"kes arvab et sibul on ainus köögivili mis nutma ajab pole ilmselt kunagi kartuliga munadesse saanud."
Tom-Olaf Urb
-
-
What do you call all the extra useless skin around a vagina? The woman.Kommentaar
-
Vutifänni elu
Eesti jalgpallifänn on puhkusel USA–s, San Franciscos. Kolades mööda Chinatowni räpaseid äärelinnatänavaid, näeb ta antiigikauplust. Kaupluse vitriinis välja pandud muude esemete seas näeb ta elusuurust pronksist rotiskulptuuri. Skulptuur on nii loomutruu ja huvitav, et turist otsustab selle osta ning siseneb poodi.
“Kakskümmend dollarit,” vastab poeomanik küsimusele pronksroti hinna kohta, “ja sada dollarit loo eest, mis selle skulptuuriga koos käib.”
“Hoia oma lugu endale, ma võtan roti,” otsustab turist ja ulatab poemüüjale raha. Seejärel väljub ta poest, pronksrott käes.
Kui turist poe ees tänavat ületab, hüppab avatud kanalisatsioonikaevust välja kaks elusat rotti ning järgneb talle paari sammu kaugusel.
Turist kiirendab veidi sammu, kuid iga kord, kui ta mõnest lahtisest kanalisatsioonikaevust või avatud keldriaknast möödub, väljub sealt rotte. Kahe kvartali kaugusel poest on mehe kannul juba oma kakssada rotti.
Mees kiirendab veelgi käiku ja läheb peagi üle sörgile, sest rotte järgneb talle nii tühjadest korteritest kui mahajäetud autodest. Varsti on mehe järel juba tuhandeid rotte ning ta hakkab jooksma. Üsna peatselt silmab mees mäekallakult merd ja tormab ummisjalu mööda teed vee poole. Aga ükskõik kui kiiresti ta ei tormaks, on rotid tal ikka kannul. Üle õla piiludes näeb ta elavat halli kilomeetripikkust köit endale järgnemas.
Varsti jõuab turist mererannani ja kargab seal võimsa hüppega laternaposti otsa. Viibutades teist kätt, viskab ta pronksroti merre, nii kaugele kui ta vähegi jaksab. Tsahh! Tõmmates kätega end nii kõrgele posti otsa kui ta vähegi suudab, jälgib mees lummatult, kuidas miljonid rotid järgnevad skulptuurile merelainetesse, kus nad upuvad.
Kui viimane rott vette kaob, ronib turist värisedes posti otsast alla ja orienteerub vaevaliselt antiigipoodi tagasi.
“Ahaa, tulite siiski ülejäänud lugu kuulama,” nendib poepidaja.
“Ei. Aga ma mõtlesin… Ega teil ei ole samasugust pronksskulptuuri Läti jalgpallifännist?”Kommentaar
-
hea. tõsiselt hea
Слава Україні! Героям слава!Kommentaar
-
Pidavat olema tõsilugu : Perenaisel on koer ja see tuleb õhtu pimeduses koju, mullane jänes hambus, surnud loomulikult. Naine mõtleb, sooh, naabrinaine peab ju jäneseid ja koer kurat kuidagi sealt kätte pikkkõrva saanud. Otsustab siis koeraomanik tüli vältimiseks, et peseb jänese puhtaks ja ööpimeduses viib jänese puuri tagasi, nii teebki. Järgmisel päeval naabrinaine tuleb külla, näost kahvatu ja ütleb: mul juhtus selline asi, et eile hommikul, kui jänestele süüa läksin viima, siis üks neist oli surnud ju oli haige arvan, matsin ta ilusti maha. Täna hommikul, jänestele süüa viies vaatan, sama surnud jänes puuris tagasi.SAF- “I am not kidding. This isn’t just a job to me. It’s a mission. I am deadly serious about it – some people would reckon too serious…we will get there. Believe me. And when it happens life will change for Liverpool and everybody else – dramatically.”Kommentaar
-
Eriti tooreste mänguvõtete poolest tuntud jalgpallur saabub koju verise ja siniseplekilise jalaga.
"Mis juhtus?" küsib naine.
"Ma ei tea." vastab mees. "Ma ei tea isegi, kelle jalg see on."
(Võibolla on väga vana nali)Kommentaar
-
Santa Claus: "I'm sick of putting on this red suit every year and not getting any thing in return!"
Elf; "Now you know how Steven Gerrard feels"Kommentaar
-
-
Linnaametniku väga-väga-väga raske elu:
Kommentaar
-
Korvpall on võrdlemisi uus spordiala http://www.spartasport.ee/spordiklub...alid/korvpall/Kommentaar
-
Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud. Pulmaööl teatas naine oma abikaasale: "Ole, palun, minuga hell, ma olen alles neitsi."
"Mis mõttes?" küsis peigmees. "Kuidas see võimalik on pärast üheksat abielu?"
"Noh," alustas naine, "esimene abikaasa oli müügiesindaja - ta vaid rääkis, kui tore see olema saab.
Teine oli tarkvara arendaja - ta polnud päris kindel, kuidas see töötab, kuid lubas uurida ja mulle hiljem teada anda.
Kolmas oli diagnostikategelane - ta ütles, et kõik on justkui üle kontrollitud, kuid ta lihtsalt ei saa süsteemi käima.
Neljas oli telemarketingi mees - ta teadis küll, et tellimus on sisse antud, aga polnud kindel, millal on võimalik see täita.
Viies oli insener - toimingu alustalad olid talle selged, kuid ta vajas veel kolme aastat uuringuid ja tootearendamist.
Kuues oli haldusjuht - ta arvas, et saab aru, kuidas seda teha, kuid polnud päris kindel, kas just tema peab seda tegema.
Seitsmes oli psühholoog - talle meeldis sellest ainult rääkida.
Kaheksas oli günekoloog - talle meeldis seda ainult vaadata.
Üheksas oli margikoguja - talle meeldis ainult... ohh! Ma igatsen teda ikka veel!
Kuid nüüd, kui ma sinuga abiellusin, olen ma üsna põnevil!"
"Väga hea," arvas mees. "Aga miks?"
"Sa oled jurist," vastas naine. "Usun, et seekord keeratakse mulle ikka korralikult!"Kommentaar
-
"Sometimes you look in a field and you see a cow and you think it’s a better cow than the one you’ve got in your own field. It’s a fact. But it never really works out that way." SAFKommentaar
Kommentaar