humorismi

[Raix]

kui siin käib juba tihe huumoriviskamine, eks viskan siis minagi siia paar luulerida! :P loodan, et Smuti & Co. ikka lasevad mul pärast foorumisse tagasitulla (kuna nats ropp ka teine ja siin ju palju alaealisi ), muidu ma ei saa teada, millal mul trennid on!
kuigi luuletamises olen kasin, siis täna olen lausa masin!

a.Erootika:
Öösel Salme tekikotti
ronis mitu näljast rotti
Kuigi säästis ühe silma
Kõrvadest jäi ikka ilma.

b.Argipäev:
Albert ostis uue püssi
valis testiks naabri Jussi
lasi ühe proovipaugu
Jussil lasi pähe augu

c. Kevad:
Amori poolt seljas nool
Tiidul higiseks läks tool
kõrval bussi oodand eit
hargitama peab nüüd reit.

d. Perekond:
Ämm kes viidud kuuri taha
kärvata ei soovi maha
Priit küll tulistas tal pähe
kümnest kuulist siiski vähe.

e.Jõulud:
Isa jõuluvana tõi
kiirelt pikali ta lõi
lapsed kolkisid teist veel
kinkidest läks rõõmsaks meel.

f. Community:
Saanud kingituseks lille
püksid maha ajas Pille
teadmata et segi ajas
kodu naaber samas majas.

g. Lembe:
Nähes rentslis Ainot kõhna
tundsin head parfüümi lõhna
Poest "troinoid" ei olnud toonud
marki peenemat vist joonud.
***
Ilmar pesi nokut veega
pärast kokku määris meega
kuid ei murdnud Kaid moraalselt
saamaks rahuldust oraalselt.
***
Tiiu noppis aasal lilli
äkki tundis ihus tilli
asi oli päris mõnus
pettuda ei tulnud Tõnus.
***
Päiksest säras kuldne tukk
Tiiul pihus nurmenukk
Kuigi hommik kaunis näis
seksmaniakk tast üle käis.

h.Huumor:
Saunas mingi sitke vend
vihtles labidaga end
siis kui leiliks heitis kust
teised lahti hoidsid ust.
***
Öösel tüütas uksekell
viina nurus naabrisell
kuna läksin kempsu just
lasksin talle tassi kust

i. Meditsiin:
Hugo silmil kasvas kae
doktor haaras mootorsae
pime nägijaks noo sai
panoraam vaid liiga lai.
***
Doktor andis poodi panti
viina vastu mitu santi
kuni ära maksis raha
haiged kärvand olid maha.

j. Kodu:
Rahuldamaks oma raevu
Kaupo heitis naise kaevu
kaua tuima näoga vahtis
kuidas too sealt välja tahtis.
***
Andrus nülgis ämma laipa
et saaks voodi ette vaipa
tiiger oleks muidu parem
ainult ära kulub varem.
***
Kurvalt läbi talveilma
longib Peep
kes naisest ilma
silmad pisaratest kottis
kui vaid teaks kus raisa nottis!

k. Äri
Kiri teatas prügiurnil
"Müüa majakrunt Saturnil"
Enn kes maksis raha ette
uputab end murest vette.
***
Kuigi keeldus andmast raha
kantpead Leod ei löönud maha
vastupidi enne pühi
kipsis kael tõi sirge rühi.

l. eksport-import
Ükskord sõitis Ilmar Soome
müüma pruugitud kondoome
tollis vaid ei läinud hästi
pähe tõmmata kõik kästi.

m. Armastus:
Suguakt vist oli rõve
Enn sai Reedalt külge tõve
haiglas vabaneb nüüd rahast
pääsmaks täpilisest nahast.
***
Elmar joobnuna käis peal
sõrataudi kõngend seal
kahjuks katki läks kondoom
rasedaks jäi vaene loom.
***
Jüri andis Maril musi
erutusest püksi kusi
noored langetasid pilgud
Mari küsis- kaua tilgud?

n. Isamaa kaitse:
Õppustel läks lahti kahur
peast jäi ilma lipnik Vahur
staabis asjast ette kandis
hiljem õhtul otsad andis.
***
Miini peale astund Aare
tegi õhus suure kaare
nüüd võib sõdur tunda uhkust
et saab invaliidsuspuhkust.

o. Ilu
Pille lemmik huulepulk
oli hundikoera julk
kuigi nägu säras ees
suudlema ei kippund mees.
***
Selma laskis oma keha
plastiliselt ümber teha
parandati tuhat viga
siiski luigeks ei saand siga.

