Veits nalja

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kaks meest lähevad mööda küla tänavat ja märkavad, et lammas on jäänud
aia vahele kinni.
”Kahju, et see pole Marilyn Monroe,” ütleb üks.
”Kahju, et praegu valge on,” ütleb teine.


„Kuidas teil õnnestus avada selline suur kaupluste kett?”
„No, selle jaoks on vajalik stardikapital.”
”Aga kust võtta stardikapital?”
”Noo, selle jaoks on vajalik vähemalt stardipüstol!”


Väike kilpkonn ronib vaevu vaevu puu otsa, hüppab siis alla, vehib
meeletult oma jalgadega ja kukub tümaki alla. Jälle uuesti üles,
hüppab, lehvitab ja kukub. Samal ajal istuvad kaks lindu eemal oksal:
”Äkki me peaksime talle siiski ütlema, et ta on meil kasulaps!”


Iraak. Enne järjekordset rünnakut paluvad USA sõdurid jumalat.
“Mu jumal, lase mul ellu jääda – või siis surra kangelasena!” palub
üks.
“Mu jumal, tee nii, et Venemaalt kaoks nafta!” palub teine.
“Mis jama sa ajad?” imestab esimene.
“Aga mõtle, kui Putin päris ära keerab ja meil tuleb minna talvisesse
Siberisse demokraatiat kaitsma?”


Istuvad kaks vanameest ja kiitlevad, üks ütleb:
\"Ma olen 70, aga panen oma naist ikka veel korra nädalas!\"
\"Häh, see pole midagi!\" vastab teine. \"Mina olen juba 75 ja panen
oma
naist peaaegu iga päev!\"
\"Seda ma küll ei usu, sa valetad!\"
\"Õigust räägin: peaaegu esmaspäeval, peaaegu teisipäeval...\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Rullnoka ja kantpea duell:

Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti
rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda.
Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib
ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle
piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne,
le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline.
Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on
juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma
ütlen. Rida ka vahetada ei saa - kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja
see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis
nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka
tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas
on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks
saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt
ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna.
Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha.
Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu
omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No
egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat,
mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk,
juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda
nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva
randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm
on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso
suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi
sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika
aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma
peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks
kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat
taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub
oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad
veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa ¹efid, las
olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan
auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie
koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant
välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end
murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab
siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak
saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan
kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut
nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni
ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma
käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan
paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii
aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine
perse, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus,
vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt
kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks.
Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran
minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu
pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju
süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima.
Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest
kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on
eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et
kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi
hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel
pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast
autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid
vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma
ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi
sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid
üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart,
uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub
terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist
põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud
oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot
dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele
susanud. Sinep ja t¹illikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks
ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan.
Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. Perse, nad ise ei oska
vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin
närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga?
Türa, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb
aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde.
Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja
arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka
miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei oska.
Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu
oleks just Pariis - Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema
junniseiklustele mõelda ei viitsi - mulle tehakse ju võileiba. Vana
võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui
isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt
paremaks.
Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist
poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii,
kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga.
Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja.
Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi
anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse.
Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege
üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab
mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama.
Suur singi sändvit¹, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes
tellis. Tulen, tulen, persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid
tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas
poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste
letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase
nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend
liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise
mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab piirid,
raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad
kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist
olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on
jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran
oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi.
Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud.
Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. Vittu, nad on selle
hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu
või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt.
Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin
singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab
naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan
veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe
meenutama. Istun sisse, käivitan. Türa, mõnus hääl on, midagi pole teha,
vee kuus on vee kuus. Mis vitt see siis on? Kojamehe all on mingi
paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri
välja. Loen: FUCK YOU! ja selle all mobla number. Mine munni mees!
Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen.
Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen
sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie.
Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan
siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun
ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on
lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat
numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan,
mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit,
asshole.

[rohelineKonn]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

kategooriast \"täitsa perses nalju\":


Young lady goes to Doctor with abdominal twinges. He runs the usual gamut of tests, and sit her down.

\"Well Miss Green,\" he says, \"I hope you are looking forward to many long sleepless nights, filled with crying and changing dirty nappies.\"

\"Why?\" she replies, \"Am I pregnant?\"

\"No - You have bowel cancer\"

[eston maravilha]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

bwahahahaa
ebaterve huumori austaja

[rohelineKonn]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

estoni rõõmuks veel üks samasse kategooriasse. sellest peaks tänaseks ka piisama.

Nine months after the wedding, and the newlyweds are in a hospital room with their parents waiting for the doctor to bring their new \"bundle of joy\" from the nursery. Everyone is all smiles.

The doctor enters, carefully cradling the newborn in it\'s swaddling clothes. Just before reaching the bed, the doctor drops the baby on the floor (Smack).

He reaches down in a panic and gets hold of the child\'s leg, but he pulls up to quickly, loses his hold, and sends the baby flying into the overhead light fixture. Sparks and glass shards go everywhere, and the baby crashes to the floor in a heap.

The doctor rushes to collect the battered child, but mistakenly kicks it instead (like Charlie Chaplin trying to collect his hat), which sends the baby skittering across the floor and directly into the side of the Sharps collection bin. Used needles come pouring out all over the floor and child.

The doctor looks at the horrified couple, cracks a grin and says:
\"April Fools! It was already dead!\"





...tean-tean ma põlen põrgus

[Nathan]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Silver, Ek ja Eston kõnnivad metsas ja järsku saavad kõi kuuli!
Hirvelaskmis hooaeg oli!

