Veits nalja

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Seisab vene liiklusmiilits postil ja unistab:
”Varsti sõidab siit mööda Mersu , kiirusega 200 km/h. Ma peatan auto,
aga seal istub imekaunis tütarlaps. Ta hakkab kindlasti kauplema, et ma
temale trahvi ei teeks, me saame tuttavaks, sõidame tema juurde jne.”
Äkki märkab miilits tohutu kiirusega sõitvat Mersut, tõstab radari, see
näitab 200 km/h. Peatab auto, aga autost astub välja imekaunis
tütarlaps ja ütleb:
”Äkki me lepime teiega kokku ?”
Miilits:
”Ainult sellisel juhul, kui tutvume teineteisega lähemalt.”
”Sõidame siis minu poole,” vastab neiu.
Jõudsid just noor miilits ja neiu voodi, kui uksekell.
”See on mu mees!” karjatab neiu ”hüppa aknast alla!”
Miilits:
”Nalja teed, seitsmes korrus!”
Neiu:
”Tegelikult olen ma veel võlur. Kui sa aknast välja hüppad, tõmba
korraks oma riistast, siis muutud sääseks, lendad rahulikult maani,
tõmbad veel korra ja muutud inimeseks tagasi.”
Hüppas siis miilits aknast välja, tõmbas riistast ja muutus sääseks.
Laskus maapinnale, tõmbas riistast, midagi ei juhtu. Tõmbab teise,
kolmanda, neljanda, jne korda kui kuuleb häält:
”Seersant Ivanov, vähe sellest et te postil magate, te veel onaneerite
ka samal ajal!”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Rahvusvaheline metroloogide sümpoosium. Kõik teadaolevad mõõtühikud on
süstematiseeritud. Äkki teatab üks osaleja, et Venemaal on väga laialt
levinud mõõtühik \"do huija.\" Kähku pandi delegatsioon kokku ja saadeti
Venemaale. Vaevalt on rong piiri ületanud, kui seltskond näeb rongi
aknast heina niitvat meest. Ega`s midagi, läksid maha, et mehe käest
asja uurida:
\"Ivan, seleta meile, mis asi see \"do huija\" on?\"
\"No kuidas teile nüüd vastatagi? No hommikul ajas brigadir tööle ja
ütles - niida, Vanja, raudteest kuni jõeni.\"
\"Aga seda on ju do huija!!\"
\"Nojah,\" ütlevad teadlased, \"aga üle jõe on ju ka heinamaa. Kui
sa sealt
ka niidaksid, kas see oleks siis kaks \"do huijad\" või näiteks kolm
\"do huijad\"? Kuidas ikka mõõta?\"
\"Üle jõe pole meie kolhoos.\"
\"Ja siis?\"
\"Noh, kui pole meie kolhoos, siis on mitte \"do huija\", vaid
\"do pizdõ.\"\"

Noormees seisab kõikuvalt, hoides käes võtit. Möödub politseinik:
“Mida te siin teete?”
“N-nad vv-arasta-ssid mmu autto…”
“Nii-nii…Kus te seda viimati nägite?”
“Ssel-le vvõt-me otsasss…”
“Hmm…muide, teil on peenis püksiaugust väljas!”
“Rr-aissk! N-nad siiss vv-arasta-ssid mmu pru-udi kaa…!”

[mikc]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Paar nalja XT foorumi naljakamaist teemast:

David Beckham, after collecting his match winning bonus, walked into a casino one night.
He was in a rather flamboyent mood, and wanted to squander his money (anything so Posh wouldn\'t get her hands on it).

He walked up to a machine beside the wall, inserted a coin, pressed a button, and out fell a Coke.
Once again, he inserted a coin, pressed a button, and this time out fell a Sprite.

Then a man tapped him on the shoulder.
\"Excuse me sir, may I please use the machine now\", said the man.
\"Ridiculas!\", said David in responce.
\"Can\'t you see i\'m winning!\"


The Beckhams in Who Wants to be a millionaire

Beckham and Victoria went to join the TV show who wants to be a millionaire. As always before the show there was a massive publicity created. In an interView Beckham said: people think i am stupid but i am going to prove them wrong and win at least two hundred fifty thousand dollars. That is half a million and people will know at least i have half a brain.