p. Kulinaaria
Mehelt kolki sai kord Reet
sest ei olnud suppi keet
Alles siis kui lõhki pea
laiskvorst potti viskas sea.

r. Pedagoogika
Tiina koolis teenis "kahe"
isal tuju ei old lahe
kämblaga kui korra rabas
täpselt ninakonti tabas.

s. Rahvaste sõprus:
Õppevahetuse korras
läti tudeng tuupis Norras
Eestilegi anti Taanist
vastu inimahv Sudaanist.

t. Õigus:
Fedja mängis kohtus kurti
kuni sõrmed puruks murti
kui veel püssitoru märkas
kustund mälu kiirelt tärkas.

u. Vene vähemus:
Saabus esimene mai
päev mil töömees vabaks sai
jällegi ei petnud vaist
Fedja peksis naist ja last.
***
Pulmaöö mis kätte jõudis
Vasjal palju vaeva nõudis
võtta süütus sealt kus pole
pealegi kui pruut on kole.
***
Kelner Fedjale tõi kohvi
pesnud selles enne lohvi
Fedja tühjast ei tõst kära
jõi koos karvadega ära.
***
Leidat ründas noormees tõmmu
andis kukla pihta võmmu
hoides kõril pika veitse
sigitas dzhigitte seitse.
***
Talveunest ärgand karu
hästi veel ei saanud aru:
kuidas olla võis nii maitsev
mingi kõhna metsnik Zaitsev!

v. Muusika
Tiiu kaua õppis harfi
eksamil sai vastu larhvi
öeldi- kuule, tibu,
harf ei ole mingi vibu.
***
Michael Jackson teenis milli
et sai Eestis kõvaks tilli
Nüüd on iibemured maetud
maa pervertidega kaetud.

õ. Hügieen
Saunas maha kukkus seep
kummargile laskus Peep
varsti tõukeist rappus pea
sõbral taga hakkas hea.
***
Ilges jaamakempsus Piret
kuivatada ei saand niret
paberita kõik läks luhta
sall vaid tagas tussu puhta.



ä. Karjäär ja edu
Printsi ootav Aino teab
konnal suhu võtma peab
sauna taga on üks tiik
seal ehk elab sobiv liik.

ö.Sport:
Helmut seisis tujus mornis
kõrgel suusahüppetornis
vedas ühte jalga uisu
sööstis surma läbi tuisu.

õ.klassika
Hamlet hoidis kolpa peos -
mis on olemise seos?
on too lamba või ehk sea
vähemalt saab süldi hea.


kõike head!!

[Taavisan]

See oli ju suisa andekas, aga nagu Contra tavatses öelda:

veel ripud seal
oo lambikene hele
ja ootad et sind jalaga
lööks Pele

kuid ära liialt
unistusi loobi
sest hoopis mina
annan sulle hoobi

[vello99]

Vastus teemale 'humorismi'

Alex Ferguson is the one of the guests of honour at the Miss World Beauty pageant. During the interval all the guests and contestants are mingling over drinks.

Sir Alex is besieged by 3 of the most beautiful women in the world.Miss Venezuela pops the first question:

Sir Alex, I admire you management skills and all you have achieved and the trophies you have won.

Sir Alex acknowledges her flattering remark, but she then lowers the left strap of her dress and reveals her left breast and says ........

"Can you autograph my left breast please ?"

Sir Alex now bemused, duly obliges....

Miss Croatia pops the second question :
- Sir Alex, I admire the way you play psychological games with your opponents even before you play them.

Sir Alex again acknowledges her flattering remark, but she then lowers the right strap of her dress and reveals her right breast and says.....

"Can you autograph my right breast please ?"

Sir Alex again bemused, duly obliges....

Miss Argentina pops the third question :
- Sir Alex, I admire the way you motivate your players and shield them like they were your own sons.

Sir Alex again acknowledges her flattering remark, but she then lifts up her
dress and reveals the fact she is wearing no underwear at all, and says.......

"Can you please autograph this please"

Sir Alex totally gobsmacked by now says "Hang on a minute love, no..no..no..!!!

Last time I signed an Argentinean c**t it cost me £28 million!!!

[vello99]

Replying to Topic \'humorismi\'


Natukene küll hilinenult aga siiski... Erinevate võistkondade taktikad MM-il on siin.

