili nagu bemmijuhiga, et
küsib küsimuse ja kui oska vastata siis saab trahvi. Noh politseionu siis
pärima, et kui ma su auto mootoril küünlad välja keeran, kas auto kummid
lähevad tühjaks? Zigulijuht vahib tükk aega politseinikule otsa ja küsib
siis vastu: Kle tyyp, kui ma sulle kuvaldaga vastu pead löön kas, kas su
kingapealad lähevad lahti...P

[inzu]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Hullumajas otsustati teha katse. Värviti pingid ja paluti haiged saali. Kes paneb istumise alla paberi või rätiku, lastakse koju - järelikult on terve.
Kõik haiged, kes saali lasti istusid värvitud pinkidele. Ainult üks haige pani ajalehe istumise alla.
Järgmisel päeval kutsuti mees peaarsti juurde.
\"Me kirjutame sind koju, kuna sa üksinda taipasid, et värskelt värvitud pinnale on vaja midagi alla panna.\"
\"Mina panin ajalehe alla selleks, et oleks kõrgem istuda!\"

[inzu]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Ühiskorteris elas vaikne hiinlane. Naabrid tegid talle igasugu sigadusi: pühkisid prahi talle ukse alla, tõmbasid mantlinööbid eest ära, viskasid surnud hiire hiinlase kastrulisse. Nähes, et hiinlane ikka selline vagane on, tüütas see kõik neid lõpuks ära Naabrid tunnistasid hiinlasele kõik üles ja lubasid, et nad edaspidi nii ei tee. Selle peale ütles hiinlane:
\"Väga hea, siis mina ka teie tee sisse enam ei pissi.\"

[inzu]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Spermapoisikesed ujuvad ringi - sein, tagasi - ka sein, kõrvale - KA sein. \"Mehed, meid on petetud! Me oleme pihus!\"