During the show..

Host : Now David and Victoria ur first question for $100. 1 + 1 equals to ?

David all sweating now and tensed up.

David : Hey vicky do u know the answer?

Victoria : s**t david. I thought u studied on the mathematics section. I was on the fashion and beauty section. Our first question and we can\'t answer it. It is embarrassing.

Beckham : Hey Vick don\'t be tensed up. I think we should try the 50:50. I know the answer must be either 2 or 3.

Victoria : We will like to use our life line 50:50.

Host : What on the first question??? OK ur wish then.

The computer left two options on the screen 2 and 3.

Beckham : s**t Vicky, the damn computer read my mind. It knew exactly that was the two answers i had in my mind.

Victoria : Maybe u should have shut up earlier. I think the computer heard when u whispered to me the two answers just now. U never kept ur mouth shut. That is ur problem.

Beckham: Vicky don\'t worry we have two life lines left. Oh yes! that day i was teaching Brooklyn maths and there was a question 1+1. I thought hard that day and told him the answer. I can\'t remember what answer i told him. Maybe we should call him and probably he should remember.

Victoria : Ok then. We will like to make a call.

Host : Who will it be then?

Victoria : Our son brooklyn.

The phone rang and brooklyn picked it up.

Beckham : Hello brooklyn. It is your dad here

brooklyn : hello dad. Where are u?

Beckham : I am in the show Who Wants to be millionaire?

Brooklyn. That\'s cool dad. How many zeros are there in a million?

beckham : Err. Son, there are so many zeros and probably i don\'t have time to tell them all.

Brooklyn : Come on dad explain it simple as u usually do

beckham : Ok there are a million zeros in a million. Now shut up and listen to me. That day when i was teaching u maths, i told u the answer for 1 +1 =. Can u remember what was the answer son?

Brooklyn : If u thought me then why u are asking me?

Beckham : Shut up u spoiled brat, just answer the question.

Brooklyn : U said it was 3 dad.

Beckham: Are u sure son?

brooklyn : Yes dad. I won\'t forgot it. U were taking up so long that day and using objects like match sticks, balls and even mama\'s underwear to figure out the answer. I won\'t forget what u told me dad. It is 3.

beckham: Thank you son. Now go and read ur maths. They are asking real tough maths here in the real world. I don\'t want u to be left behind.

Beckham was very happy and hang up the phone.

Host : Ok then are u ready to answer?

beckham: Yes. The answer is 3.

Host : Are u sure?

beckham : Now don\'t play mind tricks on me. I am positive it is 3.

Victoria : Don\'t u ever doubt my husband, u stupid host.

Host : I will tell u what. Take the $100 and buy yourselves an elementary school math book....

[Nathan]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Sääsk ja karu jalutavad metsas ja karu saab oksaga silma ja jääb pimedaks!
Sääsk naerab sydamest ja karu tapab sääksu ära!
Terve mets sai 2 kuud söönuks!

THE END

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Sünnitusmajas lähevad eestlase, lätlase ja neegri lapsed segamini.
Esimesena peab otsuse langetama eestlane ja ilma pikemalt mõtlemata
valib välja neegrilapse. Koju jõudes teeb abikaasa suured silmad:
\"Miks sa neegri valisid siis?\"
\"No krt, siis on kindel vähemalt, et lätlane ei ole\" vastab naine.