[SleepWalking]

Replying to Topic \'humorismi\'

see peaks küll teema inglise jalgpall ja moanchester united minema, aga ikkagi arsenali listis keerelnud teema herr Beckhami äsjasündinu kohta:

... following on from \"Brooklyn\" as a choice of name because of where he was concieved, do i take it that \"Romeo\" was concieved in the back of Posh Spices knackered old Alfa?......

[Kaarel]

Replying to Topic \'humorismi\'

Kid comes home from school and says to his dad \"Dad, for my homework I have to find out what hypothetically and realistically mean, can you help me?\" \"Ok son\", says the dad, \"go in the kitchen and ask your mum if she would sleep with a man for a million quid?\" the boy does so and says \"she says she would, Dad\". \"Ok Son, go upstairs and ask your sister whether she\'d sleep with a man for a million quid\". Off the lad goes up the stairs to ask his sister. He comes back down the stairs and says to his Dad, \"She says she would as well, Dad\". \"Well then son, hypothetically we have a couple of million quid, realistically we live with a couple of whores\".

[Devil]

Replying to Topic \'humorismi\'

Mida on võimatu vindiselt öelda (yliraske joobeaste)

- Ära mulle enam vala
- Minu laulmist ei taha kyll keegi kuulata
- Ei suur tänu ma ei hooli seksist
- Pole mul tahtmist sinuga kakelda:P
- Tere õhtust, härra politseinik, väga kena teist, et mind peatasite

[Kaarel]

Replying to Topic \'humorismi\'

Software problem

Can anyone help with this software problem?

Eighteen months ago I upgraded to Girlfriend 1.0 from Drinking Mates 4.2 which I\'d used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off. To make matters worse, Girlfriend 1.0 is also incompatible with several other applications, such as Lads Night Out 3.1, Football 2 and Playboy 6.1. Successive versions of Girlfriend have proved no better. A shareware beta-programme, Party Girl 2.1, had many bugs and left a virus in my system, forcing me to shut down completely for several weeks. Eventually I tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time, only to discover that when these two systems detected each other they caused severe damage to all my hardware. Sensing a way out, I upgraded to Fiancee 1.0 only to discover that this product has to be upgraded to Wife 1.0. I did this largely because, whilst Wife 1.0 uses up all available resources, it does come bundled with FreeSex Plus and Cleanhouse 2000. However, I discovered that Wife 1.0 can be very unstable and costly to run. For example, any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0\'s memory and could not be deleted, they then re-surfaced months later. Wife 1.0 also has an automatic Diary Explorer and E-mail porn filter, and can, without warning, launch Photostrop and Whingezip. These latter products have no helpfiles and require you to try and guess the problem yourself. Additional costly problems are that the Wife 1.0 bundle, that came with the original system, needs updating regularly, requiring Shoe Shop Browser Pro for new attachments and Hairstyle Express needs to be reinstalled every other week. It also conflicted with some of the new games I wanted to try, stating that they are an illegal operation. When Wife 1.0 attaches itself to my Nova programme it often crashes or runs the system dry. Wife 1.0 also has a rather annoying pop-up called Mother-in-Law, which can\'t be turned off. Recently I\'ve been tempted to try Mistress 2000, but there could be problems. If Wife 1.0 detects the presence of Mistress 2000 it will delete all MS Money files before un-installing itself. Any ideas?

[eston maravilha]

Replying to Topic \'humorismi\'

Little Pig Little Pig

This is classic - a true story, proving how fascinating the mind of a
six year old. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class.
She came to the part of the story where the first pig was trying to gather
the building materials for his home.

She read, \"...and so the pig went up to the man with the wheelbarrow
full of straw and said, \'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?\'\"

The teacher paused then asked the class: \"And what do you think the
man said?\"

One little boy raised his hand and said very matter of factly \"I
think the man would have said: \"FUCK ME - A TALKING PIG !!\'\"

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

[Raix]

Replying to Topic \'humorismi\'

yks vana lugu, mida ehk paljud juba kuulnud, aga siiski...

Elas kord noormees, kelle eluunistus oli saada Suureks kirjanikuks. Kui tal paluti \"Suur\" lahti seletada, vastas ta: \"Ma tahan, et seda, mida ma kirjutan, loeks kogu maailm. Ma tahan, et minu kirjutatu paneks inimeste närvid ja emotsionaalse taluvuse tõsiselt proovile. Ma tahan kirjutada asjadest, mis paneksid inimesed vihast ja valust karjuma, nutma, ulguma!\" Praegu töötab ta Microsoftis ja kirjutab error-tekste.