[ek]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Nathan kõnnib metsas aga ei saa kuuli. Keegi ei raatsi sita peale kuuli raisata.

[eston maravilha]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Nathan


Hirvelaskmis hooaeg oli!

hirvelaskmis hooajal peaksid ennast metsast eemale hoidma vokaal-instrumentaal grupi slipknot liikmed või vähemalt oma loomamaskid koju jätma

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Hilisööl on taevataadi värava taga kolm lõhkise peaga meest ja nõuavad
Peetruselt taevasse laskmist. Peetrus teatab, et rääkigu igaüks oma lugu: kel
kõige süütum ja naljakam,lastakse sisse.
Esimene seletab:
”Ma olen kõik see elu korralik abielumees olnud. Tulen õhtul koju ja mis ma
näen- ikka lilled laual, kaks pokaali, kommikarp, naine pitspesus... Ripubki
rõdu käsipuu küljes mees. Süda läks nii täis et äsasin talle näppude pihta
ja...kukkuski teine alla... Aga kus sa sellega, ajas end all-olles püsti ja
hakkas mind veel sõimama. No siis ma haarasingi rõdu ukse kõrval olnud
sügavkülmiku kirstu ja viskasi. Vat siis sain aru, et nüüd vist tapsin inimese
ära. Ja lasin endale suures ahastuses kuuli pähe.”
Teine mees ohkab ja alustab oma looga:
“Täna õhtul tuli ühistu esinaine palvega, et lahtiläinud vihmaveetoru ära
kinnitaksin, et koliseb teine muidu öösel ja ei lase magada. Eks ma mõtlesin, et
mis täna tehtud, see homme hooleta ja asi see paar kruvi kinni lasta pole. Noh,
krt. libastusin ja kukkusin. Õnneks sain ühistu esinaise enda rõdu barjäärist
kinni. Siis tuli tollel see imelik mees, andis näppude pihta sellise obaduse et
noh... valus oli ja kukkusin alla. Ajasin end püsti, et ütlen sellele tolale
paar krõbedat sõna... Aga see hull viskas mulle veel külmiku kah tagant
järele... Siin ma nüüd siis olen!”
Kolmas mees hakkab häbelikult jutustama:
“Mina jällegi olen üldse veel neitsi. Sain eile sellise särtsaka ja hakkaja
naisterahvaga ometi tuttavaks. Kutsus mind enda juurde. Võtsin siis kommikarbi,
lilled ja veini ning läksin. Ei saanudki kaua olla, kui naine hakkas hädaldama,
et endine mees vist tuleb, et pole veel lahutusega harjunud, et peitku ma end
hetkeks sügavkülmiku kirstu... Noh, ja siis ma lendasin ja lendasin...”

[EgoTrip]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas Nathan


Silver, Ek ja Eston kõnnivad metsas ja järsku saavad kõi kuuli!
Hirvelaskmis hooaeg oli!

tee mis tahad, aga parim selles teemas

[cobras]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

üks huvitav leid ühelt huvitavalt lehelt...

[mikc]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Eesti jalgpallikoondis mängib Brasiiliaga. Neli minutit mängitud teatab Brasiilia treener:
\"Mehed, siin pole meil kambaga midagi teha! Jätame Ronaldo üksi platsile ja lähme jooma!\"
Jääbki Ronaldo üksi Eesti vastu platsile ja teised lähevad jooma. Tulevad kõik mängu lõpuks tagasi ja avastavad, et seis on 1 : 1. Treener vihastab:
\"Ronaldo, kurat! Mis jama see on?\"
Ronaldo vabandab:
\"Aga ma sain kuuendal minutil punase kaardi!\"

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Marcus Gronholm was said to be furious for not being able to finish the rally in good points and had to rerire instead. Gronholm blamed Markko Martin of playing mind games with him. Accordin to Gronholm Martin had told him things like: \"I know where you live\", \"Accidents can happen\" and \"you really want peple to know what you did in sauna last night?\"
Martin though has denied everything but still made a statmenet that Marcus indeed had spanked him in sauna the day before.


Markko Martin had to survive a slight scare in the last stage of the rally when his team-mate Marcus Gronholm decided to distract Martin\'m consentration by appearing to the side of the road wearing nothing but pink women lingerie. \"Of course I was stunned at first but it\'s not the first time i\'ve seen Marcus doing this, so I was able to regain my consentration and continue the stage\". When asked wheather the rather sexy incidente affected Markkos performance, his co-driver Michael Park confessed: \"I think we did lose some seconds but the hardest task for Markko was definitely dealing with the erection during the stage, since Markko is so huge down there, it really was a factor. At one point I even thought of giving him a quick hand-job to loosen thing up but unfortunately we couldnt unzip his pants.\" Marcus Gronholm however laughed at the matter and claimed that the story was made up by Markko\'s perverted mind.

Keegi sai inspiratsiooni Bosse intervjuust YLE-le kus ta pärast rootsi ralli katkestamist pahandas,et tiim MM-i taga on

[EgoTrip]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

eriti rõve

\"At one point I even thought of giving him a quick hand-job to loosen thing up \"

[Nathan]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Algselt postitas eston maravilha

Algselt postitas Nathan


Hirvelaskmis hooaeg oli!

hirvelaskmis hooajal peaksid ennast metsast eemale hoidma vokaal-instrumentaal grupi slipknot liikmed või vähemalt oma loomamaskid koju jätma

Ei noo Estoni vastu ei saa oi kuidas ma nyyd taganen h2bist.........peaks vict yldse uue kasutaja tegema.........sinuvastu ei saa keegi MASTER...........
Pane Pihkensit!

Vagina