Isa ja poeg jalutavad pargis ja näevad kahte koera seda suurte koerte
asja tegemas. Poeg küsib isa käest, et mis nad seal teevad. Isa mõtleb
ja ütleb, et tagumine koer lükkab esimest kodu poole. Poeg:
\"Siis on hea, et ema eile kraanikausist kinni hoidis, muidu oleks
postiljon ta postkontorisse lükanud.\"


Postiljon hakkab lehte postkasti panema. Äkki avaneb uks ning
hommikumantlis kena neiu küsib:
\"Kas te oleksite nii lahke ja leiaksite mõne minuti aega, et meie juures
hommikust süüa?\" Toas on kaetud rikkalik laud. Kui on söödud, küsib naine:
\"Kas teil oleks veel mõni minut aega, et minuga magada?\" Ka see saab
tehtud. Hakkab postiljon ära minema, kui uksepeal annab naine talle veel
ühe dollari. Nüüd ei saa postiljon enam oma imestust varjata ja küsib:
\"Millega te seda kõike seletate? Ma sain süüa, magasin teiega ja lisaks
annate mulle veel raha?\" Naine vastab: \"Vaadake, eile ma rääkisin oma
mehele, et meie postiljon peab igasuguse ilmaga iga päev meile ajalehti
ja kirju tooma. Jõulud on tulemas, kas me ei peaks teda kord aastaski
kuidagi selle eest tänama. Tema vastas: \"Fuck the postman, give him a
dollar!\" Aga hommikusöök- see oli minu idee.\"


Neli narkomaani on taksopeatuses ning ootavad taksot:
\"Mehed! Teeme nii, et kui takso tuleb, istume sisse ja oleme vait, muidu
juht saab aru, et me oleme süstinud.\"
Takso tuleb, narkarid istuvad sisse ning ongi kõik neljakesi vait. Mõne
aja pärast taksojuht küsib:
\"Mehed, kas te olete ennast süstinud?\"
\"Kuidas sa aru said?\"
\"Muudkui vaikite siin neljakesi esiistmel.\"


Kord varajasel hommikul läksid peremees ja sulane heina niitma. Sel ajal
aluspesu ei kantud, olid lihtsalt pikemad särgid seljas. Päike hakkas
paistma ja ka mesilased lendasid ringi. Üks mesilane puges peremehele
särgi alla ja nõelas ta riistapuud. Peremees kukus kisendama suurest
valust ja asi läks üha jämedamaks. Sulane õpetama:
\"Mine ruttu koju ja pane külma hapupiima sisse, see tõmbab paistetuse
tagasi.\"
Peremees jooksis koju, võttis aidast hapupiima lähkri ja läks kööki.
Valas hapupiima kaussi ja pani riista likku, aga samal ajal tuli
toatüdruk kööki.
Toatüdruk ütleb imestunult:
\"Ma ole elus igasugu asju näind ja teind, aga seda põle veel näind,
millega ja kuda seda riista laaditakse.\"


Tsirkuses teadustatakse:
\"Areenil on akrobaadid!\"
Hääl saalist:
\"Ah kõik akrobaadid on peded!\"
Teadustatakse:
\"Areenil on zonglöörid!\"
Hääl saalist:
\"Ah kõik zonglöörid on peded!\"
Teadustatakse:
\"Areenil on klounid!\"
Hääl saalist
\"Ah kõik klounid on pederastid!\"
Hüütakse välja järgmist numbrit:
\"Esimest korda maailmas, täna ja ainult täna! Hüpe katuselt, läbi põleva
rõnga veeklaasi!\"
Hääl saalist:
\"Kuradi peded, kuhu te mind tassite?\"


Telefonikõne raadio otse-eetrisse:
\"Leidsin just rahakoti, kus oli 4000 krooni ja visiitkaart: Madis Mets,
Tiskre... Palun pange tema jaoks mõni hea lugu!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Venemaal uusrikaste kokkutulek. Mingi ime läbi on seltskonda ka üks
eestlane sattunud.
Räägitakse suvilatest.
\"Sina Vasja, ehitasid omale ju suvila, kuidas on ka?\"
\"Ei no täitsa lahe, kaks korrust, 20 tuba, suur saun, suur bassein,
väga lahe. A Sina Ivan olla ka ehitanud ju?\"
\"Jajah nohtõbläjt, väga kena, kolm korrust, 30 tuba, saun, bassein läbi
kolme korruse. Tead küll tütar kasvab suureks, talle kah ju elamist
vaja jne. Aga kuule, Sina Urmas, Sa olla ka Suvila ehitanud, mitu tuba
sul on?\"
\"Üks\"
Kõik imestavad \"aga miks siis üks?\"
\"Vähem polnud mõtet\"

[marcello]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

\"Oma tehtud toit on kõige parem\"ütles neeger kui oma last sõi.