[Rainman]

Replying to Topic \'humorismi\'

Originally posted by Devil


Mida on võimatu vindiselt öelda (yliraske joobeaste)

- Ära mulle enam vala
- Minu laulmist ei taha kyll keegi kuulata
- Ei suur tänu ma ei hooli seksist
- Pole mul tahtmist sinuga kakelda:P
- Tere õhtust, härra politseinik, väga kena teist, et mind peatasite

Sinu puhul võiks siis veel lisada:

- Aitähh, et mind äratasid, mul ongi aeg kodupoole minema hakata (vihjeks: Horvaatia mängu vaatamine Kamikazes)
- Just nii, ma maksan selle liitrise õllekannu kinni, mille ma puruks pillasin :P (vihjeks: vaata eelmist vihjet)

[Devil]

Replying to Topic \'humorismi\'

/me irwitab
loomulikult ka:
- tänan ei, ma ei tee strippi koos koski ja seniga
- naised on koledad
ja palju teisi igasuguseid väljendeid mida ma ise ei mäleta

[Raix]

Replying to Topic \'humorismi\'

niisiis... arvatavasti osa siinsest seltskonnast juba unistab naisevõtust... et teid õigele teele suunata, jagan oma uitmõtteid! siis on kriteeriumid varakult paigas ja hilisemaid probleeme ei teki...

Milline mu väljavalitu peaks olema?

Ma ei nõua, et tal oleks huvitav välimus. Piisab, kui tal on kena nägu ja ilus figuur.
Ta peab olema lõbus siis, kui mina naljatan. Ka siis, kui ma tulen koju vindisena.
Mind ei huvita ta elamispind. Tähtis on ainult, et see oleks suur.
Ei huvita mind ka ta sissetulek. Kuid see ei tohi loomulikult olla minu.
Aga vaat kulud pulmadeks teeme küll pooleks - poole maksab tema ja teise poole ta vanemad.
Abielus olles tekivad meil kindlasti ka ühised huvid. Kui ta näiteks ei taha minna minuga jalgpalli võistlusele, võime vaadata telerist hokit.
Ma hakkan hoolitsema ta tervise eest. Et teda ei ähvardaks magusad toidud, alkohol ja tubakas, hävitan selle kõik ise ära.
Ta hakkab mul riides käima nagu jumalanna - lihtsalt ja odavalt.
Mulle pole üldse tähtis, kuidas ta süüa teeb. Tulemus olgu aga maitsev.
Ma ei hakka nõudma, et ta peseks ja triigiks, aga mul peab iga päev olema puhas pesu ja särk.
Ma ei sunni teda koristama. Kui ta on hea perenaine, teeb ta seda ise. Kui pole, las siis teeb seda ta ema.
Kui ta koristades ära väsib, luban ma tal vahelduseks nõusid pesta.
Poes hakkame käima koos - minnes on kotid minu käes, tulles tassigu neid tema.
Ma võtan alati tema arvamust kuulda, kui see minu omaga kokku langeb.
Muidugi olen ma mures ta elu pärast. Et teda tänaval ei röövitaks, ei luba ma tal välja minnes üle 10 krooni raha kaasa võtta.
Ma ei hakkaks talt iialgi nõudma mingit sõnakuulmist. Las ta ainult täidab kõik mu soovid.
Ma olen valmis andma talle poole oma elust, kui saan vastutasuks terve tema oma.
Kui teda need nõudmised ei rahulda, siis otsigu endale teine mees!

vot sedapsi!

[Undi]

Replying to Topic \'humorismi\'

Meeste koodeks või põhikiri...kui te see varem peas polnud või üldse näinud pole, siis abiks

1. Sina ei pea kunagi laenutama filmi \"Chocolade\".
2. Mitte mingil tingimusel ei tohi kaks meest minna ühe vihmavarju alla.
3. Mehe, kes võtab poissmeesteõhtule kaasa fotoaparaadi või videokaamera, võib seaduslikult tappa ja ära süüa oma kaaspidutsejate poolt.
4. Kui sind kuulatakse üle sõbra abikaasa, tüdruksõbra, ema,isa, pastori,psühhiaatri, hambaarsti, raamatupidaja või koerajalutaja poolt ei tohi sa anda mittemingisugust adekvaatset informatsiooni tema asukoha kohta. On
lubatud eitada kogu ta eksistentsi.
5. Sa oled kohustatud sõbra vanglast välja lunastama 12 tunni jooksul, välja
arvatud juhul kui ta on mõrvanud su lähisugulase.
6. Kui sa tunned kutti üle 24 tunni on tema õde igaveseks \"keelatud maa\".
7. Minimaalne nõutav aeg hilineva sõbra ootamiseks on 5 minutit. Naisterahva
puhul on nõutav ooteaeg 10 minutit iga punkti kohta mida ta saab klassikalisel
kümnepallisel \"pandavuse\" skaalal.
8. Virisemine õllemargi üle sõbra külmikus on keelatud. Nuriseda võib kui õlu on
liiga soe.
9. Ükski mees ei ole kohustatud ostma sõbrale sünnipäevakingitust.Tegelikult on
sõbra sünnipäeva meelespidaminegi rangelt
vabatahtlik ja kergelt lilla varjundiga.
10. Sinu kohus on tegeleda ilusa tibi koleda sõbrannaga kui su sõber soovib
iludust rajalt võtta. Juhul kui sa heategevuse käigus satud hoogu ja lõpetad
õhtu koletise voodis on su sõbral rangelt keelatud sellest hiljem rääkida,k.a.
isegi sinu poissmeeste õhtul. (Wingman\'i reegel)
11. Enne kui lähed välja sõbra endisega oled sa kohustatud sõbralt luba küsima
ja tema on kohustatud selle andma.
12. Naist kes väidab, et ta \"armastan vaadata spordivõistlusi\" tuleb vaadelda
kui spiooni seni kuni ta pole demonstreerinud oma teadmisi mängust
ja võimet fikseerida platsil tehtud vead.
13. Kui meesterahva püksilukk on lahti on see puhtalt tema enda mure - sina ei
näe midagi.
14. Õlu on universaalne tasu sõpradele, kes aitavad sul kolida.
15. Mees ei tohi omada kassi ja talle ei tohi meeldida tüdruksõbra kass.
16. Sinu tüdruksõber peab sõbrunema sinu sõbra tüdrukuga 30 minuti jooksul.
Sa ise ei ole kohustatud tema sõbrannade jobudest troppidega sõbrustama -
koodeksi ees piisab vaid kergest vestlusest spordi teemadel.
17. Sattudes sõbrale külla kui ta vaatab koos teistega vutti(kossu jne) võid sa
alati küsida mis seis on, kuid sa ei tohi kunagi küsida kes mängib.
18. Kui su naine/tüdruk avaldab soovi kokku viia oma vinguv sõbranna sinu
sõbraga, võid sa rohelist tuld näidata ainult juhul kui sul on võimalik hoiatada
sõpra ja jätta talle aega valmistada ette piisavalt vabandusi,näiteks: ta läheb
kloostrisse mungaks.
19. On lubatud tarbida plikalikku puuviljakokteili kui sa päevitad troopilisel
rannal... ja selle toob topless supermodell...ja see on tasuta...
20. Kui sa just vanglas pole, ära kunagi kakle alasti.
21. Mees kes on kuuma, väljakutsuva välimusega tibi seltskonnas, peab jääma
piisavalt kaineks et kakelda.
22. Kui su sõber on selleks, et kakelda ilmses vähemuses, silmnähtavalt nõrgem
või maani täis, oled sa kohustatud talle appi kargama. Erand: juhulkui su sõbra
teod viimase 24 tunni jooksul on kutsunud sinus
esile mõtteid nagu: \"Kõik mis see kutt vajab on üks korralik keretäis\" võid
sa mitte sekkuda ja vaatepilti nautida.
23. Väljendid mida mitte mingil juhul EI TOHI kasutada kui vaatad maadlust:
\"Kõvemini!\" \"Yeah, baby, push it!\"
24. Ära kunagi kõhkle võtmast viimast pudelit õlut või viimast pitsalõiku,kuid
mitte mõlemat. See oleks juba puhas jultumus.
25. Ära kunagi kiru koos oma naise/tüdrukuga oma sõpra, välja arvatud juhul kui
sellest sõltub kas sa õhtul voodis saad.
26. Ära kunagi kõnele peldikus teise mehega kui te pole võrdsetel
positsioonidel: kas mõlemad kusete või seisate järjekorras.Muudel puhkudel
piisab noogutusest.
27. Enne kui lased oma juuatäis sõbral tema tüdrukut petta pead sa katsetama
sekkumist. Kui ta on võimeline püsti tõusma, sulle silma vaatama ja ütlema
\"KÄI P***I\" oled sa oma kohuse täitnud

[Martin]

Replying to Topic \'humorismi\'

Viimane aeg on ka naistel midagi selgeks saada (minu pereelu on pikemat aega ideaalne olnud ):

Kõik meeste reeglid on alati NR 1 reeglid

1. Õpi kasutama WC potikaant! Sa oled juba suur tüdruk. Kui see on üles jäänud pane see alla. Meil on tarvis, et see oleks üleval, kui sul on tarvis, et see oleks all siis pane ta alla - meie ju ei vingu selle üle, et sina ta alla jätad?