[Scooter]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Lugu kalameestele...

Ühel päeval koju tulles avastasin üllatusega, et minu naine oli riietunud ainult pitsilisse aluspesusse. Tuli oli kustutatud ja tuba valgustasid vaid küünlaleegid. Naine tuli magusa naeratusega minu juurde, võttis seljatagant meetrise jupi nööri ja lausus: \"Palun, seo mind kinni ja tee mida sa tahad!\" Sidusin ta radiaatori külge kõvasti kinni ja läksin kalale.

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

öödaks kasutatakse beibetamisel Koidula-Jakobsoni-maitselist põhisööta
(võib kasutada kas nahast peibutussöödakotist või käe-taskupärasemat
rulllahendusest. Erinevalt kalapüügist om beibetamise peibutamise
eesmärgiks vaid oma ussikese likkulaskmine (või, kui ussike närtsinud,
siis püütud loomusega patseerimine-edvistamine. Viimase esmane eesmärk
on teistes püüdjates talumatu kadeduse esilekutsumine).

Püügivahendina tavaliselt 3 kuni 5 klassi BMW-ääremõrda, kuigi viimasel
kümnendil on juurde tekkinud palju muid, atraktiivseid püügivahendeid
nii Idast (n. Lexus, Ural-M), kui Läänest (n. Mersedes, Lamborgini).
Jälle, erinevalt kalapüügist, ei ole päikesetõusupoolsete-pilukate
püügivahendid teps mitte palju odavamad, kui kvaliteetne Lääne
püügivarustus ja püügitulemuste järgi on vahe tegemine ka keeruline.

Beibetamise saak võtab eelkõige õhtusel ajal ja kindlasti peibutise
peale. Siin kehtib raudne reegel - mida mahukam on peibutis, seda
kindlam tulemus. Samas, peab mainima, et kui isegi on suudetud
beibetamise saak ära peibutada, siis eesmärgini jõudmine (ussikese
likkulaskmine) ei ole 100 % kindlustatud. Tulemus saabub tavaliselt 98 %
tõenäosusega ja need püüdjad, kelle saatusele lasub raske 2 % tõenäosust
võivad ennast aga auga Nullimeesteks tituleerida. Saadud null tasub
ennast kindlasti ära järgmisel (beibetamise) saagipüüdjate
kokkusaamisel, kus sügav, hingeline äng laetakse maha toredate
püüdjatejuttude vestmisega sigari ja portveini seltsis...

Ja lõpetuseks peaks ikkagi tõdema, et rahvameditsiin teeb püüdjate poolt
püügieesmärgi saavutamisel omastatud ussikestehädade ravimisel imet.

http://www.kalale.ee/sisu/NCwzMjkyMCwxNSwwLDE.html

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

WOMEN\'S REVENGE

\"Cash, check or charge?\" I asked, after folding items the
woman wished to purchase. As she fumbled for her wallet
I noticed a remote control for a television set in her purse.
\"So, do you always carry your TV remote?\" I asked.
\"No,\" she replied, \" but my husband refused to come
shopping with me, and I figured this was the most
evil thing I could do to him legally.\"


UNDERSTANDING WOMEN
(A MAN\'S PERSPECTIVE)

I know I\'m not going to understand women.
I\'ll never understand how you can take boiling hot wax
pour it onto your upper thigh,
rip the hair out by the root,
and still be afraid of a spider.


MARRIAGE SEMINAR

While attending a Marriage Seminar dealing with
communication, Tom and his wife Grace listened to the
instructor, \"It is essential that husbands and wives know
the things that are important to each other.\"
He addressed the man, \"Can you describe your wife\'s favorite flower?\"

Tom leaned over, touched his wife\'s arm gently and
whispered, \"It\'s Pillsbury, isn\'t it?
The rest of the story gets rather ugly, so I\'ll stop right here.


WIFE VS. HUSBAND

A couple drove down a country road for several miles,
not saying a word. An earlier discussion had led to an
argument and neither of them wanted to concede their
position. As they passed a barnyard of mules, goats,
and pigs, the husband asked sarcastically,
\"Relatives of yours?\"
\"Yep,\" the wife replied, \"in-laws.\"


WORDS

A husband read an article to his wife about how many
words women use a day... 30,000 to a man\'s 15,000.
The wife replied, \"The reason has to be because we
have to repeat everything to men...
The husband then turned to his wife and asked, \"What?\"


CREATION

A man said to his wife one day, \"I don\'t know how you
can be so stupid and so beautiful all at the same time.
\" The wife responded, \"Allow me to explain. God made
me beautiful so you would be attracted to me;
God made me stupid so I would be attracted to you!


WHO DOES WHAT

A man and his wife were having an argument about who
should brew the coffee each morning.
The wife said, \"You should do it, because you get up
first, and then we don\'t have to wait as long to get our coffee.\"
The husband said, \" You are in charge of cooking
around here and you should do it, because that is your
job, and I can just wait for my coffee.\"
Wife replies, \"No, you should do it, and besides, it
is in the Bible that the man should do the coffee.\"
Husband replies, \"I can\'t believe that, show me.\"
So she fetched the Bible, and opened the New
Testament and showed him at the top of several pages,
that it indeed says.......... \"HEBREWS\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Kohtuvad inglane, araablane ja armeenlane ning jutt jõuab ka
meheuhkuseni. Inglane lausub:
“See on nagu džentelmen – tõuseb püsti, kui naist näeb.”
Araablane: “Pigem nagu legend -- liigub suust suhu.\"
Armeenlane aga ütleb: \"Ei, hoopis nagu partisan -- ootad eest, aga
tuleb tagant…”



Noormees helistab õele:
“Tead, ma kohtusin vapustava neiuga! Mida teha, et teda ikka endale
hoida?”
“Aga äkki saadad talle lilled, lisad ilusa kaardi, kus kutsud ta endale
koju õhtusöögile?” soovitab õde.
Noormees pidas ideed heaks ning lubas reedeks kutse saata. Laupäeval
helistab õde:
“Noh, kuidas läks?”
“Täielik katastroof!” on noormees õnnetu.
“Mis juhtus? Ta ei tulnudki?”
“Tuli küll, aga söögi tegemisest keeldus…”



Sügav Nõukogude aeg.
Kohtusid neutraalsel territooriumil CRU ja KGB luurajad. Kohtumise
terviseks ja tutvumiseks otsustati veidi napsitada. Istuvad retoranis
ja lobisevad.
CRU luuraja:
”Üldiselt olete te sead, Ungaris ja Tšehhoslovakkias keerasite te meil
asja perse, aga selle eest Tšiilis me tegime teile ära!”
KGB luuraja:
”Tšiili...september.....aaa, me olime siis kõik ju kartuleid võtmas!”

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Võtab mees hääletaja peale. Tehakse siis ettepanek sõidu eest tsauda
imemisega. Paras hoog autol ikka sees ja tädi ka täies hoos. Hakkab
siis mehe kõrvus vaikselt juba jumalik muusika mängima ja instiktiivselt
tõmbab naist kõrvust veel alla poole. Ise kulminatsiooni hetkel kõvasti
karjures ja oiates. Järsku käib üks kõva pauk ja kärin. Tomiub avarii.
Mees ärkab kuskil puu ääres, vaatab pealt kuidas meedikud ja tuletorje
auto ümber siblavad. Järsku märkab, et naise kõrvad on pihku jäänud.
Tõuseb siis püsti ja küsib kõva häälega, ise irvitades, et kas kallid
päästjad ühte kõrvadeta litsi pole siin ka näinud.
Vastab talle üks, et jah lebab seal teine, kellegi m*** suus