2. Mõnikord me ei mõtle sinust. Ela sellega!

3. Pühapäeva Sport. See on nagu täiskuu või lipsude vahetamine. Las sel olla!

4. Ära lõika oma juukseid. Kunagi. Pikad juuksed on alati atraktiivsemad, kui lühikesed. Üks suur põhjus miks poisid ei taha abielluda on see, et abielunaised lõikavad alati oma juuksed lühikeseks ja siis selleks ajaks oled sa juba temaga lõplikult seotud.

5. Shopping ei ole sport. Ja me ei hakka kunagi sellest ka nii mõtlema.

6. Nutmine on väljapressimine.

7. Küsi mida sa tahad. Et sulle oleks selge:
Kaudsetest vihjetest pole abi,
otsestes vihjetest pole abi,
ilmsetest vihjetest pole abi!
Lihtsalt ütle mida sa tahad!

8. Me ei pea meeles kuupäevi. Märgi sünnipäevad ja tähtpäevad kalendrisse. Ja tuleta meile neid eelnevalt korduvalt meelde.

9. Enamus meestel on ainult 3 paari kingi (kindlasti mitte rohkem). Mis küll paneb sind arvama, et mees suudab nende seast valikut teha (v.a. et ei võta neid mis on määrdunud) ja valida välja sellised, mis sinu kleidiga sobiks??

10. Ja ja Ei on VÄGA head vastused peaaegu igale küsimusele.

11. Tule meie juurde ainult selliste probleemidega milles me saame sind aidata. Seda me teeme. Kaastunnet pakuvad sulle sinu sõbrannad.

12. 17 kuud kestev peavalu on probleem. Mine arsti juurde.

13. Kõik mida me oleme öelnud 6 kuud tagasi seda ei tohi kasutada meie vastu tüli käigus. Kõik öeldu muutub nulliks ja seda eitatakse pärast 7 päeva möödumist.

14. Kui sa arvad, et sa oled paks - siis sa ka arvatavasti oled. Ära seda meilt küsi. Me keeldume vastamast.

15. Kui me ütleme midagi sellist mida on võimalik mõista kahte moodi ja üks neist teeks sind kurvaks ja vihaseks - siis me mõtlesime seda teist moodi!

16. Sa võid meil kas midagi paluda või öelda meile kuidas sa tahad, et me seda teeksime! Aga mitte mõlemat korraga! Kui sa juba ise tead kõige paremini kuidas seda teha siis tee seda ise!!!

17. Kui võimalik siis ürita öelda kõik mis sul öelda on reklaamipausi ajal!

18. Chirstopher Columbus ei vajanud juhendeid - samuti ei vaja meie!

19. Meie mehed näeme ainult 16 värvi - nagu Windowsi algseades on! Virsik näiteks on puuvili mitte värv! Kõrvits on samuti juurvili! Ja me isegi ei tea mis on helehall!!!

20. Kui miski asi sügeleb siis tuleb seda kratsida. Meie teeme seda!

21. Me ei ole mõtete lugejad ja me ka ei saa selleks kunagi. Ja see, et me seda ei oska ei ole mingi tõestust sellest, et me ei hooliks sinust!

22. Kui me küsime, et mis on valesti ja sa vastad, et \"midagi\" siis me ka käitume nii nagu midagi ei ole valesti. Me teame ,et sa valetad aga pole mõtet edasi rabeleda.

23. Kui sa küsid midagi millele sa vastus ei taha - siis oota sellist vastu mida sa kuulda ei tahaks.

24. Kui me peame minema kuhugi siis kõik mida sa selga tahad panna sobib hästi. Tõesti!

25. Sul on piisavalt riideid.

26. Sul on liiga palju kingi.

27. Välismaised filmid on parem jätta neile kes on välismaalased.

28. Õlu meie jaoks sama erutav kui sinu jaoks käekotid.

29. Tänan, et sa seda lugesid. Jah ma tean, et ma pean täna diivanil magama aga tead ega meil selle vastu ka midagi pole - see on nagu telkimine!

Ma olen vormis - sest ka ring on vorm!