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

*Kasulikke fraase moslemiriikidesse reisimisel*

KBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN
-Tänan, et näitasite mulle oma imepärast relva

EKR GABUL CARDAN DAVAT PARH GUSI DIVAR
-Tunnen heameelt teie soovi peale lamada põrandal, käed pea peal ja
jalad laiali

HOWMAEH FEKR TAMOMEH OEH GORTEH BANDE
-Ma nõustun kõigega, mida te kunagi olete öelnud

GASHAL-EH FASHAL-EH TUPHEMAN NA DEGAT MAN GOFTAM CHEESHAYEH MOHEMARIR
BEHMESHVAREHMA
- Kui te oleksite nii kena ja ei teeks mu intiimsetele kehaosadele
haiget, siis oleksin hea meelega nõus reetma oma kodumaa

AUTO ARRAREGH DAVATEMAN MANO SEPHAHEHEHASTI
- On erakordselt kena, et lubate mul reisida oma auto pagasiruumis

KHREL, JAPAHEM MANEH VA JAYEII AMRIKAHEY
- Ma ütlen teile kõikidele siin spioneerivate Ameerika reporterite
nimed ja aadressid

BALLI, BALLI, BALLI
-Misiganes te ka ütlete

MATERNIER GHERMEZ AHLIEEH GHORBAN
- Punane sall silmade peale oleks kena

TIKEH NUNEH BA OB KHRELLEH BELOZG VA KHURE BOYAST INO BEGERAM
- Vees leotatud leivaraasukesed maitsevad imehästi, tänan! Kas retsepti
saaks?



Suur Isamaasõda. Punaarmee läheb rünnakule, komandör karjub:
\"Kodumaa eest edasi! Hurraa!\"
Sakslased vaatavad, et lood on kehvad, vaja taganeda, aga üks vana
sakslane ütleb rahulikult:
\"Poisid, oodake!\"
Võtab välja kuulipilduja ja põrutab venelaste suunas valangu. Kõik
venelased on hoobilt kõhuli maas. Natukese aja pärast ajab komandör
ennast püsti:
\"Seltsimees Lenini eest edasi! Hurraa!\"
Sakslased jällegi paanikas, aga vana sakslane rahustab neid maha ja
tõmbab venelaste suunas uue valangu. Venelased uuesti pikali. Viie
minuti pärast komandör tõuseb:
\"Seltsimees Stalini eest edasi! Hurraa!\"
Vana sakslane rahustab noorte paanika jälle maha ning kõmmutab
venelaste suunas uue valangu. Venelased jälle kõhuli maas. Mõne aja
pärast ajab komandör ennast püsti, riided pasaga koos, nägu pasaga,
sülitab suust paska välja ja kukub ropendama:
\"Mida litsivittu te kuradi munnid....!\"
Sellepeale ütleb vana sakslane:
\"Vaat nüüd poisid jookseme!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Venemaa. Vaikne hämar suveõhtu. Mees jalutab oma rotveileriga pargis.
Äkki kuuleb mingeid hääli põõsastes. Astub ligi ja märkab, et seal
panevad kolm noormeest ühte neidu.
”Mida teie siin teete?”
”Mees, ära nüüd pahanda, me tutvusime siin täna ühe neiuga ja ta on nii
lahke, et ei ütle kellelegi ära.”
\"Ah ärge jamage mehed, kas tõesti annab kõigile?\"
\"Tõesõna, tahad proovi ise, me ise juba lõpetasime, aga sina võid
jätkata.\"
Noormehed astusid minema ja mees asus tegutsema. Äkki lüüakse
paarikesele auto tuled peale ja ligi jooksevad neli miilitsat
kalašnikovid käes.
\"Mees, mida sa siin teed?\"
\"Üldiselt panen oma naist!\"
\"Aaa, no anna siis andeks, me ei teadnud.\"
\"Ma ka ei teadnud, ennem kui tuled peale lõite!\"

[Zajats]

Vastus teemale \'Veits nalja\'

Tarkused elust

1. Mees läheb pärast abikaasat dushi alla. Heliseb uksekell ja proua läheb avama, endal ainult rätik ümber. Naabrimees seisab ukse taga. Irvitab ja lubab maksta tuhat eurot, kui naine laseb rätiku alla kukkuda. Naine nõustub, mees vaatab mõnda aega, maksab ja läheb vilistades oma teed.
Naine läheb tagasi pesuruumi juukseid kuivatama. Mees küsib, kes seal ukse taga oli. Naine ütleb, et ainult naabrimees.
\"Kas ta maksis tagasi selle tonni, mille talle eile laenasin?\"

Õpetus: Ära varja majandusinfot.


2. Papp võttis hääletava tütarlapse auto peale. Neiul oli miniseelik ja varsti tundis pastor kiusatust, millele ei suutnud vastu seista. Käsi käis nagu kogemata tüdruku põlve peal ja hakkas varsti järjest sagedamini
sinna eksima, kuni lõpuks jäigi reie peale puhkama. Tüdruk hakkas kogelema:
\"Luukas 13:24, oih, tuleta meelde Luukas 13:24\" ja läks ise näost järjest punasemaks. Papp talitses ennast, hambad ristis ja sõitis üksisilmi teed jõllitades sihtkohani. Tüdruk läks autost välja, heitis paljutähendava pilgu ja tänas sõidu eest. Papp sõitis otsemaid koju ja otsis Piibli välja ning luges:
Luuka evangeelium: 13:24 \"Nähke vaeva, et pääseksite sisse kitsast uksest, sest paljud, ütlen ma teile, proovivad sisse pääseda, kuid ei suuda\".

Õpetus: Hoia ennast tööga seotud asjadega kursis, muidu võid kaotada palju võimalusi.


3. Laihialane peremees oli reisi peal ja ostis ühelt peremehelt pulli. Pulli hind 1000 eurot maksti sularahas ja lepiti kokku, et ostja sulane viib pulli järgmisel päeval ära. Öösel heitis pull hinge ja ostja nõudis, et
tehing tühistataks. Müüja ei nõustunud ja nii tõstetigi surnud pull traktorikärule ja Laihia mees läks koju.
Mõne aja pärast kohtusid peremehed Seinäjoe tangopäevadel. Müüja tegi joomad välja ja küsis arglikult, mida selle raipega tehti.
- Ma panin selle loteriile peavõiduks. Müüsin 300 loteriipiletit hinnaga 20 eurot tükist.
- Kuid see pull oli ju surnud!!!! Kas sellest ei sündinud hirmsat lärmi?
- Ainus, kes oli rahulolematu, oli võitja, kuid talle andsin rahad tagasi.

Õpetus: Kaotuses on alati võidu idu.


4. Noor mees läheb apteeki ja palub ühe kondoomi. Pisut laiutades seletab ta apteekrile, et lõpuks ometi on ta tüdruk kutsunud teda õhtusöögile ja on selline tunne, et öösel võib lõpuks ometi õnneks minna.
Seepeale ütleb ta, et võtab veel teisegi kondoomi, sest sõbratari õde on temaga sel viisil flirtinud, et võib sealgi näkata. Noormees võtab tengelpunga välja ja hakkab juba maksma, kui ütleb, et anna, taat, veel
kolmaski kumm - perenaine näeb õige ahvatlev välja. Õhtu saabub ja kõik peale peremehe istuvad laua ääres söögipalvet lugemas. Siis peremeeski tuleb, istub laua otsa ja paneb käed risti. Seejärel hakkavad kõik peale peigmehekandidaadi, kes pea longus maha vahib, sööma. Lõpuks müksab tüdruk poissi ja sosistab:
- Ma ei teadnudki, et oled nii sügavalt usklik.
- Ka mina ei teadnud, et su isa on apteeker.

Õpetus: Ära räägi oma strateegilistest plaanidest kõrvaliste isikute kuuldes - see võib headki plaanid nurja ajada